Обида на отца

Вопрос:

Уважаемый Сергей Владимирович! С большим интересом прочла вашу книгу «Любовь и другие человеческие отношения». В результате выяснила, что я смешиваю роли мужа и отца. Я пыталась провести разделение их ролей с помощью пяти отличий, описанных в вашей книге, но так до конца и не развела.

Это выяснилось, когда делала визуальную расстановку. Представила рядом мужа и папу. Муж - любящий, заботливый. Отец-любимый, единственный. Когда увидела их вдвоем, то возникла гордость - вот смотри, какой у меня муж! Слова любви мужу сумела сказать, а вот отцу нет. Пошла скованность и обида. Как развести эти роли и избавиться от обиды на отца, простить его, простроить отношения с ним и не испортить с мужем (а то ведь мужу может надоесть это)?

Ответ:

Возможно, обида на отца идет со стороны вашего внутреннего ребенка. По поводу отца – здесь также надо развести личность отца (которую можно принимать или критиковать) и его как человека, который дал жизнь. Отец – это не роль, не личность, это человек. Обида идет от того, что вы хотите от отца что-то большее, чем он дал (жизнь). Но что может быть больше жизни? Прощать отца – это вершина высокомерия. Если бы не было отца, не было бы мужа и т.д. А все остальное (кроме жизни) можно получить и от других людей, например.

Ревность
Вопрос:

У меня серьезная проблема в семейных взаимоотношениях с любимым человеком. Мне 41 год, супруге - 27, у меня второй брак. Живем вместе пять лет, до этого четыре года встречались. Детей нет, квартира съемная. Свою проблему я вижу в себе, т.к. буквально затретировал свою половинку вечными упреками, психологическим прессингом и тиранией, нарушив тем самым психологическую безопасность ее жизненного пространства. Мне все время хочется переделать человека под себя, подчинив ее своей воле, установив диктат, чтобы все было по-моему.

Мое «Эго» в этом отношении просто безмерно. В голове полно всяких «тараканов», которые находят реализацию в бытовых мелочах (немытой на ночь посуде, незаправленной с утра кровати, не приготовленном обеде и т.д.). В последнее время появился еще и «бред ревности». Болезненно стал относиться к ее корпоративным мероприятиям, хотя никогда она не давала повода для этого. Одним словом, накопилось много отрицательных факторов, которые в результате наслоения буквально отравили нашу жизнь. Недавно возникла серьезная ссора по пустяковому поводу, я наговорил ей много гадостей и склонял сделать «по-моему». Это ни к чему не привело, компромисс не был найден. Она предложила мне расстаться, т.к. ее жизнь превратилась в сплошной кошмар.

Я смог найти слова, чтобы убедить ее остаться. Пообещал, что я начну меняться, буду более лояльным и сдержанным. Но слова так и не нашли отражения в моих поступках и иному к ней отношению. Она человек самодостаточный и финансово от меня не зависит. Имеет хорошую работу, где ее ценят и уважают, есть перспективы карьерного роста. Ситуация повторилась в более чудовищном ракурсе после ее корпоратива восьмого марта. Я послал ей унизительную SMS, да еще вероломно залез в ее телефон, встав ночью. Конечно, она все это слышала. Утром, уходя на работу, оставила на столе записку о том, что принято решение о нашем окончательном расставании. Я испытывал настоящий шок.

Вечером я буквально умолял ее простить меня и дать еще один шанс на исправление, но она была непреклонна и категорична, сказав, что уже прошла через это. Никакие мои слова и доводы не имели успеха. Уже несколько дней я живу у родителей, вещи пока не забрал. На душе такая тоска и пустота, жизнь буквально померкла. Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека?! В голове роятся противоречивые мысли. Ни с кем не могу поделиться, все ношу в себе.

Ходил к психологу, но успокоения нет. Может, уже необходим психиатр и это уже клиника, без транквилизаторов мне не вырулить? Хотя это не главное. Подскажите, как мне повлиять на ситуацию. Как делать еще попытку дать мне шанс на исправление, выразив все мои мысли и действия на бумаге, т.к завести второй раз разговор я не могу. Комок подкатывает к горлу и нужные слова просто «застревают», да и боюсь отказа. С уважением.

Ответ:

Судя по описанию, жить с вами непросто. Но всех сложнее – это даже не жене, а вам самому с собой. Создается впечатление, что с одной стороны вы все понимаете, а с другой – продолжаете ухудшать взаимоотношения. Внутренний конфликт переносится вовне. К сожалению, жена – это не психотерапевт. У нее нет специальных знаний и умений вас спасать и исправлять. Она, скорее всего, хочет быть счастлива. Пока у вас внутри не наладится равновесие, может оставить ее в покое? Ваша задача – стать себе самому любимым человеком, тогда жизнь вернется, и возможно, жена тоже.

Такой сценарий, как у вас, иногда бывает у людей, которые пережили некое ранее жизненное событие, чаще всего в детстве, как предательство (уход или смерть родителя и т.п.). Хочется близости, и в тоже время, близость страшит. Поэтому, со своими близкими, они прокручивают этот сценарий, провоцируя их бросить. Сколько надо иметь сил другому человеку и какую мотивацию, чтобы выдержать ваши нарастающие провокации. Суть сценария в том, чтобы все таки довести до разрыва и после этого заново испытать те неприятные чувства, которые были когда-то в прошлом (шок, одиночество, горечь утраты). «Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека» - это одна из ваших фраз, которую можно считать ключевой. Хотя это всего лишь мои гипотезы, так как я не знаю вашей жизненной ситуации.

Всего доброго, Сергей.

Как жить без идеала?
Вопрос:

Вы пишите, что идеалы взрослому человеку не нужны. Как жить без идеала? Неужели я тогда буду куда-то двигаться и развиваться? Зачем, если я уже идеальна?. Если я уменьшаю планку в будущей профессии, я буду никем, то есть как все. А это уже яма.

