Предисловие №2 8 страница

ПРИНЯТИЕ ОБЛИКА

В обыденной жизни люди предпочитают «играть в игры», соприкасаясь не душами и смыслами жизней, а ролевыми функциями. Более того, взрослые любят вылезать из привычных ролей не больше, чем улитка из собственного панциря. «Я хозяин этой фирмы!», «Я глава семьи!», «Я политик!». Может быть в современной цивилизации иначе и нельзя, но с точки зрения нормальной психики – такая манера общаться сама по себе разновидность паранойи.

Первый признак ее начала - нас раздражают частые смены правил жизненной игры. А вот ребенок стремится к познанию, что включает и частую смену ролей и опробование на родителях разных стилей поведения. Трехлетний ребенок произвольно пробует разные модели построения взаимоотношений – то капризничает, то ласкается и просит прощения, то изо всех сил старается быть хорошим, а потом опять, без каких либо внешних, понятных нам причин, упирается, идет на конфликт, провоцирует ссору с родителями.

У подростков этот процесс проходит в иных формах. Он захватывает все стороны личности, а не просто манеру поведения. Юноши и девушки экспериментируют с мировоззрением, пробуют себя в различных ролях, примеряют на себя облики. Самое болезненное для подростка "быть ничем", уж лучше, несмотря на осуждение общества, наркоманом или "скинхедом", потому что в этом случаем он все-таки получает одобрение небольшой группы себе подобных. С кем себя отождествляешь, тем и становишься - вот лозунг этого периода. Причем, сильные и уверенные в себе юноши и девушки, способны менять эти облики по собственному желанию. Им необходимо научиться открывать свои проблемы в процессе групповой работы, а не прятать или даже отрицать их. Личности слабые и неуверенные в себе, и здесь лишены свободы маневра и широты кругозора. Временно принятый ими облик может налипнуть навсегда и стать второй судьбой. Облик – это и есть тот защитный панцирь динозавра, о котором мы уже говорили.

Можно ли обойтись без него? Мы сделали Мир природу безопасной для жизни и больше не размахиваем палицей, гуляя под деревьями в ожидании тигра. Однако, мы живем еще и в Мире - обществе, которое не позволяет нам расслабиться. Ни один трезвомыслящий взрослый не откажется от брони социальных функций и ролей. Под броней чешется душа, как у рыцарей под панцирем…психоаналитик сметает пыль с панциря, совершает мистический ритуал, который призван убедить пациента в том, что его проблемы решены.

Взрослый имеет священное право поступать, как ему вздумается и заказывать некое колдовское действо каждый раз, когда ему надо было бы просто снять доспехи и почесаться. Но мы должны совершенно честно отдавать себе отчет, что если рана нанесена детской психике, то лечить доспехи не имеет никакого смысла. Их надо снять, бережно, терпеливо, а потом в безопасном месте и при полном доверии ребенка надо заняться врачеванием. То есть построением нового реального ОБРАЗА САМОГО СЕБЯ.

Мы в Китеже, поэтому тренируем детей СОЗНАТЕЛЬНО ВЫБИРАТЬ ОБЛИКИ, менять их по мере необходимости, понимать как и зачем делают это взрослые. И при этом не отождествлять себя до конца с эпизодичными личинами, до тех пор, пока в душе не будет сделан серьезных выбор в сторону идеала.

Термин «принять облик» я позаимствовал у великого писателя-фантаста Роджера Желязны. В романе «Князь света» он очень поэтично выражает мысль о возможности безграничного совершенства человеческой личности на основании внутренней программы, при условии, что эта самая личность может продлить свое земное существование сколь угодно долго. Итак: «…быть самим собой, причем до такой степени, что страсти твои соответствуют уже силам мироздания, и видно это любому, кто на тебя ни посмотрит, и нет надобности называть твое имя …Быть способным распознать в самом себе все поистине важное и потом взять тот единственный тон, который обеспечит ему созвучие со всем сущим. И тогда вне морали, логики или эстетики становишься ты ветром или огнем, морем, дождем, солнцем или звездами, полетом стрелы, вечерними сумерками, любовным объятием.»

