ГЛАВА 3. 3 Автор Долли Партон. Copyright © 1976, Велвет Эпл Мьюзик, 8 Мьюзик Сквеар Вест, Нэшвилл, ТН 37203

Я НАДЕЮСЬ, ЧТО БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ МЫ С ВАМИ МОЖЕМ ПРИЙТИ К СЛЕДУЮЩИМ ТРЕМ ЗАКЛЮЧЕНИЯМ:

3 Автор Долли Партон. Copyright © 1976, Велвет Эпл Мьюзик, 8 Мьюзик Сквеар Вест, Нэшвилл, ТН 37203. Все права администрируют«Три Паб. Ко. Инк. Все права защищены. Используется с разрешения.

1. В брачный (и добрачный) конфликт вовлечены два партнера, один из которых очень сильно обеспокоен взаимоотношениями, а другой является более независимым и уверенным.

2. По мере угасания любовных чувств уязвимый партнер склоняется к панике. Характерные для него реакции — горевать, набрасываться, умолять, уговаривать, захватывать и удерживать; или реакции прямо противоположные

— смиряться и проявлять пассивность.

3. Несмотря на то, что эти реакции естественны и понятны, они редко успешны в устранении нанесенного ущерба. В действительности они обычно разрушают отношения, которые испуганный человек отчаянно пытается сохранить.

В предыдущей главе мы исследовали страхи и печали, бродящие в голове отверженного партнера. Теперь давайте сделаем следующий шаг и взглянем на мужа или жену, собирающихся уйти. Для того чтобы снять этого человека с края обрыва, нам нужно понять движущие им силы. Как вы думаете, каковы мотивы, направляющие мужчину или женщину к разрушению брака? Какие мысли являются типичными для человека, отвергающего безусловную любовь, предложенную в стенах дома? Какие тайны сокрыты в душе женщины, у которой любовная связь с начальником, или мужчины, который крутит служебные романы? Является ли желание нового приключения единственным соблазном, или существуют более глубокие мотивы, лежащие далеко от поверхности?

По моим наблюдениям, жажда запретного плода часто мало связана с настоящей причиной разрушения брака. Задолго до того, как пришло решение «погулять» или уйти, стало что-то меняться в основе взаимоотношений. Во многих книгах, посвященных этой теме, корнем зла называют неспособность общаться, но я с этим не согласен.

Неспособность поговорить друг с другом является симптомом более глубокой проблемы, а не причиной самой по себе. Ключевой момент заключается в том, как один из супругов начинает воспринимать другого и их совместную жизнь. Сначала это незаметно или проявляется таким образом, что ни один из партнеров не замечает перемен. Но с течением времени один человек начинает ощущать себя в ловушке.

Ключевое слово — в ловушке.

В дальнейшем мужчина рассматривает свою жену (в ходе нашего обсуждения пол может меняться), думая примерно следующее: «Взгляни на Джоан. Когда-то она была довольно хорошенькой. Теперь, с этими лишними пятнадцатью фунтами, она больше меня не привлекает. Недостаток дисциплины в домашних делах также угнетает меня — дом постоянно находится в беспорядке, и она всегда выглядит неорганизованной. Мне не нравится эта мысль, но я давно, в молодости, совершил невероятную ошибку, решив жениться на ней. Теперь мне надо провести остаток моей жизни, можете представить, все годы, которые мне остались, привязанным к тому, кто мне неинтересен. О, я знаю, Джоан хорошая женщина, и я ни за что ее не обижу, но!.. И это называется жизнь?»

Или Джоан может думать о своем муже: «Майкл, Майкл, насколько ты отличаешься от того представления, какое у меня было о тебе сначала. Ты выглядел таким взволнованным и энергичным в те дни. Как ты мог стать таким скучным? Ты работаешь слишком много и возвращаешься домой очень уставшим. Ты не можешь даже просто поговорить со мной, а тем более привести в восторг... Посмотрите на него, спящего на

диване с открытым ртом. И волосы на макушке заметно поредели. Действительно ли я собираюсь провести всю мою жизнь с этим стареющим мужчиной? Наши друзья его больше не уважают, и за последние пять лет он не получил повышения на производстве. Он идет в никуда и тащит за собой меня!»

Если Джоан и Майкл оба так думают, очевидно, что их совместное будущее в серьезной опасности. Однако, на мой взгляд, типичной является односторонняя ситуация. Один партнер закусывает удила, не говоря ничего другому о том, как меняется его отношение. Из чувства жалости этот человек не может тихо сесть и признаться в беспокойных переживаниях тому, кто его любит. Вместо этого его поведение начинает неожиданно меняться.

Он может увеличить частоту своих вечерних деловых встреч или сделать что угодно, чтобы быть чаще вне дома. Он может стать раздражительным или «погруженным в размышления», либо как-то по-другому необщительным. Он может увлечься просмотром спортивных телевизионных передач или рыбалкой, или карточными

играми с друзьями. Он может провоцировать постоянные скандалы по незначительным поводам. И, конечно, он может найти кого-то помоложе. Жена, чувствующая себя в ловушке, тоже будет проявлять свое разочарование подобным образом.

Давайте рассмотрим письмо от женщины, чей муж в браке явно чувствует себя запертым. Он никогда не просил жену о разводе, но мы можем понять, что он думает, из рассказа его жены.

Дорогой д-р Добсон!

Я замужем 21 год, и все эти годы были беспокойными. У моего мужа на уме только одно: преуспевать. Он работает на двух работах, семь дней в неделю. Я знаю, что он любит наших четверых детей, но у него или нет на них времени, или он слишком истощен, чтобы уделить им внимание.

