Г. Аспекты жизни пар и возможные превратности в их отношениях

Здесь мы коснемся только нескольких проблем.

Власть и стиль отношений. Как подчеркивал Рочблейв (Rocheblave, 1964), распределение ролей между мужчинами и женщинами следует рассматривать на Уровне стереотипов, взаимодействий и групп, в которых они осуществляются. Значительное развитие идей и нравов существенно сократило расстояние между полами, в частности благодаря терпимости в отношении встреч, раннего сексу­ального опыта и свободного союза. Стало возможным говорить даже о «первой подлинно демократической сексуальной революции» (Brehm, 1985).

204 Глава 5. Избирательные отношения

Любовь и дружба. Достижения и перспективы 205

Несмотря на это освобождение, тяжеловесность традиционных моделей пове­дения сохраняется на уровне распределения обязанностей и власти. Те же самые исследователи, которые изучают трансформацию равновесия в жизни пар, гово­рят о «проблематичности равенства» и о перераспределении соответствующих территорий с целью достижения комфортности и избежания конфликтов (Kauf-mann, 1993).

Многие исследователи ссылаются также на сформулированное Парсонсом и Бэйлзом (Parsons, Bales, 1995) разграничение между инструменталъностъю и экспрессивностью. Инструментальность нацелена на практические интересы, на достижения, предполагающие такие качества, как утверждение (самоутвержде­ние), автономность, уверенность в себе. Экспрессивность касается сферы чувств: чувствительность, взаимопонимание, стремление к согласию. Но совершенно яс­но, что эти два полюса предполагают властные отношения: экспрессивному полю­су свойственна некоторая зависимость, тогда как инструментальная роль имеет тенденцию придавать авторитет, власть.

Господствующий статус (статус доминирования), традиционно связываемый с ролью мужчины, проявляется в стиле общения, который используется для оказания влияния: мужчины в большей мере, чем женщины, склонны прервать партнера (если он принад­лежит к противоположному полу), они говорят дольше, чем женщины; они могут дать женщине закончить высказывание, но свести свой ответ к минимуму, указывая тем самым на то, что общение их мало интересует (West, Zimmerman, 1983). Они, следо­вательно, более активно контролируют беседу (обсуждение).

Таким образом, мы, по-видимому, имеем дело с двумя рекуррентными стилями вла­сти: один — прямой, с директивной тональностью (просить, требовать, рассуждать, до­казывать...), другой — косвенный, более или менее маневренный (намекать, дуться, смягчать, трогать...). Неловкость в экспрессивной сфере, которую часто ставят в упрек мужчинам, могла бы даже быть стратегией, направленной на то, чтобы скрыть позиции власти, тогда как легкость, с которой женщины пользуются этим регистром, имеет це­лью лучше узнать доминанты и в случае необходимости манипулировать ими (Loren-zi-Cioldi, 1994).

Конфликты, разрыв: обвинения, упреки. Если состояние влюбленности пред­полагает идеализацию партнера, исключающую всякую критику или агрессив­ность по отношению к нему, то это состояние — через более или менее длительное время — может привести к возвращению подавленного недовольства, вызыва­ющего тревогу, напряженность и даже разрыв (Lemaire, 1979). Четыре ситуации особенно способствуют разрыву:

• осознание несправедливости в отношениях, что приводит к полному горечи сведе­нию счетов, касающихся преимуществ или потерь для каждого из партнеров (Bers-cheid, Walster, 1978);

• разочарование, досада, когда совместная жизнь партнеров теряет силу чувств и ста­новится рутиной (Francescato, 1992);

• неодинаковость интеллектуального и культурного уровня и вкусов (Hill et al., 1976).

• потребность у партнера-мужчины пользоваться властью; Брем (Brehm, 1985) гово­рит об эффекте донжуанства, свойственном мужчинам, которые быстро перестают удовлетворяться имеющимися отношениями и стремятся все к новым «победам»-

Сожаление обо всем этом составляет содержание очень многих признаний и довери­тельных бесед между подругами, в которых женщины надеются получить если не совет, то хотя бы какое-то облегчение.

т

При столкновении со всеми этими подводными камнями пара может отреаги­ровать либо установкой на переговоры, либо воинственной установкой. Партне­ры могут либо допустить конфликт, либо не дать ему разразиться. Но даже и в этом случае сохраняется некоторый контроль над агрессивностью, если только хотя бы один из партнеров не допускает возможности разрыва. Кауфманн (Kauf-mann, 1993) отмечает, что «домашние сцены» часто становятся своеобразным ри­туалом, давая тем самым выход агрессивности, которая до этого момента сдер­живалась. При этом до «утраты контроля» дело не доходит.

Супруги могут прибегнуть также к спасительной тактике «избегания» или «скрытого предательства», «тайной измены», если словесные объяснения оказы­ваются неудовлетворительными или бесполезными. Такая позиция дистанциро­вания от имеющихся отношений может сопровождаться смутной надеждой на встречу с кем-то другим, на альтернативные отношения, которые послужат одно­временно и поводом к разрыву, и выходом из него.

Эти конфликты, серьезные или эпизодические, конечно, становятся предло­гом для взаимных обвинений, которые приводят в действие процессы, хорошо знакомые социальным психологам. Тип приписывания вины всегда связан со сте­пенью удовлетворенности или неудовлетворенности партнеров (Bradbury, Fine-ham, 1992).

Супруги, «терпящие бедствие», если их сопоставить с удовлетворенными супругами, воспринимают причины отрицательного поведения партнера как отражение внутренне ему присущих характеристик: так, счастливая супруга будет иметь тенденцию припи­сывать некоторое охлаждение супруга его профессиональным заботам, т. е. внешним причинам, тогда как несчастная супруга объяснит такое же поведение недостаточной любовью мужа, в котором она полностью сомневается.

С другой стороны, люди, склонные искать причины разлада в себе, во многих от­ношениях отличаются от тех, которые ищут их вне себя: первые имеют тенденцию воспринимать положительные или отрицательные события своей супружеской жизни как связанные с их собственной ответственностью. Они более предприимчивы и обыч­но высказывают большее удовлетворение своим браком (Miller et al., 1986).