Круто? Не слишком ли для детей?

«Движение Природы в Ребенке происходит через силы, которые мы называем стихийными страстями. Они стихийные потому, что «набрасываются» на ребенка неожиданно и «захватывают» его в «плен»; они страсти потому, что сам ребенок стремится к ним, хочет быть ими охвачен…Вся загадка в том, что именно движение стихийных страстей обеспечивает выявление природных богатств ребенка.» (Ш. Амонашвили «Школа жизни»)

Человек может не позволить работать со своим внутренним миром, но допустит до работы со своим обликом. Человек прячется за силу страсти или «принимает облик» во всех сложных ситуациях. «Я – гражданин Рима. Я - русский офицер» - говорили герои прошлого, глядя в лицо смертельной опасности. Сравните – «Я - Вася Иванов!». Звучит гордо, но не так убедительно и не способствует притоку душевных сил.

Вот что написал наш сын Вася, когда ему было 12 лет. Он много читал и мечтал, но в реальном мире у него не очень-то получалось строить отношения со своими сверстниками – сказывался маленький рост, обида на мир и зарождающийся «наполеоновский» комплекс.

«Я хочу быть похожим на героя романа о древней Японии «Время драконов» по имени Дзебу. Дзебу был великим бойцом ниндзя. В нем присутствовал сильный дух. Он умел не только махать мечом, но и любить. Он пытался познать себя и мир вокруг. Но сейчас другое время и вместо меча – компьютер. В этом я хочу быть похожим на Нео из фильма «Матрица». Он был великим компьютерщиком. И он сражался против несправедливости. Я хотел бы совместить в себе двух этих героев.»

А вот Андрей Ж. – он ровесник Васи и с ним мы еще не раз встретимся. «Если Китеж представить организмом, то я бы являлся в нем вирусом. Но скорей не я, а мои привычки – курение, грубость. Раньше, когда я был мал, я мог что-нибудь стащить. Но теперь я подрос и исправился. Я пытаюсь бороться со своим внутренним я – с его плохой частью. Только у меня это не очень получается. Но я мечтаю стать в организме Китежа белым кровяным тельцем и убивать вирусы. И я хотел бы помогать слабым, вытаскивать их на свет. Я знаю, если не уничтожить вирус, то рано или поздно вирус уничтожит тебя.»

Какие удивительные миры умещаются в пространствах сознания наших детей. Просто окунуться туда означает совершить увлекательное путешествие, куда более увлекательное, чем любая компьютерная игра. Надо очень постараться, чтоб дети просто пустили вас в свой волшебный мир. И лишь потом, опираясь на встреченные там образы, родители могут найти точные слова и примеры для объяснения со своими детьми.

Мы попросим даже старшеклассников писать эссе о том, какие облики они обычно принимают в тех или иных обстоятельствах. Часто это помогает самим авторам лучше понять себя.

Маша П. - ученица 10 класса, член Малого Совета.

«Мой идеал по жизни быть в облике Таис Афинской (как ее изобразил И.Ефремов) - сильной внутренне, умной, мудрой, гармоничной. Помимо этого образа во мне живут еще три, которые очень гармонично переплетены в повседневной жизни. Самый строгий и официальный - Хаотик - ничего общего с названием не имеющий. Быть может только то, что охватывает большое количество сфер жизни. Обычно я в этом образе пребываю на совете, собраниях, когда от меня требуется серьезность, ответственность, принятие информации. Этот образ мне помогает сосредоточиться и начать действовать. Этот образ требует много внутренней сосредоточенности и уверенности, так что когда я вхожу в него, потом бывает трудно его сменить.

Мой второй образ - Китти - котенок мягкий, пушистый, готовый подставить мягкую жилетку другу. Это мой неофициальный облик, в нем мне легко добиться доверия, вывести человека на душевный разговор.

Телохранитель - это мой третий облик. В нем соединяется патриотизм, мужество, смелость, готовность жертвовать собой ради других. Можно сказать, лидер, но лидер не явный, лидер сплачивающий людей вокруг себя и создающий общий настрой и бегущий впереди во время атаки. Хотя порой внутри где-то далеко в этот момент сидит заяц, который всего этого страшно боится, но выполняет долг до конца».