Ответ:

Либо ты живешь идеал, либо он тебя. Дело в том, что идеалы - это не наше изобретение, они встраиваются на уровне сознания в процессе формирования личности. Они все лишь результат чьих-то внешних ожиданий, которые мы потом ошибочно принимаем за свои. Это легко проверить. Попробуйте ответить на вопрос: "А почему у вас именно такие идеалы, а не другие?". Если б вы родились в другой стране, в другой семье - то у вас были бы другие идеалы. То есть идеалы - вещь очень случайная.

Я допускаю, что идеалы нужны до определенного времени, пока человек не повзрослеет. Потом уже желательно опираться не на них, а на себя, то есть вместо стремления к идеалу стремиться быть собой. Как вы понимаете, это сложнее и рискованнее.
Другой момент, связанный со стремлением к идеалу – он всегда растет вместе с вами. Но, в отличии от вас, он растет в геометрической прогрессии. Чем больше человек добивается, тем сильнее на него начинает давить возросший в результате этого идеал.

По поводу же планки в профессии - то это только социальная роль, а не вы. Кроме профессии, наверное, что-то вы из себя представляете. Неужели только яма? Тогда надо этим заняться, посадить туда цветы...

Начинающему психологу
Вопрос:

Прочла вашу книгу «Мастерская психологического консультирования». Большое спасибо вам, нашла для себя много интересного и важного. Очень хочу открыть свой кабинет психологической помощи. Скажите, как начинающему психологу можно это сделать? Боюсь, что люди не пойдут на приём к молодому специалисту. Я только что окончила университет, и у меня нет опыта. Но если не начинать работать, то где взять этот самый опыт? Спасибо!

Ответ:

Могу высказать несколько сугубо профессиональных советов. Все именитые психологи были когда-то начинающими. Это нормально. Важно, чтобы на начальном периоде консультирование было не единственным способом зарабатывания. Пусть оно будет нечто вроде второй профессии, а первая – любая, но кормящая. Сразу открывать кабинет нет смысла, вы можете арендовать часы в каком-то психологическом центре, а потом, набрав клиентуру, делать свой. В принципе, даже и отдельный кабинет в начале необязателен, можно снять с коллегами квартиру и там работать, или даже у себя дома выделить комнату по это дело.

Опыт показывает, что реклама в прессе и т.д. малоэффективна. Поэтому лучше занимайтесь распространением слухов, что вы консультируете. Говорите об этом всем подряд. Старайтесь печатать свои статьи в газетах и журналах, мелькать по ТВ – в общем, надо уделить какое-то время для создания своего образа в глазах города.

Очень хорошо входить в сообщества психологов, посещать психологические клубы и тусовки. Там оставлять свои визитки или завязывать контакты. Хорошо выступать с бесплатными лекциями, а потом предлагать свои услуги. Рекомендую стать членом Профессиональной Психотерапевтической Лиги, она объединяет психологов-практиков, проводит обучающие программы в различных городах. На визитке это выглядит очень хорошо: «Elena - действительный член профессиональной лиги психотерапевтов». Сайт ППЛ – oppl.ru.

По поводу опыта – тренируйтесь на всех, кто попадет под руку. Скажем, кто-то жалуется, вы сразу ему скажите: «Может, проведем консультацию, я умею». Чтобы научиться плавать, надо плавать, чтобы консультировать – консультировать. Удачи, пишите о своих шагах, приезжайте обсудить свой опыт ко мне в Казань.

Как удержать любимого?
Вопрос:

Мы женаты неполных два года, прожили вместе около пяти лет. Четыре месяца назад мы сильно поссорились, и с тех пор муж не хочет мириться. Молчит, а недавно предложил развестись. Говорит, что не нажился один, не наигрался и разочаровался в совместной жизни.

Мы знакомы давно. Уже не раз расставались, но, когда встречались, снова вспыхивали чувства. Пока мы были не вместе, нам обоим не удавалось завести серьезных отношений с другими людьми. Так, мимолетные интрижки.

Я не хочу разводиться, так как у меня есть чувство, что это не конец. Через некоторое время он снова начнет искать общения со мной. Все опять начнется заново. Я согласна пожить отдельно хотя бы год, подумать, посмотреть, а уж потом решать окончательно. Но боюсь, что если предложу ему такой вариант, он упрется еще сильнее и захочет немедленно развестись. Как можно выразить свое пожелание, чтобы не напугать его совсем? Почему так сложно согласиться на развод? С уважением.

Ответ:

Чтобы удержать, лучше отпустить. Если удерживать, то скорее уйдет.

Дружить или работать?
Вопрос:

Помогите, пожалуйста, посмотреть на ситуацию со стороны. Допустим, мы не имеем права вмешиваться в чужую жизнь, потому что у нас есть своя, и с нас хватит. Но если неприятные моменты чужой жизни нам навязываются? Например, человек считает, что он «звезда», и по этой простой причине все вокруг должны быть в экстазе. Не хватает, что я держу его на дистанции, он всё равно вламывается в моё жизненное пространство и что-то от меня требует.

Мне видны его слабые места, и я могу на них играть. Он получает свою "звезду", я получаю своё пространство в целости и сохранности. Я его, попросту, "развожу" (простите). Запуталась в собственном благородстве, как в соплях. Мучает меня то, что по-большому счёту, это безнравственно. Я могу это делать достаточно виртуозно, но меня мучает совесть - имею ли я право? Раньше я делала это в качестве защиты, а последние пару лет я вижу, что иногда надо сделать "упредительный удар". Чтобы не расчищать потом пространство вокруг себя, а не допускать его засорения. Ну, знаете, по принципу: легче не сорить, чем потом генеральную уборку делать... Что вы думаете по этому поводу?

