Студопедия


Авиадвигателестроения Административное право Административное право Беларусии Алгебра Архитектура Безопасность жизнедеятельности Введение в профессию «психолог» Введение в экономику культуры Высшая математика Геология Геоморфология Гидрология и гидрометрии Гидросистемы и гидромашины История Украины Культурология Культурология Логика Маркетинг Машиностроение Медицинская психология Менеджмент Металлы и сварка Методы и средства измерений электрических величин Мировая экономика Начертательная геометрия Основы экономической теории Охрана труда Пожарная тактика Процессы и структуры мышления Профессиональная психология Психология Психология менеджмента Современные фундаментальные и прикладные исследования в приборостроении Социальная психология Социально-философская проблематика Социология Статистика Теоретические основы информатики Теория автоматического регулирования Теория вероятности Транспортное право Туроператор Уголовное право Уголовный процесс Управление современным производством Физика Физические явления Философия Холодильные установки Экология Экономика История экономики Основы экономики Экономика предприятия Экономическая история Экономическая теория Экономический анализ Развитие экономики ЕС Чрезвычайные ситуации ВКонтакте Одноклассники Мой Мир Фейсбук LiveJournal Instagram

Предисловие. http://ficbook.net/readfic/217965




Анорексия мыслей

http://ficbook.net/readfic/217965

Автор: Mr Loser (http://ficbook.net/authors/Mr+Loser)
Беты (редакторы): Excellence_No, CopArt
Фэндом: Ориджиналы
Рейтинг: NC-17
Жанры: Слэш (яой), Ангст, Драма, Психология, Философия, Повседневность, Даркфик, POV
Предупреждения: Смерть персонажа, Насилие, Инцест, Нецензурная лексика, Секс с несовершеннолетними
Размер: Миди, 69 страниц
Кол-во частей: 23
Статус: закончен

Описание:
Опять начался приступ и нету сигарет. И где моё лекарство, что жду я 20 лет? Какая к чёрту гордость?! Я не умру красиво. Как страшен мой диагноз - анорексия. (с)

Посвящение:
Посмотрел как-то автор на ночь глядя фотографии Стаса Светличного и его воспалённый разум подкинул идею этого бреда, поэтому ему и посвящаю:D

Публикация на других ресурсах:
Только с разрешения автора.

Примечания автора:
степной, спасибо за это чудо :3
http://s49.radikal.ru/i123/1302/29/ee6a802edf41.jpg

Предисловие

Всем привет, меня зовут Максимов Доминик Александрович. Неслабо так, да? Родители постарались. Все называют просто Ником, если что. Живу в Великом Новгороде. Обычный среднестатистический городок, ничего особенного, в принципе.
Мне девятнадцать лет, через два месяца будет двадцать. Мм... Наверное, нужно и себя описать для полноты картины?
Мой рост 180 см, вес 55 кг, тёмно-русые волосы, полностью закрывающие шею, чёлка на правый бок, бледное худощавое лицо, сильно выступающие скулы, яркие голубые глаза, ровный европейский нос, полные тёмно-алые губы. Своей внешностью я обязан маме, она хотела воспитать из меня настоящего аристократа, ну а вырос худощавый свихнувшийся гей. Ах да, я забыл сообщить вам самое главное — свою ориентацию. Опять же, нужно сказать «спасибо» родителям.
Так, пожалуй, начнём по порядку.
Я родился в городе Санкт-Петербурге в простой семье: мама была бухгалтером, отец — программист. С самого детства во мне воспитывали дух интеллигентности, учили меня жизни и правильности, делали из меня особенного и лучшего. Я начал ходить в шесть месяцев, говорить в девять, в два года уже читал. С четырёх лет меня водили в бассейн, я усиленно занимался хоккеем и плаваньем; меня водили по библиотекам, музеям; в четырнадцать лет я уже неплохо знал три языка: английский, немецкий и французский. И всё это благодаря родителям, которые просто желали идеального сына. Отец хотел великого спортсмена, мать мечтала о модели и всячески меня к этому подводила.
У меня не было настоящего детства, лишь постоянные тренировки, книги и правильное питание. Подумать только, мне запрещалось есть шоколад, булочки и прочие вкусности, и все только потому, что мама хотела сделать меня идеальным!
С раннего детства я слышал лишь одно: «Не ешь то, иначе потолстеешь и станешь как тот некрасивый мальчик из соседнего двора» или: «Почему ты лежишь на кровати и ничего не делаешь? Так ты теряешь время, лучше быстро поднимайся и иди на тренировку».




