Глава 6. Физически расти не можем, растем духовно

Переходя к этой главе, начну с того, что если вы сумели вырастить свою душу и у вас есть свой внутренний мир, то никакой манипулятор вам не страшен. От любого самого злого человека вы можете ускользнуть в свой внутренний мир, где вас никто не «достанет». Наличие внутреннего мира сделает для вас одиночество невозможным. Вам никогда не будет скучно. Ваш внутренний мир вы можете заселить приятными вам и уважаемыми людьми, с которыми можно вести интересные диалоги, прогуливаясь в одиночестве по парку.

Что понимается под духовным ростом? В школьные годы духовность мы понимали как широкую эрудицию. Развитый человек был для нас - человек много знающий. И это правильно. Для того, чтобы иметь свое мнение, неплохо бы знать мнение других людей. В детстве и юности неизбежны авторитеты. Но мы- то с вами уже не школьницы и даже не студенты, мы в середине жизни и при переходе во вторую половину жизненного пути, необходимо оставить авторитеты в прошлом. И уже не столько знать, сколько понимать. И понимать, что знания могут быть только базой для собственного мнения. К сорока годам женщине не плохо было бы решить свои проблемы, разобраться с комплексами недостаточности, чтобы стать самодостаточной. Не помню автора высказывания, но само высказывание мне очень понравилось: «Сначала человек растет вверх, потом - вширь, а потом - вглубь». Вот мы с вами и пойдем в эту глубь. Прошу не путать не в глупь, а вглубь.

Механизм духовного роста один - страдание. И ничего другого нам высший разум предложить не может. Любовь и познание сделают вас счастливее, но только страдание возвысит вашу душу. Надо сказать, что это нормально не любить страдания. Человек, который получает удовольствие от страданий -это мазохист. Но избегать страданий не стоит. Почему страдания неизбежны? Потому что у нас есть жизнь тела и жизнь души. Тело стремится к комфорту, а душа погибнет без достоинства. И нередко комфорт тела покупается за счет достоинства. Как же это бывает? Один молодой человек рассказал мне историю про своего сослуживца. Они были одного призыва, и им было по 18 лет. Попали они в часть, где не просто господствовала, свирепствовала дедовщина. Унижениям подвергались все новобранцы. Но один из молодых вызывал у рассказчика наибольшее сочувствие. Он постепенно становился «козлом отпущения». И если в армию он пришел нормальным здоровым мальчиком, то к концу срока он не превратился в «деда», как обычно бывает, а так и остался с глазами побитой собаки. Почему же это с ним произошло? С самого начала мальчишки, которые подвергались унижениям, вели себя по-разному. Кого-то можно было убить, но не сломить. Сила духа противостояла физической силе и всегда побеждала. Один мальчишка, на которого пытались наехать «старики», убедительно пообещал обидчику: «Только тронь, я тебя убью, дождусь случая, хоть ночью, хоть в карауле, но ты никуда не денешься!» Этот мальчишка сумел жестко показать, что он не поступится своим достоинством и за ценой не постоит. Вы, наверное, читали про людей, которые шли на любые физические и душевные страдания, чтобы сохранить свои честь и достоинство. А человек с глазами побитой собаки испугался страданий и решил, что унижение своего достоинства - эквивалентная плата за комфорт для тела. Не унижайте меня, - я сам унижусь! Если вы думаете, что в семье подобной «дедовщины» не бывает, то вы ошибаетесь. Порядки зоны проникают и в ячейку нашего общества - семью. Процесс идет плавно и постепенно. Я уже писала об этом в предыдущей книге и даже придумала название - «Урезание хвоста». Каждый раз, теряя кусочек хвоста, мы надеемся, подумаешь, потеряла маленький кусочек, хвост-то при мне. Но это иллюзия. Достоинство ваше, как шагреневая кожа, будет незаметно для вас таять, и не успеете вы оглянуться, как останетесь без него. А достоинство это не хвост ящерицы. Если потеряли, то вырастить будет очень трудно. Не даром

мудрые предупреждают, береги честь с молоду. И береги эти честь и достоинство всю жизнь, каждую минуту, даже если платить за это придется страданиями, карьерой, да чем угодно!

Я, конечно, испытываю сострадание к женщинам, собственноручно загнавших себя в положение униженной и оскорбленной, но еще раз хочу подчеркнуть, что это положение они определили сами. Что же загоняет их туда? Страх потери (например, потери социального статуса замужней женщины), нежелание страдать. Очень страшно, что уйдет обожаемый муж, тогда придется невыносимо страдать. А страдать не нравится, потому что тяжело. Но муж остается только при условии полного вашего подчинения, личностного уничтожения. Как горько слушать милую, обаятельную совсем молоденькую женщину, когда она рассказывает, каким моральным унижениям она подвергается каждый день и каждую ночь. Она не мазохистка, и эти унижения не сделают ее счастливой. Умница девочка понимает, что живет неправильно. Но страх, страх потери, невыносимые, как она думает, для нее страдания принуждают терпеть издевательства. Моральные издевательства. До рукоприкладства еще не дошло. Но, по мнению молодой женщины, этот способ воздействия не за горами. По ее описанию поведения мужа и его фотографии с большой долей вероятности можно предположить, что он садист. А значит насилие для него потребность. Пока это не распространяется на дочь. Хочу подчеркнуть, пока. Интересное наблюдение высказала молодая женщина: ее муж относится к собственной дочери как к ребенку женщины, с которой он живет. И несмотря на то, что с рождения они живут не только в одной квартире, но даже в одной комнате с малышкой, непосредственного контакта у них нет. Он никогда не возьмет ребенка за руку, не поиграет с ней, не поговорит, а ведь дочери уже пять лет. Она смышленая бойкая девочка, в детском садике на нее не нарадуются. Повлиять на мужа молодая женщина не сможет, их отношения стабилизировались и сейчас у нее не хватит сил противостоять ему. Что же делать, как мы будем строить с ней работу? Оставаться в такой ситуации невозможно, учитывая, что отношения, развиваются. А направление развития уже понятно. Издевательства будут набирать силу. И, не встречая сопротивления, превратят жизнь молодой женщины в ад. Значит, будем не торопясь готовиться к страданию. А через страдание к освобождению. Иного пути, к сожалению, нет.

Но я пишу для сорокалетних. А ведь к сорока годам подобные отношения не просто стабилизировались, а окаменели. Сколько униженных и оскорбленных женщин приходят ко мне за помощью. Но помощь - это ведь, когда ты сама можешь, а я рядом «по», и не наоборот. Поэтому помочь можно далеко не каждой. Потому, что пройти через ад страданий и физических и душевных решаются редко. Держит квартира, машина, шуба, страх потерять статус замужней женщины. Страх жить одной, без мужчины. И другие всякие страхи, которые и определяют позицию: пусть плохонький, но мой. С мужем я живу плохо, но без мужа мне будет еще хуже. Сейчас я потеряла достоинство, но это не заметно. А если я разведусь, то мои потери будут очевидны для всех. А самое главное, я останусь без мужчины: «А для женщины главная честь, когда рядом с ней будет.мужчина». Зачем такие женщины ко мне приходят, на что они надеются? А надежда у всех одна, надежда на то, что психолог знает такое петушиное слово, которое позволит им без усилий и страданий заставить мужа любить себя и уважать. И хорошо было бы его загипнотизировать. Как мне сказала одна женщина, сделайте что-нибудь под гипнозом или наркозом. Даже если бы и умела, не хочу! Свое достоинство вы должны выстрадать сами, и никакой другой платы высший разум не принимает. Закончить мне хотелось бы призывом не отвергать страдания. И помни, -достоинство не может быть платой ни за физический, ни за душевный комфорт!

Почему так получается, что одни люди не позволяют себя унижать, а другие смиренно терпят. Ведь не враг же себе человек. Уверена, что вам уже известно - все мы родом из детства. Именно в детстве формируется наша самооценка. Любящие родители, изо всех сил желая ребенку добра, хотят чтобы он вырос скромным, приличным человеком. А похвала, по мнению многих родителей, ребенка портит, еще возомнит о себе невесть что! Возгордится, да умным себя считать будет, умнее родителей. А значит, слушаться перестанет и уважать. Поэтому, чтобы слушался и уважал, нужно постоянно показывать ребенку кто есть кто, кто умнее и правее, даже если ребенку уже и 30 - 40 лет. Так, например, молодую женщину, которая терпела издевательства мужа, родная мать по утрам приветствовала словами: «Какая ты сегодня страшненькая». Как можно сказать такое девушке с нежной кожей, правильными чертами лица и вьющимися пушистыми волосами - для меня загадка. Даже если ее вымазать сажей, она не будет страшненькой.

Кому из нас, как повезло. Кому-то родители не делали замечаний, а на долю иных выпало их так много, что это количество превышало среднестатистическую годовую норму. Но детство уже ушло, его не вернешь, а жить с низкой самооценкой трудно. Как же ее повысить? Можно конечно сесть на диван, как подружки из кинофильма «Самая обаятельная и привлекательная» и повторять: я самая обаятельная и привлекательная. Но это, знаете ли, паранойя. Эдак, не долго себя и царицей Тамарой вообразить. А потом,

если тянуть на «самая», то втянешь за уши в невроз. Нам с вами это надо? Поэтому мы пойдем другим путем. Будем радоваться себе такой, какая есть. Славно быть не хуже и не лучше других. А для этого нужно перестать себя сравнивать с другими. Каждый день делать дело, которое удается. Учиться искать ложку меда в бочке дегтя, помнить, что у медали две стороны, и что сегодня плохо, завтра может быть очень хорошо. О том, как любить себя мы уже говорили. А любовь к себе - это и есть отношение к себе, как к ценности. И наблюдаемый вами собственный духовный рост даст вам возможность относиться к себе с большим уважением и пиететом.

Поэтому дальше о духовном росте. Критические замечания в детстве подрывали веру ребенка в себя, чтобы как-то защититься, мы с вами привыкли закрываться от обидных слов. Вы, наверное, заметили, что самая частая реакция на замечание - вербальная агрессия. Проще говоря, мы огрызаемся. Гавкаем и показываем зубы. Всегда ли это хорошо? Ведь тем самым мы блокируем поступление информации, которая могла бы способствовать нашему развитию. Не все замечания справедливы, это верно, но отбрасывать их без селекции не разумно. Нечего глотать все, что вам скармливают, нужно отделить мух от котлет. Но без котлет нам не вырасти. Если мы будем только обижаться да огрызаться на нелестные замечания в адрес нашей драгоценной персоны, то толку от нашей жизни на этой земле будет мало. Мне хотелось бы призвать вас: любите людей, которые говорят вам неприятные вещи. Они способствуют вашему росту. Святые люди говорят: когда вас бранят - вам дают, когда вас хвалят - от вас отбирают. Только, пожалуйста, не доводите это до абсурда. А то, заставь дурака Богу молиться, он и лоб разобьет. Наш современник индийский философ Раджниш рассказывает по этому поводу такую историю. Однажды один христианский священник проповедовал с кафедры: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую. Среди слушателей нашелся человек, который понял это буквально. И после этих замечательных слов подошел к проповеднику и ударил его по щеке. Затем по другой, и так и хочется сказать: по третьей, но... Но щек у проповедника было как у всех две, но лупил слушатель, не переставая. Священник смиренно снес первые пощечины, но экспериментатор не унимался. И проповедник не выдержал; бросился в рукопашную с обидчиком. Так и вы думайте, соображайте, не подставляйтесь манипулятору, агрессору, но и не закрывайтесь от обидных, но справедливых слов. Помните что вам это не выгодно. У каждого из нас есть такие привычки, которые могут вызывать раздражение у окружающих. И если человеку повезло, и он редко имеет удовольствие наблюдать, как кто-то из нас с наслаждением ковыряет в носу, то близким от этой картины никуда не деться. С раздражением справиться трудно. Если привычка не носит патологического характера, то гораздо легче от нее, от вредной, отказаться, чем заставлять другого человека постоянно давить в себе раздражение. Бывает, что нужны незначительные усилия, чтобы изменить свое поведение. Ну, например, не болтать по часу по телефону, не класть масляный нож на пачку сигарет, не пихать ненавистный лук в суп, да еще мелко нарезанный и т.д. и т.п. Все это мелочи, но они вызывают напряжение. Это напряжение легко бы было снять, если бы муж или ребенок могли вам об этом сказать. Но сказать нельзя, потому что вы либо обижаетесь, либо огрызаетесь. И что получается? А ничего хорошего. Вы остаетесь со своими привычками, а близкие люди с раздражением. С раздражением против вас. Господи, ну как же это неразумно! Ведь, кажется, так просто: выслушай претензии человека и подумай, не переломишься ведь, если их выполнишь. Так нет же, любое замечание воспринимается, как кровная обида. Вас не смущает при этом замечательная поговорка, что обижаются только горничные?

Что вас ждет, если вы закроете поступление в ваш адрес критической информации, жизнь показывает нам яркие примеры политических лидеров. Человек утрачивает чувство реальности. Он как «голый король» верит льстивым речам верноподданных. Они то лучше видят, что на нем чудесное платье. И Леонид Ильич верил в свой писательский талант, необыкновенный ум, который породил «гениальную» идею - экономика должна быть экономной. Если вы будете подавлять каждое критическое высказывание в свой адрес, то у вас есть шанс стать Пиночетом в собственной семье.

Для здорового духовного роста необходимо горькое лекарство - это критика в наш адрес. Но и без сладкого мы пропадем. На первый взгляд кажется, что человеку свойственно защищаться только от нападок. А если его хвалят, и что-то ему дарят, то он должен это с радостью и благодарность принимать. Так ли это? Я не проводила специального опроса, но из опыта общения точно знаю, что подавляющее большинство людей больше любят дарить подарки, нежели получать, быть благодетелем, нежели облагодетельствованным. И многие бояться быть кому-то обязанным. Не странно ли это? Ведь так приятно получать подарки! Мне приятно, а вот вам, может быть, и нет. Что вы испытываете, когда получаете подарок? Неловкость, смущение? Не появляется ли неприятное ощущение, что вы чем-то обязаны дарителю? И не озабочены ли вы тем, чтобы как можно скорее отдать долг, который вас тяготит?

Если, проанализировав свои ощущения, вы обнаружите у себя в душе тяжесть, беспокойство и даже неприязнь к тому человеку, к которому вы должны были бы испытывать благодарность, то, скорее всего, у вас проблемы с принятием добра. То есть вы не умеете быть благодарным. Наоборот, - воскликните вы, я

очень благодарный человек. Я сразу отдаю долги. Если мне человек сделал добро, то я не успокоюсь, пока не отплачу ему тем же. Сигнальное слово для нас - успокоюсь, то есть обрету покой. Значит, при получении добра вы покой потеряли. Что же вас гложет изнутри, лишает покоя? Ведь, может быть, человек, который оказал вам услугу, испытал при этом удовольствие. Удовольствие от своего могущества, от своего благородства, от своей щедрости. И эта ваша заслуга, что человек смог почувствовать себя благодетелем. Недаром в Индии благодарят принимающих милостыню, а не наоборот. Но я знаю людей, для которых невыносимо положение принимающеего. И они стараются как можно скорее изменить ситуацию. И заплатить даже больше, чем они получили. Что ими движет? Страх быть обязанным. Переживание чувства благодарности им неведомо. А причина этому - гордыня. Не гордость, а гордыня. Я человек не религиозный, но как психолог согласна с апологетами Христианства, что гордыня - один из самых тяжких грехов. Гордыня исключает возможность смирения и принуждает человека быть все время выше других. Он не может принять, потому что при этом, по его представлению, теряет свою позицию сверху. Вот эта «ущемленная» гордыня, как ущемленная грыжа не дает человеку полноценно жить. И, конечно, развиваться. Контент-анализ высказываний такого человека позволяет нам выделить характерные: «не люблю быть обязанной», «я никогда ни у кого и ничего не просила», «я никому не должна». Скажите, разве реально прожить на свете без помощи и содействия других людей? В духовном росте мы учимся испытывать чувство благодарность, жить с этим чувством. А человек с «ущемленной» гордыней стремится, как можно скорее избавиться от этого чувства. Каким же образом? Самый простой способ - отдать долг с лихвой. И тогда уж пусть другой мучается с этим дурацким чувством благодарности. Но это не всегда возможно. И тогда на помощь приходит психологическая защита -вытеснение. Человек забывает о добре. Но если и забыть не получается, добродатель тут, на глазах, то тогда мы снизим ценность того, что он сделал, обвинив его во всех смертных грехах. И, к нашему удовольствию, получим возможность вместо, тяготящего нас чувства благодарности, испытывать неприязнь.

Если вы хоть чуть-чуть озабочены собственным духовным ростом, учитесь испытывать чувство благодарности к другим людям, жить со смирением. Не стремитесь избавляться от смиренной обязанности к тем, кто делал вам добро. Будьте благодарны Богу, людям, миру, природе, небу и земле и вы будете счастливы. Потому что счастливый человек - это благодарный человек.

Но, принимая благодеяния, будьте осторожны! Просматривайте последствия, а не то и не заметите, как угодите в ловушку. Где бывает бесплатный сыр, помните? Благодетель ваш может предъявить вам счет. Как это сделала милейшая Софья Павловна Книгина из рассказа Чехова «Воспоминание идеалиста». «Идеалист» наш снял дачу у Книгиной. Далее предоставлю слово автору:

«28 дней промелькнули, как одна секунда. Когда кончился срок моего отпуска, я, тоскующий, неудовлетворенный, прощался с дачей и Соней. Хозяйка, когда я укладывал чемодан, сидела на диване и утирала глазки. Я, сам едва не плача, утешал ее, обещая наведываться к ней на дачу по праздникам и бывать у нее зимой в Москве.

- Ах... когда же мы, душа моя, с тобой посчитаемся? - вспомнил я. - Сколько с меня следует? Когда-нибудь после...- проговорил мой «предмет», всхлипывая.

Зачем после? Дружба дружбой, а денежки врозь, говорит пословица, и к тому же я нисколько не желаю жить на твой счет. Не ломайся же Соня... Сколько тебе?

Там... пустяки какие-то... - проговорила хозяйка, всхлипывая и выдвигая из стола ящичек. - Мог бы и после заплатить...

Соня порылась в ящичке, достала оттуда бумажку и подала ее мне.

Это счет? - спросил я. - Ну, вот и отлично... и отлично... (я надел очки) расквитаемся и ладно...(я пробежал счет). Итого... Постой, что же это? Итого... Да это не то, Соня! Здесь «итого 212 р. 44к.» Это не мой счет!

Но хозяйка с заплаканными глазками, милая и такая уютная Сонечка практично все сосчитала, даже свое «расположение» определила в сумму 75 р. Поэтому идеалисту нашему ничего не оставалось делать, как расплачиваться. «Я дал Соне сто рублей и вексель на столько же, взвалил на плечи чемодан и пошел не вокзал.»

Учитесь принимать добро, жить с чувством благодарности. Это залог вашей счастливой старости. Потому, что придет время, придет, придет, и никуда от него не деться, когда вы, может быть, не в силах будете расплатиться. Вы понимаете, что я имею в виду не только деньги и другие мат. ценности. Но учиться следует не только принимать добро, но и делать.

Кто-то сказал - спешите делать добро? А мой опыт жизненный и профессиональный говорит о другом, - делайте добро, не торопясь, тщательно проанализировав последствия. Чем зрелый человек отличается от незрелого? А тем, что зрелый человек может экстраполировать, предвидеть последствия и

готов платить за свои решения и действия. Думайте, что вы делаете, нуждается ли человек в том, чем вы намерены его облагодетельствовать? Нет ли у вас как у Сталина желания железной рукой привести кого-нибудь к счастью? Помните приятеля Подколесина? Женить во что бы то ни стало, сделать счастливым неразумного. Разве у вас не возникало подобного желания?

На бытовом уровне существует расхожее мнение, что все благородные поступки бескорыстны. Но Заратустра утверждал обратное - поступки человека не бывают бескорыстными. Давайте подумаем, так ли это. Отдать последнюю рубаху, где здесь выгода? А если не отдать? Потеря рубахи не идет ни в какое сравнение с потерей представления о себе, как о благородном добром человеке. Оказывая помощь слабым и больным, мы поднимаем собственную значимость. Возможность оказать кому-то помощь высвечивает нашу состоятельность и компетентность. Получается, что, оказывая другим услуги, мы на самом деле оказываем самую значительную услугу себе, работая на повышение собственной значимости, самоуважения. Совершая справедливый поступок, защищая невиновного, я формирую у себя образ Человека с большой буквы. Ну, а верующие люди, по мнению Заратустры, верша добро, надеются, что им за это воздастся. Не знаю как вас, а меня Заратустра убедил.

Поэтому, делая добро, постарайтесь извлекать из этого только одну выгоду, - собственную радость оттого, что вы кому-то принесли пользу. Итак, совершая добрые поступки, человек имеет свою бесспорную выгоду. Бескорыстный поступок в глазах окружающих вызывает одобрение и возвышает человека. Поразмыслив над этим, вы согласитесь со мной, что за совершенные благодеяния несправедливо ждать благодарности от человека, которому мы помогли. Потому что плату за добро мы уже имеем. А брать двойную плату - это мошенничество.

Делая добро, не уподобляйтесь кролику, который полезен тем, что из него можно шапку сшить. Про одного такого «кролика» я хочу вам рассказать. Наше поведение во многом определяют роли, которые мы выбираем. Не только в театре, но и в жизни мы можем выбрать роль героя-любовника, роль злодея или благородного отца семейства. Но, надевая маску роли благородного отца семейства, случается, что человек для своих близких играет роль змея искусителя. Вот такой «змей» под маской кролика пришел ко мне на прием. Мужчина приятный во всех отношениях. Трудно представить кого-нибудь милее Валентина. Доброта в каждом жесте, предупредительность и учтивость. И не пустой декларацией звучат его слова: «Я хочу, чтобы со мной всем было хорошо». Валентину 43 года. Он директор крупной фирмы. Талантливый организатор и генератор идей. У него два сына 20-ти и 16-ти лет. Но живет он отдельно от них. Так случилось, что его жена, это только мать его детей. А любит Валентин другую. Он очень хочет, чтобы всем было хорошо, т.е. не хочет никого обидеть. Бузыкин в натуральную величину. Он не может принять решение, которое могло бы огорчить кого-то из близких. То есть, развестись с женой, потому что ей это будет неприятно. В чем-то отказать детям, потому что считает, «что должен делать то, что мне скажут дети». Называть детьми взрослых сильных парней довольно трудно. Но Валентин считает, что он им всем обязан. Старший, слава Богу, добирается до университета теперь сам, наверное, ему уже стыдно прослыть в студенческой среде папенькиным сынком. А вот младшего, десятиклассника, Валентин каждое утро возит в школу и по субботам тоже. Несмотря на то, что недавно перенес инфаркт и здоровяком его не назовешь. Своему сыну он оказывает медвежью услугу, искушая того на паразитирование. Вообще, мне встречаются «добрые» люди, умудряющиеся развести вокруг себя паразитов, как тараканов. И если жизнь с таким добряком взрослого человека может не затронуть, то личность ребенка искорежит обязательно.

Конечно, если рассматривать жизнь человека как духовный рост, то в его задачу входит научиться давать, а не брать, служить, а не господствовать. Но, заботясь о своей духовности, не забывайте, что духовно расти должны и другие люди. Не искушайте их. Ведь если вы слуга, то другого вы искушаете на господство. Если вы даете, не обучая ребенка, что он должен за это платить, он не усвоит основной закон мироздания: принцип платы. Поэтому, чтобы окружающие вас люди имели возможность духовно расти вместе с вами, вам необходимо быть простым земным человеком. Вот здесь мы плавно переходим к теории и практике здорового эгоизма, разумного эгоизма. Это основа духовного роста.

Если мужчины больше всего бояться выглядеть слабыми плаксами, то женщин больше всего пугает обвинение в эгоизме. И более всего матери семейств гордятся своим альтруизмом. «Всю себя отдала мужу, детям, внукам...», «живу только для детей, мне самой ничего не нужно, лишь детям было хорошо». Такая позиция вроде должна была бы сделать близких счастливыми, ведь все для них, все для них. Но если вы присмотритесь к таким семьям, то никакого счастья там не увидите.

Елена Михайловна долго выбирала жениха и поэтому вышла замуж поздно в 27 лет. Нельзя сказать, чтобы она любила своего мужа, но с детских лет знала, что женщина должна уметь забывать о себе, а думать только о муже и детях. Елена Михайловна рассматривала себя как средство для удовлетворения нужд и потребностей членов своей семьи. Она привыкла вставать в пять утра и готовить на всех завтрак. Надо сказать, что она сама работает довольно напряженно. У мужа всю жизнь работа была не денежная, не

ответственная и не пыльная. Когда родились дети, сначала одна девочка, а потом вторая, то у Елены Михайловны забот прибавилось, что очевидно. Но в здоровых семьях муж обычно помогает жене. У Елены Михайловны даже мысли не возникало, что ее муж может чем-нибудь ей помочь. Всю работу по дому делала она сама и, отсидев положенный год с ребенком, вышла на работу. Очень скоро родилась вторая девочка. Елена Михайловна была счастлива. Ей казалось, что она правильно устроила свою жизнь. Она никогда не возражала мужу, безропотно сносила его агрессию и любила детей без памяти. Пока она была молода, у нее на все хватало сил, и много работать, и обслуживать детей и мужа. У себя дома она и была обслугой. Работала Елена Михайловна много, и неплохо зарабатывала и к сорока пяти годам, когда дети немного подросли и уже не требовали ухода, муж решил, что он работать не будет. Ему и дома было хорошо. У него была своя комната, мягкий диван, телевизор с дистанционным пультом. Дети в школе, а потом по своим углам, контактов с отцом избегали. А когда подросли, вступили с ним в открытую конфронтацию. Девочки выросли красивыми и нежными. Что такое вымыть за собой посуду, они не знали. Ну а полы мыть, это вообще, грязная работа. И когда больная мать с температурой мыла пол у них в комнате, они вежливо поднимали ножки. Девочки были разные. Старшая неплохо училась в школе, но подруг у нее не было совсем, ни одной. Младшую сестру она любила помучить, поиздеваться над ней. Младшая девочка была плакса, всего боялась и совсем не интересовалась учебой. Отдавшая себя в услужение детям, мама заменяла старшей дочери подружек. Каталась с ней на велосипеде, ходила в театр и филармонию и тайком от отца снабжала деньгами на дорогие тряпки. За младшую дочь делала уроки, унижалась и носила подарки учителям. И, как и от мужа, терпела от детей все. Елена Михайловна считает, что она жила в соответствии с христианскими заповедями. Она всю свою жизнь отдала семье. Почему же семьи не получилось? Мужчина, за которого она вышла замуж, так и не стал отцом и не дорос до мужа. По словам Елены Михайловны, он ведет себя как кукушонок, все время стремиться взгромоздиться ей на руки и вытолкнуть детей. С возрастом характер у него окончательно испортился и ни с кем общаться он не может, кроме своей безропотной и терпеливой жены. Елене Михайловне сейчас 50 лет. Это бледная, не ухаживающая за собой женщина. У нее милый характер и всегда хорошее ровное настроение. Она считает, что не имеет права досаждать другим своими проблемами и заботами. И хотя на работе она очень устает, но так же, как и раньше встает в пять утра, чтобы приготовить завтрак для неработающего мужа и двух своих доченек, которые превратились уже во взрослых барышень, а мыть посуду так и не научились. Старшая заканчивает институт, а младшенькую маме удалось пристроить за большие деньги в престижный колледж, но, правда, только, до первой сессии. Сейчас младшая не работает и не учится, а находится в творческом поиске себя. У нее есть друзья и подружки и у мамы есть надежды, что она выйдет замуж. А вот со старшей сложнее. Хоть и учится она довольно успешно, но Елену Михайловну при всем ее оптимизме тревожат замкнутость дочери и необычное увлечение астрологией и оккультными науками.

Прочитав эту историю вы решите, что я ее придумала или, по крайней мере, многое преувеличила. Однако я не только ничего не придумала, но даже опустила некоторые шокирующие детали. Если вы поговорите с Еленой Михайловной, то вам она не покажется несчастной. Да, ей трудно, но ее поддерживает сознание выполненного долга. От самоотверженного служения своим близким она получает странное удовольствие. И это были бы ее проблемы. Если бы они не порождали другие и очень тяжелые проблемы у ее близких. Доведенные до абсурда нравственные принципы христианского служения близким, изуродовали души мужа и детей. Елена Михайловна талантливо сыграла роль дьявола-искусителя. И живет она в полной уверенности, что совершила нравственный подвиг, полностью посвятив себя своим близким.

Но такое твердое следование «принципам» я наблюдала не всегда. Чаще всего такие женщины требуют платы. Как бы ведут конторскую книгу всех своих благодеяний. И при случае предъявляют счет. Мне не хочется тратить время на, изложение набивших оскомину, историй про то, как мать не вышла второй раз замуж, а «всю себя отдала ребенку». А когда ребенок уходит в свою жизнь, мать предъявляет ему счет. В котором указано, сколько любви она ему отдала, сколько бессонных провела у его постели, от каких предложений отказалась. И все это ради него, единственного. Попытки оперившего птенца вылететь из гнезда в свою жизнь, вызывают обиду, слезы и полную уверенность в несправедливости этого мира. Как мне теперь жить, спрашивают меня эти женщины, когда самый близкий мне человек так смог со мной поступить..? Как, спросите вы удивленно? Он меня предал!

Нам постоянно внушали, что быть эгоистом плохо, стыдно, а надо «раньше думать о Родине, а потом о себе». О Родине, о родных. И девочки, как более социально восприимчивые, усваивали эту мораль с детства. Не пытаясь критически осмыслить постулаты авторитетов. Они верили, что это сделает их жизнь счастливой. Оглянитесь вокруг, присмотритесь к людям, которые вас окружают, анализируйте и исследуйте жизнь семей, делайте свои выводы и не верьте на слово никому. И мне не верьте, доверяйте только себе, своим ощущениям, своему опыту. И душу ваша подскажет вам, что это не справедливо и

неправильно, когда вы забываете о себе. Здоровый эгоизм, заключенный в каждом человеке и не подавленный дурным воспитанием, подскажет вам, что для счастья вашего и ваших близких, для духовного роста вашего и ваших близких, вы должны, вы просто обязаны, осознавать свои нужды и удовлетворять их. Если ваши нужды не будут своевременно удовлетворены, то вы из человека дающего превратитесь в нуждающегося. Мать издерганная, несчастная, забытая Богом и людьми, что она может дать?

Здоровый эгоизм обеспечивает жизнь индивидуума. Здорового эгоиста отличает приоритетность собственных интересов и осознание своих потребностей. Здоровый эгоизм в человеке позволит ему самостоятельно позаботиться о себе и не нагружать других своими делами и проблемами. Здоровому эгоизму можно поучиться у детей и животных. Всяк в природе должен уметь и хотеть позаботиться о себе (вспомните жестокие правила естественного отбора). Скажите, хватило бы у вас смелости сказать человеку старше вас, выше по статусу, защищаясь от нажима так, как это сделала 22-летняя Элиза Беннет: «Я решила лишь поступать сообразно собственному представлению о своем счастье, не считаясь при этом ни с вами, ни с какой-либо другой, столь же далекой мне персоной» (Джейн Остин, «Гордость и предубеждение»). У вас есть представление о собственном счастье, вы осознаете свои потребности? Очень редко ко мне приходят люди, которые знают, чего они хотят и зачем они пришли. И при этом понимают, что всю работу, душевный труд по созиданию себя, им придется выполнять самостоятельно. Ее не переложить на чужие плечи. Как правило, у наших женщин постсоветского пространства размыты границы собственного я. Как-то странно, но человек дожив до 40 лет, так и не сумел персонифицироваться, и не чувствует, не понимает, где кончается он, как личность и начинается пусть близкий, но другой человек. А здоровый эгоист существует как отдельная сущность в мире людей. Это не значит, что он существует отдельно от людей. Но это значит, что он знает свои границы. И свои интересы, и свои потребности. Здоровый эгоист не позволит относиться к себе как к средству для удовлетворения чьих-то нужд. Поэтому мы с вами и учились отказывать и защищаться от манипуляторов.

Но чтобы не использовать других как средство, необходимо, чтобы наш эгоизм был еще и разумным

А разумность эгоизма, как это ни парадоксально на первый взгляд, состоит в том, что для удовлетворительного существования нашего эго необходимо иногда о нем забывать, а иногда переводить на второй план. Мы живем с людьми и среди людей. Мне будет хорошо только в том случае, если я сумею построить отношения с людьми таким образом, чтобы они были моими партнерами, компаньонами, а не противниками. Для того чтобы возбудить в людях симпатии к себе, я вынуждена и я делаю это с удовольствием, оказывать им услуги, помогать, любить их. Я люблю других для себя. Но ко всему ко прочему, душе моей любовь доставляет огромное наслаждение. Любовь к людям дает редкую возможность совместить самую большую выгоду и самое большое наслаждение в этом мире.

Здоровый разумный эгоизм позволяет мне реализовать себя, не нанести вреда близким, не ввести их в искушение. А значит, своим существованием я не нарушу гармонию этого мира.

Следование принципу здорового разумного эгоизма определит и практику моего поведения. Мое жизненное кредо может быть сформулировано так: я буду готова принимать услуги от других людей и испытывать к ним благодарность, но я буду принимать эти услуги только в том случае, если мне не по силам справиться с ситуацией самой. Продвигаясь в своем духовном росте, я учусь сама заботиться о себе. Я взрослею. О ребенке заботятся другие люди, если я хочу стать зрелым человеком, я буду стремиться осознавать свои потребности и удовлетворять их самостоятельно. Ну, скажете, Америку открыла! А что есть взрослые люди, которые не осознают своих потребностей? Как бы мне хотелось эдак индифферентно ответить, да, мол, бывают. Ой, все не так. Как же много людей, которые и до седых волос так и не смогли понять, какого рожна им надо! А уж чтобы что-то при этом самостоятельно сделать... Ну уж нет! Самой себя делать счастливой, это у нас прямо-таки хуже онанизма. Пусть другой поймет, что мне, лапоньке, надо, да и потрудится. А не захочет, так я ему назло на всю жизнь несчастной останусь. Рассказать историю? Нет проблем. Хотите историю, их есть у меня. Полна башка, как только не треснет?

Мужчину и женщину, которые пришли ко мне, можно показывать по телевизору как образцовую пару влюбленных. И хотя они на тридцать лет старше Ромео и Джульетты, чувства их также чисты и красивы. И в судьбе их, как в любом романе присутствуют обстоятельства, создающие препятствия для воссоединения любящих сердец. А иначе, какой роман? Если героям романов классики давали красивые имена (Ромео и Джульетта, Руслан и Людмила, Дафнис и Хлоя), то не будучи классиком, дать героям красивые имена и я имею право. И назову их княжеским именами - Олег и Ольга. Не только имена, но княжеский титул им очень подошел бы. Воспитанность и аристократизм был в каждом их жесте и слове. У Ольги были глаза редкого серого цвета. Я в своей жизни, наверное, раза два или три встречала женщин с серыми глазами. Не серо-голубыми или серо-зелеными, а с темно-серыми глазами с длинными черными

