Как противодействовать хаму?

Вопрос:

Так случается, что незнакомый или знакомый тебе человек начинает откровенно тебе хамить, нелицеприятно высказываться в твой адрес. В общем, всем своим поведением показывать свое пренебрежение. Как противодействовать хаму?

Ответ:

Да, сегодня хамство встречается как в общественных местах, так и дружеских компаниях. В каком-то смысле хамство – это психологический вампиризм, подпитка нашей отрицательной энергией. Отсюда противодействие заключается в удержании своей эмоциональной устойчивости.

Важно помнить, что хамство – это не внешнее нападение, а наша интерпретация того, что говорит человек. На самом деле хамов нет, есть только наша оценка того, что произносит другой. Если не его оценивать другого, как хама, тогда и защищаться будет не от кого. Поэтому универсальный подход заключается в том, чтобы не играть в игру – «Хам и его жертва», а взять себе другие роли.

Например, человек на вас грубо кричит, а вы ему говорите: «Какой у вас красивый голос! Повторите, пожалуйста, еще раз и громче!», или – «Я вижу, что у вас плохое настроение. Чем я могу помочь?». Другой вариант, если уж совсем лениво – можете ответить на его атаку про вас: «Ну, немножко есть». Это универсальный ответ, подходит практически для любой формы психологического нападения.

Конечно, очень полезны специальные коммуникативные тренинги, на которых можно отрабатывать такие неожиданные реакции, в результате которых другой человек часто вынужден менять свое поведение.

Не принимают в семью мужа
Вопрос:

Мне нужна ваша помощь. Кажется, что все в жизни против меня. Нет работы, которая пришлась бы мне по душе. Не знаю, чем заняться. Сижу дома. Бывают моменты, когда не хочу никого видеть. Мои лучшие подруги вышли замуж, и я теперь с ними дружбу не поддерживаю. Я тоже замужем, один год. С новыми друзьями хорошо ладим, но не могу поговорить с ними по душам, как с прежними, некому рассказать о наболевшем.

Все коплю в себе, а так тяжело, тем более что у меня новая семья. Бывают минуты, когда просто хочется бросить все и уйти. Семья мужа большая, а я раньше жила одна, спокойно, в тишине. Мне очень трудно к этому привыкнуть. Хотим жить отдельно, но пока очень молодые и не можем себе позволить собственное жилье. Мои родители находятся далеко от нас. Говорить им, что мне тяжело не хочется, так как они не заставляли меня выходить замуж, даже, наоборот, думали, что мы спешим со свадьбой.

Я, конечно, рада, что вышла замуж именно за этого человека, так как очень его люблю. К его семье привыкнуть не могу, тем более у него есть женатый брат. Мне кажется, что нас, двух невесток, сравнивают. У них есть ребенок. Такое внимание к этому ребенку, что у меня складывается впечатление, что они меня не долюбливают. Может, потому, что мы еще не хотим заводить ребенка. Я не знаю, что мне делать, помогите, пожалуйста. Я очень прошу.

Ответ:

Похоже, что у вас накопилось. Возможно, вам приходится часто себя сдерживать и подавлять некоторые свои негативные эмоции. В таких случаях наша подавленная агрессия иногда переносится на окружающих, и нам кажется, что они к нам враждебны. Из вашего вопроса увидел, что причиной может быть не совсем верное понимание семейных отношений.

Вы пишите про семью своего мужа, что она большая, про его брата и т.д. Ваша ошибка в том, что вы смешиваете семью мужа и собственную семью. Если вы поженились, то семья мужа – это ваша семья. А ваша семья – это с ним, а не с родителями. Он муж с вами, а в родительской семье – сын. Родительская семья для детей чужая, это их семья. Они ее создали, и мы в ней выросли. Потом, когда вырастают, дети могут создать новую семью.

Поэтому для того, чтобы у вас все было хорошо, необходимо это отделение совершить не только социально, но и психологически. А если вы чувствуете себя членом его родительской семьи, то там его мама является старшей женой. В таком случае вы оказываетесь в роли младшей жены, которую другие оценивают и критикуют.
Важно помнить, что родительская семья – это что-то отдельное, и ваша тоже отдельная. Поэтому, вы можете общаться с его родителями, если хотите, а можете и не общаться. Вам вовсе не обязательно им нравиться, достаточно, что вы нравитесь своему мужу.

