Кто хозяин нашего эмоционального состояния?

Где же причина наших эмоциональных состояний? На вопрос большинство ответит «Конечно, в нас!». Но это всего лишь в теории. А на практике, с точки зрения так называемой житейской психологии, мы ведем себя так, словно наши чувства зависят от внешних стимулов. Если вы обратите внимание, как люди говорят о своих чувствах, то вы услышите в основном фразы типа «ты меня обидел», «ты мне испортил настроение», «ты меня ранил своим отношением» и т.п. То есть, часто в отношении собственных эмоций мы занимаем страдательную позицию «жертвы». Эмоции вроде бы наши, но хозяином их являются окружающие люди. Отсюда существует огромное количество идей по поводу того, что как защищаться от вредного влияния других людей, что на нас кто-то дурно может повлиять и т.д. В таком случае мы сами рассматриваем себя как объект каких-либо воздействий.

Такой миф также связан и с возникновением положительных эмоций. Для того, чтобы нам было хорошо, мы ищем того, кто это сделает. Когда человек хочет любви, то, чаше всего, он не занимается ее развитием в себе, а начинает искать другого, кто ее сможет дать. Если такое происходит, то он называет его «любимый человек». На самом деле, когда такое происходит, и в присутствии другого мы начинаем испытывать приятные чувства, то приводит к нашей несвободе от него. Если мы что-то хорошее получаем от «любимого человека», то в его отсутствии мы лишаемся приятных переживаний. В результате начинаем страдать. Именно в таких случаях мы заявляем - «без тебя мне плохо», или еще драматичнее - «я без тебя не смогу жить!».

Почему-то страдания при отсутствии другого человека принято называть любовью, хотя к любви это вообще не имеет никакого отношения. Когда человек испытывает страдания от отсутствия чего-либо внешнего, то это называется зависимостью. Внешним может быть не только другой человек, но и химические вещества, азартные игры и т.д. Это болезнь, для лечения которой надо обращаться к профессиональным психологам. О воспевании такой зависимости под видом любви поется немало песен на современной эстраде: «А где найти кого-то», «Если бросишь, я умру», «Если б не было тебя» и т.д. Поэтому, если ваш партнер говорит, что если вы его покинете, то он умрет, заболеет и т.д., то его надо как можно скорее …покинуть. Иначе у вас будут в дальнейшем с ним очень серьезные проблемы.

Конечно, причина наших чувств находится в нас самих. Это связано с тем, что чувства возникают не из-за нажатия на нас каких-то «кнопок», а в результате нашей непрерывной интерпретации внешних стимулов. Именно в этом и заключается работа нашей психики. Одно из ранних классических определений психики гласит, что она есть «субъективное отражение объективной реальности». Человек, как носитель психики, по природе субъективное существо. Поэтому можно разделять внешние воздействия и наше отражение их. Строго говоря, ни одного человека нельзя не обидеть, не унизить, не оскорбить. Все это он делает сам в результате собственной интерпретации услышанного. Отсюда, кстати, вытекает базовый закон психологической помощи: для человека важно не то, что с ним происходит, а то, как он к этому относится.

Поэтому, в общении ответственность должна делиться пополам. В разговоре я отвечаю за то, что сказал, а другой отвечает за то, как он это проинтерпретировал. Когда мы берем на себя ответственность за свои чувства, то становимся хозяином своего внутреннего мира. Отказываясь же отвечать за эмоции другого человека, помогаем ему стать хозяином своей душевной жизни. Это еще раз подтверждает идею о том, что выяснение отношений на эмоциональном уровне бессмысленно.

Если муж пришел поздно, а жена волновалась все это время, то это не его проблема. Проблема в излишней тревожности жены, с которой ей надо самой работать. А муж же не психотерапевт. Если он будет чувством вины соглашаться в том, что она волновалась из-за него, то он, тем самым, лишь будет усугублять ее беспомощность в отношении своих чувств. Обсуждение возможно только на уровне поведения, например, если у жены были определенные планы, а в связи с поздним приходом мужа их пришлось изменить.

Получается, что «любимый человек» – тот, к которому мы испытываем (а не он вызывает) чувства. «Он меня любит» – переводится следующим образом: «я рядом с ним чувствую любовь». Нередко нам нравится не человек, а те чувства, которые у нас возникают в его присутствии.

Яркий пример этого – состояние влюбленности. В этом состоянии мы почти ничего не знаем о другом человеке («любовь с первого взгляда»), и, если отнестись к себе внимательно, то больше озабочены не им, а своими чувствами. При влюбленности они бывают достаточно бурными: хочется писать стихи, не спать по ночам, возникает прилив сил и творческой активности. Как ни странно, но влюбленность проходит именно при более близком знакомстве с другим. Вот в письмах или по интернету, когда мы едва знакомы, другой человек нам совсем не мешает придумывать про него все, что захотим. Влюбленный смотрит на объект своих желаний сквозь «розовые очки».

