2015-06-24
523
Нередко ко мне обращаются наши дамы с вопросом: почему вы в своих книгах пишете о том, что должна делать женщина, а почему не пишете, что должен делать мужчина?
Я пишу книгу для женщины. Раз вы ее читаете, значит, вы озабочены состоянием дел на семейном фронте. Семейные проблемы - общие проблемы. И результативнее их решать сообща. Это так. И если у вас это со-общение хорошо идет, то по-сообщавшись (или со-пообщавшись) с мужем вы сможете разобраться, что вы оба причастны к семейной проблеме и вдвоем определите, что нужно делать.
Но не во всех семьях с годами растет близость, у некоторых как на дрожжах растет озлобление и неприязнь. И семейный очаг рушится. Нужна восстановительная работа. И первым за дело берется тот, кто более заинтересован. Это ведь нелепо ждать, пока придет муж и зажжет очаг. Он может не придти, он может не зажечь.
Наша задача сделать так, чтобы мужчина захотел придти в дом, захотел тепла и захотел бы потрудиться ради тепла семейного очага.
Как сделать дом для мужа теплым, (душевно теплым) и уютным, чтобы муж чувствовал себя дома безопасно, чтобы не ждал нападения, подножки, подставки, чтобы мог дома разоружиться, обнажиться; не опасался бы, не остерегался бы. Дом - безопасное укрытие, где нет ядовитых змей, хищных щук, безжалостных судей и учителей с недремлющим оком. Любовью можно укутать, обогреть душу, восхищением накормить самооценку, шутками поддразнить самолюбие и дружбой укрепить уверенность в незыблемости его убеждений, в надежности тепла.
Для мужчины дом - это тыл. Внешний мир им воспринимается как агрессивный, требующий соперничества, постоянного дозора. Нельзя расслабляться.
Для современной женщины, как и много лет назад, семья является основой ее жизни. Как бы ни была занята женщина на работе, ей хочется близости. Любая женщина мечтает быть любимой. Причем, чтобы любовь эта была свободной, то есть такой, которую не нужно завоевывать и которую невозможно потерять. Чтобы любовь мужа была абсолютной и безусловной. И самое главное, чтобы муж был близким человеком. Потребность в близости - это потребность каждого. Отрицать это так же нелепо, как утверждать, что человек может обходиться без пищи. Как неудовлетворение физиологических потребностей ведет к физической смерти человека, так и лишение пищи духовной, ведет к душевной гибели.
Мужчины и женщины стремятся к близости. Но редко ее достигают. Я не буду подробно об этом говорить, так как об этом было сказано в предыдущей книге, но в сорок лет люди, не сумевшие в браке установить близость, или потерявшие ее, боятся, как правило, одного: сделать первый шаг навстречу. Почти все, с кем я разговариваю, мне говорят: «А почему я должна начинать «шагать» первая?» И так каждый из партнеров ждет, когда другой начнет движение. Если вы поговорите с супругами проблемной семьи, то они вас убедят, что решение их проблем почти пустяковый вопрос. Просто нужно, чтобы партнер изменился. Ну, например, стал дома более веселым, а то в гостях душа компании, а дома бука букой. Или стал бы более внимательным, заботливым, вовремя домой приходил. Вот как видит разрешение семейных
проблем одна из моих сорокалетних клиенток. Она жалуется мне на мужа, что он такой раздражительный, любое слово жены, самая простая просьба, обращение вызывает у него вспышку, а иногда и взрыв гнева. Да, бывают такие неуравновешенные люди, но тогда его должны также раздражать и другие. Однако, -утверждает она, - он с другими умеет притворяться. Все его родственники и друзья считают его порядочным, почти идеальным человеком. Он очень внимателен к своим родителям и сестре, к племянникам. Я спрашиваю: а к своим детям? Да, - отвечает «невинная жертва», - детей-то он очень любит, они прямо виснут на нем, особенно младшая. Конечно, он их балует.
Давайте представим действующих лиц этой пьесы. Для того чтобы создать образ главного действующего героя, необходимо собрать все «улики». Итак, если мы вызовем в качестве свидетелей родственников, то по их показаниям можно будет воссоздать портрет замечательного во всех отношениях человека: надежного партнера по бизнесу, спокойного, уравновешенного компаньона, внимательного сына и заботливого брата. По словам жены, это взрывной, раздражающийся по мелочам человек. «Чтобы я ни сделала, все ему не так!», - говорит жена. И ей обидно, что со всеми ее хороший, а только с ней, он совершенно не может и не хочет общаться. Ей кажется, что решение ее проблемы очень простое: муж должен изменить к ней свое отношение, перестать разражаться, и быть заботливым и любящим по отношению к ней, как и к другим. Если вы попытаетесь вовлечь ее в анализ собственного поведения, то ответы ее будут характерными для людей не умеющих экстраполировать, то есть предвидеть последствия: «А что я такого сказала? Я человек вспыльчивый, но отходчивый, я сказала и забыла. Подумаешь, церемонии какие, уж и сказать ничего нельзя. Что ж, мне молчать все время.» Да вы сами слышали подобные фразы не раз и можете продолжить ряд.
Вот здесь я хочу написать жестко и, может быть, жестоко про таких жен. Я думаю, что имею на это право, потому что я их не брошу без помощи. Таких женщин я классифицирую как «куриц». В одном научно-популярном фильме был показан эксперимент, выявляющий способности к экстраполяции у животных. В качестве испытуемых были «приглашены» собака, кошка и курица. Перед испытуемым ставилась довольно длинная ширма с отверстием посередине, в виде небольшой арочки. За ширмой слева направо или справа налево передвигали мисочку с кормом к краю ширмы. Если животное правильно определяло направление движения и бежало в нужном направлении, то мисочка с кормом доставалась ему. Для кошечек и собачек эта задачка оказалась очень простой. Эти смышленыши умудрялись перегонять миску и поджидали ее у нужного края. Но курицы... Увидев миску с кормом, они не теряли времени на размышления и начинали клевать там где стояли. И, правда, что за ерунда, куда-то еще бегать! Но миска проезжала мимо клюва, а курам оставалось только удивленно кудахтать.
Вот такие аналогии вызывает у меня поведение некоторых симпатичных дам. Я без иронии, и, правда, симпатичных. Честных, добрых, но которые по злому умыслу природы, совершенно лишены возможности экстраполировать. Именно про них и говорят: не ведают что творят. Если вы увидели себя в моих жестоких описаниях, не следует отчаиваться. Ведь мы же с вами не курицы; нам дан прекрасный шанс, мы можем обучаться. И, слава Богу, есть сейчас специалисты, которые окажут вам профессиональную помощь. Но идти к специалисту можно только при наличии у вас готовности к изменению. При наличии желания работать над собой, изменять собственное поведение. И самое главное, вытерпеть боль признания собственных ошибок. Но прежде, чем мы с вами перейдем к анализу собственного поведения, я хотела бы остановиться на формировании моделей взаимоотношений с вашим мужем. Я его не знаю, никогда не видела и поэтому опишу разные типы, а вы уж выберете свой.
Чаще всего женщины, недовольные супружеством, рассказывают мне про своего мужа ну, точь в точь, как Евгений Онегин говорил о себе Татьяне:
Я, сколько ни любил бы вас, Привыкнув, разлюблю тотчас; Начнете плакать: ваши слезы Не тронут сердца моего, А будут лишь бесить его. Судите ж вы, какие розы Нам заготовит Гименей И, может быть, на много дней! Что может быть на свете хуже Семьи, где бедная жена Грустит о недостойном муже И днем и вечером одна; Где скучный муж, ей цену зная
(Судьбу, однако ж проклиная), Всегда нахмурен, молчалив, Сердит и холодно-ревнив.
В доме напряженная обстановка, война и немцы. Угодить мужу трудно, ему не нравится правительство, погода, соседи, собственные дети и, конечно же, больше всего ему не повезло с женой. Но вы не собираетесь с ним разводиться. Может, вы привыкли к нему, а может, вы привыкли к тем деньгам, которые он приносит, а может, к своему статусу замужней дамы. Мы не будем это обсуждать. Главное, что вы сделали выбор и решили, что такой муж лучше, чем отсутствие мужа, как такового. Но находиться в атмосфере постоянного раздражения нелегко, у вас не выдерживают нервы, вы сердитесь и плачете злыми слезами. Но как изменить ситуацию, вы не знаете. Для оздоровления семейной атмосферы вам нужно поучиться быть оптимисткой. Тяжеловесный пессимизм мужа, его вечное брюзжание нужно стремиться уравновешивать собственным оптимизмом и жизнелюбием. В такой ситуации вам ничего другого не остается, как стать жизнерадостной. И это очень хорошо. Можно поблагодарить судьбу за то, что вы попали в такие условия, где «выращивание» радостного, солнечного восприятия мира стало жизненно необходимым. Обстоятельства являются катализатором нашего формирования. Пессимизм мужа послужит катализатором формирования вашего оптимизма. Вы вынуждены будете перерасти себя. Скажите мужу за это спасибо. У вас не будет возможности хныкать и жаловаться, нишу нытика в вашей семье занял муж. А вам осталась только роль весельчака. С чем вас и поздравляю.
Но если ваш муж не просто брюзга и нытик, а тиран и агрессор, то в этом случае вряд ли помогут психологические изыски. Я пишу эту главу, а передо мной вчерашняя «Комсомолка» с письмом-откровением певицы Валерии «Я расскажу всю правду о разводе с мужем». Письмо предваряется комментарием редакции: несколько месяцев назад в светской жизни столицы разразилась сенсация -певица Валерия разводится со своим мужем и продюсером Александром Шульгиным. Сенсация была тем более громкой, что семья Шульгиных считалась образцово-показательной. Лишь немногие посвященные знали, что на лаковой картинке с мамой, папой и тремя детьми не все так красиво, как кажется на первый взгляд. Валерия пишет: «Я молчала десять лет, но больше молчать не собираюсь.». Вот это «молчание ягнят» чрезвычайно характерно для всех униженных и оскорбленных. Почему же женщины, испытывающие физическое, психическое и обязательно сопровождающее их сексуальное насилие, молчат, не жалуются? А кому пожалуешься? Время парткомов и профкомов прошло, и слава Богу, милиция, если вмешивается в ткань семейных отношений, то очень грубо. После такого вмешательства только развод. А к разводу зачастую такие женщины не готовы. По самым разным причинам. Самая распространенная из них - надежда, которая в данном случае, простите за резкость, мать дураков. «Я приняла свою семейную жизнь, как крест, и несла его, стараясь не падать духом, верила, что своей терпимостью и любовью смогу хоть как-то изменить Сашу». Это цитата из письма Валерии. Но так могут сказать большинство «битых» жен. Ведь не сразу же муж начинает драться! «Дрессировка» происходит постепенно. Маленькими дозами жену приучают пить яд унижения. И даже вначале после «яда» дают «сладкое» - раскаяние и просьбы о прощении с клятвами, что больше этого не повторится. Жаловаться на мужа-деспота подругам и знакомым тоже не всегда хочется. Потому что вместо сочувствия можешь иногда получить злорадство. Мужья-тираны, агрессоры часто успешны в профессиональной деятельности. Да и в компании - это просто душка. Если пожаловаться родным и они войдут в ваше положение, то будут буквально требовать: срочно разводись!
Мой жизненный опыт и консультативная практика убедили меня в том, что перевоспитание такого мужа невозможно. Против лома нет приема... Окромя другого лома (народная мудрость). Даже если фамилия вашего мужа не Hooligan, а Иванов, то все равно договориться с хулиганом вам не удастся. Я не настраиваю вас на развод. Ваше решение должно быть зрелым и взвешенным. Но, обсуждая сама с собой свои проблемы, вспомните слова Валерии о детях: «Только теперь, живя вдали от отца, они перестали чувствовать страх и гнет, ни разу я не слышала просьб вернуться к папе.»