ресницами. Волосы у Ольги лежали так, как хотела она, а не так хотели они. Я, всю жизнь, проведшая в борьбе с самоуправством своих волос, очень завидую женщинам, которые могут потратить свое утро на более приятные дела. Увидев Олега, вы захотели бы сказать: будьте моим мужем. Если вы, так же как и я считаете, что настоящий мужчина должен похож не на эпатажного писателя Виктора Ерофеева, а на тихого, скромного с вкрадчивым голосом «Крестного отца», то Олег в вашем вкусе. Он так же, как и крестный отец, мог бы сказать, что мужчины не могут быть беспечными, беспечными могут быть только женщины и дети. Поэтому у Ольги возникло естественное желание жить за таким мужем, как за каменной стеной. Ольга говорит, что столько лет ей приходилось самой принимать решения, нести ответственность и реализовывать эти решения, что она уже и не понимала какую графу ей подчеркивать в анкете, при указании пола. Ольге и Олегу немного за сорок. Оба они имели опыт семейной жизни. Не совместный опыт. А с другими партнерами и в других семьях. Четыре года назад они поняли, что любят друг друга и расстались со своими бывшими супругами. Ольга, как свойственно женщинам, причем не только в России, но и во всем мире, порвала свои отношения с мужем окончательно и бесповоротно. Представила Олега всем своим родственникам. И того же она ждала и от Олега, ведь он настоящий мужчина. Я полагаю, что настоящий. Потому что даже любовь не позволила ему забыть о своих обязанностях перед бывшей женой и ребенком, который никогда не сможет стать для отца бывшим. Бывшая жена, по словам Олега, не сделала ему ничего плохого, она не виновата в том, что он полюбил другую женщину, а уж дочь и тем более. Поэтому Олег, чтобы не травмировать близких людей, с которыми он прожил много лет и счастливых лет, сказал жене и дочери, что хочет пожить один. Снял квартиру и действительно жил в ней один без Ольги. Родители Олега и родственники его бывшей жены восприняли его уход, как временный. А он им ничего не объяснял. Для него было само собой разумеющимся, что пройдет время и все образуется. Ольга должна понимать, что он любит только ее, а то, что он уходит встречать Новый год к бывшей жене и дочери, так это потому, что туда приезжают родители. Я не буду сейчас с вами анализировать, разбирать, оценивать поступки Олега. Потому что это совершенно бессмысленно. Ольга сделала свой выбор и выбрала его, такого, какой он есть. Мы с вами можем изменить ситуацию только одним способом, если будем воспринимать действия, направленные на ее изменения. Реальная жизнь - это реальная жизнь и всякие слова, если бы, да кабы, в ней неуместны. Мы с вами наблюдаем за другим человек, пытаемся понять каков он, только для того, чтобы определиться с собственным поведением. А Ольга выбрала тактику невмешательства. Ей так хотелось, чтобы теперь он принимал решения и претворял их в жизнь, а она бы жила, как за каменной стеной. Мечты, мечты... А где же планы? Если вы спросите Ольгу чего она хочет, то она скажет, что хочет чтобы Олег жил с ней. Но хочет ли она, чтобы он при этом вошел в конфликт со своими родственниками, с бывшей женой и дочерью, она точно скажет, - нет. Ольга выбрала себе роль благородной страдалицы. Она нежная, тонкая и ранимая и делать она, предпринимать ничего не будет.

А что можно сделать в такой ситуации, спросите вы? А вот здесь нам на помощь приходит опыт других людей. Я не люблю позицию: за счастье нужно бороться. Мне не нравится борьба с другим живым человеком, но осознать свои потребности и продумать действия для их удовлетворения необходимо. Что же предлагает Олег Ольге? И даже не предлагает, а просит. Он просит ее, чтобы она переехала жить к нему. И тогда многие, тяжелые для мужчин разговоры и объяснения, могут автоматически сняться с повестки дня. Ему хотелось бы, чтобы Ольга появлялась с ним и в присутственных местах, а главное, чтобы вела себя при этом как его любимая и жена. Ольге мешают решиться на такое поведение, внушенные в детстве, представления о поведении «порядочной» женщины. Скорее всего, ей нравится страдать и требовать утешений. Что ж, это ее выбор. Только, если ты хочешь быть счастливой, потрудись душевно, собери свою волю в кулак и сумей отбросить предрассудки. Ну не получается жить, как за каменной стеной, значит, наверное, нужно самой шевелить лапами, чтобы взбить молоко в масло, а то ведь так и будешь плавать в молоке, как в проруби.

Я не хочу в этой истории давать конкретные рекомендации. Потому, что у вас может быть похожая история. Но при том же сценарии, действующие лица могут быть другие, а значит и «пьеса» будет развиваться по-другому. Жизнь не социалистическое соревнование, и нельзя перенять чужой опыт, даже передовой. В каждой задаче, только свое решение, ваше решение.

Развитие «пьесы» ваших взаимоотношений с партнером зависит в значительной, определяющей степени от вашего умения понимать другого человека. Понимать другого - это значит: понимать мотивы его поступков. Простой пример из истории Ольги и Олега. Олег очень любит Олю, но его поведение, как будто свидетельствует о другом. Например, Оля плачет и рассказывает о том, что прошлый Новый год Олег уехал праздновать к своим родителям с бывшей женой и дочкой. Оля расценила этот его выбор, как то, что он своих близких любит и ценит больше чем ее. Да, женщина осуществляет свой выбор, как правило, руководствуясь чувствами. Мужчина, настоящий мужчина, такой как Олег, будет поступать по велению долга. Женщине это трудно понять, и поэтому Катя (героиня романа Алексея Толстого

«Хождение по мукам») расценила уход Рощина в белогвардейскую армию, как предательство по отношению к ней. Для нас, женщин, нет ничего важнее любви и нам трудно понять, как мужчина может пожертвовать этой любовью во имя долга. На самом деле не только может, но и должен, иначе, какой же он мужчина! Другое дело, что наша женская задача заключается в прояснении мозгов мужчины. Бывает необходимо помочь расставить приоритеты и разобраться с «долгами». Но вернемся к нашему примеру. Итак, Оля решила, что Олег предпочел ее обществу общество своих родных, что он ее не любит, раз для него ее обида гораздо меньше значит, чем обида его бывшей семьи. Если послушать Олега, то он скажет, что тот Новый год был для него сплошным мучением. Тело его «размещалось» на семейном празднике, а душа его болела и рвалась к Ольге. Вот этой своей болью он платил сполна за боль Оли. А потому и не чувствовал своей вины перед ней. Если бы он остался с Ольгой, он, по его представлениям, пренебрег бы своим долгом сына и отца. Понимание истинных мотивов поведения Олега помогло бы Ольге правильно построить свой разговор с ним. В этом факте она бы увидела любовь Олега к себе и подтверждение его настоящих мужских качеств. Так что же делать, терпеть и пусть он бегает в свою бывшую семью до скончания века? Нет, конечно. Надо провести разъяснительную работу. По моим наблюдениям, для мужчин долг, как лекарство, обязательно что-то горькое и тяжелое. Поэтому наша женская «доля» -разбавить мужской долг женскими чувствами. Взять долю ответственности при решении долга и чести на себя. Этим мы поможем мужчине справиться со своим долгом и обязательствами, но при этом сделать правильный выбор. Я знаю несколько историй, когда женщина брала на себя инициативу и сама выводила за руку мужчину из болота застойной ситуации.