Если они на вас будут нападать, то вам надо не самой с ними бороться, а попросить мужа, чтобы он вас от них закрывал и поддерживал. Если он за них и за вас одновременно, то возникает двоеженство, уже невроз. Он должен решить что для него приоритетнее: его семья или родительская, его роль сына или роль мужа? Надеюсь, я написал понятно, если нет, уточняйте. Сергей.

Почему сегодня женщины без мужчин

Вопрос:

Замечаю, что среди знакомых очень много женщин без мужчин. Присмотрелась, пообщалась – оказалось, что мужчины как-то не заинтересованы в создании семьи и рождении детей. Больше говорят об авто, технике, мужских компаниях, друзьях, уходом за волосами, украшениях... Что происходит? Как это может отразиться на демографической ситуации?

Ответ:

Может в принципе женщин больше, чем мужчин, но каждой конкретной женщине можно найти мужчину. А разница конечно есть. Женщины более природные существа, на них функция деторождения возложена природой. Такая специальная биологическая программа существует. Долг, так сказать, перед природой. Мужчины же более социальны. Поэтому их разговоры имеют другой характер, и их интересы простираются и на социум. У них долг перед обществом.

В плане демографии ситуация непростая, механизм воспроизводства нарушен, теряется смысл семьи и совместного проживания. Найти ответы на эти вопросы очень важно. Может у вас получится? Удачи, Сергей.

Когда у любимого человека нет времени на любовь
Вопрос:

Что делать, если хочется более глубоких эмоциональных отношений, а у любимого человека нет времени, хотя существующие отношения очень хорошие. Как и куда их развивать?

Ответ:

Возможно, ваши и его потребности в глубине эмоциональных отношений различны, такие несовпадения бывают. Если так, то зачем же его насиловать? Есть же еще другие люди, (кстати, вы сами тоже одна из кандидатур) на глубокие эмоциональные отношения с вами. Строить с окружающими людьми, в том числе и с собой, глубокие эмоциональные отношения, по-моему, никто не запрещал. Даже наоборот, сказано «возлюби ближнего», а не только мужа или одного мужчину.

Важно понимать, что любовь – это не избирательное отношение, и не выбор партнера, а ваше личное отношение к миру, то есть то, что идет от вас. В этом направлении можно дальше развиваться. Тогда даже небольшое время с любимым человеком будет давать вам сильные переживания.

Начальник ревнует к другим
Вопрос:

Прочитала все ваши книги, спасибо, многое встало на свои места. У меня психологическое образование, работа - в сфере управления персоналом. То, с чем познакомилась в ваших книгах, очень помогает и в работе с людьми и в частной жизни, особенно резонансный подход.

У меня проблема с начальником. Он на девять лет моложе меня. За глаза хвастается партнерам по бизнесу мной как специалистом, пытается манипулировать всеми возможными способами (видимо не ощущает подчинения, хотя я соблюдаю субординацию). Мне когда-то пришлось его многому научить по работе, так как у меня опыта больше. Он пытается то повышать, то понижать по должности, то задерживает зарплату, то вдруг премии даёт "на пустом" месте, откровенно ревнует к сотрудникам, с кем бы я не общалась (независимо от пола). Короче, ощущение, что поведение его скорее как у мужчины к женщине, чем как у начальника к подчиненной. Собралась уволиться (нашла другую работу с лучшими перспективами), у него чуть ли не срыв произошел.

Всё это меня напрягает, налицо явная зависимость от меня. Не знаю, что делать, справлюсь ли я с этим? Понимаю, что только от грамотности моего поведения с ним (а это агрессивного типа человек) зависит моё комфортное пребывание в организации.

Кроме разницы в возрасте, у обоих есть семьи. Когда-то, в начале работы, когда коллектив был еще маленький и только формировался, даже подобие приятельства между нами было. Много общались по работе и просто (но в рамках рабочего времени). Он сказал мне когда-то, года 4 назад, что у нас "такое взаимопонимание", и что я ему нужна. Потом приятельские отношения между нами сошли "на нет" по моей инициативе. Стала понимать, что происходит. Да и нечистоплотность по финансам в мой адрес была допущена с его стороны. Когда-то я его жалела и помогала от души, человек он талантливый, тяжело ему было, когда бизнес только начинался, а теперь противно...

Не могли бы вы дать мне обратную связь по сложившейся ситуации, не могу ни с кем об этом поговорить... Не знаю что делать...Какой-то театр абсурда.

