Хорошо ли вы знаете своего мужа?

1. Назовите самое счастливое событие в жизни своего мужа.

2. Что было для него самым тяжелым переживанием?

3. Каковы его тайные честолюбивые планы, какую цель ставит он перед собой в жизни?

4. Чего он боится в глубине души?

5. Что он ценит больше всего в вас?

6. Какие черты вашего характера он хотел бы изменить?

7. Какой мужчина или какие мужчины вызывают у него наибольшее восхищение?

Несколько лет тому назад я задала мужу аналогичные вопро­сы и убедилась, что я знаю его не так хорошо, как предполагала. Я попросила перечислить самые счастливые мгновения в его жиз­ни. Он вспомнил, что как-то раз, в Нью-Йорке, мы разговаривали с ним в течении трех часов. Это был момент, когда он почувство­вал, что мы с ним удивительно хорошо понимаем друг друга. Когда я его спросила, о чем мы тогда говорили, он не мог поверить, что я не помню об этом.

Второе, что он вспомнил, — это его первый день в семинарии. Теперь пришла очередь изумляться мне. Это было время, когда нам пришлось вернуться в семинарию, чтобы он смог написать свою диссертацию. Я провела четыре долгих года с ним в семинарии, не подозревая, какое важное значение в его жизни имели эти годы.

Во время двухдневного семинара на тему „Как стать созидаю­щим партнером" я прошу слушательниц семинара сначала самим ответить на эти вопросы, а потом попросить мужа ответить на те же вопросы. Просто удивительно, какие результаты мы получаем при этом. Одна женщина написала мне следующее:

„Вчера вечером я сделала то, о чем вы нас попросили. Когда мы перешли к вопросу о том, чего мой муж больше всего боится, он стал открывать мне свое сердце и впервые за 30 лот нашего брака поделился со мной своими опасениями, связанными с его бизнесом. Мы с ним беседовали и плакали в течение трех часов, и я убеждена, что это было для нас началом новых супружеских отношений".

Первое, что я предложила бы сделать для того, чтобы вы открыли для себя личность вашего мужа — это поговорить с ним по душам. Многие супружеские пары говорят друг с другом о пустяках, но никогда не удосуживаются заглянуть друг другу глу­боко в душу, чтобы понять, что радует, а что причиняет боль партнеру; что он считает успехом, а что — поражением.

Охота или рукоделие? Займитесь интересами своего мужа. Может быть, вам покажется, что это не так уж трудно, но для некоторых женщин это нелегко. Например, мой муж интересуется вопросами теологии, астрофизики, компьютерами, древнегреческим языком, теорией эволюции и креационизма, бегом. Без всякого успеха, в течении девяти лет Джоди пытался уговорить меня бегать вместе с ним. У меня было множество отговорок: то жарко, я вспотею и испорчу себе прическу, то не смогу пробежать всю дис­танцию, то у меня было слишком много дел. Однажды вечером Джоди проверил, какой у меня пульс в спокойном состоянии — оказалось 80 ударов в минуту. Затем он измерил свой пульс, и оказалось, что у него пульс был только 57 ударов в минуту. Он объяснил мне, что мое сердце бьется на 23 удара больше, а значит и гораздо быстрее изнашивается.

Этот аргумент подействовал на меня— я вышла на беговую дорожку. Благодаря этому я узнала много нового о своем муже и открыла в кем много качеств, которыми я могла восхищаться. Телосложение у него просто фантастическое и, кроме того, сколь­ко вы еще найдете мужчин, которые могли бы каждый день пробегать по 5 миль? (Я оценила его еще больше, когда узнала, как трудно пробежать одну милю, не говоря уже о пяти). Бег оказался также полезен для моей фигуры. Джоди беспокоится о моем сердце, а я беспокоюсь о своих бедрах. Бег помогает и тому, и другому.

После того, как мы переехали в Австрию, семейным спортом стали горные лыжи. Джоди уже и до того был прекрасным лыжни­ком, а дети быстро подхватили это увлечение. У меня дело двигалось медленно, потому что прежде, чем приступить к катанию на лы­жах, мне нужно было преодолеть страх перед подвесной канатной дорогой. (Я решила, что после тридцати пяти лет ничто уже не дается легко, особенно горнолыжный спорт и иностранные языки. А мне пришлось сражаться и с тем, и с другим). Но я рада, что проявила настойчивость. Теперь мы с Джоди катаемся с гор вмес­те, останавливаясь но пути в альпийских хижинах, чтобы выпить чашку горячего какао и поболтать.