Ответ:

В результате такого компромисса – «звезда» в обмен на пространство – конфликт все равно не решается. Это все временно. Главный вопрос – зачем вы вместе? Это вынужденно или есть свобода выбора? Если вынужденно, то это похоже на работу, вы укрепляете его самооценку, а вам за это такая зарплата - пространством. Но если у вас близкие, неформальные отношения, то какой смысл в ваших манипуляциях? Рабочие отношения не предполагают обязательного удовольствия, но суть неформальных отношений, прежде всего, в удовольствии от совместного пребывания. Думаю, для того, чтобы конфликт решить, нужно, вместо компромисса, открытое обсуждение смысла совместной жизни.

Модель любви
Вопрос:

Прочла Вашу книгу "Любовь и другие человеческие отношения". Попробовала выполнить упражнение по визуализации из этой книги по П.Ферручи, странная получилась картина! Дверь была массивная, железная, сантиметров двадцать толщиной, банковская. Ручка у двери наподобие руля. Открывалась, можно сказать, легко для такого массива. За дверью было темновато, но различить содержимое было нетрудно. Рядами лежали слитки золота, сверкали на свету (от открытой двери), затем лежали набросанные как бы кучей драгоценности и тоже сверкали на свету, далее рядами лежали долларовые купюры, как это может быть в банках, и в воздухе пахло деньгами. Что это за визуализация ЛЮБВИ? Вы можете объяснить? С уважением.

Ответ:

Всех лучше свое сновидение можете объяснить вы сами. Я могу всего лишь предположить. Возможно, у вас концепция любви связана с тем, что любить можно только за что-то. То есть, можно говорить, что у вас социальная модель любви. В таком случае для вас любовь – это своего рода деньги. То есть, чтобы любили, надо то-то делать, «зарабатывать» любовь, иначе перестанут любить.

Настоящая любовь – безусловна. Это отношение к сущности, к уникальности другого человека. Поэтому, для того, чтобы нас любили, делать ничего не надо. С этим вас и поздравляю, борьба за любовь уже закончилась!!! Всего доброго!

Отвержение отца
Вопрос:

Я из Новосибирской области, психолог, пятый курс. Познакомилась с вами на фестивале психологии - для меня это сильный потрясающий опыт! Моя проблема в том, что трудно мне принять отца таким, какой он есть. Конечно, я продвигаюсь. Очень этому рада, но агрессию к нему чувствую, внутри барьер.

Отец мне вроде и рад помочь. Но я боюсь этой зависимости. В таком детском состоянии «размякну» при нем, и всё. С другими буду ждать такого же обращения к себе и не смогу за себя постоять. Это больно очень, а после – жажда мести. Из-за внутренних запретов давлюсь своей агрессией и провоцирую на себя злость других!

У меня папа верит в Бога и меня к этому приучал лет с пяти. Сейчас я отошла от веры. Но это внешне, а внутри, в душе много сложностей: есть страх наказания; мысли о том, что нужно жертвовать собой (тогда любят), надо страдать – запрет на радость и удовольствие и т.д. Тяжело, когда в компании веселятся, тогда я чуть не плачу.

Меня перестают приглашать, как было когда то в школе. Я меняюсь, но школьный опыт общения со сверстниками остался во мне. Мне страшны все люди, живущие в моем районе. Я всегда избегала конфликтов, в седьмом классе стала хорошей девочкой по всем фронтам. Стала получать в свой адрес насмешки старших девчонок, да и среди своих долго лидером быть не удавалось. Я съезжала на унижение, просила меня простить, очень боялась кого-то обидеть и быть отвергнутой. Но все равно становилась такой, постепенно сама уступала, и по сей день так. Как-то обострилось все! Подскажите Сергей, как вы видите мою ситуацию, где решение?!!

Ответ:

Если мы отвергаем своих родителей как авторитетных, то тогда вынуждены искать защиты и авторитета у других, чужих людей. Становимся более зависимыми от них, ведем себя как сироты. Поэтому тему соединения с отцом обойти невозможно. А принятие его может идти в том направлении, чтобы психологически разделить в своем восприятии отца как родителя и отца как личность. Безусловное принятие отца с точки зрения того, что ваша жизнь пришла через него. Критичность к его личности, тут ее может быть сколько угодно. Его как личность принимать не обязательно, но поклониться как человеку, который дал жизнь – что здесь унизительного? Поклон отцу – это поклон перед жизнью. Всего доброго, удачи, Сергей.

Психологическое насилие
Вопрос:

Здравствуйте, Сергей. Помогите! Мне 39 лет. Два года назад я вышла замуж за русского американца и сейчас живу в Америке. До этого события все в моей российской жизни складывалось хорошо. В восемнадцать вышла замуж, родила сына. В двадцать четыре развелась (ну с кем не бывает). У меня высшее образование, хорошая интересная работа.

После развода пришлось туго, но потихоньку как-то все устроилось. Появились деньги, квартира. Жили мы с сыном, не тужили. Мужчины, конечно, были разные. Был и один и очень долго – десять лет. Женатый и было понятно, что он ничего менять не собирается. Встречались мы часто. Он не был спонсором, но в трудную минуту всегда поддерживал и словом и делом. Даже сейчас, когда я в Америке, а сын в России, он поддерживает отношения с ним и со мной.

Теперь о том, что плохо. Четыре года назад, когда сын заканчивал школу, он вспомнил о том, когда-то то я говорила, что обязательно выйду замуж, когда ему исполнится восемнадцать. Проявил свою озабоченность тем, что нет претендента и потащил меня в интернет. И вот по принципу «чего хотим, то и имеем» я познакомилась с моим мужем. Общались мы с ним два года до того, как поженились. Мосты я не сжигала, но поехать решилась. Ну, в общем, «падать – так с иноходца, замуж – так за американца».

И вот я в Америке. Языка не знаю, не работаю, машину не вожу, в полной зависимости от мужа. При этом есть понимание ситуации и пути решения проблем. Я записываюсь на курсы языка и начинаю привыкать к новой жизни. И тут приходит беда. У мужа рак. Я в ужасе, он в депрессии: сутками лежит на диване и смотрит в книгу. Конечно, как могла, пыталась его отвлечь. Он срывался иногда, кричал на меня. Я не обращала на это внимания, списывала на его депрессию. Ну и это мы пережили.

