Предисловие №2 7 страница

Это тоже вызов окружающей среды. Помните, волк должен съесть бабушку! Но если бабушку съест реальный волк прямо на глазах ребенка, то мы получим еще один случай, требующий терапевтического вмешательства. Страх держит в напряжении, отвлекает внимание, лишает инициативы, заставляет наращивать панцирь. Это может быть и повышенная агрессивность маленькой личности, а может быть и излишняя предупредительность, готовность быть послушным и вежливым. Если бы вы знали, как часто посетители Китежа умиляются, глядя на самых сложных детей. Те, сложные, куда тщательнее продумывают свое поведение, чтобы понравиться чужакам. Прямо по заветам Карнеги они предоставляют для общения не самих себя, а некий муляж. В котором собрано все, что хочет увидеть взрослый в «деточке-сироте».

Но панцирь все равно останется панцирем, охраняющим слабое внутреннее существо от реальности окружающего мира. Этот же панцирь ограничивает рост своего хозяина, тормозит развитие личности на собственной основе. Проявятся эти недостатки со всей очевидностью в школе, когда от маленькой личности потребуются решимость и готовность строить отношения с окружающими, сидеть за уроками, приобщаться к ценностям культуры.

Самое удивительное, что многим взрослым и детям приходится выращивать и второй панцирь, призванный оградить хозяев от внутренних страхов и запретов. Помните, мы уже отмечали, что для многих людей задача взглянуть в свой внутренний – просто непосильна. Получается этакая зажатая с двух сторон личность, похожая на котлету в «Макдональдзе». И судьба ее, увы, ничуть не лучше. Для устроения своей судьбы нужны силы. Где их взять, как не в собственном внутреннем мире? А он оставался все предыдущие годы заповедной территорией, табу, миром демонов прошлого.

Поэтому родители должны, прежде всего, помочь ребенку примириться с самим собой, особенно с его прошлым, что сделает ненужным выращивание хотя бы внутреннего панциря. Уже одно это позволит личности двигаться дальше в развитии.

ИСТОРИЯ О

Девочка О. росла без отца, а мама – представительница самой древней в мире профессии – часто оказывалась не в состоянии отвечать не только за дочь, но и за саму себя. Среди чужих пьяных угрожающих дядей мама оставалась единственным лучиком добра и надежды. Так ребенок осознал необходимость контролировать собственную мать. Даже в детском доме О. не забывала мать. В самом потаенном уголке пространства ее сознания стоял алтарь молодой, красивой, доброй богине, которая в воображаемом будущем водила дочку по магазинам и дарила ей косметику. А сама О. в том же измерении волшебно преобразилась в некое подобие Барби с длинными белыми волосами и ярко раскрашенными губами.

Где-то на дне этого волшебного мира находился подпол, куда О. не любила заглядывать. В его темной глубине хранились воспоминания о страшных дядях и тетях, а также их делах, о которых О. не рассказывала ни кому…

В Китеже девочка по собственной инициативе ушла из двух семей, так как не желала принять ни одну из женщин, пытающихся занять место приемной матери и отвергала попытки установить отношения доверия и привязанности. Еще бы, ведь самый главный для ее выживания опыт прошлой жизни гласит, что женщинам нельзя доверять ни в чем. После трех лет пребывания в Китеже она по собственной инициативе выбрала себе следующую приемную маму, но и с ней отказывалась говорить о своих проблемах, держалась настороженно. Психологические изыски и разговоры по душам она отвергала, предпочитая прямое давление на маму для выбивания «вкусностей и красивых обновок». Она настолько не доверяла и новой маме, что отвергала даже драгоценную для остальных детей помощь в деле приготовления домашних уроков.

К тому же она ежедневно выискивала малейший повод устроить скандал – не буду вставать, не буду это есть, не буду причесываться и т.д. Во-первых, эти разборки с приемной мамой помогали девочке получить ощущение контроля за происходящим в доме. Во-вторых, -это извращенный способ защиты от возможной агрессии со стороны мамы. Во время скандала она не вспомнит, что надо заставить дочку делать уроки, а после скандала еще будет время просить прощения, рыдать, мириться, целоваться.