Я держался до пятнадцати лет, потом не выдержал и сорвался. Перестал ходить на тренировки, стал сбегать из дома и наконец-то купил себе шоколадку! Да, всё это, наверное, звучит крайне глупо и неадекватно, но так было, к сожалению.
Родители меня возненавидели в тот период и всячески пытались сделать из меня вновь идеального сына. Когда поняли, что у них это не получается, и что они меня теряют стали пытаться наладить хоть какой-то контакт, но процесс моего собственного саморазрушения уже был запущен. Я хотел быть не таким, каким мечтали видеть меня они, делая всё им назло.
Для начала я полностью забросил спорт и учёбу, валялся целыми днями на диване, поедая тонны шоколадных конфет и пирожных, но это было эффективным только по началу, потом родители устали вести борьбу со мной и успокоились. Как-то раз отец даже подошёл ко мне и попросил прощение за то, что хотел сделать из меня — себя.
А ведь действительно, я был для них всё это время не любимым ребёнком, а лишь возможностью осуществить свои мечты. Отец у меня всегда хотел стать хоккеистом, но из-за травмы ему это сделать так и не удалось, мама была моделью, но потом забеременела мной и ушла, в итоге вернуться уже не смогла.
Я в чём-то понимал их, но в тоже время мне было уже всё равно. Я бунтовал, бунтовал против всех их устоев и образа жизни, против себя самого. Мне надоело каждый раз слышать: «Ой, какой у вас красивый, умный мальчик, не то, что наш оболтус», мне хотелось, чтобы таковым оболтусом был я сам, хоть раз!
Но, даже несмотря на то, что я забросил здоровый образ жизни, спорт и учёбу, я всё равно для всех оставался идеальным, для всех, кроме своих родителей. Они хоть и приняли меня нового, но всё равно были этим недовольны.
Как-то раз, когда я лежал перед теликом и ел свои любимые чипсы, мама упрекнула меня в том, что я только и делаю, что жру. Видите ли, все парни в моём возрасте уже встречаются с девушками, влюбляются, а я сижу целыми днями дома. Я терпеливо выслушал её и на следующее утро перестал есть вообще, а через неделю нашёл себя парня. Вот так вот просто, назло ей.
Я не знаю, что со мной происходило тогда, но тормоза сорвало напрочь. В тот период я похудел на десять килограммов, хотя никогда и не был толстым, даже полным, у меня был идеальный вес, который опять же хотела мама, именно поэтому я и не ел. Однако эффект был обратным, она сказала, что я теперь ещё красивее и стал похож на настоящего аристократа.
Через месяц родители узнали о моей ориентации, которой, в принципе, и не было. Мне по-прежнему не нравился абсолютно никто, но я специально нашёл себе парня и приволок его в дом для знакомства с родителями. Глупо, но тогда я таким образом показывал свой характер.
Итог: истерика матери, синяк у меня под глазом, поставленный отцом, недельный домашний арест и объявленная мной голодовка в знак протеста...



В шестнадцать лет я начал пить, крупно и по-чёрному, пропадал по ночам, дома мог не появляться несколько суток. Родители переживали, запирали меня в комнате, но ничего не помогало. Я убегал, и всё повторялось.
А потом случилось самое страшное — наркотики. Я попробовал на вечеринке у своего парня, который любил развлекаться подобным образом. Я думал, что смогу остановиться, но не смог...
Тот период времени был самым ужасным в моей жизни, я просто существовал, изо дня в день, живя только одним. К счастью, родители всё поняли достаточно рано. Меня вылечили, не до конца, но всё-таки вылечили. Да и сам я понял, что встал вовсе не на тот путь, на который нужно.
Я не бросил всего этого, но теперь только травка и пиво, не более, и то не в больших дозах.
Я ненавижу алкоголь и наркоту с тех самых пор, но завязать не могу. Почему? Не знаю, мне не для кого этого делать. Да, именно так...

После клиники я окончательно замкнулся в себе и полностью слетел с катушек: перестал ходить в школу, почти не спал, не ел, просто лежал в своей кровати и слушал музыку. Меня водили к психологам и психиатрам, а мне было плевать. Я просто хотел побыть один, хотел понять, кто я и что мне нужно, но мне этого не дали.
Родители решили, что меня пора лечить и как можно быстрее. В итоге в семнадцать лет я оказался в психушке.
Никогда не забуду эти сорок дней: люди-тени, таблетки, врачи, уколы и я, одинокий, испуганный и, ничего не понимающий. Я плакал и умолял родителей забрать меня, объявлял голодовки, кричал, что ненавижу их и покончу с собой.
Мда, каким же идиотом я тогда был, ведь всё это ещё больше делало меня психом в их глазах.
Но вскоре мне стало всё равно, абсолютно.
Из больницы вышел совершенно другой человек: до ужаса бледный, исхудавший, и, ненавидящий весь этот мир, а особенно людей, которые собственно и родили меня на свет.

