Условия сохранения эмоциональных отношений

Эмоциональные отношения не являются постоянными и неизменными, поэтому исследователи подчеркивают необходи­мость разумной организации взаимоотношений в браке.

С. Д. Лаптенок отмечает, что факторы, «связывающие суп­ругов в их союзе, распределяются так (по нисходящей линии): общность духовных интересов и супружеская любовь; сексуаль­ная совместимость; любовь к детям; супружеский долг; семей­ный уют и материально-жилищные условия».

М. Т. Кузнецов перечисляет некоторые неблагоприятные психологические моменты, которые разрушают стабильность эмоциональных отношений:

□ отсутствие веры в любовь, в возможность постоянства супружеской любви;

□ неправильные представления о факторах семейного бла­гополучия и игнорирование таких из них, как взаимо­уважение, способность на взаимное доверие и понима­ние;

□ незнание и отсутствие интуитивного чувства основных закономерностей половой любви и более всего — неспо­собность улавливать и понимать чувства партнера, его характерологические особенности и привычки, неспо­собность контролировать и регулировать свои собствен­ные эмоции и чувства, проявление потребителъско-эгоистического отношения к любви в целом.

Важное влияние на эмоциональные отношения в браке оказывают культура общения и досуга, совместное принятие решений супругами, совместное семейно-бытовое самообслуживание семьи, создание семейной субкультуры. Стабилизация эмо­циональных отношений зависит от равноправности ее членов, индивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь в целом. Чувство вины разрушает брак.

Личностные характеристики супругов вносят свой вклад в развитие взаимоотношений, более того, за их нарушениями скры­вается внутриличностный конфликт одного из супругов. К бла­гоприятным качествам супругов следует отнести:

□ отсутствие страха и тревожности, адекватную самооцен­ку;

□ уравновешенность;

□ ориентацию на поиск и умеренную склонность к риску, что позволяет эмоциональным отношениям развивать­ся, а не стагнироваться;

□ компетентность во времени (жить «здесь и сейчас», видя при этом связь событий);

□ высокий уровень самоприьштия, что проявляется в есте­ственности поведения и открытости опыту, в отноше­нии к другому как к себе. Отсутствие самопринятия по­рождает инструментальное отношение к себе и другим, которое в свою очередь неизбежно приводит к неста­бильности в эмоциональных отношениях, т. к. всегда най­дется кто-то, лучше делающий что-либо. Вероятность сохранения эмоциональной компоненты се­мейных отношений и благополучного развития брака возраста­ет, если супруги способны:

□ реально смотреть на противоречия («Понять хочется дела-то человеческие...»);

□ не строить иллюзий и надежду на случай;

□ не избегать трудностей и не впадать в отчаяние («...Я помню морковь драгоценную эту и полполена березовых дров»);

□ познавать психологию партнера («В твои глаза вникая долгим взором, таинственным я занят разговором...»);

□ знать цену мелочам («Но бывает, жизнь встает в другом разрезе, и большое понимаешь через ерунду»);

□ быть терпимым, уметь упреждать желания и потребнос­ти партнера («Кто-то на плечи руки положит, кто-то ясно заглянет в глаза...»);

□ контролировать свое поведение и речь («За одно только слово, ласковое, человечье...»);

□ иметь чувство меры («Какой мерою мерите, такою и вам будут мерить»);

□ осознавать причины и последствия супружеской невер­ности («Отче, прости им, ибо не ведают, что творят»);

□ стремиться к единым подходам в воспитании детей.

По мнению Дж. Рейнуотер, если в межличностных отноше­ниях с каким-то близким человеком есть сложности, то истин­ная причина этого кроется в собственных личностных пробле­мах, которые могут быть связаны с:

□ ожиданиями;

□ чувством безопасности;

□ контролем;

□ потребностью в любви и одобрении;

□ моральным осуждением;

□ незавершенными отношениями с другими людьми.

Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом, разде­ленный изнутри». Если люди в браке занимают «боевые пози­ции» по отношению друг к другу, их брак долго не продержится.

Многим супругам кажется, что они сорятся из-за так на­зываемого лидерства — каждый хочет утвердить свое превосход­ство. Но эти «ролевые конфликты» — всего лишь поверхность реальных отношений. Семья строится на эмоциональных отно­шениях взаимосвязанных и взаимодействующих людей. Если же один из членов семьи возьмет на себя функции народного кон­тролера — станет следить за другим, чтобы тот «не подхалтуривал», если «жена-начальник» станет вызывать на ковер «мужа-подчиненного» и устраивать ему «летучки» и «взбучки», если отношения сведутся к тому, что вот кто-то «не оптимален» в смысле добычи, приносимой в семью, и, значит, не за что его уважать, то о какой же эмоциональной общности (а ведь это — основа семьи) можно говорить?

Человек часто не видит самых близких и дорогих своих лю­дей. А. Грин в одном из своих произведений высказал мысль о том, что наш внутренний мир мало кому интересен. Супругам ка­жется, что они знают друг друга наизусть, а на самом деле глав­ного — внутреннего мира того, кто рядом, с его непрестанными изменениями — они просто не воспринимают.