В заботе о ближнем главное не перестараться. Ваша попытка создать для ребенка отношения безопасности не должны лишать его инициативы и умения рискнуть, иначе ваша забота станет тормозом развития ребенка. Комфортные отношения не дают достаточного стимула развития тем, кто всеми силами стремится задержаться в детстве.

У ребенка не должно возникнуть ощущения, что он маленький царь, а вы – его слуга. Иначе он мгновенно найдет способы манипулировать вами. Удивительный парадокс – даже абсолютный двоечник, не умеющий, казалось бы, в присутствии взрослого связать двух слов, очень быстро разберется, как выжать из вас батон колбасы, отбиться от ваших попыток заинтересовать его чтением, или привлечь к мытью посуды.

Чтобы соблазн стать «маленьким царем» не замутил сознания ребенка и не превратил его в циничного манипулятора, вы должны приучить его к мысли, что вы сильный. Сильный человек может позволить в отношении себя любые проверки. Он наделен терпением. Оно вам понадобится, так как ваш сегодняшний успех вам никогда не гарантирует успех завтрашний.

Теперь снова вернемся к девочке О. Прожив с новой приемной мамой больше года, она стала «поговаривать» о готовности измениться. Дело в том, что старшие школьники (в лучших традициях нашей общины) стали беседовать с ней о ее поведении. У нас это называется «давление окружающей среды». Увещевания мамы можно было по традиции игнорировать, а вот замечания типа – «ты навсегда останешься пупсом», «пока не перестанешь кривляться, к тебе ни один мальчик не подойдет» оказали на пятиклассницу мощное педагогическое воздействие. Она приняла решение меняться. Но маме от этого легче не стало!

А у вас такое было? Вы долго беседовали с дочкой о правилах хорошего поведения и она пообещала, что завтра начнет новую жизнь. Именно завтра аккуратно застелит свою постель, уберет в комнате, умоется и почистит зубы. И вы заснули в благодушном предвкушении новой эры счастья. Увы, чем глубже иллюзия, тем тяжелее переживаем мы расставание с нею. Проснувшись на утро вы обнаруживаете, что постель убрана кое-как, комната полна хлама, а в ванную она даже не заходила. И тут справедливый гнев... Но вот тут-то хорошо бы остановиться и понять, что все-таки произошло. Девочка начала меняться. В глубине ее сознания уже мелькнула мысль, что не плохо было бы выполнить весь договор и стать хорошей. Более того, она даже попыталась чуточку заправить постель. Потом, как говорится «бензину не хватило». Но начало положено!

Искра надежды уже затеплилась. Ребенок начал осознавать ваши требования. Он знает, что виноват перед вами и мысленно обещает завтра все сделать как надо. Если вы заметите эту искру, если вы понимаете своего ребенка на этом тонком уровне сознания, то обязательно похвалите его за первую попытку. Он обрадуется и попытается с большим усилием повторить ее на другой день.

Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или попытаетесь наказать, то искра позитива угаснет. Ничто не ударяет так больно по душе, как несправедливость. Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. Ну и что, что это пока не заметно по его поступкам. Но для ребенка его планы и фантазии более реальны, чем то, что происходит вокруг. Он подумал, значит - свершил, а вы не заметили! Переживание обиды (незаслуженной, по его мнению) бывает еще более сладким, чем радость победы. И он будет изо всех сил переживать вашу несправедливость, а вы еще поднажмете, в надежде, что комната все-таки будет убрана. А ему уже давно не до комнаты. Ваш конфликт из простого непонимания в следствие вашей нечуткости переходит в стадию неприятия родительского авторитета, сомнений в вашей искренности и любви. Если вы поднажмете еще, то душа вашего ребенка захлопнется, а уборка комнаты станет еще более ненавистным делом, чем раньше. Если вы продемонстрируете веру в искренность детских намерений и обеспечите одобрение, дело пойдет. Доживете вы и до убранной комнаты…

Прошло полтора года. И вдруг однажды О. спросила свою маму, что она думает о любви, потом – о будущем. Разговоры стали наполняться смыслом для них обоих. Мамины подсказки позволили девочке успешнее решать жизненные проблемы. Это в свою очередь убедило девочку в том, что опора на маму не только приятна, но и полезна. На этом этапе историю О. можно было бы и закончить. Она повзрослела и научилась наводить порядок в доме. Но, что гораздо важнее, она стала замечать окружающих людей и учиться договариваться с ними. И первым, кто вздохнул с облегчением, была ее приемная мама.

