Ход работы

Упражнение 1. Плохая успеваемость (М.К. Тутушкина)

Выявите причины плохой успеваемости пятиклассника.

Причины плохой успеваемости могут быть субъективными и объективными. Объективные — это отсутствие способности у ребенка овладевать знаниями из-за недоразвития некоторых струк­тур мозга или нарушений в работе этих структур (в том числе наследственных); нарушение отношений в семье и неблагоприят­ная психологическая атмосфера, плохие материальные условия.

С объективными причинами связаны нередко встречающиеся нарушения школьных навыков — чтения (дислексия), письма (дисграфия), счета. Диагностировать эти расстройства умеют логопеды, дефектологи, психологи, психиатры.

Пример. Мальчик, 12 лет 1 месяцев, 5-Й класс. Жалобы на сложности в оперировании большими числами. Считает медленно. По остальным предметам подтянулся; стал красивее писать по русскому. Посещает кружок моделирования. Воспитывается мамой и крестной. Известно, что отец пишет им письма. Успеваемость отца в школьные годы была невысокой, трудности в письме и математике. Мальчик помогает маме в домашних работах.

При выполнении заданий в психологическом исследовании про­являет старательность. По данным исследования методом Векслера,

IQ: 88, 85, 93. В структуре интеллектуальных функций ослаблены спо­собности пространственного воображения и счета; уровень обобщения в мышлении также несколько ослаблен. Запас впечатлений средний. Отмечается хорошая переключаемость внимания (медленность выпол­нения арифметических действий связана, возможно, с дисфункцией структур головного мозга, отвечающих за пространственные образы и комбинацию символов). Родительский стиль воспитания (опросник для родителей Э. Г. Эйдемиллера) обнаруживает следующие тенден­ции: гиперопека, неустойчивость, воспитание неуверенным родителем, проекция на ребенка непризнаваемых в себе плохих качеств, предпо­чтение женских качеств в подростке, чрезмерная санкционированность и строгость в наказании.

В приводимом выше случае мама очень долго избегала встреч с психиатрами, но только они могли бы содействовать оптими­зации условий обучения мальчика, обосновав по медицинским показаниям необходимость «индивидуального подхода» в обуче­нии математике, например, индивидуальную аттестацию.

Субъективные причины плохой успеваемости таковы: не раз­витие познавательной активности родителями, не сформированность у ребенка установки на учебу, не привитие навыка учебы, негативная установка на учебу. Эти субъективные причины могут быть следствием того, что: родители сами плохо учились, не любили читать, учить уроки.

Упражнение 2. Анализ консультации (Н.В. Самоукина)

Проведите анализ консультации с трудным подростком.

Консультация с трудным подростком (практикум) от лица консультанта.

В одной из московских школ руководительница седьмого класса привела ко мне в кабинет подростка. "Делайте с ним что хотите! - выдохнула она. - Сил моих больше нет!". Она посадила передо мной худенького мальчишку, хмурого, нахохлившегося и ожесточенного. Учительница ушла, а я посмотрела на своего нового подопечного. Па­рень явно ожидал от меня продолжения "проработки". Он тоскливо смотрел сквозь ме­ня в окно, но по напряженному выражению его лица я чувствовала, что он "готовится к бою".

Начало психологического консультирования, тем более "трудного" подростка, все­гда связано с большими сложностями: как установить психологический контакт? Как организовать доверительные отношения? Как, наконец, помочь? Я обычно на­хожу форму начала беседы интуитивно, "по ситуации", опираясь на собственную па­мять о том, какой я сама была в подростковом возрасте, на свой профессиональный опыт и на активное желание сделать добро, помочь.

В данном случае я начала так: "Слушай, сегодня утром моей старшей дочери при­несли журнал "Мы". Там интересная статья про рок-группу "Парк Горького". Тебе нра­вится этот ансамбль?" Вижу удивленное лицо мальчишки, но продолжаю монолог, рас­суждая на тему о современных музыкальных группах, о классической музыке. Некото­рое время парень хранит молчание, но потом вдруг не выдерживает моего "невежест­ва" в области рок-музыки и начинает горячо спорить. Вот так мы в первый раз встре­тились со Стасом К. обсудили свои музыкальные вкусы, не согласились друг с другом и разошлись, надеясь на продолжение разговора.