Мужу сделали операцию. Все пока было бы хорошо, если бы не было так плохо. Муж стал постоянно проявлять недовольство. То одно я сделала не так, то другое. Он постоянно меня оскорбляет. Ну, что-то вроде: «Дура! Как ты это сделала! Лучше бы я сам». Но при этом ничего не делает. Когда-то он говорил, что поможет с английским, а теперь кричит, какая я тупая и ничего не могу выучить.

Я пыталась с этим бороться, но что-то не очень у меня получается. Раньше я из любых трудных ситуаций выбиралась, а сейчас не могу. Стала испытывать постоянное чувство вины, стараюсь избегать говорить то, что думаю. Самое страшное, я перестала хотеть чего бы то ни было. Муж уходит на работу, а я не могу себя заставить что-то делать. Я понимаю, что испытываю психологическое насилие, и это меня разрушает.
Муж не дурак. Он программист. Играет на рояле, пишет стихи и музыку. Подскажите, как мне избавиться от насилия? Только уйти от него или это можно изменить, не разрушая брака?

Ответ:

Ситуация у вас действительно драматичная. Интересно, что она спровоцирована вашим сыном, вышли замуж по его просьбе.

Возможно, когда у мужа случилась тяжелая болезнь, вы приняли его агрессивно-депрессивный способ общения, и он закрепился. То, что имеете, может быть результатом ваших реакций на его окрики, то есть принятие и несопротивление. Хотя болезнь не оправдывает неуважение к другим. Сейчас, когда его самочувствие изменилось, этот стиль общения остался прежний. В итоге у вас самой стало развиваться депрессивное состояние, один из признаков этого – нежелание делать что-либо. У вас начинает пропадать самоуважение. Еще немного, и он начнет вас поколачивать. Думаю, что вам нужно радикально менять стиль общения с ним, вплоть до развода. Всего доброго, Сергей.

Нет любимого человека
Вопрос:

У меня в жизни всё хорошо. Я очень часто ощущаю себя счастливой. Если появляются какие-то проблемы, я их решаю и иду по жизни дальше. У меня есть любимая и интересная работа - в туристическом агенстве. Заканчиваю учёбу на инфаке, сама оплачиваю обучение. Есть любимая семья, друзья. Если мне чего-то очень хочется, я всегда ставлю себе цель и добиваюсь её, потому что считаю, что "под лежачий камень вода не течёт".

Одного, чего мне очень хочется, в моей жизни нет - любимого человека. Я очень часто влюбляюсь. Я симпатичная, интересная девушка. Недостатка внимания со стороны мужчин не испытываю, но серьёзных отношений в моей жизни ещё не было. Мне двадцать два года, недавно осознала, что хочется замуж, хочется иметь свою семью, детей. Я сама считаю где-то в глубине души, что просто боюсь серьёзных отношений. А что сделать, чтобы не бояться, я не знаю.

Возможно, это связано с отсутствием отца в моей жизни. Сейчас у меня с папой хорошие отношения, но не тёплые, не открытые, а какие-то холодные. Устала делать шаг ему навстречу - родители развелись, когда мне было двенадцать, папа ушёл из семьи к другой женщине. Там у него появился ребёнок - мой братик. Но в моём детстве и до развода родителей папы как будто и не было - он уходил на работу, когда я ещё спала, а приходил, когда уже спала, и по выходным он тоже работал. Сейчас мама повторно замужем и счастлива, папа женат во второй раз и счастлив. Когда я влюбляюсь, всё идёт сначала замечательно. Но потом я вдруг придумываю какую-то причину, по которой мы не можем быть вместе, и прекращаю отношения. Не могу понять почему!

Вот и сейчас я опять влюбилась и знаю, что он в меня тоже. Но здесь, вообще, всё сложно. Дело в том, что он сын от первого брака моей мачехи, у которой с моей мамой по старой памяти плохие отношения. В общем, родители нас просто не поймут. Для мамы уход папы из семьи был как гром среди ясного неба. Хотя сейчас у неё всё хорошо, она до сих пор переживает это. А я боюсь сделать ей больно, и это меня останавливает. Или это я опять придумала, чтобы не начинать отношения! По-моему всё-таки не всё у меня в жизни хорошо.

Ответ:

Фраза, которая мне кажется ключевой для решения вашей проблемы – «есть любимая семья». Я сначала решил, что у вас есть семья, а только потом понял, что речь идет о родительской семье. Возможно, «любимая семья» заменяет место «любимого человека» (даже сейчас страх сделать маме больно накладывает отпечаток на отношения с вашим партнером). Для того, чтобы «любимый человек» появился, желательно развестись со своей семьей, то есть освободить свое сердце.

Беременность
Вопрос:

Здравствуйте, Сергей Владимирович! Не знаю, как успокоиться. Мы вместе с моим молодым человеком два с половиной года. У меня всё это время было огромной мечтой, чтобы он сделал мне предложение и завести ребёнка. Свершилось: забеременела, все рады, решили пожениться. Как только заявление подали - места себе не нахожу, терзают сомнения, мучают неприятные мысли, стала видеть в нём множество недостатков. Что происходит?!

Ответ:

Возможно, это связано с тем, что из-за беременности у вас начинает усиливаться материнская часть, а женская становится более подавленной. Поэтому ребенок становится важнее, чем мужчина. Если это временная тенденция, то не опасно. Но если не произойдет перестройки после родов, и такой приоритет останется, то это может разрушить ваши семейные отношения. Так как, для них важно, чтобы супружеские отношения были важнее, чем родительские.