Вика и Дима полюбили друг друга еще в школе. Но, то ли так сложились обстоятельства, то ли дети испугались большого чувства, но когда Дима поступил в институт, его довольно быстро женила на себе его сокурсница. Через два года Вика тоже вышла замуж. Их пути вроде бы разошлись, они перестали видеться, но не переставали любить друг друга. Через десять лет судьба вновь свела их. Почти случайно они встретились. Говорю почти, потому что Вика чуть-чуть спровоцировала эту встречу. Она не могла забыть Диму, не переставала его любить, и, ложась в постель со своим законным мужем, хорошим, но ей совершенно чужим человеком, иногда от близости с ним, испытывая оргазм, потом долго плакала в ванной, понимая, что изменяет себе. И ее не покидало сверхестественное ощущение, что Дима любит ее. Все в этом мире напоминало ей о нем: песни, стихи, другие мужчины. Иногда ей казалось, что вот он, идет по улице. Она бежала вслед, но это оказывался другой мужчина. Так жить было трудно, почти невозможно, как будто ты в двух мирах. И Вика решила избавиться от этих галлюцинаций. Она подумала, вот увижу, как счастлив Дима с женой и успокоюсь. Подстроить встречу было несложно, так как оставались общие знакомые. Но когда они встретились, Вика поняла, что любовь не только не прошла, но стала еще сильнее. Годы, прожитые врозь, помогли понять насколько они близки друг другу, и насколько неестественна, невозможна ситуация жизни врозь. Но Дима был человек долга. Он мог, как и Татьяна Ларина сказать: «Я вас люблю (к чему лукавить?). Но я другому отдана; я буду век ему верна». Уйти, оставить жену и ребенка, это, по мнению Димы, совершить подлость, а значит, в своих глазах быть подлецом. И он предпочел бы исполнение долга, даже в сопровождении инфаркта и инсульта, собственному счастью. Исполнение долга вопреки чувствам, редко проходит бесследно для здоровья мужчины. Не выдерживает мужественное сердце такой нагрузки. Но в истории, которую я вам рассказываю, счастливый конец. Что сделала мудрая Вика? Она не стала заставлять мужчину принимать это мучительное решение и делать болезненный выбор. Ведь если он «пойдет на поводу у своих чувств» и выберет любовь, то будет подлецом. Если же откажется от собственного счастья, попытается убить любовь в себе, то сердце его не выдержит. И Вика приняла на себя роль разлучницы и взяла «грех» на свою душу. После объяснения с Димой, она приехала к нему домой, сказала его жене, что они любят друг друга, сама собрала его чемодан, велела оставить жене и сыну все деньги, все движимое и недвижимое (движимое тоже было - «жигули») и увезла его к себе домой. Прохладные отношения со своим мужем она разрешила еще раньше. Небольшой накал их чувств позволил им расстаться друзьями. Все переговорные процессы с бывшей женой вела сама Вика. Жена проявила хищный характер и превалирование «жмотских» запросов над идейными. Это как раз не было новостью для Димы и не принесло ему разочарования, но отбиться от жены было сложно, так как Дима был хорошим добытчиком. Вика лишала жену потенциальных материальных ценностей. А за это бывшая супруга боролась не на жизнь, а насмерть. Но Вика выстояла, она не испугалась роли разлучницы, обидных слов в свой адрес, поверхностного суда поверхностных людей. Ей дано было понять переживания Димы, его мужскую позицию. Вика и Дима поженились и живут вместе уже долго и счастливо. Их дочь отпраздновала недавно свое двадцатипятилетие.

Женщины, выбирающие роль благородных страдалиц и уверяющие меня в том, что мужчина должен сам решать свои проблемы, «а я тут в тенечке подожду», либо так и остаются в тени, либо проходят через такой ад неопределенности, что именно про них сказано: позднее счастье - не счастье.

Итак, выбирайте: или вы белая и пушистая и ангел неземной и тогда земного счастья вам не видать. Вам придется утешиться собственным благородством в одиночестве. Или не предавая себя и своей любви, вы на некоторое время в глазах людей будете выглядеть коварной соблазнительницей. Что вам важнее суд людской или суд своей совести?

Однако на чужом несчастье своего счастья не построишь. Меня коробит фраза, которую сказала мне одна женщина - из породы борцов за свое счастье: «Жена итак прожила с ним 20 лет, теперь моя очередь. Я что, не имею права на счастье?» Да, но только не за чужой счет. Созидая свое, не следует разрушать чужое. Но это так, ремарка. А основная мысль такова: духовный рост предполагает, что вы будете жить своей жизнью, не оглядываясь при этом по сторонам и не пугаясь чужого мнения, а только согласуясь с собственной совестью.

От понимания другого человека я перехожу к важнейшему аспекту духовного роста к прощению. Без понимания прощения невозможно. Научиться прощать важно, как для духовного роста, так и для личностного становления. Представить себе жизнь человека, который не умеет прощать в реальной жизни невозможно. Все мы друг друга иногда обижаем и обманываем, но отношения сохраняются только в результате прощения. Недаром такое большое внимание уделяется процедуре прощения в Христианстве. Вы знаете, что есть даже Прощенное воскресенье. Что же такое простить? Неоднократно я встречалась с людьми, которые мучили себя тем, что не могли общаться со своим обидчиком. Они считали, что простить - это значит возобновить отношения. А возобновлять категорически не хотелось, потому что была реальная опасность, что человек снова подведет, обманет, унизит. Одна женщина 40 лет негодовала на себя за то, что не хотела брать к себе в дом своего родного отца, который в детстве жестоко обижал ее, а теперь был беспомощен. Она плакала и говорила: «Я не хочу, чтобы он жил в нашем доме, я не люблю его». Я спросила у нее: «В вашем сердце осталось зло на отца? Вы хотите ему отомстить?» «Нет, что вы все давным-давно прошло, я желаю ему добра, но мне он неприятен, я не могу любить его. А ведь он мне родной отец.» Я не буду сейчас углубляться в проблему любви и неприязни, я о другом - о прощении. Простить - это не значит полюбить человека. Невозможно полюбить человека, который этой любви не вызывает, а часто и не заслуживает. Глупо насиловать себя. Простить - это значит освободить свое сердце от зла и обиды. Прошу обратить внимание на суть прощения. Прощение должно быть в сердце, а не в голове. Головой простить просто. В этом случае незачем и говорить о духовном росте. Вспомните, может быть, вы, как и я, иногда говорили человеку: «Я не сержусь на тебя», а в глубине вашей души сидела тяжелой жабой обида. Если не учиться справляться с этими пресмыкающимися, то душа ваша превратится в террариум. Представили? Бр-р-р... Прямо жуть берет. Но как же избавиться от этой жабы-обиды, которая душит? Предлагаю вам несколько вариантов, а вы выбирайте.

Но прежде чем приступить к описанию путей-дорог, ведущих к прощению, я хочу напомнить вам о «камне преткновения», о который вы можете споткнуться. Этот камень - двойной стандарт. Объясняя свои поступки-проступки, человек может реабилитировать себя в собственных глазах, рассматривая свое поведение, как вынужденное: меня довели...; она первая начала...; с волками жить - по-волчьи выть...; разве можно с хамами нормально разговаривать. Но, вспоминая обидные слова вашего оппонента (противника, врага), вы можете подумать, что он специально сказал такие злые слова. Что ему-то сдержаться ничего не стоило, и его никто не доводил. Двойной стандарт предполагает взгляд на себя, как на живого, уязвимого человека, а на своего оппонента, как на наглого хитрюгу, который озабочен только тем, чтобы вас укусить побольнее.

Если учесть, что ваш противник тоже живой человек, то вы можете избавиться от обиды, используя следующие варианты.

Можно ходить по квартире, когда ваших близких дома нет, и громко вслух говорить: я прощаю тебя, Вера Ивановна, живи с миром. У тебя своя жизнь, у меня своя. В этом монологе, обращенном к Вере Ивановне, не следует употреблять слова обида, обижена. Даже с частицей «не». Например, я не обижаюсь, у меня нет обиды. Как и в любых других формулах самовнушения, в нашей тоже частица «не» не должна присутствовать. Наш биокомпьютер - мозг, это «не» опустит, а зафиксирует слова «обида», «обидеть». И мы можем не получить желаемого результата. Эти «заговоры» нужно повторять не один раз и, может быть, не один день, но обязательно звонким, веселым голосом, бросая вызов Вере Ивановне.

Второй прием освобождения от обиды базируется на этом вызове. Я мысленно говорю обидчику: «Нако-ся-выкуси, ты хотел меня обидеть, сделать мне больно, а я не дамся. Тебе меня не достать.» Это детский прием. Используя его, вы можете строить рожи и показывать язык.