Сколько личностей уживаются в вашей дочке? Умеете ли вы определять, на какую личность в данный момент направлен фокус вашего общения? Если нет, то грустно подумать, сколько добрых советов и справедливых наставлений пролетело мимо цели!

Ребенок по сути своей есть величина непостоянная. Он изменяется каждое мгновение своей жизни, причем в какой-то момент прошлое становится для него более актуальным, чем настоящее. Пятиклассница начинает сосать палец и говорить с детской шепелявостью от страха перед сложной задачей. Она принимает облик грудного младенца, которому сама слабость служит лучшей защитой. А учитель в этот момент говорит с ней языком, рассчитанным на понимание взрослыми учениками. Он злится, а девочка еще глубже закапывается в спасительное непонимание и безответственность младенческого периода.

Может быть, вы заметили, как форма или стол с телефонами меняют людей? Что это? Магия облика. "Честь мундира" - это великая сила. И что примечательно, даже взрослые склонны время от времени менять облики в зависимости от ситуации. А уж дети просто каждый день воплощают собой афоризм древних греков «все течет, все изменяется».

Наш сын Святослав не только каждый день меняет свой облик, но и считает вполне естественным сообщать о новом облике всем окружающим: «Сегодня я дракон любви!» на другой день «Я кот Матроскин!» Ребенок примеряет облики, как костюмы. Попробуйте не заметить, ошибиться в оценке облика. Тогда жалость вдруг породит ответную агрессию, заботливая опека будет воспринята как давление, смех вызовет тревогу.

Итак, ваши отношения с ребенком не должны строиться на ваших ожиданиях. На первых порах вы должны настроиться только на терпеливое сопереживание, СОбытие. Говоря современным языком, посвятите пару лет всестороннему сбору информации, вхождению в логику и хаос эмоционального мира ребенка. Помните, вы должны обладать добродетелью НАИВНОГО ВЗГЛЯДА НА МИР.

Поместите ребенка в комфортные условия – говорите ему только приятные вещи, кормите и давайте вволю выспаться. Будет ли у него стимул для развития? Станет ли он делать усилия, да и вообще родятся ли в нем какие-нибудь потребности?

Человек и общество, оказавшись в идеальных условиях, не развиваются, а загнивают.

Поэтому, природа заложила в нас всех СТРЕМЛЕНИЕ К СВОБОДЕ ВЫБОРА. В своей крайней форме у детей он выражается как ИНСТИНКТ НЕПОДЧИНЕНИЯ. Это – главный механизм эволюции, гарант прогрессирующего развития как отдельных личностей, так и всего человечества в целом.

Понаблюдайте за детьми с двухлетнего возраста. Неподчинение проявляется в самых широких границах – от готовности сказать «нет» в ответ на любое предложение родителей до ослиного упрямства, с которым ребенок пытается перелезть через перила кроватки и рухнуть на пол, потрогать огонь, перепрыгнуть лужу. Родители реагируют на эти попытки вполне традиционно – запретами, пытаясь оградить любимое чадо от риска, уберечь любимую вазочку или скатерть от неминуемой гибели.

Я однажды записал все слова, обращенные к ребенку одной молодой мамой в течение часа. Замечу, что дело происходило дома, в комфортной и привычной для них обоих обстановке. Так вот, на 90% это были команды запрещающего порядка. «Не лезь», «не ковыряй», «не ори».

Если бы ребенок каким-то чудом усвоил эти команды и принял к исполнению, то он бы превратился в аккуратный, чистенький кусок полена, уложенный где-нибудь в углу комнаты, так, чтобы не мешать взрослым.

Конечно, если быть достаточно настойчивым и суровым, то из ребенка можно выбить всякую инициативу, поселить страх перед любой попыткой преодолеть табу и запреты, которыми опутана жизнь каждого из нас. Но не надо тогда и ожидать от него неожиданных решений жизненных задач, творческого подхода, озарений и устремления.