-4-

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Из предыдущих бесед на эту тему мы помним, что в течение всего детства и отрочества главными представителями общества для ребенка являются родители и, соответственно, окружающая ребенка духовная атмосфера – это духовное содержание жизни семьи.

Итак, готовы ли вы учиться тому, как стать родителем?

Вам понадобятся совершенно новые черты характера, которые чаще всего выходят далеко за рамки посредственности, не умещаясь в рамки привычного эгоизма, вбитых в нас привычек и житейских истин, животного инстинкта самосохранения.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ РЕБЕНКА, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ ИЗМЕНЯТЬСЯ САМИ

Я понимаю, насколько спорную, непопулярную мысль я сейчас высказал. Давайте попытаемся разобраться.

Взрослый глава семейства, опираясь на традиционный образ «идеальной семьи», как правило, пытается выступать в роли непререкаемого авторитета: «я дважды не повторяю», «сказал, как отрезал», «не спорь со старшими».

Он придерживается принципов, он выступает в роли главного арбитра в спорах. Причем за неимением времени и эта роль сводится до минимума, то есть оценок «хорошо – плохо», коротких и окончательных «да – нет», «накажу – похвалю». На уровне простейших взаимоотношений в семье устанавливается двоичная система.

Иногда родителям кажется, что ребенок так проще усваивает, иногда родители всерьез полагают, что мир так и строится – на контрасте между черным и белым (добром и злом). Чем серьезнее убежденность родителей в своих принципах, тем меньше дискуссий можно ожидать со стороны ребенка, тем проще система взаимоотношений в семье. И все бы хорошо, если б не наличие РЕАЛЬНОГО МИРА за окном. Этот мир тоже соприкасается с ребенком. И пусть малыш до 14 лет не в состоянии все проанализировать с помощью разума, но чувствами, интуицией на уровне простейших взаимодействий он начинает постигать и те, другие законы мира, полного противоречий, оттенков, переходных качеств. («Диалектика!» – сказали бы люди, искушенные в философии.)

Два МИРА сталкиваются в сознании ребенка. Один образ подкреплен непререкаемым авторитетом родителей, другой – очевидной реальностью. В результате капризы, истерики, попытки неподчинения, короче говоря, невроз.

И аналогичное состояние у родителей!

А если вместо того, чтобы заставить, мы попытаемся понять?

Это более трудоемкий процесс, требующий дополнительного напряжения от родителей, но он приносит ощутимые результаты.

Попробуйте ежедневно отслеживать, что происходит с вашим ребенком менять свое поведение в соответствии с потребностями его развития. Если он молчит, значит вам представилась уникальная возможность проверить свою эмпатию и по внешним признакам угадать куда пошел поток перемен в сознании ребенка. Какие–то события будут оставлять глубокий след, какие-то - проходить незамеченными. По его реакции, вопросам и замечаниям можно судить о возникающих логических цепочках, о том какие выводы он склонен делать из услышанного и увиденного. В обыденном сознании «воспитание» слишком часто увязывается с «наказанием». А вот если понять, что ребенок не шалит, а просто расширяет границы своих возможностей и пробует ваш мир на прочность, то горечь и обида из вашей души уйдут, что поможет более спокойному осмыслению происходящего в душе ребенка.

Вы не должны «сюсюкать», претворяться заботливыми и снисходительными. Ребенок поймет, что вы неискренни! А тогда перестанет доверять вообще всему, что исходит от вас. Очень важно выбрать нужный тон. Но еще важнее искренность.

