Книгу,-- Первый шаг: подбодрим и поддержим себя

Для вас наступило трудное время. Вы расстроены, обеспокоены, может

быть, даже разгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток.

В глазах всего мира ваша проблема может казаться частной, личной и

очень незначительной.

У Джоди, по-видимому, совсем нет уверенности в себе.

Почти все время она проводит в своей комнате, а во время обеда ей стоит

труда разговаривать с нами.

Но она может быть и настолько значительной, что в ее решение

оказываются вовлеченными окружающие -- школа, полиция.

Дэн был задержан полицией за вождение чужой машины без соответствующего

разрешения.

В любом случае для вас все подобные ситуации представляются

значительными, заставляя беспокоиться о том, чем же все это кончится, что он

или она сделает в следующий раз; и, возможно, задуматься: как вы сами будете

жить с этим человеком до тех пор, пока он или она не достигнет взрослости.

То, что происходит в вашей семье, может напоминать любой из следующих

случаев, о которых в своих жалобах рассказывали нам обеспокоенные родители:

Том (14)* крадет у нас деньги, спиртные напитки, ювелирные украшения.

* Здесь и далее в скобках указан возраст ребенка.-- Прим. перев.

Джэн (13) проводит все свое время вне дома и, если ей захочется, может

даже не прийти ночевать.

Он (17) ничего не хочет делать по дому. Устраивает беспорядок в

комнате, на кухне, повсюду и не собирается убирать за собой.

Я знаю, что Линда (14) курит марихуану.

Она (12) связалась с ребятами, которые гораздо старше ее; они не знают,

чем им заняться, и просто слоняются повсюду как настоящие бродяги.

Энн (16) уже сделала два аборта. Теперь она забеременела в третий раз.

Джерри (14) вступил в бойскауты, но, как только я заплатил за его

форму, он вышел из этой организации.

Ложь -- вот чего я не могу выносить. Я не могу поверить чему бы то ни

было, что Карен (14) выдает за правду.

Морис (15) не хочет ходить в школу, за последние два года у него уже

несколько недель пропусков.

Мередит (12) была задержана за кражу в магазине.

Дона (17) всегда хочет быть наедине. Она часами сидит одна в своей

комнате.

Он (16) не хочет быть членом нашей семьи. Он не желает никуда ходить

вместе с нами и обычно не хочет даже разговаривать ни с кем из нас.

Мой сын (14) убежал из дома, шесть дней он прожил у своего друга.

Дэйв (13) ругается. Он называет меня такими словами, которые ни один

мальчик не смеет даже произнести в присутствии своей матери.

Все это, естественно, пугает родителей, поскольку означает для них

следующее:

Мой сын или моя дочь становится хуже

и

Я оказался плохим родителем,

а также, возможно:

Мой ребенок не любит меня,

Люди узнают о моем фиаско.

Он одержал верх надо мной.

Я обречена вот так жить с этим человеком еще три года (или пять, или

семь лет), и из этой ситуации нет никакого выхода.

Помимо переживаний, связанных со всеми этими болезненными мыслями, вы,

возможно, почувствуете себя совершенно сломленными, потому что может

казаться: со сложившейся ситуацией ничего нельзя поделать. Вероятно, вы уже

испробовали все, до чего сами могли додуматься, и лишь обнаружили, что ни

одно из средств не является достаточно долго действующим.

Вы пытались дисциплинировать сына или дочь:

Хорошо, теперь тебе придется посидеть дома.

Ты опять сделал это, поэтому теперь ты будешь сидеть дома все лето!

Или же вы пытались использовать "поощрения":

Я дам тебе пять долларов, если на этой неделе ты ни разу не пропустишь

школьные занятия.

Я разрешу тебе пойти на пикник., если ты переоденешься после школы.

Или же вы использовали обычные для родителей требования и распоряжения:

Энни, ты должна ходить в школу и выполнять домашние задания. Если не

будешь этого делать, то не сможешь впоследствии получить приличную работу,

ту работу, которую тебе захочется иметь.

Воровать дурно, и ты не должен этого делать.

Не смей так вести себя со своей матерью.

Вы, возможно, испробовали строгий надзор:

Я собираюсь разбудить тебя в 6.30, затем отвезу в школу, доведу до

твоего класса и заберу сразу же после занятий.

Вы могли решить, что, возможно, ваш ребенок нуждается в понимании и

любви, и попытались поговорить с ним по душам, высказать ему или ей свою

озабоченность:

Карл, почему ты это делаешь? Давай обсудим это.

Я люблю тебя.

Вы могли ходить с ребенком на консультирование и в результате

обнаружили сначала кратковременное улучшение в его поведении, а затем --

вновь ухудшение (или же вообще не было никакого улучшения, или же он

отказался ходить на консультации).

У вас могло возникнуть также ощущение, что, поскольку ни одно из

предложенных вам обществом средств воздействия не сработало, что-то не так,

должно быть, в вас самих:

Что же я делаю не так? Где я допустила ошибку?

Я должен был быть здесь, с вами, когда вы были маленькими.

Может быть, все это происходит потому, что у тебя только я; своим

разводом я лишила тебя отца.

И т. д. и т. п.

Для родителя все это создает крайне болезненную ситуацию. Она

травмирует переживаниями озабоченности, беспомощности, унижения, вины.

Именно к этой боли мы обращаемся в своей книге. И мы хотим сказать вам, что

совсем необязательно так мучить себя.