Увидев меня в первый день после выписки, мать разрыдалась, и я не преувеличиваю.
Но после больницы всё стало только хуже. Я превратил их жизнь в ад, как и свою собственную. Всё время они боролись со мной, с моими истериками, забастовками, голодовками и помутнениями рассудка. Я стал другим, навсегда и этого они принять не смогли.

Именно поэтому было решено отправить меня к бабушке в Новгород для того, чтобы я вновь стал нормальным, как они говорили.
Признаюсь, это пошло мне на пользу, лишь здесь я почувствовал, что по-настоящему живу, и что меня любят. Бабушка во мне души не чаяла, да и для меня она стала самым дорогим человеком. Родители звонили и приезжали навестить меня пару раз, но мне они уже были неинтересны, я вычеркнул их из своей жизни. Раз и навсегда.
Всё вроде стало хорошо, я перестал пить, стал нормально питаться, вновь полюбил спорт, даже стал играть в местной хоккейной команде и нашёл себе девушку, и всё благодаря бабушке, человеку, который вновь вселил в меня жизнь.
Но сказки, как правило, имеют конец, и не всегда счастливый. Моя закончились слишком быстро и печально.
Год назад бабушка умерла. Рак. Увы, но медицина была бессильна.

После этого меня вновь унесло, окончательно и бесповоротно: сразу же расстался с девушкой, послал всех друзей, которых успел завести и опять пустился во все тяжкие.
Родители попытались снова взяться за меня, но с ними всё повторилось: голодовки, забастовки, истерики и куча парней в моей постели. Причём как-то дошло до того, что я влепил пощёчину собственной матери. Да, мерзко, но я не сдержался. Она орала о том, что я стал похож на скелета, что я тупой гей и, что она хотела не такого сына. Странно, а не эта ли женщина мечтала о сыне-модели? Так вот он я, её идеал! Ненавижу эту стерву!
Через неделю они уехали, заявив, что я уже взрослый и могу жить один. Теперь они меня даже не навещают, лишь присылают мне деньги, вот и всё. Сумма, в принципе, неплохая, но так как я люблю дорогие шмотки, алкоголь и кучу прочей дряни, мне, естественно, не хватает, поэтому приходится подрабатывать официантом в кафе недалеко от моего дома.
Делаю я это после учёбы, я же будущий социолог. Самая мерзкая профессия из всех существующих, именно поэтому её и выбрал, хотя сам мечтал о журналистике. Но опять же это был бунт, только теперь объявленный самому себе.

Мда, если честно, не знаю, зачем сейчас взял и начал писать всё это. Обычно люди пишут истории о себе, когда начинают новую жизнь, а не когда её уже закончили. Нет, конечно же, я не собираюсь умирать, но ведь я уже и не живу. Я - просто тень, своя собственная тень, и мне, чёрт возьми, нравится такая жизнь!
Наверное, я начал всё это для того, чтобы убить время или может, потому что именно сегодня у меня окончательно закончились деньги, и я не знаю, чем себя занять? Может быть и так...
Подумать только, это единственный вечер пятницы, в который я не буду накуренным и пьяным! И всё из-за того, что грёбаный начальник не выдал зарплату вовремя! «Извини, но тебе придётся подождать пару дней, я сейчас на мели» — ну да, это нормально. Я, значит, месяц за просто так в его дешёвой забегаловке корячился?
Ненавижу свою жалкую ничтожную жизнь. НЕНАВИЖУ.

Почему многие люди, которые, как бы это помягче выразиться, ужасны как внутри, так и снаружи, живут себе припеваючи и бед не знают, а я постоянно в депрессиях и в борьбе с самим собой? Чем я хуже всех этих самодовольных кретинов на улице? Почему кому-то всё, а кому-то ничего?
БЕСИТ.
Я ненавижу всех и каждого. Ненавижу людей, которые то и дело проходят мимо меня, гаденько улыбаясь. Ненавижу воздух, отравленный их мерзкими машинами и заводами, на которых производят еду или мебель, которую потом покупают эти уроды.
Почему я не могу полностью отгородиться от всех и жить без намёка на цивилизацию? Почему, даже запираясь на несколько дней в своей квартире, я не могу полностью оставаться один, так как я вынужден слушать шум из-за стены? Как же хочется убить всех соседей...
Я хочу покоя и одиночества. Я просто устал, мне нужно отдохнуть и подумать, отдохнуть и подумать...





Дата добавления: 2015-05-25; просмотров: 604; Опубликованный материал нарушает авторские права? | Защита персональных данных | ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ


Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Да какие ж вы математики, если запаролиться нормально не можете??? 8390 - | 7310 - или читать все...

Читайте также:

 

3.85.214.0 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.


Генерация страницы за: 0.003 сек.