У меня есть очень близкая подруга, у которой муж — страст­ный рыболов. Однажды, вскоре после того, как они поженились, он предложил ей пойти с ним на рыбалку. Поскольку она знала, что семьи, в которых супруги совместно проводят досуг, бывают крепче и реже распадаются, она согласилась. Потом она рассказывала, что надевая в первый раз приманку на крючок, она была уверена, что ее стошнит. Но, как это часто случается, со временем дело пошло легче, и скоро она могла насаживать приманку, не закрывая глаз.

Теперь, после многих лет совместной жизни, когда у них четверо детей, она очень рада тому, что заинтересовалась увлечени­ем своего мужа. Недавно она мне сказала: „Линда, как ты думаешь, какой момент был для нас с Брусом самым лучшим в прошлом году? Это было однажды в шесть часов утра, когда мы чистили рыбу у озера. Дети еще спали, и мы, продолжая чистить рыбу, говорили с ним о таких чудных вещах, о которых нам редко удается поговорить. В то утро я благодарила Бога за то, что согла­силась надеть на крючок ту первую приманку".

Умеете ли вы слушать своего мужа? Может ли он говорить с вами и при этом не чувствовать, что вы подсмеиваетесь над ним? Может ли он доверять вам и не сомневаться, что вы оправдаете его доверие? Стараетесь ли вы умалять его слабости и подчеркивать его мужество и сильные стороны? Создаете ли вы атмосферу, в которой он мог бы открыто говорить о своих страхах и сомнениях, зная, что вы верите в него? Обращаетесь ли вы с мужем, как с самым важным человеком на свете, или с соседями ведете себя вежливее, чем с ним? Я уверена, что своих детей вы учите быть вежливыми, но насколько вы вежливы с их отцом?

Если жена валится с ног от усталости, совершенно изнемогая после тяжелого трудового дня, то она ожидает от мужа проявления внимания и понимания, не так ли? Но бывает, что в дом неожи­данно постучится сосед или забежит подруга, и жена тут же начнет улыбаться, предлагать кофе, заводить беседу. Я не хочу сказать, что жена не может в присутствии мужа расслабиться, но бывает: она расслабляется так, что потом никак не может „собраться".

Бывает, что жена жалуется на то, что муж не хочет разгова­ривать с ней. Но, может быть, она не помогает ему разговориться? Я часто, разговаривая с Джоди, сижу с клубком ниток на коленях и вяжу. Однажды вечером он мне сказал: „Милая, я просто устал разговаривать с твоим вязальным крючком. Ты себе не представля­ешь, до чего действует на нервы разговор с человеком, чьи руки беспрерывно движутся со скоростью 90 миль в час."

Почаще уходить с мужем из дома. Отведите время на еже­дневный разговор с мужем. Часто на листе бумаги я записываю все дела, которые нужно сделать в этот день Джоди. Я держу перед собой этот листок и чувствую, будто сама участвую во всех его делах. К концу дня у меня возникает масса вопросов, относящихся к этому делу.

Мы с мужем обнаружили, что нам легче разговаривать, когда мы уходим из дома. Может быть, вам это не подходит. Мы с Джоди любим свой дом, но дома всегда кто-нибудь или что-нибудь мешает: два телефона то и дело звонят, дети требуют к себе внима­ния, с почты приносят посылки... В дни наших „свиданий" мы с мужем идем в ресторан и там за ужином беседуем. Мы заметили, что наши беседы вне дома проходят на более высоком уровне, и мы лучше понимаем друг друга, когда ничто не отвлекает нас от раз­говора. Может быть, вам этот способ не подойдет, тогда найдите другой более подходящий для вашей ситуации.

Если муж занимается серьезной наукой или работает в интел­лектуально-абстрактной сфере, жене иногда трудно говорить с ним о его работе. Это понятно. Некоторые абстрактные идеи Джоди воистину похожи на головоломку. И все-таки я нахожу, что слу­шая его с интересом, могу понять почти все. Я также замечаю, до какой степени он погружен в свой предмет, как владеет сложными замысловатыми деталями, как разрабатывает и развивает свои идеи, и насколько им верен. И если даже я не могу понять всего, что он говорит, во время такого разговора я открываю в нем черты харак­тера, которыми восхищаюсь.

Не перебивайте мужа. Этот совет звучит просто, но может быть, как раз в этом пункте вы и провинились. Муж начинает фразу, а вы заканчиваете за него. Вы знаете его достаточно хоро­шо, и уверены: вам известно, что именно он собирается сказать. А бывает: вы до того торопитесь поскорее высказать свои мысли, что просто грубо перебиваете его. Вам это знакомо?