Можно использовать и прием, отличающий зрелого человека. Вам потребуется всего лишь снисходительность к слабостям людским. Попробуйте определить мотивы, побудившие человека сказать вам обидные слова. И вы поймете, что побудительной силой была незрелость человека. Им могла руководить зависть. Человек мог использовать вас как полигон для собственного самоутверждения. А

значит, он чувствует по сравнению с вами свое ничтожество. И, наконец, самой частой причиной нелепых и нелестных высказываний является элементарная невоспитанность. Ну и на что тут обижаться?

Недаром до того как мы заговорили о прощении, мы останавливались на необходимости понимания другого человека. Понимание - вот ключ к прощению. Прощение - вот путь духовного роста.

Ваш духовный рост невозможен, без умения прощать себя. Это не менее важно, чем прощать других. Моя практика убедила меня в том, что женщины легче прощают других, нежели себя. Может быть, у вас другой опыт, но я думаю так. На каждом приеме я готова к тому, что сейчас женщина зацепится за какую-нибудь свою ошибку и начнет есть себя поедом. Я не знаю, может у них мания величая и они представляют себя сникерсом, который съел и порядок? Это племя самоедов - популяция довольно распространенная. На первый взгляд такой человек представляется необыкновенно скромным, самокритичным. Он так доволен собой. Но давайте посмотрим, что стоит за этой скромностью? За этой скромностью скрывается комплекс отличницы, который диктует: я не имею права на ошибку, я должна все делать хорошо, и даже - я должна быть лучше всех. Другие могут допускать ошибки, но я... Как вам наша скромница? Невроз богоподобия в чистом виде. Избавиться от него можно, представив, что вы обычный земной человек, и гр-е-е-ешный. И путь у вас, как и у меня один: не согрешишь - не раскаешься, не раскаешься - не спасешься. Если я такая, как все, я, как и все, ошибаюсь. И отношусь к ошибке как к норме жизни. Ведь жизнь прожить, не поле перейти. Даже поле перейти, не споткнувшись ни разу, удается... Кому-нибудь удается? Не ошибается тот, кто ничего не делает. Можно себе представить женщину, которая ничего не делает? Если мы воспользуемся методом построения силлогизма, то исходя из предыдущего высказывания, получим продолжение: если кто-то что-то делает, он ошибается. И еще благодарите Бога, что не всегда! Итак, отнесемся к ошибке как к норме жизни. И к себе как к нормальному земному человеку. Это избавит нас от чувства вины. Чрезвычайно вредного, как для здоровья, так и для духовного развития. Потому, что оно, зловредное, позволит нам ничего не делать, не исправлять ошибки, не раскаиваться, как положено порядочному христианину (а кто нам запретит так о себе думать?), а сладко маяться виной. Я - порядочный человек, я на кого-то нагавкал, но ведь я чувствую себя таким виноватым! Я все время опаздываю, но я же извинилась! И взятки с меня гладки. Вина, во многих случаях, как и депрессия - это защита. Если я совершила ошибку и при этом чувствую себя виноватой, то..., что еще вам от меня надо?

А и правда, что нужно делать, если совершил ошибку? Ведь цена ошибки бывает разной. Ошибка водителя на дороге может стоить жизни пешеходу. Что жив этом случае сказать себе: ну, ничего страшного, с каждым случается и никакой вины не чувствовать? Может мы с вами и не водители, но совершить «наезд» вполне в состоянии и даже пусть не с летальным, но, не про нас будь сказано, с трагическим исходом. Вот такую ошибку и можно назвать грехом. Путь освобождения от греха мудрецами указан - это раскаяние. Это как? Посыпать голову пеплом и бить себя в грудь, рыдая и проклиная свой час рождения? Раскаяние предполагает в первую очередь признание своего деяния. А сейчас прошу внимания! Признание без объяснений и оправданий. Возьмем для примера что-нибудь легонькое и часто встречающееся, например, опоздание. У меня была одна знакомая, которая постоянно опаздывала. И не на «приличных» 15 минут, а на совсем уж неприличных 45! И всегда по уважительной причине. Прибегая, запыхавшись, она «виновато виляла хвостом», делала умильную мордочку и мило щебетала про, невыполняющий свои обязанности, транспорт, про рвущиеся на ходу колготки, про телефонные звонки некстати. Она не виновата. В чем ей раскаиваться? В том, что транспорт плохо ходит? Или в том, что некто позвонил не вовремя?

Оправдать и объяснить можно все. Я не виновата, что создаю неудобства человеку. Подумаешь, мелочь. Не человечеству же. Ага, - скажете вы, - значит все-таки нужно почувствовать себя виноватой? Нет, не нужно. Нужно раскаяться в содеянном, признать свою ошибку, свое человеческое несовершенство. Не транспорт меня подвел, а я сама себя подвела, не рассчитала свое время. Осознание дает мне возможность, говоря школьным языком, исправиться.

Раскаяние (в Христианстве покаяние) обязательно заканчивается прощением. Раскаяние дает вам право простить себя, потому что вы знаете, что нужно делать, чтобы в следующий раз не создавать другим (а, следовательно, и себе, проблем). Раскаяние позволяет нам сделать шаг вперед, раскаяние предполагает дальнейшее изменение поведения. Вина же, - это тормоз. Если вы застрянете в этом чувстве, то не сможете себя простить. А это, как объясняют христианские священники, грех гордыни. Я думаю так же. Если вы раскаялись, Бог вас простил. Если вы себя не прощаете, то мните себя выше Бога. Я вас, наверное, утомила. Так долго и подробно о пустяках. Подумаешь, прощу я себя, не прощу, что от этого изменится? А вот именно ничего и не изменится. Вы не изменитесь. Годы будут идти, а вы будете стоять на месте. Душа ваша останется в младенческом состоянии. Если вы думаете, что это хорошо, то, что ж... Я вас убедить не могу, вас жизнь убедит.

Я уже говорила, что я - человек верующий, но не религиозный. Но в Христианстве меня чрезвычайно привлекает идея покаяния и прощения. Мое поколение выросло атеистическим. Это имеет и свои преимущества, но и трудности. Я полагаю, никогда не поздно поучиться и принять то, что кажется разумным и прогрессивным в учении, которому даже не знаю сколько тысячелетий.

Завершая эту главу, я хочу остановиться на том, что труднее всего для меня. Итак, «Прежде чем голос может заговорить в присутствии Учителей, он должен утратить способность причинять боль». У вас это получается? У меня пока с трудом. То есть получается, но для этого мне нужно потрудиться. Это большой труд справиться с раздражением, которое появляется внутри тебя. Довольно часто люди понимают под воспитанностью сдержанность. И это, правильно. Необходимо учиться сдерживать, удерживать, не выпускать на волю злые слова. Но только сдержанность, нацеленность на то, чтобы не выпускать колючки вовне, приведет, к тому, что все эти колючки окажутся внутри вас. Ваша душа, сердце и в первую очередь желудок, будут исколоты, изранены этими колючками. Вы будете болеть и страдать. Но, слава Богу, есть другой путь. Да, необходимо контролировать себя «внешне», но важно и настраивать внутренне на добро и любовь, на любовь и добро. Получается это все не сразу. Но ведь получается!

Поэтому я очень хочу жить, потому что хочу справиться со своей проблемой и знаю, что это возможно. И я вам признаюсь по секрету, что это и есть счастье. Потому что вместо змеи у тебя внутри поселяется веселый, ласковый дельфин. Все понимающий и бесконечно добрый. К людям добрый. А главное, добрый к тебе.