Что же делать? Наиболее логичным представляется совет самому насытить жизнь ребенка этими вызовами – завалить сложными игрушками, подарить машину, возить за границу.

Но обмануть законы природы таким образом невозможно. Малыш за пару дней освоит пространство, отведенное под безобразия, и переключится на освоение всего остального пространства. Юноша или девушка ударятся во все тяжкие… Тот самый безусловный инстинкт, требующий преодолевать запреты и испытывать границы до крайнего предела, будет всегда выводить их из-под вашего контроля.

У моего сына никогда не было недостатка в игрушках, да и места для игр хватало, но каждое утро после завтрака он пытался залезть на круглую тыкву и дотянуться с ее шатающейся круглой поверхности до нескольких невзрачных пузырьков на тумбочке, вся привлекательность которых была в их недостижимости. Скажу, не преувеличивая, – это был самый опасный угол в доме. Как видно, он активизировал в Святославе те же программы, которые заставляют альпинистов покорять с риском для жизни свои вершины.

Вновь и вновь едва появившееся на свет существо отрабатывает урок неподчинения, неприятия чужих установок, преодоления границ. Нас это раздражает. Мы бросаем все силы на то, чтобы привести ребенка к повиновению. Естественно, для его же пользы.

Но (честность и искренность!) неужели Создатель просто хотел насолить нам, закладывая в программу поведения малыша страсть к неподчинению?

Казалось бы, вся окружающая жизнь навязывает совершенно иную модель поведения. Вся система обучения человеческого существа (начиная с каменного века) построена именно на принуждении к повиновению – удар дубиной, что в руке вождя, эдикты и уставы, законы, суды и все-все, на чем, собственно, строится наша цивилизация, – и заставляет человека подчиняться, чтобы выжить, став «своим в доску». И только этот глубоко запрятанный инстинкт неподчинения мешает в глобальном масштабе восторжествовать лени, безразличию, готовности превратиться в послушного барана.

Шут нарушает суровую мрачность короля, еретики – монолитность религии, Колумб – уверенность в том, что за морем ничего нет.

Без внутреннего стремления нарушать границы не было бы ни науки, ни искусства, ни вообще какого-либо стремления к совершенству.

Вот почему Создателем человеческого существа (атеисты могут подставить вместо этого слова термин «природа», который объясняет ничуть не больше) самой важной эмоцией, заложенной на уровне безусловного рефлекса, выбрана «эмоция протеста», стремление к неподчинению, некое изначальное неудовлетворение тем, что есть.

Так неужели мы, педагоги, можем позволить себе проигнорировать это важнейшее качество развития, сокрытый в недрах существа механизм эволюции, и, что не менее важно, неистощимый источник энергии. Тот факт, что эта энергия может быть направлена на разрушение и даже на саморазрушение, еще не означает необходимость отказа от ее использования. Только там, где усилия педагога идут по линии воздействия эволюции, можно рассчитывать на гармоничное развитие личности.

Неприятие границ и запретов рождает ученых, первооткрывателей, удачливых бизнесменов и нарушителей общественного порядка. Вот тут-то и открывается возможность для творческого воздействия учителя, ибо качество «неподчинения» не имеет нравственной характеристики, так же как химическая реакция сама по себе не может быть ни доброй, ни злой. Ее не надо оценивать – ее нужно понять. Если продолжать аналогию с химией, то надо помочь химической реакции понять саму себя. Ребенок должен увидеть себя со стороны, разобраться в своих чувствах и эмоциях и захотеть их контролировать. Тогда инстинкт расширения границ личности найдет позитивный выход в установке на самореализацию.

Иногда, особенно если ваш ребенок – сильная натура, приходится применять сильные средства. О них до сих пор идет страстная дискуссия среди педагогической общественности.

БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?

«Дети – это глина, которая до определенного предела остается податливой…»

Д. Апдайк «Иствикские ведьмы».

Заставить ребенка отказаться от старых образцов в пользу новых моделей поведения можно и без описанных выше сложностей. Если каждое «неправильное» с точки зрения взрослых действие будет навлекать наказание, то ребенок откажется от этих действий. Беда в том, что он затем вообще утеряет способность выбирать и анализировать. Его сознание приобретет удручающую линейность, то есть, о самореализации и развитии каких-либо творческих способностей в этом случае говорить не придется.