Пустота в душе
Вопрос:

Здравствуйте, Сергей. Мне двадцать девять лет, а я никак не могу найти свое призвание или занятие, которое бы увлекало довольно долгое время. Поступив в институт (факультет психологии), на первом курсе сбылась моя мечта, прошла обучение на консультанта- психолога Молодежного телефона доверия. Проработала пять лет, а институт бросила, т.к. стало скучно, теорию никогда не любила. Да и практическая работа взяла верх. В жизни вообще получалось так, что о чем мечтала - всегда добивалась.

Теперь как-то пусто. Чего хочу – не знаю. На первый взгляд все хорошо: прекрасный муж, хорошая работа. Думала восстановиться в институт, но понимаю, что душа не лежит. Хотя психологией продолжаю увлекаться. Вот и стою на распутье.

Ответ:

Сначала хочу предложить прочитать отрывок из своей книги «Мастерская психологического консультирования»- «Личность и сущность». На мой взгляд, его прочтение сможет вам помочь.

«Однажды на консультацию пришла женщина с такой проблемой: “Я достигла всего, чего хотела. У меня есть прекрасный муж, две замечательные дочери, свой дом. Деньгами я себя обеспечила на всю жизнь. Все вроде замечательно, но есть один момент, который мне мешает. У меня нет радости”. В чем же здесь проблема? Человек добился своего, а недоволен. Речь идет о внутреннем конфликте, но только вот между чем и чем?

Чтобы в этом разобраться, я предлагаю различать в человеке внешнюю и внутреннюю части. К внешней части я отношу все, что человек получил от других людей, к внутренней то, что является его сущностью. Внешняя часть – это как бы упаковка, форма для сущности, она необходима при контакте с другими людьми. В психологии внешняя часть традиционно обозначается понятием “личность”. При этом надо помнить, что само слово личность происходит от слова “личина”, то есть маска.

Когда человек рождается, он имеет “нулевую” личность и “голую” сущность. Затем через родителей начинается построение личности - ребенку дают имя, обучают словам, развивают сознание, формируют систему ценностей, самооценку, направленность, жизненные принципы и тому подобное. На этом этапе личность никогда не соответствует сущности. Она создается другими людьми, в основном родителями, такой, какую они считают правильной. После определенного этапа жизни, когда у человека возникает самосознание, появляется шанс “второго рождения”. То есть мы можем перестроить данную нам личность уже изнутри, на ту, которая подходила бы нашей сущности. Личность необходима для выживания. Это психологический инструмент человека для достижения целей. В зависимости от масштаба цели можно говорить и о масштабе личности (крупная, мелкая, противоречивая и тому подобное).

Сущностью, то есть внутренней частью человека, является его целостность. Если высший комплимент для личности касается умственных способностей, то развитие сущности соотносится со становлением мудрости человека. Сущность необходима для постижения и построения смыслов существования человека. Поэтому, можно отдельно, кроме возраста тела (биологический возраст), выделить возраст личности и возраст сущности в человеке.

Проблемы возникают, когда образуется значительный разрыв между личностью и сущностью. Если у человека зрелая сущность и неразвитая личность, то ему сложно в социальном плане (зарабатывать деньги, строить карьеру, добиваться престижа и т. п.). Но гораздо чаще бывает наоборот. Огромное количество сил человек тратит лишь на внешнюю оболочку, оставляя свою сущность неразвитой. Банкир может иметь сущность подростка, учительница – сущность маленькой девочки. Если говорить о неврозе, то в его основе лежит это несоответствие: личность уже взрослая, а сущность все еще детская. По мере взросления социальная нагрузка увеличивается, и слабая сущность не выдерживает.

Когда-то я смотрел фильм, где один мальчик очень хотел стать взрослым. В результате волшебства он превратился в мужчину. Но взрослым он стал только внешне, а внутри остался таким же ребенком. Это иллюстрация того громадного стресса, когда ребенок должен изображать взрослого человека. Как защита от этого, начинается невроз, то есть уход в болезнь. Таким образом, в описанном выше примере консультации мы имеем конфликт между зрелой личностью и неудовлетворенной детской сущностью. Это похоже на ситуацию, когда родители постоянно отказывают ребенку в исполнении его желаний, ссылаясь на “потом”. Внутренний ребенок этой женщины прождал столько лет, но так ничего и не дождался. По-прежнему человек занимается только своей личностью (деньги, статус, карьера). Психологическая помощь в данном случае должна ориентироваться на обнаружение для человека этого скрытого “ребенка” и помощь ему во взрослении».

Это упоминание о сущности есть в вашем письме, когда вы говорите – «душа не лежит». Может, настало время заглянуть внутрь и ориентироваться на душу. А ориентир простой. Все, что сделано по душе, дает прибавку энергии, то есть радость.

Отношения с начальством
Вопрос:

В последнее время поменяла несколько мест своей работы. Увидела, что у меня есть сложности во взаимоотношениях с начальством, и, наверное, у меня с ними. Если мне что-то приходилось объяснять - я воспринимала это как оправдание. Последним начальником мне была высказана претензия, что работодателя надо уважать. На вопрос, в чем выразилось мое неуважение, мне ответили, что я обижалась.

Я думаю, что с моей стороны есть сложные отношения с моей мамой, которые я пытаюсь как-то для себя решить (были индивидуальные консультации, расстановки, ритуал эмоционального разделения, ждала момента более пол-года). Но все-таки нет благодарности, принятия ее, есть раздражение в ее присутствии, иногда брезгливое чувство, иногда жалость. И мне стыдно за то, что эти чувства испытываю. Может, сможете мне что-то прояснить?

Ответ:

Возможно, действительно, обида на маму как-то переносится на других «вышестоящих» людей. Ваша высокомерность к маме создает сложности в последующих отношениях взрослой жизни. На начальников вы также смотрите свысока и критически.