Этим влюбленность как раз отличается от любви. В любви отсутствует идеализация, там есть принятие другого человека таким как есть. В ней уделяется гораздо больше внимания к другому человеку, чем к себе. Одно из определений любви звучит как «осознанная преданность».

Например, однажды на консультацию пришла девушка с проблемой, что после разлуки с парнем стала страдать, ее страхи усилились. Предложил вспомнить, когда такое негативное состояние было до этого. Она вспомнила состояние младенца. Затем пошла злость и обида на маму. «Мама не умела меня любить» - повторяла она. Здесь я ее остановил и обратил внимание, что «она меня не любила» - это не факт реальности. Логичнее предположить, что она чувствовала отсутствие любви со стороны матери.

Я обратил ее внимание на природу чувств. Предложил ей подумать о том, откуда берутся чувства: привносятся извне или испытываются человеком «изнутри», то есть им самим. Остановились на втором варианте: чувства не деньги, их нельзя дать или забрать.

В таком случае, причиной того, что девушка не испытывала любовь была вовсе не мама, а ее собственное неумение любить. Если она сейчас хочет любви, то ей желательно пересмотреть детскую и взрослую концепцию любви. Детский вариант – потребительский, ребенок зависит от любви окружающих и чутко реагирует, если она уменьшается. С точки зрения ребенка – «Счастье – это когда тебя любят!». Взрослый вариант – любовь возникает из-за того, насколько ты сам можешь любить. Чем больше любишь, тем больше любви в тебе возникает. «Счастье – когда ты можешь любить!».

В качестве иллюстрации я вспомнил роман П. Зюскинда «Парфюмер». Главный персонаж романа всю жизнь искал любовь. В конце концов он изобрел снадобье, которое способствовало безмерной любви окружающих. Оказалось, что счастливее он от этого так и не стал. В итоге он покончил жизнь самоубийством. Не научившись любить почувствовать любовь очень сложно.

Если мы берем на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, то у нас появляется ключ к его изменению. Он в понимании того, что наше состояние возникает в результате нашей интерпретации внешних событий. Если нас не устраивает эмоциональное состояние – поменяйте свое восприятие реальности. Именно в этом заключается свобода человека. У нас могут быть очень сложные внешние обстоятельства, но никто не сможет запретить или помешать человеку изменить свое отношение к ним.

Мне вспоминается интервью с человеком, который был бизнесменом, а потом попал в тюрьму. Ему удалось не только выжить, стать еще более духовно крепким. На вопрос журналиста, как же ему удалось, он ответил, что с самого начала решил относиться ко всем, кто ему встретиться как к учителям, которые будут его тренировать на развитие духовных сил и скрытых резервов. В итоге, чем хуже к нему относились, тем это было для него полезнее.

Как уже отмечалось выше, на эмоциональном уровне работает закон резонанса. Когда у нас резонанс, то мы ощущаем прилив душевных сил. Если человек становится хозяином своих эмоций, то у него наконец-то возникает возможность регулировать эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо, из-за несовпадения нашего состояния и состояния другого человека. Вы пришли домой в восторженном состоянии, а ваш партнер чем-то очень сильно озабочен. Вместо того, чтобы тратить силы на изменение другого человека, критику и борьбу с ним, можно подстроиться под его состояние и снова войти в резонанс. Включившись в его озабоченное состояние, затем, плавно меняя свое, вывести его в нужное вам состояние. Для развития таких способностей управления своим состоянием существует немало самых разнообразных методик саморегуляции.

“Миф о любви” как причина конфликтов

Одно из наиболее часто встречающихся слов в отношениях, это конечно «любовь». Казалось бы, кто не знает, что такое любовь! Оказалось, почти никто. Или точнее, у каждого человека есть то, что можно сказать по этому поводу. Эти описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство и т.д. Нередко возникают целые дискуссии, в которых участники отстаивают свое «правильное» понимание любви.

Моим предположением на этот счет является то, что основа для таких дискуссий не всегда осознаваемая, но существующая индивидуальная концепция любви. Именно совпадение поведения другого человека с личной концепцией “какой должна быть любовь” позволяет запустить механизмы влюбленности привязанности. Условно я обозначил такую концепцию как “миф о любви”, т. к. она базируется чаще всего на неверных предпосылках. Некоторые варианты таких предпосылок можно встретить в работе Э. Фромма. Он писал, что когда один человек говорит другому “Я тебя люблю” – то у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» – такой лейтмотив, требование не осознанно предъявляем мы друг другу в отношениях.

Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а на лишь совпадении наших представлений о ней. Если же они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так», «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» и т.д. Эти «выяснения отношений» могут длиться годами, так и ничем не завершиться. В них борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственной верной. Самые разнообразные концепции любви активно навязываются нам через средства массовой информации, но какое отношение они имеют к реальности?

На мой взгляд, именно “миф о любви” является основным препятствием в движении человека к истинной любви. Поэтому обнаружение и осознание своего индивидуального мифа может дать возможность человеку существенно расширить свою способность к любви. Многие просто не знают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишь концепциями любви. Концепция становится рамками, ограничивающими путь к реальной любви.

Поэтому, иногда, полезно поделиться друг с другом по поводу того, кто как понимает это слово. Есть люди, для которых сказать «Я тебя люблю» очень сложно. Только в конце жизни, умирая, он произнесет «Ты знаешь, а я тебя любил». Для других, наоборот, произнести такие слова не представляет никакой трудности, они это говорят по нескольку раз в день совершенно разным людям. Просто для первых любовь – что-то очень ответственное, если проворился, то за это надо будет отвечать. Для других просто информация о своем хорошем отношении. На данный момент времени.

Когда нам говорят «Я тебя люблю», то мы обычно отвечаем (или думаем) «Понятно, я тоже тебя люблю». На самом деле ничего не понятно. Для кого-то «Я тебя люблю» обозначает - «Мне с тобой хорошо», для другого - «Я хочу тебя», а для кого-то «Беру тебя в жены». У меня был знакомый, который после признания своей девушки в любви убежал от нее. Для него эти слова означали «Я хочу от тебя ребенка». Ввиду того, что люди обычно не поверяют, что стоит за этими словами. Несовпадение скрытых ожиданий приводит к разного рода недоразумениям и обидам, типа «Говорил, что любишь, а сам обманул».

Иногда я в шутку говорю, что надо отменить слово «любовь», ввиду его малоинформативности. Вместо него употреблять другое слово, например «Х». Тогда, если человек нам говорит «Я тебя «Х», то мы уже говорим «Понятно», а будем расшифровывать его слова «А что такое «Х?». Вместо иллюзии понимания, начнем глубже и полнее понимать, что же другой вкладывает в эти слова и какие ожидания строит в связи с этим. Ниже, я бы хотел рассмотреть более подробно один из мифов про любовь, который оказывает разрушительное воздействие на близкие отношения – «Условная любовь».

«Условная» и безусловная любовь

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. В этом случае происходит смешение социального и эмоционального уровней в отношениях. Данный миф нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо. Внизу подпись - «Любишь – докажи!».

На самом деле, человеческая любовь, проявляется в безусловном принятии другого человека. На социальном уровне, ввиду того, что он ролевой, человеческой любви нет. Любовь общества к человеку проявляется в денежном вознаграждении за социально ценное поведение человека. Деньги даются не просто так, а в оплату за что-то. Если любовь (как область эмоционального, то есть внутреннего) смешивается с поведением (то, что является внешним), то она получается как деньги, которые надо зарабатывать.

Установка «условной (социальной) любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду», или «Будешь шалить, тогда я отдам тебя чужому дяде». При этом ребенок попадает в конфликтную ситуацию: быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и безопасности. Так формируется психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью себя. Любовь для него предстает средством манипуляции, ее могут дать, а могут и забрать обратно.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием преподанной в детстве эта концепция «условной любви». Эта установка формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем. Они логически вытекают из преподанной родителями концепции любви.

1) Не люби никого просто так. То есть, если любовь как деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является мой предполагаемый «объект» любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется, или променяет ее на что-нибудь другое;

2) Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то можешь обнаружить свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что не очень то тебе его любовь нужна;

3) Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за нее не пришлось расплачиваться. Поэтому, на всякий случай, лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае, бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4) Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дураки от нее могут отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым мужчиной за любовь, «дарованную» ей;

5) Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Своя любовь к себе малоценна, а любовь окружающих гораздо важнее. Чтобы ее получить, надо соответствовать их ожиданиям. Иногда так и говорят: «За что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного».

Как видите, пробиться к такому человеку с любовью крайне сложно. Любовь возникает к нему не как к функции или роли, а по поводу его уникальности и неповторимости. Любят не за что-то, а иногда даже вопреки чему-то. Отсюда хорошая новость: борьба за любовь уже закончилась! В каждом есть уникальность, поэтому, для того, чтобы нас любили ничего специально делать не надо. Даже не надо быть «хорошим» для другого, так как «хорошего» труднее любить, ибо его уникальность закрыта.

Также важно определиться в следующем вопросе: любовь во мне или любовь через меня. Если во мне, то ее запасы ограничены, ее надо беречь и т.д. Две системы замыкаются и «тянут» любовь друг от друга. Если через меня, то я могу получать любовь от любого и давать ее любому. Возможно, отношения любви всегда открытая система.