Разумеется, это в полную меру относится и к физическим наказаниям.

Начнем с того, что порекомендуем вообще отказаться от самого термина – наказание. Наши зарубежные коллеги предложили в Китеже использовать слово компенсация. Каждое действие, нарушающее гармонию и разрушающее целостность МИРА, требует компенсации. Сломал – почини, обидел – залечи душевную рану, проявил слабость – пройди испытание.

Когда вашему малышу исполняется три года, он начинает выходить из-под контроля и проверять границы возможного. Он лезет туда, куда нельзя, берет то, что запрещено, и всячески демонстрирует свое пренебрежение к опасности и родительской опеке. Не сердитесь на малыша. В нем работает инстинкт познания, который ни чуть ни менее сильный, чем инстинкт родительской любви. Его попытка расширить границы доступного мира - естественна. Так же как естественна ваша попытка положить разумный предел этому процессу, компенсируя тем самым недостатки инстинкта самосохранения.

Значит, ваша первоочередная задача - постановка границ! Но как это сделать?

Большинство современных благонамеренных родителей с готовностью скажут - добрыми уговорами. Но не забывайте, что в три года ребенок еще лишен способности рассуждать логично и принимать доводы разума. Поэтому ваши добрые уговоры и долгие объяснения для него просто лишены смысла.

Кто-то может сказать: "А вот мой сын меня слушается с полуслова." Я рад за вас, но от поздравлений воздержусь. Бывает, конечно, что слабому сказали "нельзя" и он послушно застыл. Но не спешите радоваться. Боюсь, что в данном случае послушание есть знак отсутствия силы и воли.

Младенец с нормальной жизненной закваской просто не должен подчиняться всем вашим приказам. Поэтому, когда в нем заговорит его истинная природа, требующая непослушания, вы должны внутренне радоваться.

Впрочем, эта радость и понимание необходимости процесса не должны ослаблять вашу решимость положить этому разумный предел. Ребенок не должен ломать мебель, сжигать шторы, мучить кошку и т.д. Более того, он не должен игнорировать ваше требование лечь спать вовремя или почистить зубы. Но так как его природа, естественно, стремится к наибольшему комфорту, то он будет пытаться это делать.

Вы готовы разрешить ему это? Но такая свобода нанесет урон его здоровью и вашему имуществу. Если он почувствует, что может отодвигать вас, то будет радостно пользоваться этим знанием, расширяя свою свободу до бесконечности. В результате, он сам же окажется в мире без границ. Вы потеряете сына, а он - опору в дальнейшем развитии.

Итак, ваш ребенок (как правило, это мальчик) вас категорически не слушается. Девочка в этой ситуации более склонна устроить истерику и тогда вопрос стоит не о наказании, а об утешении. Ну а мальчик, даже плача, не оставит своих попыток настоять на своем. И тогда вы можете выбрать один из следующих путей: наорать; измучить долгим зудением; вступить в торг (не сделаешь, не дам конфетку); выпороть.

Крик родителей вызывает у ребенка чаще всего куда более глубокий стресс, чем порка. Ну, а от частой повторяемости ведет к глухоте и привычке просто отключаться от этого раздражителя.

Попытка добиться своих целей долгими уговорами и увещеваниями выглядит куда более согласующейся с нашим веком разума и демократии. Но вот конкретные жизненные примеры позволяют поставить под сомнение эффективность этого способа. Я был знаком довольно продолжительное время с одной пара родителей, которые в лучших традициях московской интеллигенции пытались аппилировать к здравому смыслу своих сыновей, одному из которых было три, а другому - пять лет от роду. Несмотря на долгие рассудительные увещевания папы и мамы, они не понимали и не хотели понимать слова "нельзя" и "границы".

Родители не отступали и продолжали свои методичные наставления. Со временем это привело к тому, что дети и сами научились говорить без перерыва умными взрослыми словами. Но это ни на миллиметр не приблизило родителей к цели "управления" своими детьми. Зато дети из непослушных сорванцов медленно, но верно начали превращаться в непослушных зануд.

Академик Н.М. Амосов в книге «Ваш ребенок» так формулирует итог своих многолетних размышлений на эту тему: «Самая простая форма авторитета, доставшаяся нам от животных, основана на превосходстве силы и страхе перед ней. Отказываться совсем от силы в отношениях с ребенком, видимо, нельзя – важно строго ограничивать... Главное назначение авторитета – прививать убеждения. Для ребенка – это значимость словесных формул: «как надо». Он еще не в состоянии разобраться и найти доказательства.»

И даже в пору юности «необходимость, а не свобода, должна удерживать подростка – юношу от дурных поступков».

Наши подросшие дети часто анализируют свое прошлое и помогают нам понимать те процессы, которые происходили в них тогда в скрытой форме.

Маша Х. (15 лет, на совете китежских наставников) - «Я тоже, когда переходила в другую семью обещала своим новым родителям, что все буду сама делать и подметать и стирать… А потом прижилась, поняла, что новая мама мне все равно ничего не сделает, ну и перестала ей помогать…»

Торг - сделай это, получишь то, иногда приводит к очень эффективным результатам, но не тогда, когда ребенок уже вошел в раж. У наших младенцев все-таки русская генетика, поэтому они не пойдут ни на какие сделки, если уже врубились в амбицию, по-настоящему страстно захотели убежать на улицу или придушить товарища по играм.

И вот, когда уже все меры испробованы, вы обращаетесь к старому проверенному способу.

Эта мера вполне исторически обусловлена и имеет широкую географию применения - от древней Спарты до элитных школ Англии середины 20 века. Возможно, именно поэтому нынешние английские психологи так борются за тотальный запрет шлепков по попам.

<!—Убрали

Итак, если вы решили прибегнуть к крайней мере воздействия, то необходимо соблюдать правила техники безопасности:

1 - не орать;

2 - не заводиться самому и не испытывать злобы;

3 - давать предупредительные выстрелы в воздух: сказать "нельзя", потом резче - "НЕЛЬЗЯ", потом предупредить, что может последовать шлепок по попе.

Но вот теперь вы уже не можете отступать. Вы обязаны отшлепать. Иначе потеряется доверие. Не пытайтесь сделать больно. Педагогическая сущность шлепка не в боли, а в подтверждении вашего авторитета, в недвусмысленном сигнале опасности, который получает тело.

4 - отшлепав, обязательно, выскажите свое сожаление по поводу этой крайней меры;

Ждите момента, чтобы сразу после того, как ребенок успокоится и будет в «размягченном» состоянии объяснить ему еще раз причину наказания, убедить в своей правоте. Если ребенок слишком долго не может восстановить душевное равновесие (например, продолжает орать), необходимо успокоить его, приласкать, залечить душевную рану, в конце концов, угостить валерьянкой. Но никогда не оставляйте дело на пол пути, не думайте – «пусть сам поймет». Эта формула не проходит даже со взрослыми. Так чего же ожидать от малыша?

5 - аккуратными уговорами добейтесь, чтобы ребенок почувствовал справедливость наказания.

6 – поцелуйтесь.

Справедливость - это очень важно!!! Здесь не должно быть никаких нарушений!

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ. Шлепать можно только того ребенка, которого вы сами воспитываете с рождения. Именно для него вы можете определить достаточную меру наказания. Если же перед вами приемный сын, которому не менее пяти - семи лет, то его "тело справедливости" уже сформировалось и ваши попытки применить силу могут только углубить непонимание и породить недоверие в купе с неприязнью. После того, как долгое время применялись гуманные методы, ребенок может просто отказаться принимать как должное шлепки от родителей, впадая в истерику при одной угрозе физического наказания. То же самое произойдет, когда все вокруг придерживаются прямо противоположного взгляда на проблему. Дело в том, что наказанный ребенок, получив потом сочувствие окружающих, внутренне начнет воспринимать ваши действия как нарушение его прав и вам вряд ли удастся убедит его в справедливости этой меры наказания.