Пытаться играть роль или следовать искусственному сценарию бесполезно. Вы все равно не просчитаете всех нюансов. Каждый день – это вызов вашей искренности и открытости.

Мы уже говорили о принципах честности и искренности, как необходимом условии установления надежного контакта, но и это надо понимать с оговорками. Здесь важно не перестараться. Совсем не обязательно вываливать на невинное дитя весь набор своих проблем и открытий. Ребенок должен постигать мир постепенно. При всей противоречивости человеческой натуры и законов существования на первых порах (лет, эдак, до 15) картина, создаваемая в сознании ребенка, его образ мира, должен быть непротиворечивым. Но опять же на уровне простейших взаимодействий в нем должно быть все! Волк все-таки должен съесть бабушку и Красную шапочку. Но потом желательно, чтобы охотники убили волка, а бабушка с внучкой вышли из его живота живыми. Я в этой истории почему-то все больше начинаю жалеть именно волка. Но это сейчас, когда я вырос и стал улавливать нюансы. А в детской сказке пусть все так и остается – и жизнь, и смерть, и торжество добра. Ведь когда ребенок подрастет и узнает, что в сказке его дезинформировали, он приобретет очень полезный для жизни опыт – не доверять сказкам.

Ребенок начинает этот день с чистого листа, забывая вчерашние договоренности и запреты. Но вы-то не должны забывать, что любите его и даете ему право свободного поиска и развития. Большая часть его усилий направлены на проверку надежности вашей любви и прочности созданного вами мира. Для того чтобы начать лучше понимать своего ребенка, попробуйте перестать считать себя всегда правым, свое мнение – единственно верным, отвыкайте держаться за форму реакции (гнев, возмущение, обида), все достоинство которой в том, что она привычна.

Только при таком внутреннем на c трое (вообще-то такой настрой называется любовью, но об этом ниже) у вас откроется способность понимать, что на самом деле происходит в детской душе и какая помощь ей требуется.

Будьте добрыми, взращивайте безопасную привязанность и готовьтесь к тому, что ребенок, успокоенный вашей добротой, перестанет слушаться. Вполне вероятно, что он примет вашу доброту за слабость и начнет ей манипулировать. Конечно, если бы он вас любил, то может быть, просто принял ваши правила игры. Но и любовь с благодарностью не появляются на свет в один миг.

Как же управлять, когда одно уже ушло, а другое не появилось? (Вопрос о том, чтобы не управлять, не рассматривается в силу своей очевидной нелепости.)

Промежуточная ступень между страхом и любовью – авторитет. Иногда уважение силы и ума одного из родителей заменяет любовь и оказывается вполне достаточным фактором развития. Родители могут договориться, кто в семье будет представлять непререкаемый авторитет. И уж конечно, дорогие родители, даже в полемическом запале нельзя подрывать авторитет друг друга. Ребенок волей не волей пристальнее всего будет рассматривать вас и брать пример. Если мама будет уважительно относиться к силе и уму папы – ребенок научится этому чувству. Если папа будет внимателен и заботлив, если в нем будет заметна готовность защищать, оберегать, принимать решение и даже идти на жертвы ради своей семьи, то и ребенок эмоционально «зацепится» за этот образец и со временем попытается ему соответствовать.

Вы можете воспитывать резко и жестко, можете воспитывать мягко, но вы НЕ ДОЛЖНЫ использовать сразу оба способа. Вы не можете колебаться по этому поводу.

Любые колебания отразятся на психике ребенка, посеяв сомнения и неуверенность. Если вы будете прибегать к крайним мерам слишком часто, то рискуете сломать личность, посеять в ребенке страх и неуверенность.

Но такую же неуверенность может посеять и абсолютное отсутствие границ, которое ребенок может принять за равнодушие. То же самое касается и более широкого социума. Если вы воспитываете ребенка в спартанском стиле, а сердобольные бабушки вокруг причитают и осуждают, то довольно скоро ребенок начнет применять общественное мнение для самозащиты от родительского гнева. В нем проснется манипулятор, что может быть и не плохо для нашей жизни, но не может не раздражать родителей. В любом случае, получая "микст мессэдж" ребенок окончательно запутается, а следовательно, опять-таки потеряет уверенность в логичности, справедливости и предсказуемости мира.