Ответ:

Да, по тому, как вы описываете, складывается впечатление, что речь идет не о работе, а какая-то личной жизни. За всем этим просматривается роль «Спасительницы». Может вас подлавливает жалость, что он пропадет без вас и т.д. Возможно, чувство собственной значимости для него, так или иначе поднимает самооценку.

Описание начальника сделано вами, в основном, в эмоциональных красках, то есть вы его характеризуете как человека. Получается, что у вас социальное и человеческое переплетается. Для нормализации отношений это желательно развести, на работе – рабочие отношения, вне – могут быть человеческие, но по желанию. Рабочие отношения – это отношения договорные.

Смысл рабочих отношений – в реализации совместных интересах. Если у вас остались общие интересы, то можете продолжать работать. Социальные отношения не предполагают эмоционального удовлетворения. А вот если нет интересов, то тогда, действительно, театр абсурда, в чем смысл вашего пребывания с ним? А снять у него зависимость можно просто – запросите за свои услуги большую сумму (если он вас так ценит). Всего наилучшего, Сергей.

Почему мужчины пассивны?
Вопрос:

У меня в последнее время складываются отношения с мужчинами, которые меня не устраивают, прежде всего, своей пассивностью. Такое ощущение, что если я напрягаться не буду (т.е. звонить, писать и т.п.) вообще не будет ничего. Подобная ситуация возникает практически со всеми мужчинами, то есть не получается близкого контакта. Мужчина как бы занимает позицию ведомого, а мне бы хотелось равных отношений. Такое ощущение, что мне больше надо, чем им. Я говорю во множественном числе, потому как случай не единичный.

Вы писали в своей книге, что первый шаг в отношениях - предложение которое исходит от мужчины. Мне его инициатива не интересен, а быть в роли "первого шага" мне тоже не хочется. Вот я и думаю: то ли я что-то делаю не так, то ли просто пока мужчина не тот.

Ответ:

Да, не тот нынче мужчина пошел, не тот. Шутка. Я думаю, что все дело в том, что таких мужчин вы выбираете. Есть очень активные мужчины, но, возможно, вы их избегаете. А те, кто нравятся, могут только поддерживать отношения. Надо действовать не по схеме, даже если авторитет сказал, а от своих ощущений. Нравится вам с ними общаться, общайтесь. Неважно, кто первый, кто последний. Это не социальные отношения, не манипуляции с целью достижения чего-то от мужчин. На эмоциональном уровне желательно действовать от себя, так, как «душа просит». А вам, возможно, мешает ваша личность, которая думает, что если женщина первая, то это унижение и т.д.

По поводу предложенной мной схемы, то это всего лишь вариант совместного поведения мужчины и женщины, такой увлекательной игры по совместной договоренности. Всего доброго, Сергей.

А я люблю женатого
Вопрос:

Обращаюсь к Вам за помощью... У меня такая ситуация - я люблю своего молодого человека! Очень люблю! Он старше меня на семь лет и женат. Мы начали встречаться, когда он ещё был холостой, четыре года назад.

Я узнала о ее существовании на второй год наших отношений. Он долго метался от меня к ней и сделал всё-таки выбор в её пользу. Определяющим, видимо, в выборе стало то, что я намного младше, что меня ещё "на ноги" ставить надо и т.д. (в общем, по-моему, испугался трудностей).

Сейчас они уже около года вместе. Он всё также ходит ко мне (хоть и ругаемся постоянно, прошу больше не приходить), жалуется на неё (всё-то она не так делает). Когда начинаю говорить, чтобы не ныл, раз всё-таки с ней, говорит, что его принуждают обстоятельства. Какие - не говорит (наверное, просто отговорка).

Проблема в том, что я не могу без него! Тысячу раз уже обещала себе, что это было в последний раз, но только услышу его голос, как обо всём забываю. Теряя голову, несусь к нему на встречу. Хотя понимаю, что всё это неправильно! В последнее время меня ещё и угрызения совести начали мучить в отношении того, что она его ждёт, пока он со мной...

Что с этим делать? Подскажите. Как сделать так, чтобы всем было хорошо? Я устала так жить - метаться от него к одиночеству и обратно. Он постоянно возвращается. Через месяц, три, пять... Он как бы и не со мной, и меня не отпускает (претензии предъявляет, если с кем-то видит и т.д.). Как понять его чувства и действия? Я и с ним не могу (устала), и без него мне очень плохо (не могу себя представить с кем-нибудь другим). Помогите, пожалуйста. Хотя бы посоветуйте, в каком направлении двигаться, к забыванию его и всего что с ним связано. Заранее, благодарю Вас за помощь.