После уроков я подошла к классной руководительнице и выслушала ее жалобы на Стаса: он постоянно срывал уроки, грубил учителям, пропускал занятия и вообще чис­лился в разряде "школьных хулиганов". Но особенно меня привлекла его личная исто­рия. Я узнала, что примерно с полгода назад в жизни подростка одно за другим про­изошли несколько тяжелых событий, которые он пережил очень болезненно. В течение нескольких месяцев трудно, конфликтно разводились его родители, деля имущество и детей между собой (у Стаса еще младший брат). Стае достался матери, но был привя­зан к отцу, а обиженная мать всячески запрещала парню встречаться с отцом. Более того, оставшись одна, женщина ожесточилась и стала излишне формальной и строгой с сыном, пытаясь "заменить ему отца и мать". За любую провинность у мальчика отби­рались магнитофон, велосипед и другие его любимые вещи. Отношения между мате­рью и сыном напоминали, скорее, военные действия двух враждующих государств, не­жели взаимоотношения близких родственников.

В период предразводного конфликта в доме лежал онкологический больной - дед Стаса, который умер сразу же после развода родителей.

И последняя тяжелая "капля": на глазах у подростка погиб его близкий друг. Стас пытался ему помочь, но не смог и винил себя в смерти друга.

Согласитесь, не каждому взрослому по плечу вынести столько тяжелых событий за короткий промежуток времени! Мальчик ожесточился, он защищался практически про­тив всех: родителей, учителей, знакомых и просто взрослых людей. Он не мог полно­ценно включиться в учебный процесс, поскольку находился в постоянном психологиче­ском напряжении.

В наше трудное время часто именно у них, 11-15-летних, происходят личные траге­дии: несчастная любовь, жесткий конфликт с родителями, уходы из дому, острое ощу­щение одиночества, хрупкость и незащищенность в условиях нашей сложной реальности, частые, в последнее время особенно, попытки вообще уйти из жизни. Как помочь таким подросткам?

Вернемся к моему рассказу. В течение примерно четырех месяцев Стас, встречая меня в школе на переменах, говорил; "Наталья Васильевна, мы не договорили..." Я от­вечала: "Заходи после уроков".

Мы беседовали с ним о том, что его интересовало: о музыке, спорте, дружбе, его се­кретах и тайнах, взаимоотношениях с матерью и отцом, братом, любимой собакой и не­любимой физикой и т.п. В моем кабинете он иногда делал уроки или просто читал кни­ги, помогал мне обсчитывать результаты психологического обследования (конечно, не зная имен, просто считал цифры), рассказывал мне просмотренные кинофильмы. Ме­сяца через два мы заговорили о его погибшем друге и вместе пытались понять, что ре­ально Стас мог бы сделать, а что не мог.

Словом, были длительные дружеские беседы, скорее, доброжелательного взросло­го человека и доверяющего ему не совсем взрослого человека, нежели психолога-кон­сультанта и подростка-клиента. Во время наших бесед я искренне увлекалась их содер­жанием, спорила или соглашалась, но всегда серьезно, по-взрослому, не снисходитель­но и откровенно, В то же время я старалась поддержать: уменьшала боль по погибше­му другу, давала возможность испытать радость от нормального, доброго разговора со взрослым (Стас был этого лишен!}, обсуждала его интересы, описывала те сферы жиз­ни, о которых он не знал, смягчала его агрессивность.

Постепенно возникающее доверие к одному взрослому (в моем лице) дало начало росту доверия Стаса ко всему окружению: школе, родителям, друзьям, знакомым.

По-настоящему сложными были психологические беседы с родителями Стаса. Цель собеседований с матерью состояла в том, чтобы перевести ее формальные отношения с сыном на уровень теплых, доверительных взаимоотношений двух близких людей, по­павших в сложную жизненную ситуацию. Взаимопонимание между матерью и Стасом возникло не сразу, с трудом мать смогла принять в сыне человека, который имеет свои интересы, переживания или желания.

Беседы с родителями Стаса были направлены на то, чтобы улучшить их отношения. Скорее всего, они уже никогда не будут вместе, болезненный и скандальный развод вконец испортил их отношения. Но необходимо было понять и принять одну простую и одновременно сложную мысль; расходясь, бывшие супруги, если они имеют общих де­тей, все равно на всю жизнь связаны друг с другом - между ними и около них находят­ся их дети. По тем или иным вопросам, моральным или материальным, они все равно будут вынуждены и после развода общаться между собой. Поэтому расходиться в же­сткой ситуации конфликта - это не только травмировать себя и детей на долгие годы, но и просто действовать неразумно и недальновидно.