Поэтому ни в семье, ни в вашем собственном сознании не должно сосуществовать сразу две педагогические системы, даже если обе они написаны людьми, достойными уважения.

Поэтому и у нас в общине Китеж мы стараемся придерживаться общих требований и согласованных подходов ко всем без исключения детям.

Помните наставление всемирно известного психолога Эриха Фромма:

«Отцовская любовь руководствуется принципами и ожиданиями; она должна быть скорее спокойной и терпеливой, нежели властной и устрашающей. Она должна обеспечить растущему ребенку все более сильное чувство уверенности в своих силах и со временем позволить ему самому распоряжаться собой и обходиться без отцовского руководства».

ВЫЗОВ РАЗВИВАЮЩЕЙ СРЕДЫ

Самые лучшие условия воспитания – естественные условия, наиболее полно отражающее все вызовы реальной жизни. «Дитя выучивается ходить гораздо труднее и медленнее, если слишком заботливые родители беспрестанно стараются облегчить ему труд своим вмешательством… Леча больного, доктор только помогает природе, точно также наставник только помогает воспитаннику,» - писал признанный авторитет отечественной педагогики Ушинский. Очевидно, многие качества, которые вы видите в ребенке, изначально присущи его человеческой природе, они имеют биологическую и генетическую основу, но развиваются в конкретной исторической среде, определенной культуре. Социальное окружение придает им знак «плюс» или «минус», развивает или подавляет.

Мне понадобилось формулировать эту мысль на научном языке для того, чтобы придать веса моему следующему утверждению: чем насыщеннее среда, тем больше разносторонних качеств требует она от ребенка.

Это и есть область, в которую мы имеем доступ.

Мы можем хотя бы отчасти воздействовать на окружающую среду, чтобы через нее определять, какие из заложенных в ребенке качеств выйдут наружу, какие получат развитие, а какие будут деформированы или вообще заглохнут.

Напомню, что невостребованные функции постепенно отмирают за ненадобностью.

ИСТОРИЯ КИРЫ

К нам в Китеж для «перевоспитания» была отдана одна девочка, которая пыталась заслужить внимание родителей развитием собственного интеллекта. К пятому классу она стала отличницей, но как же ее не любили одноклассники и учителя! Она говорила невпопад, рассматривала человека пристальным анализирующим взглядом, не вовремя улыбалась. Короче говоря, совершенно не умела строить отношения. Помните, я уже писал, что по детям можно легко определить главные психологические проблемы их родителей. Так вот, ее родители тоже никогда не считали нужным строить отношения с дочерью. У них у самих был колоссальный дефицит эмоционального общения с собственными родителями. Внутри этих взрослых людей сидел обиженный, одинокий, ребенок, не изведавший безопасной привязанности.

(Кира была взята в дом Марины М., с которой она уже была знакома по предыдущим визитам. Марина проживала в однокомнатной избушке вместе со своей приемной дочкой Леной. Лена ровесница Киры.)

Письмо-отчет родителям:

«Вы обещали отдать Киру на 3 недели. На самом деле она пробыла здесь 11 дней. Что сделано за это время: проведена диагностика, выявлены проблемы, получен опыт БЕЗОПАСНОГО общения, Кира вышла на осознание своих проблем и проговорила возможные варианты их решения. Вряд ли можно было сделать больше за этот срок. Сейчас я могу предвидеть появление дополнительной проблемы – болезненность возвращения в старую жесткую среду обитания.

1 день. После позднего приезда встала в 10.30. В школу не пошла: предпочла сидеть до обеда дома (адаптация). Вскоре, от нечего делать начала участвовать в уроке с 9 классом. После обеда помогала 6-классницам делать уроки (желание и способность сотрудничать).

Во время детского собрания отмалчивалась, предоставив китежанам самим решать ее вопрос (неуверенность в себе).