А без понимания справедливости наказание теряет всякий воспитательный смысл, служа только целям запугивания.

Ну и последнее наблюдение, русская народная мудрость гласит, что пороть можно сына только до тех пор, пока его можно уложить поперек лавки. В юношеский период нужно изобретать другие способы воздействия.

-- >

ЮНОШЕСКИЙ ПЕРИОД

На этот период приходится основной кризис, названный психологом Эриксоном кризисом идентичности. Он либо преодолевается, и в итоге – обретение «взрослой идентичности», либо не преодолевается и тогда происходит задержка в развитии. Она выражается в соскальзывании на более низкие уровни развития и желании отсрочить обретение взрослого статуса; в смутном, но устойчивом состоянии тревоги; в ощущении изоляции, опустошенности и страха общения; неспособности эмоционально воздействовать на лиц другого пола; враждебности и презрении ко всем признанным общественным ролям, вплоть до мужских и женских (унисекс); презрении ко всему отечественному и иррациональном предпочтении всего иностранного (по принципу «хорошо там, где нас нет»). В крайних случаях имеет место поиск негативной идентичности, стремление «стать ничем» как единственный способ самоутверждения.

Молодым людям этого возраста свойственны избирательность в общении, неприятие всех чужаков, отличающихся социальным происхождением, вкусами или способностями. Часто определенные жесты или детали одежды избираются в качестве знаков, помогающих отличить своего от чужака. Такая нетерпимость является защитой для чувства собственной идентичности от обезличивания и смешения.

Этого не случится, если вы выполните все рекомендации, изложенные в этой книге, и заблаговременно выстроите со своими детьми отношения доверия, искренности и любви. Только тогда вы будете в состоянии оказать реальную помощь юношам и девушкам в самые ответственные моменты их жизни.

В любом случае помните, что перед вами свободные полноправные личности, имеющие право выбирать свой собственный путь и набивать собственные шишки на этом пути. Научитесь радоваться их победам. Если что-то сейчас и имеет значение, так это базовая установка на успешное самоутверждение хотя бы в некоторых сферах. Причем, важно здесь не «объективная реальность» а то, что про самих себя думают юноши и девушки. Вам может казаться, что у ваших детей все в порядке. Но если они сами придерживаются иного мнения, то именно с их точки зрения вам и надо рассматривать проблему. Особенно опасно, если в поле их сознания поселился синдром неудачника. «Я хуже всех!» - синдром опасной болезни, угрожающей очень многим в возрасте от 15 до 18 лет. Наш рецепт – помогите вашим выросшим детям изменить самооценку. Необходимо «прорваться к победе» на одном – двух направлениях, чтобы запомнить ощущение успеха и свершения. Если юноша или девушка хорошо рисуют или увлеклись каратэ, а об уроках забыли, не давите, не омрачайте радости самоутверждения. Надавите – станете врагом, а успеха все равно не добьетесь. Нельзя человека научить отваге и радости насилием. Он сам (под давлением обстоятельств, которые мы и можем для него создать) должен нащупать эти качества в своей душе, вырастить их. Остальное наверстает потом.

Запомните, оценки в дневнике, как и работа по дому (и то и другое обычно требуют родители в первую очередь), не могут рассматриваться юношами и девушками как основа для самоуважения и адекватной самооценки. Попытки взрослых подбодрить и похвалить представляются ничтожными по сравнению с вызовом окружающего общества «себе подобных». Нам, взрослым, надо просто смириться с этим фактом. Единственная свобода маневра, которую оставляют нам законы взросления наших детей, это возможность беседовать на интересующие наших детей темы. Не опрокидывать формирующийся в юном сознании образ мира, а осваивать его пространство должен заботливый родитель, а освоив, опираясь на его понятия, можно перейти к самой главной задаче – попытке научить растущую личность искусству побеждать, понимать и принимать саму себя и окружающих. Это самая интересная тема разговора для любого, самого закомплексованного и закрытого юноши, это золотой ключик, открывающий дверь в душу вашего ребенка. Воспользуйтесь им, а все остальное предоставьте жизни.