Да, событие свершилось, был брак, родились дети, и теперь разошедшиеся родители вынуждены искать пути и спосо­бы нормальных человеческих отношений между собой - надо воспитывать общих детей. Необходимо простить друг другу и думать о детях. Вот о чем мы долго и трудно говори­ли с родителями Стаса.

За месяцы моего общения со Стасом поведение его изменилось. Значительно улуч­шились дела в школе: он перестал пропускать занятия, стал прилично учиться, уверен­нее и активнее начал общаться с одноклассниками, нормализовались его взаимоотно­шения с учителями. Конечно, я была рада успехам Стаса. Но задумывалась и о том, по­чему это произошло? Ведь никакой "специальной психологической работы" я не прово­дила, я просто общалась со Стасом и его родителями, общалась по-человечески, ско­рее не как психолог, а именно как человек, женщина, мать.

И я сделала для себя определенные выводы. С подростками нельзя общаться с по­зиций "психолог-взрослый - подросток-клиент", или "учитель - подросток", или "роди­тель - подросток". Это унизительно и мучительно для них. С подростками необходимо предельно открыто, доверительно, искренне и честно обсуждать их личные проблемы и вместе с ними искать выходы из сложных проблемных ситуаций.

А если сказать точнее, с подростками надо просто дружить и общаться по-челове­чески, на равных, уважать их интересы, обсуждать их проблемы, спорить с ними и мно­го чего еще делать. Но главное заключается в том, что необходимо не "воспитывать" подростка (в традиционном понимании: регулярно отчитывать за нарушения в поведе­нии и учебе), а проживать с ним вместе(и он этого ждет всеми силами своей юной, бескомпромиссной души) те проблемные периоды жизни, которые у него возникают. А такие остропроблемные периоды бывают у всех (именно у всех!) подростков.

Для взрослого человека подросток, находящийся рядом с ним, - ученик, сын или дочь, воспитанник и проч. - это, по сути дела, Человек, через общение с которым, сам взрослый должен понять что-то НОВОЕ - в себе самом, в своей жизни, в нем - Юном Человеке: ему суждено жить после нашего ухода.

Возможно, родитель обретет терпение и станет добрее и мягче к своему "подопеч­ному", сыну или дочери, и ко всем людям вообще. Возможно также, родитель (отец или мать) вдруг почувствует, что он сам в последнее время стал жить как-то скучно, шаб­лонно, боязливо, ориентируясь на нормы и стереотипы, смотря на своего сына, кото­рый жадно, с мощной энергией начинающейся юности ищет свою, новую дорогу в жиз­ни и новый способ жить. Может быть и так, что мать впервые заметит, что ее дочь сильнее и устойчивее ее по характеру. И тогда мать подойдет к своей юной дочери не как к слабой "глупышке", а как к советчице, а может быть, даже и за помощью - помочь выстоять самой матери в период "семейной бури".

В подростке есть своя ЖИЗНЕННАЯ ПРАВДА и ЖИЗНЕННАЯ СУТЬ. Он вбегает, врывается в мир взрослых, и его прыжок во взрослое общество - всегда на равных. И приходит он не с пустыми руками, но несет в них нечто очень ценное - свой собствен­ный взгляд на жизнь, свои новые цели, новые (часто для нас неожиданные и непривыч­ные) жизненные формы поведения.

Подойти к подростку "сверху вниз" - это не увидеть, не почувствовать жизненной новизны, которую он в себе несет. Это сразу "заблокировать" общение и, что уж тут скрывать, спровоцировать подростка на борьбу с нами, борьбу жесткую, иногда даже жестокую, где мы чаще всего остаемся побежденными, потому что у подростка своя ЖИЗНЕННАЯ МИССИЯ - НЕСТИ В ОБЩЕСТВО НОВОЕ. И даже тогда, когда мальчиш­ку или девчонку увозит милицейская машина, - даже тогда! - он нес в своих руках это НОВОЕ, просто мы не увидели и не поняли или поняли превратно и что-то извратили.

Упражнение 3. Тест «Знаешь ли ты своих родителей»? (М.К. Тутушкина)

Инструкция. Прочитайте вопрос, подумайте, ответьте сами. Только ответив самостоятельно, можете подойти к маме, папе, бабушке, сестре, брату или коту Ваське и обсудить свои ответы.