Самое яркое впечатление дня: «Удивительно, что несмотря на то что выспалась, можно иметь такое плохое настроение». На мой вопрос о причине этого ответила, что ведь мама весь день накануне плакала. (С трудом переключается, застревание в негативе, несмотря на массу положительных эмоций, акцент на личности мамы и взаимоотношениях с ней).

С Леной общается очень хорошо.

2 день. Встала легко, с улыбкой. На уроках «пинала» Машу С. и Андрея Ж. Урок математики с Денисом почти сорвала: было скучно, предлагала поделать что-нибудь другое из своего сборника задач и тестов. Была навязчива. Помогла Маше С. с домашним заданием по мат. Включилась в репетицию танцев, партнер – Вася.

На дет. собрании была заинтересованным слушателем, ничем не поделилась.

После собрания – истерика: «мама в Москве не обращает на меня внимания, кричит, когда вхожу к ней в комнату, выставляет за дверь, дает подзатыльники. Папа все время занят, на меня у него времени нет. Я никому не нужна. Я плохая.» (Наболевшая проблема требует выхода. Использует ситуацию для решения этой проблемы).

На игру «Пойми меня» не пошла. Пила чай с Леной, болтала, смеялась.

В постели снова проговорила: «Я плохая девочка, я противная девочка!» Голос ровный, спокойный.

3 день. Просыпалась дольше, чем обычно. Сказала, что полночи не спала, потому что снился плохой сон: «Меня все время убивали».

В течение дня ровное, позитивное настроение.

Вечером – дискотека. Настроение бодрое, веселое, тщательный туалет, макияж. Придирчиво осмотрела себя в зеркале, покрутилась – осталась довольна. Домой вернулась ровно через час, расстроенная. О причинах не рассказала, отговорилась усталостью и тем, что закружилась голова. Рассказала, что в лагере один раз потеряла сознание. Врет? Зачем? В чем причина недомогания, если оно есть?

(Если со здоровьем все в порядке, а я думаю, что это так, то налицо закрытость, неумение или нежелание говорить о своих переживаниях из страха перед обратной связью и, возможно, перегруженность эмоциональной сферы из-за обилия впечатлений последних дней).

4 день. Воскресенье. Поздний подъем – спала 10,5 часов. Настроение бодрое, хорошее. Снов не видела. Позитивное общение со мной и Леной, сотрудничество в приведении комнаты в порядок и подготовке к игре в Трансформацию. Об игре попросила сама, из разговоров (знала о Наташином намерении и пр.) ясно, что проявляет крайнюю заинтересованность в игре.

Вступила в игру позже остальных игроков, медленнее продвигалась с уровня на уровень – приняла это стоически, огорчения и нервозности не проявила. (Хороший самоконтроль – благо для взрослого, но для ребенка ее возраста может быть большой проблемой. Нормальный вариант – ребенок выражает свое недавольство и огорчение тем, что игра плохо идет и спокойно играет дальше, потому что привык проговаривать свои проблемы и находит поддержку у окружающих).

Намерение игры Киры: Решить вопрос, что надо сделать, чтобы не ссориться с родителями.

Во время игры осознала, что склонность к жалобам на поведение других детей, защита от негативной обратной связи родителей, зависимость от их эмоций и привычек являются препятствиями на пути ее дальнейшего развития.

Попала на квадрат Трансформации, на котором надо негативный опыт трансформировать в позитивный. Расплакалась. Сквозь слезы проговорила основную проблему: «Недостаток внимания со стороны родителей: у них нет желания общаться со мной, выслушать. Я чувствую свое одиночество. Я НИКАК НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ». Попросила помощи (совета) у игроков.

Успокоилась, вышла на позитив: самой просить маму уделить ей внимание в удобное для мамы время, а не тогда, когда хочется. При невозможности словесного контакта написать маме письмо, в котором открыто рассказать о своих чувствах и переживаниях. Решила верить в положительный исход. Получила карточку прозрения: «Вы принимаете ответственность за то, что мудро использовали свою силу». Решила полагаться в первую очередь на свою внутреннюю силу для решения проблемы с родителями.

После игры весело побежала на репетицию танцев.