Следующий мужчина, которого я вам хочу представить, может иметь внешне совершенно славянский облик, но ментальность его с Востока. Совсем не обязательно его зовут Анатолием, что в переводе с греческого - восточный. У него может быть совсем другое имя, абсолютно западное, например, Альберт. Представление о семейной жизни у такого современного петербуржца, как калька с жизни какого-нибудь Гарун-аль-Рашида. Основной постулат религии такой семьи - что позволено Юпитеру, не позволено быку. В этой семье женщина должна знать свое место. Место у нее не под лавкой, а бывает что и на троне. Муж может относиться к ней очень хорошо, любить ее и баловать. Но жена при этом должна понимать, что она собственность мужа. И ее поведение определяется жесткими правилами. В семье будет мир и лад, если жена не выйдет из роли. Каковы же ролевые предписания для таких жен? Она должна быть
хороша собой, ухожена, покладиста и не интеллектуальна. Умные разговоры для мужчин. Для мужчин же и вся жизнь вне дома. Как правило, такие мужья категорически против того, чтобы жена работала. Восточный расклад предполагает в карточной колоде и наличие трефовой дамы. Проще говоря, любовницы. Если женщину устраивает такая жизнь, то подобные браки очень устойчивы. Изменяя жене, муж никогда не изменит семье и надежды, страстно любимых им любовниц, редко сбываются. Но проблемы возникают тогда, когда жену перестает удовлетворять роль игрушки-побрякушки и она пытается как-то выбраться из этой, невыносимо тесной для нее, роли. Возможно ли это? Что может подсказать мне практика? Мне кажется, что сейчас у сорокалетних мужчин гиперкомпенсация их комплекса Homo soveticus. Уж очень они и их отцы были прижаты женами, зарабатывая 130 р. в месяц и получая рубль на обед и сигареты. И вот пришло время, когда мышка может стать главнее кошки. Гиперкомпенсация предполагает, что мужчина, чтобы почувствовать себя мужчиной, должен стать супер-мужчиной. Выравнивание, гармонизация отношений в восточном варианте процесс сложный. И, если инициатива исходит только от жены, практически не возможный. Вам нужно это понимать, чтобы знать на каком свете вы находитесь. И каковы ваши реальные возможности по изменению ситуации. Еще раз повторяю, если вы возьметесь за это дело одна, то шансы у вас невелики. Грустно об этом писать, но это так. Но, если вы примите правила игры, и будете снисходительно относиться к шалостям мужа, то вас ждет долгая, благополучная, благопристойная восточная жизнь, И, в конце концов, набравшись мудрости, вы сможете сказать про очередную пассию мужа (как в старом анекдоте): «А наша-то самая хорошенькая».
Иногда к сорока годам отношения между супругами настолько запущены, что основное чувство, которое они испытывают в отношении друг друга, - это раздражение. Можно ли восстановить эти разрушенные отношения? Могу сразу сказать, можно, но долго и трудно, как и лечить все запущенное. А если вторая половина еще и не хочет ничего лечить-менять, то что же делать? Ну, во-первых, не разыгрывать роль Золушки, которая все время хотела мачехе угодить. Как вы помните, ей это не удалось. Почему? Потому что она в качестве дочери никакая не нужна была мачехе. Ни добрая, ни хорошая, ни красивая ни... Никакая. Мачеха хотела только одного, чтобы в ее доме Золушки не было вообще. И если вместо мачехи представить мужа, а вместо Золушки жену, то вы получите сказку наяву. Правда, это не та сказка, которую хотелось бы сделать явью. Пожалуй, раньше, такой тип семей, которые я для себя определила как «Золушка», был редкостью. А сейчас среди сорокалетних жен появилось множество ненужных своему мужу «Золушек». Объясняется это прозаически, а отнюдь не сказочно. Но, очень одинаково. Такое впечатление, что мужчины прочитали сценарий и живут и действуют в соответствии с режиссерским замыслом. Я уже предлагала вашему вниманию подробный сценарий, поэтому теперь коротко изложу ход событий. Семья создавалась до перестройки. И в доперестроечные времена муж и жена зарабатывали одинаково или почти одинаково, иногда кто-то чуть больше, либо муж, либо жена. Но вот грянула перестройка и мужчина сумел удачно вписаться в этот «базар». Стал много зарабатывать и по обоюдному и, еще тогда совместному решению, жена переходила в домохозяйки. Шло время, муж все глубже уходил в бизнес, все чаще в ночные клубы и казино, все дальше от семьи. Уплывал и прибивался к другим берегам. А на тех берегах такие райские кущи и столько соблазнов, что мало кто мог устоять. Деньги делали мужа другим человеком. А жена? А жена оставалась прежней. У мужа возникало впечатление, что они с женой разошлись во времени. Он стал совсем другим и новым, а жена осталась прежней, и потому часто казалась старой. И муж решал, что жена неподходящая ему пара. В этой ситуации практически чтобы не делала женщина, как бы она не пыталась вернуть мужа, это было невозможно. Он уходил, уплывал от нее все дальше и дальше. А она оставалась на берегу с детьми и прежними представлениями о семье и браке, любви и дружбе, которые мужу уже казались тесными. Эти отстраненные, но не оставленные жены нещадно страдают. Муж для них, как солнечный зайчик, вроде он здесь, но неуловим. Практически все женщины при этом выбирают один стиль поведения: слезы, упреки, напоминания о том, что она для него сделала, что отдала свою молодость, взывание к совести и т.д. и т.п. Все это вызывает раздражение и озлобление. И, не звучавший ранее мат, приобретает статус привычной лексики. А от мата один шаг до кулаков.
Что же делать бедной женщине? Рекомендации психолога. Осознать ситуацию. Просчитать свои возможности воздействия на мужа. Как правило, они не велики. А значит, выход у вас один: начать жить своей жизнью. И помнить, что вашему мужу, как и мачехе, чрезвычайно желательно, чтобы вас в его жизни было как можно меньше. Он хочет большой межличностной дистанции. Дайте ему это, отстранитесь сами. В моей практике бывали случаи, когда такое отстранение ошарашивало мужа. Женщина, которую он считал не способную ни на что, вдруг с успехом включалась в бизнес, с блеском водила машину, обзаводилась друзьями, партнерами и поклонниками, и переставала нуждаться в муже. Некоторых мужей это задевало и возвращало в лоно семьи, но уже на других условиях.
Социальные изменения привели к «классовому расслоению» не только в обществе в целом, но и в частности в семье. Так же как и муж, успешной в бизнесе может быть и жена. Только я не точно сказала. В одних семьях мужья успешны, а в других жены. Вот что интересно, сейчас появилась особая группа мужчин при успешных женах. Я, конечно, говорю о тех мужьях, которые создают проблемы. Это мужья-прилипалы, депрессивные лодыри и «свободные художники».
Сначала о прилипалах. Отвязаться от него очень сложно, ведь он ничего плохого не делает, очень любит свою жену и хочет быть все время с ней вместе. Если я скажу, что он ежечасно звонит ей на работу, то это будет преувеличением, но раза 3-4 позвонит обязательно. Любит посещать жену на работе, сопровождать, когда она едет по делам и вообще, желает знать обо всем, что она делает. К делам ее относится, как к своим, вникает в каждую мелочь, конечно же, советует и сердится из-за неудач. Своих друзей, занятий и даже толковой работы у него нет. Зато его очень заботит профессиональный рост и карьера жены. На первый взгляд, что здесь плохого? Внимательный любящий муж. Назойливо внимательный и удушающе любящий. «Удушающе» - термин не мой, так мне сказала одна клиентка. Другие использовали иные слова, но смысл был тот же. Никак не освободиться от липкой паутины назойливой любви. И прогнать его вроде бы не за что. Делом толком не занимается, но ведь на все у него есть «веские» и «объективные» причины. Что же делать? Если вы не хотите разводиться, то вам придется медленно, но неуклонно отучать мужа от себя так же, как вы приучали ребенка оставаться в садике без мамы. Не торопитесь, но будьте непреклонны. Иначе он вас в своих объятиях задушит.
Депрессивный лодырь будет давить на жалость. Такого лодыря лучше меня описали Ильф и Петров в «Золотом теленке» и дали ему имя Васисуалий Лоханкин. Есть имена, как приговор.
«Свободный художник» может жить не только за счет жены, но и за счет мужа сестры. Творческие личности такие возвышенные, непрактические, презирающие быт иногда очень ловко умеют устраиваться, усаживаясь на шеи своих близких, не ощущая при этом неудобств.
Завершая этот абзац, я хочу сказать: не разводите паразитов. С этими ребятами, которым уже под сорок надо вести себя жестко и твердо, не давая шансов на халяву.
Создает проблемы в семье и муж - полная противоположность только что описанным. Если первых от жены не отодрать, и они от нее зависимы, то эти слишком свободолюбивы. Чрезвычайно колоритны «женатые холостяки». Как это, как это? - спросите вы, - человек либо холост, либо женат. Разве можно совместить несовместимое? При особой изворотливости ума вполне. Мужчина женится, но мужем при этом не становится. Рождение ребенка не делает его отцом. Он - такой вечный холостяк, часто весельчак и гулена. Он считает свое поведение совершенно нормальным и искренне обижается на замечания жены: «Что ж я и на мальчишник не могу сходить, с друзьями встретиться? Я же тебе не изменяю.» Это верно, вам он не изменяет, он изменяет семье, потому что не захотел изменить свой холостяцкий образ жизни. Приятно, что такие мужья долгие годы относятся к своей жене как к любовнице. Но очень неприятно, что к своему собственному ребенку они относятся, как к ребенку любимой женщины. Я часто вижу такие семьи на улице. Мама идет посередине, держит за руку ребенка, отвечает на его вопросы, поддерживает с ним разговор. С другой стороны, немного на отлете, шагает муж. Он редко разговаривает даже с женой, совсем не обращается к ребенку и явно скучает. Понятное дело, на родительские собрания в школу он не ходит. И основное чувство, которое вызывает у него сын или дочь - это легкое раздражение. Как незначительная помеха в его жизни. В подростковом возрасте ребенок принимает правила общения, отдаляется от отца, не воспринимает его как родного человека, а только как мужа своей матери.
В своей предыдущей книге (мне неловко ссылаться на свой «нетленный» труд), но я писала, как строить отношения с таким «женатым холостяком». Рекомендации по вовлечению супруга в семейную жизнь остаются те же, только исполнение «этой партии» будет значительно труднее.
Я не питаю даже слабой надежды, что сумела хотя бы вкратце обозначить, мужчин - проблемных мужей. Свою задачу я вижу в другом. Если в семье что-то не ладится, необходимо задуматься, проанализировать причины и наметить способы своего поведения, которые смогут поправить ситуацию. Я уже говорила, что, как правило, большинство людей считает, что все проблемы создает партнер. Поэтому выход необыкновенно прост: если партнер изменится, то все станет замечательно. Думаю, что предыдущий текст как бы подтверждает это. Но только как бы. На самом деле отношения, ваши взаимоотношения, «складывали» вы вдвоем и соответственно ответственность ваша взаимна. Хочу уберечь вас и от искушения, прочитав описания, ткнуть их мужу под нос со словами: «Вот видишь, что пишут психологи. И как с тобой таким жить?».
И чтобы сохранить «равновесие в природе» и удовлетворить наше врожденное чувство справедливости, вкратце я остановлюсь на тех ролях жен, которые успешно делают семью несчастной.
Самая яркая и популярная роль - это роль старухи из «Сказки о рыбаке и рыбке» Александра Сергеевича Пушкина. Хоть Пушкин и назвал свою сказку сказкой о рыбаке и рыбке, на самом деле - она,
конечно, о старухе. У мужчины, как у старика может возникнуть вредная иллюзия, что наконец-то душенька жены будет довольна. Но ничуть не бывало. Что-то всегда будет манить на горизонте. Финал, к сожалению, будет как в сказке. Не вообще «как в сказке», а именно как в этой сказке. Вместо семьи такую женщину ждет разбитое корыто. Вы скажете: «Надо же, какая вы злая. Никакой в вас нет женской солидарности». Я не буду спорить, я не хочу быть солидарна с женщинами такого типа.
Тяжело мужчине и с женщиной, про которую А.П.Чехов сказал: «Женщина, что чемодан без ручки. И нести тяжко, и бросить жалко.» Ни занять, ни развлечь себя она не умеет. Вроде бы она хочет работать, но не знает кем. Вроде бы она хочет учиться, но не знает где. Ее не устраивает роль домохозяйки, но никакой другой роли она выучить не может. Она скучает дома, но и на отдыхе с ней не весело. Так уж она устроила себя, что ни работать, ни отдыхать самостоятельно не умеет. Молодая, здоровая «коза-дереза» на вопрос: как дела? сразу же принимается причитать: бежала через мосточек, хватила воды глоточек... и далее по тексту.
Бывает, что мужчине «крупно повезет» и он встретит жену - «спортсменку», которая семейную жизнь воспринимает только как тараканьи бега или крысиную гонку. Муж вечно будет в тонусе, у него создастся впечатление, что он постоянно на беговой дорожке, либо на ринге. Жена будет соревноваться, бороться и пытаться победить в любых мелочах и в крупных делах. Ей жизненно важно быть умнее мужа, правее, лучшее. Она всегда лучше его разбирается в политике, в борщах и сонетах, в воспитании детей и в искусстве рассказать случай из жизни. Главная ее цель - это победа над ним. Даже когда он сдастся на милость победителя, и заранее будет согласен со всем - она, на всякий случай, все равно будет начеку. И в этом случае муж, чтобы узнать уважают ли его, задает этот сакраментальный вопрос, там, где ему, сообразившие на троих, всегда ответят: да. Такие жены пекут алкоголиков как блины.
Еще один вариант супруги - «амазонки». Мужчина женщине нужен для того, чтобы появился ребенок. А для того, чтобы ребенок появился в законном браке, нужен муж. После рождения ребенка муж отходит в тень, а мать с ребенком (очень часто вместе с бабушкой) образуют замкнутую самодостаточную систему. А муж оказывается третьим лишним. И до появления ребенка между супругами особой душевной близости не было, а уж после... Но и расставаться с мужем жена не намерена. Его дискриминируют, как черного на плантациях, у него мало прав, но много обязанностей. И если что-то случается (например, дождь пошел), то понятно кто виноват. Бесперспективная роль «козла отпущения» для супруга уготована. Но при этом о разводе мечтать он права не имеет. Потому:
• что женщине нужна полная семья и отец ребенку;
• что приличной женщине нужен статус замужней, потому, что если она не замужем, о ней плохо
подумают;
• что должен быть добытчик средств к существованию;
• и, наконец, должен же быть кто-то рядом, на кого можно переложить вину за неудавшуюся
жизнь, за плохое настроение, за дождливую погоду и т.д....
Чрезвычайно привлекательна для некоторых женщин роль Пигмалиона, который «лепит» мужа, не покладая рук. Все как в песне: я тебя слепила из того, что было, только вот счастливого конца «а потом что было, то и полюбила» ему так и не дождаться в этой жизни. Потому, что нет предела совершенству. Причем, воспитание ведется строго антипедагогическими методами. Первое - сравнение мужа с другими, причем, всегда не в его пользу. Ему постоянно напоминают, что он не так сидит, не так стоит, что вот муж подруги гораздо лучше умеет зарабатывать, развлекать гостей, забивать гвозди. Второе. В качестве стимула используется только отрицательное подкрепление: негативная оценка, которая дается как в прямой, так и в завуалированной форме. А какие женщины в этом специалисты, знает каждый мужчина. Женщина может не сказать прямо: ты - дурак. Она выберет другую форму унижения, например, «где тебе понять...», «ну наконец-то додумался...», «любой другой бы на твоем месте...». Иногда женщины используют не только выразительные слова, но и выразительные взгляды и жесты. Жена может только посмотреть, покачать головой, поджав губы, тяжко вздохнуть и, как у Зощенко, «но я при этом ничего не сказала». Но любой человек почувствует, что его в это время помножили на ноль. В гостях жена может усиленно расхваливать кого-то при муже, при этом причитая, «ну, а мой то...». И опять всем ясно, что ей крупно в жизни не повезло. Мужчина прочитывает подтекст высказывания или вздоха женщины, но ответить часто бывает не в силах. Потому что опыта общения с подобными манипуляторами у мужчин, которые воспитывались в мальчишеской среде, нет. Иезуитские приемы и укусы исподтишка не свойственны мальчишкам. С детства они привыкли выяснять отношения напрямую, не заводя рака за камень. Негативная оценка всегда разрушает личность и отношения, а в крайнем варианте приводит к нервному срыву или психическому заболеванию. Американские психиатры в семьях шизофреников отметили особый прием общения, который назвали двойной капкан или двойной захват. Указания даются таким образом: стой там, иди сюда. Самый распространенный вариант: жена требует, чтобы муж хорошо
зарабатывал и при этом был всегда под рукой, развлекал, занимался воспитанием детей. Надо сказать, что усилия мужчины восстановить справедливость в этом случае - тщетны.
Изменения, произошедшие в нашем обществе, затронули и семью. Появился высший свет, модные тусовки, обозначились на карте Багамы и Бермуды и появился особый род жен - светская женщина. Для таких жен дети и мужья, в лучшем случае, ее придворное окружение, а она, конечно, царица. Ее вообще не занимают проблемы духовной близости в семье, откуда и как берутся деньги. Такая женщина способна перенести многое, даже побои и унижение детей, но разлука со своим мерседессом для нее непереносима.
Казалось бы, что как динозавры вымер тип жены, определение которому я утащила у А.П.Чехова. И Чехов тоже считал, что он описывает «последнюю могиканшу», но прошло сто лет, а тип этот жив и до сих пор. Может не в такой гротесково-утрированной форме, как у Чехова, но взаимоотношения тиранической супруги и зашуганного мужа по сути своей остались теми же.
Я с наслаждением предоставлю вам чеховское описание могиканши. «Дверь наконец отворилась, и в комнату вошла дама лет сорока, высокая, полная, рассыпчатая, в шелковом голубом платье. На ее краснощеком весноватом лице было написано столько тупой важности, что я сразу как-то почувствовал, почему ее так не любит Докукин». Докукин (для тех, кто забыл этот рассказ) - брат могиканши. А вот как выглядит типичный муж могиканши: «Вслед за полной дамой семенил маленький, худенький человечек в пестром сюртучке, в широких панталонах и бархатной жилетке, - узкоплечий, бритый, с красным носиком. В его одежде, движениях, носике, во всей его нескладной фигуре сквозило что-то рабски приниженное, пришибленное...» Может быть сейчас другие ценности и современные могиканши не так дорожат фамилией, как урожденная Докукина, которая угрожала мужу: «Ежели б не фамилия, так ты у меня давно бы на кухне сгнил, ежели желаешь знать!» Но стиль общения наших современниц иногда удивительно похож, как будто списан с образца: «Бедный Досифей Андреич (муж могиканши) слушал, молчал и только пожимался, не знаю, отчего - от страха или срама. И за обедом не оставляла его в покое строгая супруга. Она не спускала с него глаз и следила за каждым его движением.
Посоли себе суп! Не так ложку держишь! Отодвинь от себя салатник, а то рукавом зацепишь! Не мигай глазами!
А он торопливо ел и ежился под ее взглядом, как кролик под взглядом удава».
Мужья последних могиканш вызывают острое чувство сострадания. Но не торопитесь сочувствовать и сострадать. Может, он вполне доволен своей судьбой, как и Досифей Андреич и на ваши страстные слова в его защиту он ответит так же, как Досифей ответил брату могиканши Докукину: «По уходе ее Докукин схватил себя за волосы и заходил по комнате.
Ну, да и несчастный же ты, братец, человек! - сказал он Досифею, тяжело переводя дух. - Я час посидел с ней - замучился; Какого же тебе-то с ней дни и ночи... ах! Мученик ты, мученик несчастный! Младенец ты вифлеемский, Иродом убиенный!
Досифей замигал глазками и проговорил:
Строги они это действительно-с, но должен я за них денно и нощно Бога молить, потому -кроме благодеяний и любви я от них ничего не вижу.
Пропащий человек! - махнул рукой Докукин. - А когда-то речи в собраниях говорил, новую сеялку изобретал! Заездила ведьма человека!»
Как-то моя соседка рассказала забавную сценку, которую она наблюдала на рынке (готовый анекдот). Перед ней шла супружеская пара. Впереди, как каравелла, плыла дородная женщина, а за ней плелся перегруженный пакетами и авоськами муж. Она, не оборачиваясь, бросила ему на ходу: «Ну, кажется, купили все! Теперь только рыбу кошке и домой!» Муж, понимая, что про него, как всегда несправедливо забыли, забубнил ей в спину: «И мне сосисок, и мне сосисок...»
Если мы встречаемся с подобными отношениями супругов, то жена у нас, как правило, вызывает неприязнь, а муж — сочувствие. И как Докукин у Чехова мы готовы воскликнуть: заездила ведьма человека. Но я недаром привела вам сценку из этого рассказа. Гениальный писатель тонко подметил удовлетворенность Досифея Андреича своим положением и своей женой. Если он кем-то и не доволен, так это собой. Неприятные супружеские пары, где жена говорит в присутствии мужа о нем в третьем лице, может резко оборвать его: «Ну, что ты как баба», - довольно устойчивы и по-своему счастливы. Как ни странно, но если кто и испытывает смутное недовольство положением вещей, так это жены. В сумраке ночи им, конечно, хочется, чтобы рядом был настоящий мужчина, который не позволял бы себя унижать. А мужья по большей части довольны. Они нашли свою нишу. Понятное дело, что, когда сидишь внизу под юбкой, то тебя время от времени больно лягают, но зато там тепло и безопасно и не заставляют решения принимать.
Вообще-то эту главу я хотела начать с эффектной, ошеломляющей фразы: в Санкт-Петербурге в настоящее время из 100 браков 85 распадаются. Но 15 остаются! Вот то, что сохранилось - это и есть,
наверное, настоящие семьи, в которых супруги прошли вместе испытания годами совместной жизни и не дрогнули, а наоборот их отношения стали крепкими, а супруги близкими друг другу.
Под эти слова я закрываю глаза и вижу белое облако, а на нем чету Маниловых, которые пьют чай в беседке. Какая сладкая картина! Пусть бы облака были на небе, а счастливые семьи (хотя бы 15 из 100) жили на земле. Но, к сожалению, проза жизни, будь она неладна, вечно вмешается, как маменька Миши Бальзаминова. И прощай мечты.
Счастливые семьи, много ли их? Вот ведь парадокс: чем больше семье лет, чем старше она, тем меньше среди «старшесемейников» счастливых. Посмотришь на молодые пары, - целуются, воркуют как голубки, друг на друга не налюбуются. А сорокалетние? Те и парами-то редко куда ходят или ездят. Если только по необходимости. Когда в гости по одному приходить неудобно. А так, чтобы просто погулять, по аристократическому нашему Петербургу пошататься - это большая редкость. Приглядитесь на улице и в метро, если не лень посчитайте - каков процент сорокалетних праздно гуляющих, а не шныряющих по магазинам и рыночкам, не едущих в театр или в гости? Где они, супруги, которые наслаждаются обществом друг друга, которые вдвоем не скучают и не стремятся разбавить свое двойное одиночество друзьями, театрами и детьми? Среди сорокалетних редко встречаются супруги, которых можно назвать парой, которые не имели бы друг от друга заначек, секретов, не боялись бы предстать перед любящими очами во всей наготе своих слабостей и поражений.
Среди сорокалетних я мало видела таких семей. А, - скажете вы, - у вас контингент такой. К вам счастливые не ходят. Ну, почему же, иногда и счастливые приходят. Те, которые еще и умные. Умный человек он завсегда к специалисту обратится. Потому как доверяет своему уму и интуиции, но при этом и опытом человеческим не пренебрегает. Конечно, в своей семейной жизни мы все первопроходцы, невозможно идти по чьим-то следам, но... Но все-таки стоит обращать внимание на знаки, оставленные другими. Чтоб в яму не угодить. Опираясь на свой стаж практической работы и жизненные наблюдения, могу с уверенностью сказать, что супруги в сорок пять справляющие серебряную свадьбу, редко в сорок бывают счастливы. Гораздо гармоничнее живут пары в середине жизни вторично женатые или замужние. Так что ж значит разводиться? Это мы всегда успеем. Может для начала попробовать возродиться? Возродить любовь, разрядить конфликт. Это все возможно, если мы «зарядимся» желанием и энергией позитивных изменений.
Но прежде, чем покроем лаком узоры наших отношений, давайте соскребем всю накопившуюся грязь и пыль, почистим наши супружеские узы.
Взаимоотношения в семье между супругами к сорока годам стабилизируются, закрепляются, устаканиваются. И начинают напоминать пьесу с известным сценарием и четко очерченными ролями. Кажется, что это очень хорошо, что ты знаешь свою роль назубок. Но ведь роль ограничивает твою свободу. Вынуждает тебя и твоих партнеров говорить и делать то, что прописано в сценарии. И нет уже близкого, доверительного общения, а остается одна игра. Многие такие семейные игры описаны американским психологом Эриком Берном. Я поделюсь своими наблюдениями. Я, как чукча, что вижу, о том и пою.
Тесно в семье и несвободно, где сценарий напоминает сказку Шварца «Золушка». Мы много уже об этом говорили, скажу лишь, что роль Золушки может играть как муж, так и жена. Иногда, что особенно ужасно, в эту роль запихивают ребенка.
В постсоветском пространстве оказались семьи, которые сформировались по модели советских и, простите за выражение, «совковых» отношений. В те времена у нас отсутствовало феминистское движение просто за ненадобностью. Номинально в семье был патриархат, но фактически матриархат. У кого деньги, у того и власть. А деньги часто отдавались «хозяйке». В крепкий хозяйский кулачок. И в этом же кулачке была и власть. В то время скорее мужчины должны были бороться за равноправие. Но это социологические проблемы, а, следовательно, близкая, но не совсем моя епархия.
Пришли другие времена, изменились нравы. Среди своих знакомых вы наверняка найдете супружеские пары, в которых материальное обеспечение целиком и полностью возложено на мужчину. И вот тут как ни крути (а мы и не будем крутить), приходится согласится с классиками марксизма-ленинизма в том, что бытие определяет сознание. Мужчина, у которого есть кожаная куртка, мобильник и хотя бы «Жигули» чувствует себя мужчиной. И моими клиентками в большинстве своем являются жены из того самого среднего класса, о возникновении которого долго говорили демократы и который появился сам по себе. Как правило, замужние женщины возраста элегантности не работают или работают «не для заработка». Дети уже подросли и не требуют, а иногда и категорически не желают, постоянного ухода и надзора. А привычка к надзору осталась. И жены «обеспеченных русских» всю свою нерастраченную энергию и свободную от созидательных мыслей голову занимают проблемами, что сейчас делает муж и как узнать, верен он или нет. Не занятое ничем воображение рисует такие картины... Ко мне такие дамы
приходят только с одним вопросом, - помогите понять, изменяет мне муж или нет? И как его уличить. Надо сказать, что оторвать их от увлекательного детективного расследования очень трудно. Правда, зачем они это делают и сами толком не знают. Потому что многие из них за годы, обеспеченной мужем жизни, потеряли всякую способность позаботиться о себе сами.
И потому много в среде сорокалетних «фасадных» семей, о которых я уже писала. В этой семье живут «для других», чтобы перед людьми было не стыдно. Не заботятся об устройстве своего дома и дома души, а украшают «фасад» своей семьи. Скучно в таких семьях и неуютно. Супруги вместе день провести не могут, так душевно далеки друг от друга и так друг другу неинтересны. Прилагать огромные силы для восстановления близости с супругом жене зачастую не хочется, но и развод для нее - катастрофа! А потому и находится она в вечном дозоре, как бы не появилась змея-разлучница.
Сейчас детективный жанр в моде не только на телеэкране и на книжных развалах. Детективы проникли и в наши семьи. Мне теперь чаще всего приходится выступать в роли Шерлока Холмса. Я ведь обслуживающий персонал и желание клиента для меня закон. А клиентка желает, по тщательно собранным уликам, воссоздать картину «преступления». Если муж изменяет, то, как вычислить и изничтожить соперницу. Конечно, я пытаюсь объяснить, что уничтожить всех соперниц никому не по силам. Поэтому гораздо разумнее, похлопотать о любви к себе. Эти мои разговоры — разговоры в пользу бедных. Мои доморощенные детективы не слышат моих призывов. Как мне сказала одна из них: «Нечего заниматься глупостями, за счастье нужно бороться!» Борьбу за счастье они понимают одинаково: строгий контроль, слежка за мужем. Так как у многих из них средств достаточно, то процесс оснащается достижениями цивилизации. Частный детектив, распечатка телефонных переговоров мужа, определение абонента по номеру телефона, даже мобильного.
Я думаю, что я уже достаточно потратила бумаги и слов, описывая неудавшиеся браки и семьи, в которых от семьи осталась только скорлупка. Пора и честь знать. Поэтому перехожу к позитиву. Есть ли счастливые семьи и с кого же нам брать пример?
Хорошо бы и сейчас обраться к литературным источникам и испить из этих источников свежести чистых отношений и сладости взаимной любви. Но если мы с вами перелопатим (простите за вульгаризм) нашу русскую и зарубежную классику и современную литературу, если просмотрим километры кинопленки, то вряд ли найдем пример семейной жизни достойный подражания. Только у Гоголя, в «Старосветских помещиках», супруги относились друг к другу с трогательной нежностью. Это все, что мне удалось вспомнить. Авторам неинтересно и скучно описывать благополучную жизнь счастливых людей. А как же коллизии, конфликты, катарсисы? Разве зрителям и читателям интересны будут милые отношения милых людей? Поэтому, как только фильм про семью, то обязательно про измену. Если выяснение отношений, то только через истерику. Господи, да что же это такое! Да еще и сексологи подливают масла в огонь, убеждая нас, что если супруги не ссорятся и не дерутся, то у них непременно проблемы в сексуальных отношениях. Я уже сто раз говорила об этом и боюсь вам надоесть - да, вначале «милые бранятся, только тешатся». Со временем же боль обид начинает перекрывать сладость примирения. Но в сорок лет вы вряд ли в начале пути. Что делать, если отношения с мужем не такие, как хотелось бы? Можно ли склеить разбитую чашку? Это, смотря, как она разбилась. Если на мелкие кусочки, то даже склеенная она вряд ли порадует ваш глаз, но послужить еще сможет. И если так сложились обстоятельства, что на другую «чашку» вам надеяться не приходится, то... То, вам решать. Если на ваших семейных отношениях только трещина или трещинка, то не следует ее, простите за выражение, колупать. Давайте будем учиться сглаживать те обострения, которые возникают.
В начале процесса подумаем, что (или правильнее, кого?) представляет из себя мужчина в возрасте сорока. Что он переживает, какие у него проблемы. Если мы сумеем это понять, то у нас появится шанс, и серьезный шанс, удовлетворить его потребности. И опять я слышу: что ж мне под него подстраиваться? Ну, зачем так грубо. Давайте будем адаптироваться.
В сорок лет мужчина так же, как и женщина переживает кризис середины жизни, экзистенциональный кризис. Переживает тот же кризис, только сильнее и больнее. Потому что он самец. Не в ругательном, а в биологическом смысле этого слова. А в биологическом смысле природой перед самцом поставлена задача - ареал рассеивания семени должен быть как можно более велик. А в сорок человек, как мы уже говорили, выходит на финишную прямую. Человек образованный знает, что средняя продолжительность жизни мужчины в России так невелика, что мне даже не хочется эту цифру писать. Что-то в жизни не успел, что-то совсем не так делал. Но есть прекрасная возможность - начать жизнь заново. Возможность эта реальна, гораздо, несравнимо реальнее, чем у женщины. Так не хочется стареть, тем более, что душой-то ты молод! А поэтому и общаться тебе хочется с теми, с кем ты чувствуешь себя ровесником. Все без исключения мужчины, которые приходили ко мне на консультацию (40 лет и старше)
«признавались» мне в том, что они чувствуют себя намного младше своих лет и предпочитают общаться с молодежью. Например, с друзьями своего сына.
Зачем нам нужно это знать? А чтобы правильно себя вести. Ведь бывает, что женщина (жена) как нарочно делает все, чтобы оттолкнуть от себя супруга. Как? Да очень просто. Например, начинает без конца жаловаться на свое здоровье, - а это напоминание о возрасте. Или перестает следить за собой, - и это напоминание о возрасте. Но кроме косвенных признаков старения, жена может напрямую говорить о том, что нам уже ничего не нужно, лишь бы дети... Мужчина изо всех последних сил старается не думать, не вспоминать о том сколько ему лет. Он ведь еще так молод душой! У него же как у всех людей на свете иллюзия, что он только один такой в мире - своего возраста не ощущает. Господи, ну хоть бы один человек мне сказал: мне 45 лет и я чувствую себя на свои сорок пять! Все как великую тайну доверяют мне свое душевное и телесное несоответствие. Мне 45, это я выгляжу на 60, а душой-то я молода (или молод). Итак, завершая этот абзац, хочу предостеречь вас милые женщины: не следует ни прямо, ни косвенно напоминать мужу о возрасте.
В кризисе сорока мужчине хочется обновления, омоложения. Это омоложение часто производится за счет партнерши. Молодая жена - проводник в молодость, в новую жизнь. Кто-то из знаменитых Михалковых, не помню кто именно, сказал, что у богатого мужчины нет возраста. Я подумала и согласилась с этим высказыванием. Природа не очень справедлива к женщине. С возрастом женщина утрачивает многие свои преимущества, а мужчина, наоборот, «нагуливает вес». Я имею в виду социальный вес. В настоящее время браки с разницей в возрасте 15-20 лет заурядное явление. То, что для женщин эксклюзив (примеров немного - Пугачева, Иванова, кто еще?), для мужчин норма и даже мода. У приятеля крутая тачка и вторая жена младше дочки, а чем я хуже?
Чем вы можете защитить свою семью от этого ветра перемен? Прежде всего, нам с вами нужно понять, что объяснять что-то мужу, раскрывать ему глаза - дело бесперспективное. Когда нельзя, но очень хочется, то можно! А тем более вы лицо заинтересованное, поэтому он вряд ли поверит в искренность ваших слов. Так что же, ничего нельзя сделать? Давайте не будем загадывать результат. Будем предпринимать усилия по сохранению семьи, не просчитывая заранее плату за усилия. Как только человек задается вопросом: а вдруг у меня ничего не получится? Ничего не получится наверняка. Потому что такая позиция предполагает наличие видимых достижений. А если их пока нет, то человек делает вывод - зря старался. Поэтому, мы с вами вообще не будем думать о результате, мы просто будем делать свое дело. Дело по обновлению семейных отношений, обновлению семьи. А раз начинаем сначала, то начнем с себя. И в первую очередь со своего внешнего облика. Не важно, какое сейчас время года, но для вас должна наступить весна. Из вашего гардероба должны исчезнуть серые унылые вещи, а поселиться там должны вещи яркие, красочные и молодежные. Стиль ваш будет определяться предпочтениями мужа. Ко мне на прием пришла женщина приблизительно лет 40 (наш возраст) в черных брюках (не брючках, брюках), в сером свитерочке. Костюм начисто скрывал женские прелести. Почему я остановилась на описании ее внешнего облика. Потому что в разговоре выяснилось, что муж ей несколько раз настоятельно предлагал носить коротенькие юбочки и яркие кофточки с расстегнутой верхней пуговкой. Но умная, прелестная женщина говорит, что в брюках ей удобнее. Вполне вероятно, что вы в своих удобных брюках останетесь одна, а муж уйдет к женщине, которая ради привлекательности может потерпеть «неудобства» короткой юбочки.
Недурно было бы вам, мадам, и изменить прическу и цвет волос. Как бы вы хороши ни были в своем старом обличье, но человек привыкает, «глаз замыливается» и хочется чего-то новенького. Конечно, изменение внешнего облика это не панацея от измен, но существенный витамин, освежающий семейные узы. Все женщины знают, что мужчина любит глазами, но как-то забывают эту азбучную истину, что ли?
Но, создав из себя усладу для мужских глаз, не следует игнорировать мужские уши. Боль накопленных взаимных обид делает общение обоюдоострым. Любовники, друзья с годами превращались сначала в оппонентов кухонных конфликтов, затем переходили в ранг противников, а к сорока годам некоторые супруги становились врагами. Если оппонент реагирует только на ваше высказывание, то противник уже не принимает вашу идеологию целиком. А вот если вы умудрились стать врагами, то реакция идет уже на самого человека. Враг не бывает прав никогда. И одно его появление вызывает раздражение. Мне приходится слышать от женщин жалобы на мужа, которого раздражает в жене все. Правда и жены этим грешат. Что же делать, если ваши отношения с мужем не самые лучшие? Сейчас я буду писать не о летальных случаях, когда раздражение уже зашкаливает, а рассмотрю варианты, когда еще можно что-то поправить. Вот здесь уместно напомнить о мужских ушах. Для мужчины дом - его крепость. Дома он должен чувствовать себя в безопасности. Часто мужчине нужно в доме только одно; чтобы его не кантовали (как будто он хрусталь какой-то). Отдохнуть для мужчины - это расслабиться.
Выяснение отношений - это катастрофа, хуже катастрофы. Как лесничий из сказки «Золушка», он готов убежать в лес сразиться с бешенным медведем, чтобы отдохнуть от семейных дел.
Поэтому, если ваши отношения сложные, острые, то именно вам надо их смягчить. Оставьте пока привычку критиковать, язвить. Даже, до поры до времени, выяснять отношения. Дайте отдохнуть натруженным ушам мужа. Мне рассказывали женщины, которые следовали этой рекомендации, что результат превосходил все их ожидания. Не сразу, но по прошествии некоторого времени, муж начинал приходить домой пораньше и даже дарил жене подарки. Эффективность позиции отказа от истерик и змеиного яда в каждом слове, необычайна высока. Но эта эффективность достигается огромными энергетическими затратами, длительным душевным трудом.
Не знаю как для вас, а для меня самое привлекательное в человеке - это его жизнерадостность. И если бы я была мужчиной, то выбрала бы себе лучше веселую толстуху, нежели меланхоличную красавицу. Ужасно не люблю кислятину. Если вы, как я родились со склонностью к депрессии, могу предложить опробованный на себе способ. По воспоминаниям моей двоюродной сестры Машки, которая старше меня на три года, в детстве я могла начать плакать в 9 утра и затянуть это приятное дело часов до четырех. Когда я подросла, я поняла, что так жить нельзя. И я надела маску жизнерадостности. Через несколько лет она приросла к моему лицу, и теперь я слыву за человека очень жизнерадостного. За это, как говорят журналисты, меня приглашают на радио и телевидение.
Но если ваши отношения с мужем хорошие и вам не о чем беспокоиться, все-таки в этом возрасте нужно подставить сильному мужчине свое слабое плечо. Чтобы он легче, а главное конструктивнее, прошел кризис сорока, вы должны использовать в общении с ним симпатичный прием: поддеть и поддержать. Ваша ирония должна быть доброй, но обязательно доброта должна быть ироничной. Я уже много писала о том, как женщина может помочь в становлении мужчины и на разных возрастных этапах эта помощь немножко разная. Ирония в двадцать может сильно ранить, в тридцать она должна быть строго дозирована, но в сорок вы можете поддразнивать мужа сколько вам угодно. А главное, что это ему угодно. Это будет работать на него. Не забудьте при этом о поддержке. Ваша вера в его способности, силы, умения в этот кризисный период также важна, как его вера в себя.
