Отличия социального и эмоционального уровней

Когда люди вступают в социальные отношения, что они там ищут? Когда люди вступают в эмоциональные отношения, что они там ищут? В первом случае люди вступают в отношения ради достижения собственных интересов. Во втором – ради удовлетворения потребности в эмоциональном контакте, психологического комфорта.

Социальное пространство отношений как целевое связано с совместной деятельностью. Человеку одному сложно действовать, поэтому, кооперируясь, у него возникает больше возможностей для достижения того или иного результата. В таком случае речь идет о возникновении социальных отношений. Они связанны с совместной деятельностью по достижению цели, то есть в них присутствует совпадение интересов. Поэтому удовольствие и комфорт при этом необязателен. Цель достигнута, а удовольствие может отсутствовать. Например, мы работаем в одном коллективе. У нас могут быть разные негативные чувства по поводу другого, но мы их можем сдерживать и терпеть душевный дискомфорт. Поэтому в социальных отношениях мы можем жертвовать удовольствием ради конечного результата. Люди на социальном уровне больше ориентированы на достижение цели, главное, чтобы дело двигалось.

Если говорить о браке, то его социальная составляющая так же связана с деятельностью, то есть для ее успешности желательно, чтобы она была. Нередко кризисы в браке связаны с тем, что в нем прекращается эта совместная деятельность. Например, жили бедно и мечтали купить квартиру. Много работали, наконец, переехали в новую квартиру, обставили ее и …кризис. Он связан с тем, что теперь нечем заняться. Или воспитывали детей, те выросли и «улетели из гнезда». Снова кризис. Пока интересы совпадают, есть доверие в социальных отношениях. Когда перестают, то отношения прерываются. То есть социальные отношения временные. В социальных отношениях фигурируют требования.

Эмоциональные отношения, в отличие от социальных, наоборот, связаны с переживанием удовольствия. Получается, что в основе эмоциональной жизни лежит не цель, а совместный процесс. Поэтому на эмоциональном уровне можно жертвовать конечным результатом ради самого процесса. В пределе, неважно, чем мы занимаемся, главное, чтобы нам было вместе – «хорошо».

Эмоциональные отношения связаны с удовлетворением потребности в эмоциональном контакте. Если эта потребность ущемлена, то человек теряет энергетику. Потребность в эмоциональном контакте - это базовая потребность, необходимая для выживания. Она связана с комфортом (понежиться, обняться и т.д.). Для ее реализации необходима ситуация психологической безопасности.

Каждому человеку по-разному дается ориентироваться в том или ином уровне. Есть люди, так называемого логического склада, которым проще и увереннее себя чувствовать на социальном, договорном и конвенциональном уровне. Для некоторых людей уровень договора сложен, зато они прекрасно ориентируются в эмоциональном.

Как уже отмечалось выше, люди вступают в социальные отношения ради достижения, прежде всего, своих интересов. Если они совпадают, то люди остаются вместе. Поэтому социальные отношения принципиально временные и существуют до тех пор, пока есть совпадение общих интересов. Название ролями отражает тот или иной наш интерес – «муж-жена», «начальник-подчиненный» и т.д.

Эмоциональные отношения представляют собой совсем другое. В них нет объекта совместной деятельности как такового. Там присутствуют те или иные характеристики связей между людьми: «далекие-близкие», «теплые-холодные», «прочные-слабые». Поэтому «друг», «любимый», «враг» – это не роль, так как нет четких признаков. Речь идет об окраске наших связей. Иногда говорят, «если ты мне друг, то ты должен…», и дальше идет перечисление. В таком случае получается, что друг - это работа. В таком случае смешивается социальное и эмоциональное. Настоящий друг делает нам приятное не потому, что он должен, а потому что хочет, ему просто нравиться так делать.

Поэтому, выяснять отношения желательно только на социальном уровне. Там есть некоторый объект их совместной деятельности, очевидный для обоих. Раз есть объект в «третьем голосе», значит, возможно, договориться. Выяснение же отношений на эмоциональном уровне – это всегда бесполезная трата энергии, так как является ничем иным, как позиционной борьбой. Беседы на уровне «ты ко мне стал плохо относиться» могут длиться бесконечно долго. Даже если нам кажется, что вы все выяснили, нет никакой гарантии, что такие разговоры не начнутся снова. Поэтому, желательно уходить от выяснения отношений на эмоциональном уровне, экономить энергию. Или переводить разговор на социальный уровень. Для этого можно задать, например, такой вопрос «А какие твои интересы затрагивает мое поведение?».

Иногда смешивание отношений бывает чрезвычайно экзотическим. Вот один из примеров, рассказанных на консультации. Муж пришел домой с работы и попросил жену сварить ему суп. Та сначала ответила отказом, но потом передумала и сделала суп. Потом торжественно принесла его мужу. Вдруг муж говорит: «А я не буду есть этот суп!». «Но ты же просил» - удивилась жена. «Да, но я не буду есть ТАКОЙ суп!». Жена не поняла: «Какой ТАКОЙ?». Тут вдруг муж отвечает: «Ты его приготовила без любви, только потому, что я настоял!!!! А если бы ты любила, то должна была сама хотеть его приготовить. Раз ты не любишь, значит, я не буду есть твой суп». После этого уже не о чем говорить, тупик. Вольная интерпретация поведения как проявление отношения сразу создает невротическую ситуацию. Суп – это суп, любовь – это любовь. Тут мужу надо было бы разобраться, чего он хочет, чтобы его покормили, либо любили.

Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором бесполезно это делать (на эмоциональном), а там где необходимо (на социальном) – избегают договоренностей. Они придерживаются такой странной версии, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для меня, любимого.