Сама вызвалась готовить ужин. (Стремление овладеть навыками, быть ПОЛЕЗНОЙ – жажда поощрения, одобрения со стороны окружающих и, как следствие, повышение самооценки).

Вечером в постели: «Домби (персонаж просмотренного фильма) плохой, Домби очень плохой!» Сильно бьет себя по ногам. И так в течение 5 минут. (Возвращение в свою проблему, чувство вины).

5 день. Вставала хорошо, прокомментировала: «Это потому, что в Москве я встаю в 7 часов». В течение дня – ровное позитивное настроение.

На дет. собрании по-прежнему крайне скупа на слова. (Неуверенность в себе перед большой аудиторией).

Попросила наставника Егора о встрече, поделилась своими проблемами в московской школе, выслушала рекомендации, обещала попробовать вести себя иначе.

6 день. Встала сразу, настроение хорошее. На уроке истории рассказала одноклассницам, что за «райская» жизнь в Москве в смысле количества домашних заданий и отношений между детьми.

После обеда решила заболеть и не ходить на работу. Когда поняла, что придется пропустить и танцы, оказалась здорова, но настроение испортилось. Вину за свою болезнь возложила на Свету.

Укладывались спать под пение арий из «Jesus Christ – Superstar».

7 день.

Поссорилась с Леной из-за того, что та командует и говорит, что надо делать и как. Сидит, плачет: «Почему со МНОЙ все время ВСЕ ссорятся? В лагере сначала спросили, как пишется слово, а когда я сказала, меня же и послали. Чем я ВСЕМ не угодила? Почему мама орет на меня, когда я захожу в комнату? Она четится с каким-то придурком целый день, а до меня ей дела нет!» Гневается, стучит кулаком по столу. Даю ей возможность выплеснуться.

(Недомогание ослабило контроль над эмоциональной сферой – полезли проблемы. Опять главная проблема – отвержение мамой). Вечером – температура.

8 день. Полдня проспала. К вечеру бодра, полна сил, рвется в бой, жалеет, что пропустила репетицию. Настроение ровное, получает очевидное удовольствие от заботы и внимания окружающих.

9 день. Считает, что выздоровела, огорчена, что надо еще день просидеть дома. Читает, скучает, куксится. (Плохо переносит безделье, тонус падает).

10 день. Активно включилась в подготовку праздника. Настроение прекрасное. Со второй репетиции вошла с сложную ритмическую песню - и у девчонок все стало получаться благодаря ей.

11 день. Праздник. Кира вся в репетициях и хлопотах. Решила прочитать вечером стихотворение Бунина – будет открывать праздник. Снова и снова пробует движения танца, все время что-то напевает. (Постоянно меняющиеся занятия, творческий процесс буквально преображают Киру).

Веселилась от души, но танцевать с мальчиками пока стесняется.

Известие о том, что надо ехать в Москву восприняла стоически, сказала только, что очень жалко уезжать так быстро.

Рекомендации родителям:

- Проявлять заинтересованность жизнью ребенка, то есть отрываться хоть иногда от компьютера и телевизора для беседы «по душам».

• Поощрять желание ребенка проговаривать события дня, свои чувства в связи с ними, Создавать для этого безопасное пространство: не давать обратной связи типа «сама виновата», терпеливо и заинтересованно слушать.

• Не наводить вопросами на определенные выводы: когда ребенок будет готов принять конкретную реальность, он сделает это сам.

• Сменить контролирующую функцию родителей на оказание поддержки в трудных для ребенка ситуациях.

• Принять ребенка таким, каков он есть, не отвергать какие-либо его качества, поскольку за этим следует отстранение и закрытость ребенка, а далее – отчаяние и депрессия из-за невозможности самому решить проблемы.

У этой истории счастливый конец. Молодые родители прочитали рекомендации и изменили поведение с дочерью, Кира стала больше усилий затрачивать на «строительство» отношений и это сразу сказалось улучшением общего фона в семье и школе. Главное, она поняла, что этот процесс вполне управляем и зависит от ее воли и понимания.