Наши отношения задыхаются! Мой муж никогда (поверьте мне, действительно никогда!) не подходит ко мне с объятием или поцелуем, но отвечает взаимностью, если я это инициирую. Я бы хотела залезть в его голову и понять, что он чувствует, но он просто не станет говорить о личных вещах.

Мы ходили к консультанту по браку несколько лет назад, после того как брак почти распался, и мне казалось, что его советы действительно помогают нам. Джек с этим не согласился. Он назвал посещения консультанта «бесполезной тратой денег». Теперь он говорит, что обратится туда только через адвоката по разводу.

Я изучала Библию 1 Петра 3 (о покорности) до посинения. Я практиковала эти принципы, как только могла. И какова же реакция Джека в ответ на это? Теперь он ожидает, что я буду всегда веселой и любящей независимо от того, как он ко мне относится. Нужно ли мне смириться с безразличием своего мужа или существует надежда на перемену? Ему нравится унижать меня.

Я люблю его, но иногда в порыве отчаяния думаю, что ненавижу его. Он совсем отдаляется от меня. У вас есть какие-нибудь советы или книги, или кассеты, способные мне помочь? Джек не станет читать ничего, что я ему дам.

Спасибо за вашу помощь.

Нэнси

Можно ли выразить это еще более ясно? Здесь представлен мужчина, очевидно не уважающий свою жену, относящийся к ней как к нежеланному ребенку. Бьюсь об заклад, он хочет найти приемлемый путь, как снять с себя брачные обязательства. С другой стороны, мы слышим вопрос эмоционально истощенной женщины: «Что

происходит в голове этого мужчины? Почему он такой холодный и равнодушный?» Ответ? Он чувствует себя в ловушке.

Такое сильное желание выйти из брачных отношений может возникнуть в первый же день медового месяца или пятьюдесятью годами позже. Для мужчины это — основная составляющая кризиса среднего возраста. Но эти чувства принужденности характерны не только для мужчин. У женщин они часто (но не всегда) появляются в ответ на отсутствие романтических отношений или отказ их поддерживать. Жена может

«добиваться» мужа годами, прося его внимания, придираться, когда он его не оказывает, а потом кричать: «На помощь! Я задыхаюсь в этом браке без любви! Кто-нибудь, вытащите меня отсюда!»

Как это печально, ведь более того, пойманный в ловушку партнер, борющийся с желанием убежать, быстро вязнет в «брачном» песке все глубже и глубже. Почему? Потому что, чем больше он борется за свою свободу (или даже за маленькое свободное пространство), тем больше его панически настроенный партнер долбит его

по голове. Даже колебание эмоций отвергнутой стороны интерпретируется как попытки схватить и удержать его. Например:

Ответ горя: «Пожалуйста, не рань меня. Приди и восполни мои нужды». Ответ гнева: «Вернись в строй, глупый! Как ты посмел пытаться ходить по мне!» Ответ порицания: «Как ты мог сделать это со мной и детьми?»

Ответ примиренчества: «Тебе достаточно сказать, и ты это получишь. Только не оставляй меня». Ответ услужливости (половик): «Не важно, что ты делаешь, я буду продолжать улыбаться, "потому что ты мой"».

Общий знаменатель этих различных ответов заключается в том, что человек находится в ловушке. Все эти ответы ограничивают свободу менее заинтересованной стороны. Для человека, находящегося в ловушке, любовь постепенно становится обязательством, а не необычайно чудесной привилегией. Возможно, теперь понятно, почему естественная реакция панически настроенного супруга обычно уводит прохладного партнера еще дальше; чем дальше он отходит от отношений, чтобы получить желанное свободное пространство, тем туже становятся оковы вокруг него. Иногда он почти начинает страдать клаустрофобией в своих отчаянных попытках дышать — снять петлю со своей шеи. Он может даже прибегнуть к измене как средству избежать когтей своего супруга.

Если читатель простит мне излишнюю обстоятельность, я сделаю попытку графически выразить этот важный принцип. Я очень часто объяснял его тем, кто консультировался у меня, буквально на пальцах следующим образом:

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Партнеры А и Б решают пожениться и намерены жить счастливо всю оставшуюся жизнь. По прошествии некоторого времени, однако, Партнер Б начинает чувствовать себя в ловушке взаимоотношений. Супруг вызывает у него раздражение и надоедает ему бесконечно, и он негодует на пять ограничивающих слов: «пока смерть не разлучит нас».

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Чтобы справиться с этим чувством скованности — этим ограничением свободы, — Партнер Б постепенно двигается вправо от Партнера А.

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Партнер А видит, что Партнер Б отдаляется, и реагирует с тревогой. Ее побуждение

— следовать за ним неотступно, делая зазор еще меньше чем прежде.

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Партнер Б делает более очевидные попытки ускользнуть, но в момент отчаяния Партнер А прыгает на Партнера Б и стискивает его со всей силы. Партнер Б борется, чтобы вырваться, и, конечно, придет момент, когда он освободится.

ПАРТНЕР А

Партнер А начинает страдать от одиночества, недоумевая, каким образом высшая радость обернулась болью.

ВМЕСТО ЭТОГО...

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Несмотря на то, что здравый смысл подсказывает противоположное, лучший шанс привлечь и удержать задыхающегося любимого — медленно отойти назад, предоставляя свободу Партнеру Б, и уважать себя в процессе этого. Странно, но, когда это происходит, Партнер Б начинает двигаться к Партнеру А.

Мы рассмотрели эту необходимость «пространства» в человеческих отношениях, но данный принцип остается все- таки сложным для понимания, когда затрагивает нас самих и наших любимых. Следующая глава объяснит почему.