В отношении с родителями важно разделить их как личность и как тех, кто дал жизнь. Если по поводу первого могут быть критика и недовольства, то в отношении второго желательно склонить голову с благодарностью. Если, конечно, вы принимаете жизнь. Принятие родителей как родителей – это принятие жизни. Непринятие приводит к незавершенным отношениям, которые и переносятся на похожие замещающие фигуры. Не начальник должен подстраиваться под подчиненных, а наоборот. А вы тот подчиненный, который ищет себе подходящего начальника. То есть нарушается иерархия – социально он выше, а психологически вы хотите быть выше. Но это как предположение.

Избавится от зависимости
Вопрос:

Прежде всего, хотелось бы поблагодарить Вас за книгу "Любовь и другие человеческие отношения". По-моему, весьма адаптировано для современной жизни.
У меня следующий вопрос - возможно ли самостоятельно избавится от психологической зависимости от другого человека. Пять лет назад у нас был роман, основной причиной расставания – его родители. Сейчас у меня и у него свои семьи. Но после одного романтического вечера, который у нас с ним был полгода назад, во мне все перевернулось. Я снова чувствую потребность в общении с ним. Ситуация выходит из под моего контроля. Менять что-то в жизни ни я, ни он не хотим. Какие существуют методики для избавления от ненужных привязанностей? Заранее благодарю за ответ.

Ответ:

В том, что вы нашли человека, с которым у вас интересное общение, нет ничего плохого. Это здорово, подарок жизни. Любить не запрещено. На уровне любви и привязанности можно получить глубокие и приятные переживания. Возможная сложность возникнет, если вы решите кроме эмоционально уровня, строить сексуальные отношения. Если все же вы решитесь на секс, то будьте готовы к тому, что это затронет ваши отношения с партнерами по браку.

В консультациях приходится часто сталкиваться, когда люди путают секс и любовь. Якобы это этапы отношений, при которых секс это высшая стадия любви. На самом деле, люди хотят любви. Чтобы любви было больше, надо заниматься любовью, а не сексом. Ненужный, преждевременный, легкомысленный секс может быть причиной перегрузки в отношениях и не усилением, а существующей любви.

Стать хозяином своей жизни
Вопрос:

Не знаю, как сформулировать свою проблему, да и вообще есть ли она. Что-то меня очень мучает, а что – выразить очень сложно. Мне 22 года, учусь в педагогическом институте, работаю менеджером. Странно, почему учусь? Настояли родители. Заканчиваю, не бросаю. Как говорят, нести тяжело, а бросить жалко!

Работа мне моя почти нравится, не считая каких-то раздражающих моментов, которые портят жизнь. Недавно предложили должность коммерческого директора в другой фирме, поменьше. Все советуют идти, а я очень боюсь. Нет такого человека, мнение которого было бы настолько авторитетно, чтобы следовать только лишь его совету. Боюсь ответственности, считаю себя маленьким ребенком. Может быть, из-за воспитания. Отношения в семье до сих пор очень авторитарные. Мама решает все! Боюсь критики и непонимания. Поэтому свое мнение очень часто стараюсь держать при себе. Друзья и коллеги называют эту черту во мне тактом. А мне кажется, что это просто страх.

Подруг у меня практически нет. Но много приятельниц, с кем и на работе пообедать, и домой по пути и так далее. Молодого человека тоже нет. Многим я нравлюсь, но ничего более. Один знакомый меня спросил, не лесбиянка ли я. Для меня это был шок, ведь я очень влюбчивая и именно в мужчин. Объяснил он свой вопрос тем, что я "шарахаюсь" от них как от огня. Возможно, не хочу навязываться кому-либо. Живу я в одна, есть старшая сестра. Но ей самой поддержка очень часто нужна бывает. Содержу себя сама, а иногда так хочется почувствовать себя маленьким беззащитным ребенком в сильных руках. Ну, или, хотя бы иметь какую-то опору рядом, хотя замужество считаю очень серьезным шагом, к которому я еще не готова. Честно говоря, устала от всего.

Пью витамины, не помогает. Часто стала срываться на коллег и родных и мне от этого самой очень больно. Как быть дальше, я не знаю. С кем посоветоваться то же. Может быть, вы что-нибудь подскажете. Заранее спасибо.

Ответ:

«Как быть дальше» – вопрос очень глобальный. Но на него есть простой ответ – так, как вам хочется. Ваша жизнь – она ваша, и как вы ее собираетесь прожить – сугубо личное дело.

Можно привести аналогию с деньгами. Например, в семье есть деньги на общие расходы. Чтобы их потратить, люди договариваются. Но у каждого еще есть деньги на свои личные потребности. Как их тратить, каждый решает сам и при этом не обязан отчитываться перед другими. Когда вы были маленькой, то временно вашими деньгами занималась мама (как опекун). А когда вы получили паспорт, то вы считаетесь взрослой и дальнейшая жизнь становится вашим личным делом. Но некоторые не хотят взрослеть и деньги не забирают. Возможно, их пугает ответственность за такую сумму, поэтому все хочется свалить на родителей. Хотя от ответственности не уйти в любом случае – то, что вы не взяли свои деньги, говорит о том, что вы их отдали в распоряжение другого. А тут уж не критикуйте, другой человек как может, так ими и распоряжается.

Переход к взрослости происходит через нахождение опоры в себе. Критерий взрослого человека – никогда не объяснять свои действия действиями других. Готовы ли вы забрать свои деньги из семьи и потратить так, как вашей душе будет угодно?

А вопрос про лесбиянку – это обыкновенная манипуляция, он пытался нажать вам на кнопку «слабо». Как с маленькими детьми, они сразу начинают оправдываться и доказывать, что «не слабо».

Как изменить свою жизнь
Вопрос.

Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: изменить свою жизнь - это изменить свое отношение к ней или изменить сложившуюся ситуацию или же принять жизнь такой, какая есть, или как? И если принять, то, как это сделать? Вот получилось два вопроса.

Ответ.

