Так что же такое дисциплина?

Дисциплина — это система определенных запретов, необходимая ребенку для ощущения защищенности. За "нельзя" взрослых скрывается забота о детях. И дети это чувствуют, их жизнь становится понятной и предсказуемой. Ребенок еще очень мал и многого не знает, вокруг него существует огромный непознанный мир, таящий в себе много интересного, но и много опасного. Только взрослый с помощью дисциплинарных мер может обеспечить его безопасность, помочь разобраться в этом многогранном мире, его законах и особенностях. И ребенок понимает, что это — забота о нем, что сильный и мудрый взрослый вводит его в новый мир, что он знает больше, больше умеет и поможет ему, малышу, узнать и научиться тому, что умеет сам.

Трудно стать мудрым проводником, а не бездумным надзирателем. Что можно требовать от ребенка 3 — 7 лет? Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, — дать ему почувствовать, что его любят, — вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины.

Мы начинаем приучать малыша с самого раннего детства, знакомим его с первыми "нельзя". Малыш постепенно понимает: "Взрослый предостерегает его от падения, предупреждает, а если его не слушать, будет больно, неприятно, обидно!"

А что происходит, если нельзя все? Тогда ребенок рано или поздно узнает, что тот или иной запрет был неверным. Он начинает думать, что воспитатель не слишком-то знает, что ему нужно, или не слишком справедлива к нему. У ребенка возникает непреодолимое и обоснованное желание нарушать такие запреты. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться ей, а иногда делает все наоборот. Что же происходит, когда все можно? Тогда ребенок думает, что взрослый его не предостерегает, все разрешает, а вокруг столько опасного, неприятного! Он еще очень мал и чувствует себя в опасности, ведь рядом нет кого-то большого и надежного. У ребенка возникает повышенная тревожность, неуверенность в себе, он не может научиться принимать решения, во всем сомневается.

Как построить свои отношения с детьми, чтобы найти золотую середину? Что можно, а что нельзя запрещать ребенку-дошкольнику?

Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" советует составить для себя систему запретов, разделив все "можно" и "нельзя" на цветовые зоны.

Зеленая зона— это все, что можно ребенку всегда и везде по его собственному усмотрению.

Желтая — действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. Можно действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Эта зона очень важна, т. к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине. Внешние ограничения со временем переходят в собственные самоограничения.

Красная зона — действия ребенка, которые для него неприемлемы ни при каких обстоятельствах.

3. Упражнение "Запрещаем - разрешаем".

В зале, где проводится тренинг, устанавливаются три мольберта, соответствующие зонам запрета.

На мольберты прикрепляются бумажные цветы: зеленый символизирует зону "Полная свобода"; желтый - зону "Относительная свобода"; красный - зону "Запрещено".

Участникам предлагается составить список возможных действий детей, распределив их по трем основным зонам.

Полученные варианты анализируются: педагоги и психолог прогнозируют возможные ситуации и допущенные ошибки.

4. Упражнение "Какие бывают наказания".

Доска делится на четыре поля, каждое имеет свое название: "Физическое наказание"; "Изоляция"; "Наказание словом"; "Лишение приятного".

Названия полей скрыты. По ходу обсуждения возможных вариантов наказаний Психолог делает записи на доске в соответствующем поле. В конце упражнения названия полей открываются. Обсуждаются наиболее действенные варианты, выявляются преимущества и недостатки того или иного варианта.

Важным является то, что список "взрослеет" вместе с ребенком. То, что мы требуем от старшего дошкольника, мы не можем требовать от младшего, он просто не может этого выполнить. А то, что мы требуем от школьника, просто неразумно требовать от дошкольника. И самое главное — это руководствоваться интересами ребенка и любовью к нему.

Если существуют запреты, то неизбежно возникает вопрос о наказаниях, поскольку запреты в силу тех или иных причин могут нарушаться. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение.

Выделим и проанализируем основные формы воздействия на детей.

Под словом "ругать" обычно подразумевается повышение голоса, крик. Что есть крик? Это бессилие взрослого, выброс негативных эмоций на детей, педагогическая беспомощность ("я не могу общаться с ребенком"). Любой крик — это стресс для нервной системы ребенка, которая является более гибкой и чувствительной, чем у взрослых.

В состоянии стресса ребенок не слышит запрета. Он слышит, что его не любят. Выплескивая эмоцию, мы можем рассчитывать только на ответную эмоцию. У ребенка чаще всего ответная реакция — страх, замкнутость, протест. Крик ничего не дает ребенку. И, как следствие, воспитательного результата быть не может.

А постоянный крик либо перестает ребенком замечаться, что, в свою очередь, рождает у него манеру разговаривать так же, просто потому, что он к ней привык, либо приводит к неврозу.

Когда можно кричать? Когда ребенок подвергает свою жизнь опасности или его действия могут причинить вред окружающим.

Другое дело — запреты. Они очень важны для формирования у детей социальных навыков. Запрещать надо, но спокойным, уверенным голосом.

5. Упражнение "Разыгрывание ситуаций".

Педагогам предлагается разыграть некоторые ситуации и совместно с педагогом-психологом обсудить возможные варианты решений.