Ответ. По поводу вашей ситуации – для ее прояснения можно отметить несколько моментов. Первый – это ситуация треугольника, то есть вы привязаны к несвободному мужчине. Тому, у которого есть жена.

В каком-то плане это похоже на модель детско-родительских отношений. Кто такой папа с этой точки зрения? Папа и есть несвободный мужчина, так как у него есть жена, то есть мама. Возможно, в основе вашей зависимости лежат незавершенные близкие отношения (или желание близости) с папой. Отношения из прошлого, ввиду их нерешенности, накладываются на сегодняшние. Это подтверждает и то, что вы выбрали мужчину намного старше себя.

То есть в отношениях вы оказываетесь в детской роли, а он в роли «плохого папы». Соответственно, сильные переживания и несвобода в поведении также похожи на характер детских переживаний. Куда ребенок от отца денется? Ну а «папа» и сам жить с дочкой не может, и другим не дает.

Второй момент – изменить треугольник как отношения, лежащие в одной плоскости (это происходит в родительской семье), на два уровня отношений. Вы не живете втроем, а есть два уровня отношений: его с ней и ваших с ним. Таким образом, решением данной проблемы может явиться восстановление реальности в отношениях, то есть следует их развести в разные плоскости так, чтобы они не пересекались. Каждое отношение должно рассматриваться отдельно. (Подробнее, см в моей книге «Любовь и другие человеческие отношения», глава «Метод стеклянных пластинок»)

Тут нужна элементарная психогигиена. На практике это выглядит так, что вы его разговоры о другой женщине пресекаете и не поддерживаете. Это его личное дело, не втягивайтесь в обсуждение чужих отношений. Ее нет в ваших отношениях. Выйдите из материнской роли «спасительницы». Эту роль чаще всего занимают «папины дочки». С уважением, Сергей.

Когда мать пытается руководить жизнью дочери
Вопрос:

Большое спасибо за ваши книги. Благодаря им, я нахожу ответы на многие вопросы, возникающие в самых разных областях жизни. На мой взгляд, они являются звеном, соединяющим теоретические выкладки классической психологии (в том числе и нейро-лингвистическое программирование) и реалиями нашей жизни. К сожалению, проблемы со стороны выглядят намного тривиальней. А на те сложности, которые возникают лично у себя, порой не хватает аргументации и самообладания.

Сергей, подскажите, пожалуйста, что можно посоветовать в моей ситуации. Моя мама не хочет признавать меня как самостоятельного человека. Мне 37 лет, у меня есть дочь, ей 14 лет. Уже второй брак, на работе занимаю достаточно ответственную позицию, живу отдельно от матери шесть лет.

Проблема в том, что мама пытается руководить моей жизнью (мягко говоря). Полгода назад умер мой отец. Мама заявила, что я должна уйти от мужа и жить с ней вместе с ребенком. Она считает, что муж меня не любит, мне не подходит, да и вообще мне мужчина не нужен. Всем будет от этого только лучше. Сначала я подумала даже, может это помешательство... Но нет, с головой там все в порядке, при возникновении каких-либо материальных или каких иных трудностей она моментально обращается ко мне совершенно иным тоном.

После решения проблемы ставится старая программа с периодическим поливанием меня грязью. Никакие логические доводы не помогают. Единственно, что ее отрезвляет - это когда я прекращаю с ней общение (на какое-то время). Получается замкнутый цикл: скандал - перерыв общения – скандал. Что делать???

Ответ:

Спасибо за доброжелательный отзыв о моих книгах. Думаю, что для того, чтобы вам проявляться как взрослой, надо отказаться от детского желания быть хорошей в чьих-то глазах. Даже в маминых. У взрослого человека есть своя оценка по поводу личной взрослости. Искать ее на стороне, значит, находится в детской позиции. Вряд ли когда мама признает вас взрослой, это не входит в сферу ее интересов.

Поэтому разрешите маме думать о вас плохо. Отнеситесь к ней тоже как к взрослой личности, которая имеет право на свое мнение. Не страшно, если ваши мнения будут расходиться. У вас своя жизнь, а у нее своя. Бороться с чужим мнением не надо, примите его к сведению и этого достаточно. На все ее упреки не оправдывайтесь и не нападайте, а говорите ей одно слово - «Понятно». В тех вопросах, которые касаются вашей жизни, придерживайтесь приоритета своего мнения. Всего доброго, Сергей.