1. Носила ли твоя мама косички, когда была девочкой?

2. Какие неудачи случались у твоего папы, когда он был мальчи­ком?

3. Какие прозвища были у твоих родителей в детстве?

4. Какую песню любит громко петь папа? А мама?

5. Что больше всего любят делать твои родители?

6. Любят ли твои родители ходить на работу?

7. Как зовут начальника твоего папы? А мамы?

8. Накручивает ли волосы на бигуди твоя бабушка?

9. Красит ли усы твой дедушка? Какой бритвой он бреется?

10. Какой любимый цвет у твоих родителей? А какой праздник?
А кто из политиков им нравится?

11. Мечтают ли твои родители о круизе вокруг света на яхте или
теплоходе? О том, чтобы завести еще одного ребенка? Ну, тогда, может быть, о собаке, кошке, крокодиле? О том, чтобы пойти с тобой на футбол, или в театр, или куда бы ты хотел?

12. О чем твои родители мечтают больше всего?

Обработка и интерпретация теста (и в шутку, и всерьез)

1. Если ребенок ответил на 11 вопросов сам, смело можете! идти получать диплом квалифицированного психолога или ученого-исследователя в любой области.

2. Если же ответил на все вопросы, выспрашивая у родителей или кота Васьки, он, несомненно, прирожденный журналист и теле-, радиокомментатор.

3. Ответив на половину вопросов с любой помощью, он может пре­тендовать на профессию социолога.

Примечание для родителей.Желая вырастить из ребенка кого-либо, не забывайте показать, как это делается, иначе: не утаивайте от него факты собственной жизни.

Упражнение 4.

Понаблюдайте за кем-нибудь в транспорте и напишите его «психологический портрет» в тетради, определите: его возраст, семейное положение, профессию, эмоциональное состояние в данный момент; представьте его в общении с близкими, с коллегами, с начальством.

Упражнение 5.

Проведите анкетирование с родителями на тему «Знаете ли вы своих детей?» Сделайте вывод.

№ п/п	Можете ли вы	Могу и всегда поступаю	Могу, но поступаю не всегда	Не могу
	В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?	А	Б	В
	Посоветоваться с ребенком, невзирая на его возраст?	А	Б	В
	Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?	А	Б	В
	Извиниться перед ребенком в случае своей неправоты?	А	Б	В
	Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?	А	Б	В
	Поставить себя на место ребенка?	А	Б	В
	Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (принц)?	А	Б	В
	Рассказать ребенку поучительный случай из своего детства, представляющий вас в невыгодном свете?	А	Б	В
	Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребенка?	А	Б	В
	Пообещать ребенку - исполнить его желание за хорошее поведение?	А	Б	В
	Выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает, и вести себя как хочет, ни во что не вмешиваться?	А	Б	В
	Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребенка?	А	Б	В
	Устоять против просьб и слез, если уверены, что это каприз или мимолетная прихоть?	А	Б	В

Подсчет очков:

А – оценивается в 3 очка.

Б – оценивается в 2 очка.

В – оценивается в 1 очко.

Результаты тестирования:

От 30 до 39 очков. Ребенок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

От 16 до 30 очков. Забота о ребенке для вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитания. Но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы слишком строги, а в других случаях – излишне мягки. Кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный процесс. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Менее 16 очков. У вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, либо желания и стремления сделать ребенка личностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

Рекомендуемая литература

1, Бурменская, Г.В. Возрастно-психологическое консультирование: проблемы психического развития детей / Г.В. Бурменская [и др.]. - М.: Московский психолого-социальный институт, 2007. С. 59-178

2. Буянов, М.И.Ребенок из неблагополучной семьи / М.: Просвещение, 1988. С. 70-206

3. Практическая психология образования / под ред. И.В. Дубровиной. - М.: ТЦ «Сфера», 1997. С. 117-422

4. Раттер, М. Помощь трудным детям / М. Раттер; общ. ред. А.С. Спиваковской. - М.: Прогресс, 1987. – 424 с.

5. Рогов, Е.И. Настольная книга практического психолога в образовании / Е.И. Рогов. – М.: ВЛАДОС, 1995. С. 9-248

6. Фридман, Л.М. Психология детей и подростков / Л.М. Фридман. – М.: Институт Психотерапии, 2003. С. 20-97