Умение принимать чувства, вкусы и взгляды вашего мужа может оказать неоценимую услугу в установлении того должного общения, о котором мы так много говорим. Разве важно, полезна ли ему тыква, если она ему не нравится? Научитесь быть терпели­вой по отношению вкусов мужа. Ему не нужен врач-диетолог или заместитель матери. Может быть, он получает огромное удоволь­ствие от футбола, а вы считаете, что спорт — это глупое время провождение. Выскажете мужу свое мнение об этом пару раз, и он подумает, что вы считаете себя замужем за глупым человеком. Как вы думаете, захочет ли ваш муж говорить с вами о том, что ему нравится или не нравится, если его интересы называют глупыми?

Забудьте прошлое. Джон собирается купить чудесную маши­ну, которую продает зять его друга. Бекки в панике напоминает ему, что в прошлый раз он истратил все их сбережения на покупку бывшей в употреблении машины, которую пришлось выбросить через полгода. Она восклицает: „Как ты можешь снова пойти на такое? Ты что, не любишь меня?" На этом разговор прекращается. Джон выбегает из комнаты и захлопывает за собой дверь.

Вполне нормально, когда жена проявляет беспокойство о деле, в котором муж однажды уже потерпел неудачу. Но насколько было бы лучше, если бы разговор между ними происходил следующим образом: Джон говорит, что он хочет приобрести чудесную машину, а Бекки ему отвечает: „Прекрасно, расскажи мне о ней подробнее". Джон рассказывает, делится с ней своими мыслями, а Бекки ком­ментирует и задает еще несколько вопросов. Она говорит, что очень рада, что он нашел, наконец, машину, которая ему так нравится.

Позднее она говорит: „Знаешь, Джон, как хорошо иметь тако­го мужа, на которого я могу положиться. Мы оба помним, как ошиблись в прошлый раз, купив старую машину, но я уверена, что на этот раз ты проверишь все как следует. Я доверяю тебе вполне". После такого разговора Джок будет проверять машину вдоль и поперек, прежде чем решится купить ее. Почему? Потому что он хочет оправдать доверие Бекки.

Дайте мужу помечтать. Есть женщины, которые шагают через свою семейную жизнь в тяжелых сапогах, наступая на каж­дую мечту. Однажды вечером мой муж совершенно неожиданно сказал: „Знаешь, мне хотелось бы отправиться на гору Арарат и поискать там Ноев ковчег". Я тут же стала ему возражать (ведь я очень практичная женщина), что такая поездка была бы ужасно дорогой, что взять с собой детей было бы просто невозможно, и что пускаться в такой путь, не будучи профессиональным альпинистом, просто смешно.

Мужчина любит помечтать. Он может сказать: „Как было бы чудесно иметь свою лодку". Или: „Давай возьмем с книжки все наши сбережения и поедем в кругосветное путешествие". Практичная жена тут же пускается в объяснения, почему это невозможно. Трагедия не в том, что муж мечтает о неосуществимом, а в том, что благодаря „практичной" жене муж, в конце концов, вообще перестает мечтать.

Если вы знаете мечты своего мужа, то вы уже недалеки от того, чтобы познать его. Если он чувствует, что может свободно выражать вам свои мечты, вы будете лучше понимать его и видеть те прекрасные качества, которыми вы сможете восхищаться. Иног­да мужчине просто надо высказать кому-то свои идеи. Может ли он рассчитывать в этом деле на вас, или ему придется идти со своими идеями к кому-нибудь из сослуживцев или к другой женщине?

Вы не задавали себе вопрос, что должна была чувствовать Сарра, когда Авраам решил променять свое большое поместье на палатку, искать новую землю и жить в неизвестной ему стране?

Как вы думаете, что чувствовала жена Поя, когда ее муж поделился с нею мечтой о большом корабле, который он собирался построить посреди пустыни? До этого в их земле никогда не было дождей, а ее муж хотел построить ковчег, чтобы пережить в нем грядущий потоп.

А что вы думаете о жене Иова? Каким „утешением" для своего мужа могла быть эта женщина! Полностью сокрушенный, физически больной, Иов пытался верить Богу и найти смысл своих страданий, а тут входит его жена и говорит: „Похули Бога, и умри" (Иов. 2:9). Кому нужны такие „утешители"?

И наконец, один совет от Джоди: не употребляйте слов „все­гда" и „никогда". Например: „Но, милый, ты ведь никогда не делаешь того, что хочу я". Или: „Дорогой, ты всегда поступаешь так". Эти два слова — все равно, что красный плащ тореодора для быка. Из-за них прерывается большинство разговоров и начинается больше ссор, чем из-за всех других слов в словаре.