Мы убеждены, что если вы по-настоящему проработаете и освоите тот

подход, который предлагается вам в этой книге, то сможете улучшить свою

ситуацию и в то же самое время сделаете максимум возможного, чтобы

обеспечить подростку наилучшие условия для развития.

На самом деле позитивные моменты могут быть даже в вашей теперешней

болезненной ситуации. Чем тяжелее для вас ситуация с вашим ребенком, чем

сильнее она вас задевает, травмирует, тем больше сил и энергии вы готовы

вложить в ее разрешение и в изменение исходной ситуации. Мы попросим вас

испробовать весьма необычные средства воспитания, изменить в каком-то смысле

ваш образ мышления; а это может. побудить вас проигнорировать наши

рекомендации. Однако ваши мучительные переживания и ваше отчаяние могут

вынудить вас опробовать хотя бы некоторые из этих новых подходов. Поэтому

именно отрицательные переживания будут той причиной, благодаря которой вы

сможете приобщиться к менее ограниченному и более счастливому образу жизни

-- как для вас, так и для вашего ребенка.

Предположим теперь, что нечто в поведении вашего ребенка-подростка

расстраивает вас и вы хотите уяснить себе способ действий в данной ситуации.

Мы опишем такой способ, включающий в себя пять или шесть этапов, каждому из

которых будут посвящены одна или две главы. Советуем вам серьезно отнестись

к последовательности в изучении этих этапов. Только освоив первый этап,

можно перейти ко второму, ибо любой последующий этап предполагает, что вы в

определенной степени освоили содержание всех предшествующих. Для начала

желательно, чтобы вы просмотрели книгу достаточно бегло, так, чтобы получить

о ней общее представление; затем примитесь за нее основательно,

проштудировав этап за этапом.

Итак, вы находитесь сейчас в сложной, болезненной ситуации, она

складывалась постепенно, и в ее возникновении так или иначе принимали

участие все члены семьи, поэтому ее нельзя разрешить с помощью нескольких

поверхностных приемов и техник. С другой стороны, учитывая ваше обещание

поработать над этой ситуацией серьезно и последовательно, этап за этапом,

можно надеяться, что в течение 6--8 недель вы сами увидите позитивные

изменения в существующем сейчас положении дел. Длительные усилия с вашей

стороны на протяжении нескольких месяцев, вероятнее всего, приведут к

дальнейшему улучшению.

Перед тем как мы начнем, одно замечание относительно уровней участия

родителей в этой работе. Если вы родитель-одиночка, то ваши старания почти

наверняка дадут положительные результаты. Если в воспитание ребенка

вовлечены двое родителей, то определенное преимущество заключается в

принятии ими обоими представленного в книге подхода. Однако если ваш партнер

уклоняется от участия в этой работе, то это все же не может помешать вам

проделать все в одиночку. В любом случае, как свидетельствует наш опыт,

улучшение исходных взаимоотношений с ребенком зависит от того, насколько

искренне и постоянно вы будете проделывать все то, что мы предлагаем в этой

книге.

Теперь мы готовы начать. Первый этап работы состоит в том, чтобы

успокоить и подбодрить себя. Мы обнаружили: работая над улучшением той или

иной ситуации во взаимоотношениях с ребенком, важно позволить себе поверить

в саму возможность такого улучшения -- а для этого надо научиться

расслабляться, видеть перспективу в вашей ситуации и обретать определенную

степень внутренней умиротворенности. Когда вы чувствуете себя

обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то, скорее всего, ведете себя

импульсивно и делаете то, что на самом деле прямо противоположно тому, чего

вы действительно хотите. Поэтому мы попросим вас потратить сейчас несколько

минут, чтобы привести себя в настроение, наиболее подходящее для. достижения

положительного результата. Вы поступите наилучшим образом, если начнете

действовать из исходного состояния внутреннего умиротворения и расслабления.

У вас могут быть свои способы достижения этого состояния. Возможно, вы,

например, регулярно занимаетесь медитацией или же знаете, что прогулка в

несколько миль или полчаса спокойного одиночества приведут к расслаблению и

дадут вам ощущение более широкой перспективы. Может быть, вы регулярно

проделываете какие-то упражнения, позволяющие вам вновь обрести свежесть и

расслабиться. В этом случае мы обращаемся к вам с просьбой проделать все это

перед тем, как вы начнете работать с книгой, и повторять эти упражнения

каждый раз, как только окажетесь в трудной ситуации. На тот случай, если вам

захочется испробовать некоторые из наших способов самоуспокоения, мы

включили в книгу несколько упражнений, которые находим весьма полезными. Они

могут показаться вам слишком простыми, но это обстоятельство не должно

помешать вам ощутить на себе: эти упражнения, если вы по-настоящему

научитесь их выполнять, могут оказаться очень эффективными и действенными.

Мы обнаружили: существует лишь один фактор, который реально препятствует

успешному самоуспокоению, и этот фактор -- непонимание, что самоуспокоение

может быть достигнуто произвольно. Большинство людей не осознают, что сами

создают собственное настроение и, следовательно, могут его изменять -- и что

такие изменения вполне естественны и нормальны. Если вы сами себе позволите,

то вполне можете привести себя в следующее спокойное настроение: "В целом

все нормально; а теперь давай-ка посмотрим, что же я могу сделать с этой

проблемой". Мы видели, как люди проделывали это, и сами делали так, поэтому

уверены: и вы это сможете.

Для того чтобы успокоить себя, перед тем как начинать непосредственно

заниматься проблемой вашего ребенка, проделайте следующие упражнения: