Пять анекдотов от Василия Чарнецкого

***

- Ну, как твоя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях!

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус!!!

***

В аптеку заходит пожилой мужчина.

- У вас есть бананы?

- Гражданин, бананов в аптеке не бывает!

Через полчаса этот же человек заходит в аптеку вновь.

- У вас есть бананы?

- Гражданин, мы же Вам уже сказали, бананов в аптеке не бывает!

Через три часа покупатель заходит в аптеку и повторяет свой странный вопрос. Работникам аптеки надоело отвечать гражданину, и они вывесили табличку: «Бананов в продаже нет!».

Через час тот же посетитель в очередной раз появляется у окошка аптекаря и спрашивает: «А что, были бананы?».

***

На заднее сиденье такси усаживается пассажир и с ужасом замечает, что сидящий впереди водитель крутит баранку левой рукой, а правой – обнимает сидящую рядом с ним молодую блондинку.

- Молодой человек, – обращается пассажир к водителю, – Вам ничего не мешает?

- Мешает, – отвечает водитель. – Но я же не могу руль бросить!

***

В аптеке покупатель заказывает хлористый кальций. Уплатив 64 коп. продавцу, получает от нее лекарство и направляется к выходу. Ему вслед раздается испуганный возглас аптекарши: «Гражданин! Я Вам по ошибке выдала вместо хлористого кальция цианистый калий». «Ну и что?»- спрашивает покупатель. В ответ слышит: «Доплатите 35 копеек!».

***

Еврейская община обсуждает вопрос, кто с кем хотел бы лежать рядом на кладбище.

Первый: «Я бы хотел лежать рядом с Абрамовичем. Он самый богатый в общине. У него будет шикарный памятник. Все будут приходить смотреть на этот памятник, заодно вспомнят обо мне».

Второй: «А я хотел бы лежать рядом с Рабиновичем. Он самый умный в общине. Ему поставят памятник, восхваляющий его ум. Все будут приходить смотреть на этот памятник, заодно вспомнят обо мне».

Третий: «А я бы хотел лежать рядом с Двойрой».

- Так она же жива!?

- Таки, о!!!

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ НАХОДКИ А.РАЗИНСКОГО

Осеменизмы

1. Одни рождают идеи, другие – только тужатся…

2. Материя первична для пошива костюма.

3. Сморозить глупость можно и летом.

4. И от юмора иногда хочется плакать.

5. Заклевать могут и воробьи, когда их много.

6. Каждое правительство у нас временное, но с постоянными льготами.

7. Частые визиты даже самых желанных гостей тоже утомляют.

8. В отличие от женщин, мода всегда возвращается.

9. Не всякая грязь лечебная.

10. Плохую стрижку «Шипром» не исправишь.