Мы часто не всегда можем изменить обстоятельства своей жизни, но мы всегда можем изменить наше отношение к ним. Это единственная и реальная свобода человека. А если мы сможем изменить наше отношение к чему-либо, то и жизнь как-то начнет меняться в нужную нам сторону. В принципе, если мы хотим что-то изменить, то первый шаг – принять это. Как факт, то есть без оценок. А затем не охать или ужасаться, а подумать, что дальше с этим делать. Всего доброго, Сергей.

Как грамотно завершить отношения с мужчиной
Вопрос.

У меня вопрос: как грамотно завершить отношения с мужчиной? Мне хочется, чтобы после расставания мы могли общаться просто как добрые знакомые, не говорить гадости ребенку друг про друга. Мужчина, с которым я сейчас живу, не хочет расставаться. Он говорит, что разрушить отношения легко, что я всё время ищу чего-то, а нужно строить, вкладывать в то, что есть. Я всё умом понимаю, но я не чувствую радости в наших отношениях. Исчез интерес, он перестал меня интересовать как мужчина. Как в книге у вас написано - исчезло напряжение между нами.

У меня был негативный опыт разрыва долговременных отношений с мужчиной. Я была инициатором разрыва, но отношения сохранить не удалось. Обида сохранилась неимоверная. Спасибо.

Ответ.

Грамотное расставание – это расставание с любовью. С благодарностью за то, что было. К сожалению, на практике при расставании люди не благодарят за прошлое (то есть то, что было), а расстраиваются по поводу будущего (того, что не было или могло бы быть). То есть вместо оценки реального вклада злятся на отсутствие нереального. Парадокс - чем больше я даю другому, тем больше он будет обижаться на меня при расставании. Получается, чем лучше, тем хуже. Это все равно, что я, например, нашел на улице 1000 рублей, и, не найдя на следующий раз такой суммы, стал бы расстраиваться. Вместо того, чтобы радоваться находке, я, благодаря ей, расстраиваюсь в дальнейшем.
Таким образом, обижаясь при разлуке, мы обесцениваем свое прошлое, то есть что реально у нас было. Счастливый человек не тот, кто хочет большего, а тот, кто радуется тому, что есть.

Кроме этого, если в отношениях есть незавершенность (обида, злость и т.д.), то она переносится на следующего партнера. Причина расставания должна быть только одна – ваше желание, вы не хотите дальше быть вместе. Если мы расстаемся с обидой, то другой находится теперь в позиции должника, он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы уже расстались. Обида есть, а человека уже нет рядом. В таком случае незавершенность отношений переносится и накладывается на следующие. Поэтому предыдущие отношения, если они не завершены, а просто порваны, влияют на наши последующие.

Поиск работы
Вопрос.

Как вы думаете, стоит ли продолжать оставаться на работе, которая не приносит денег и не нравится. Вы спросите, так почему же я до сих пор не уволилась? Отвечу: когда устроилась, не сразу поняла, что это за работа, а только через месяц, а запись в трудовую уже сделали.

Нехорошо получается. Вот приду я к другому работодателю, а он скажет: "Это несерьезно, что же вы придти не успели, а уже увольняетесь. С нами вы тоже так поступите?" Вот и мучаюсь уже пять месяцев! Может уже пора уволиться? Что скажете?

Ответ:

Вот так человек сам себя блокирует. Вы же еще не ходили никуда, вам работодатель еще ничего не говорил. Это все продукт вашей субъективной внутренней логики. Вместо того, чтобы что-то делать в реальности, вы делаете это в уме. Сначала найдите работу, а потом уж сможете обсудить этот вопрос с работодателем, объяснить, что та работа случайная, а эту вы выбрали и т.д. И если он согласится, тогда увольняетесь и переходите. Удачи!

Вопрос:

Здравствуйте, Сергей. У меня приятельские отношения с коллегой по работе, я надеюсь, что они "выльются" в личные. Но... Сегодня мы можем разговаривать "запоем" обо всём, и нам очень хорошо друг с другом. А завтра он может не показывать "носа" из своего кабинета, мелькнёт в коридоре с "вопросом в глазах", но первым не подойдет.
У меня такое ощущение, что он "играет" со мной. Сегодня - откровенность, завтра он меня на эмоции пытается вывести. Что он от меня хочет, я не понимаю. На вопрос "всё в порядке?", отвечает утвердительно. Так, похоже, ни до каких личных отношений не дойдёт. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Ответ:

Игра – это всегда интереснее будничных отношений. Подержите эту игру, сделайте свои ходы. Так и возникнут личные отношения. Всего доброго, Сергей.

Девичья незамужность
Вопрос.

Вот какой вопрос... Мне 27. Я все чаще думаю о том, что создать серьезные отношения с мужчиной (брак) - это долго, тяжело, и вообще маловероятно. У меня дурацкий характер, видимо. К тому же мужчин, стремящихся к браку крайне мало (на мой взгляд). Было у меня две истории, но мы расстались. Инициатива шла от мужчин.
Друзья сказали: добейся положения, стань успешной, тогда к тебе сами потянуться мужики.

Я бы не сказала, что моя деятельность ограничена. Я финансово независима, занимаю руководящую должность. Книги ваши читала, в курсе дел. По образованию психолог. Вот и думаю, может одной тоже неплохо живется. Зачем обязательно выходить замуж? (это я о стереотипе старой девы). Кстати, одиноких подруг полно - у многих та же ситуация.

У меня два вопроса: связана ли девичья незамужность с какими-то проблемами в обществе? Что отвечать на вопрос: а почему ты до сих пор не замужем (когда выйдешь замуж)?

Ответ.

Проблема «девичьей незамужности» сегодня существует. Если раньше срабатывал определенный стереотип – школа, вуз, брак, дети, пенсия, то сегодня что-то в этом поломалось. Вместе пожить еще люди согласны, а вот выйти замуж – уже сложнее. Хотя социальное давление, особенно на женщин, присутствует: «обязательно надо выйти замуж!».