Будьте конкретны. Одна женщина, к которой я отношусь как к приемной матери, много думала о том, как бы ей выразить восхищение своим мужем, с которым они прожили вместе сорок лет. Она решила, что самым лучшим временем для этого будет День благодарения. Подойдя к мужу в это утро, она сказала, что благодарит Бога за него: за то, что он так заботился о ней, что все эти годы был для нее хорошим защитником и покровителем, что с избытком обеспечивал материальные потребности семьи, что давал чувство уверенности и удовлетворения. Она сказала, что считает себя самой обеспеченной женщиной в мире и самой уверенной в своем будущем. После этого, но ее словам, муж весь день ходил с самодовольным видом — гордый, как павлин. До этого дня она часто говорила своему мужу, что восхищается его нежностью, его заботливостью и добротой, но все эти похвалы никогда не радовали его так сильно.

Нежность, заботливость и доброта — все это богоугодные и важные качества, но мужчине также необходимо знать, что он для вас мужчина, который обеспечивает, защищает и заботится обо всех ваших нуждах. Об этом хорошо сказала одна женщина: „Вос­хищайтесь вашим мужем как мужчиной, восхищайтесь его мужскими качествами".

Помните также об этих дополнительных качествах, ищите, за что бы вам похвалить мужа: его организаторские и умственные способности, физическая сила, его сексуальные способности, твер­дость и постоянство, смелость, его логическое мышление, его опыт и искусность в финансовых делах, его спортивные таланты.

Ваш „герои". Возьмите лист бумаги и выпишите на него все те качества вашего мужа, которыми можно восхищаться. Перечислите сначала физические, потом эмоциональные, интеллектуальные, а затем духовные достоинства. Теперь, когда вы знаете, какие ка­чества вашего мужа достойны восхищения, зачем держать это про себя? Хорошо восхищаться своим мужем втайне, но насколько лучше восхищаться им вслух! Почитание — это воплощение на практике полного принятия своего супруга. Итак, к делу! Никаких оправданий и извинений. Вы составили свой список, и у вас в наличии много прекрасных качеств, из которых вы можете выби­рать. Теперь вам осталось только высказать то, что, как вы знаете, соответствует действительности. Может быть, вначале вы почув­ствуете неловкость, но, все равно, сделайте этот шаг.

Совет со стороны мужчины. Я попросила одного хорошего друга, жена которого действительно была созидающим партнером, привести примеры, как его жена выражала вслух свое восхищение им и написать, что он при этом чувствовал. Вот что он написал: „Жена не просто говорит мне, что я красиво сложен, она говорит: „Я люблю твое чудесное тело. Я люблю пробе­гать пальцами по мускулам у тебя на спине". Однажды, когда мы с нею вместе бежали по дорожке, она сказала: „Я наблюдала за тобой, когда ты бежал впереди. Твое тело так изящно и грациозно. Неудивительно, что я не могу бежать с такой нее скоростью, как ты". (На другой день я побил мой собственный рекорд на полторы минуты).

Однажды поздно вечером, когда я вернулся домой по­сле тяжелого трудового дня, она сказала: „Спасибо дорогой, что ты так много работаешь, чтобы дать нам возможность жить в этом доме и пользоваться всеми материальными благами, которые у нас есть. Иногда мне кажется, что мы просто недостаточно ценим тебя за все то, что ты делаешь для нас". Я не мог дождаться следующего дня, чтобы снова пойти на работу."

Недавно мы просматривали наши страховые бумаги, завещания и различные финансовые документы. Жена ска­зала: „Я просто не могу поверить, до чего хорошо ты заботишься обо мне. Ты не только справляешься со мно­жеством текущих проблем, но даже спланировал наше будущее".

Трудно выразить то благоприятное действие, которое оказывает ее восхищение мною, трудно высказать это слова­ми, написать на бумаге, по это заставляет меня стараться изо всех сил, чтобы быть настоящим мужчиной для своей жены. Это стимулирует меня к росту в духовном отношении (Господь знает, как я в этом нуждаюсь), к тому, чтобы становиться все сильнее. Может быть, именно стремление жены сделать наши взаимоотношения совершенными дает мне стимул к этому. Благодаря ее восхищению я понимаю, что она по-настоящему заинтересована во мне как в челове­ке и в моем деле. Из-за неё я чувствую себя королем".

А что может сказать ваш муж о вашем отношении к нему? Одна мудрая женщина сказала: „О плохих сторонах мужа я говорю Богу, а о его хороших — ему самому".