Обратил внимание, что вы написали «отношения с мужчиной (брак)». Это не синонимы, отношения с мужчинами и брак – это разные вещи. В первом случае речь идет о реализации вашего женского потенциала, а во втором – выполнение роли жены. Чтобы реализовать второе, надо сначала наладить отношения с мужским миром. И только потом, из мужчин выбрать одного на роль мужа. «Добиться положения» не решает проблему женского, это социальное достижение.

Хорошо это, или плохо, но сегодня единой модели брака нет. Поэтому, если есть желание, вы можете создать такой брак, который бы устраивал вас обоих. Ситуация очень творческая. На мой взгляд, оптимальной является модель брака, которая не «съедает» вашу личную жизнь. То есть совместная семейная жизнь может сочетаться с личной.

Но для этого вам надо найти смысл такой формы совместной жизни как брак. Если раньше таким смыслом было выживание, то сегодня он не так очевиден. Но, опять же, все очень творческое, можете найти какой угодно смысл, лишь бы он был. Найти необходимость в том, чтобы быть женой, или решить жить свободной женщиной. А на вопрос отвечать очень просто – «Не хочу».

Скука в отношениях
Вопрос.

Раньше я была довольно активным человеком. Много общалась. Мне нравились активные обсуждения чего угодно и треп ни о чем. Постепенно, в течении двух лет, ситуация переменилась - теперь мне вообще не хочется ни с кем разговаривать. Друзей почти не осталось. Язык стал косным. Боюсь, ощущение скуки, которое я постоянно испытываю при разговоре, заметно. Хочется сильного глубокого контакта - эмоционального и открытого (без постоянного двухстороннего анализа своих мыслей - что можно говорить, а что нет) - это как навязчивая идея для меня.

Я заставляю себя иногда общаться с людьми, знакомиться, чтобы вступить в такой контакт, но каждый раз безуспешно - та же скука. В целом, к окружающим я стала относиться гораздо лучше, вернее со смирением что ли. Боюсь полностью замкнуться в себе. Подскажите, пожалуйста, возможно ли избавиться от моей навязчивой идеи, получать удовольствие и интерес от общества друзей-знакомых-коллег как раньше?

Ответ.

По мере освоения социальной жизни у нас возникает все большое количество различных ограничений в совместном общении, контакт сводится к взаимодействию в определенных социальных ролях. Это такая плата за успешную социализацию. Но если жизнь ограничивается только этим, то может начаться процесс консервации. В детстве и юности человек открыт, а потом вдруг начинает закрываться от влияния мира и жить своим прежним опытом. По-другому, это называется старость.

Если мы хотим открытого глубинного общения, то другой человек будет открыт настолько, насколько мы сможем сделать это сами. Если хотите сильного и эмоционального контакта, то выход только один – рисковать говорить с другим о том, что вам важно, открываться самой и терпеть, если больно. Всего доброго!

Как себя мотивировать
Вопрос.

У меня проблема, которую я уже давно никак не могу разрешить. Имеются цели, которые мне хотелось бы достичь - обычные цели - счастье в личной жизни, благосостояние, профессиональная самореализация. Когда я начинаю строить планы, как я буду их достигать (как пишут в книгах по целедостижению), я начинаю брать на себя свои обязательства. При этом возникает сильный стресс, который портит жизнь и снижает мою производительность. Дело еле движется, почти на месте стоит.

Я пробовал обращаться к помощью к психологу, чтобы он поддерживал в моих целях. Тогда дело шло гораздо лучше - ощущался прогресс, и стресс сильно уменьшался. Но мне хотелось бы найти способ самостоятельно идти к целям. Без постоянной опоры на "тренера". В чем секрет этой внешней мотивации? Возможно ли использовать этот секрет, чтобы самостоятельно себя мотивировать?

Ответ.

Для этого необходимо освоить искусство создания «мотивирующих иллюзий». То есть, научиться сочинять себе разные сказки, которые давали бы энергию для действий. Чтобы ослик шел, ему перед носом вешают морковку. Так же и с собой, можно придумывать «морковки», которые будут давать силы двигаться. Пусть они несбыточная, но сделайте вид, что все реально. Тогда может случиться чудо. Удачи!

Муж и отец – найди пять отличий
Вопрос.

Очень благодарна Вам за предыдущие консультации. Хочу узнать Ваше мнение по поводу Вашего же "любимого вопроса": в чем принципиальная разница между мужем и папой, и между мамой и женой. Спасибо.

Ответ.

Вы пошли по легкому пути. Я предполагал, что ты сама попробуешь в этом разобраться. Ну, уж если никак, то предлагаю отрывок из своей книжки «Любовь и другие человеческие отношения», из главы «Муж и отец – найди пять отличий».

«В результате консультационных поисков удалось выявить несколько принципиальных отличий. К ним относятся:
а) Отец – родной человек, муж – чужой. Как уже отмечалось выше, эта смешение создает сложности в интимной жизни. Почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем-«отцом» будет формировать скрытое чувство вины, и отношения из страстных постепенно перейдут в отношения нежные.
в) С мужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно. Неразличение этого приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т.д.
г) Мужа можно заменить, мужей может быть больше одного. Отец один и на всю жизнь. Если муж как отец, то развод с ним – это глубочайшая травма для внутреннего Ребенка. На основе этого смешения и формируются различные зависимости, суть которой – быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но все равно, как же от «отца» уйти.
д) Отцовская роль – дающая, в том числе и материальные блага. Но отец дает столько, сколько хочет. Жена имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Неразличение этого приводит к тому, что жена начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой». Отношения с отцом ассиметричные, с мужем – на равных.
е) Отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужем – необходим официальный договор. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилениям конфликтов на эмоциональной почве».

Хочу замуж
Вопрос.

У меня есть парень, с которым я хочу быть. Отношения у нас очень близкие. Такого человека я искала. Он разведен, и, думаю, что уже обжегся в отношениях и боится женщин. У него есть дети. Это меня не смущает. Но пока серьезного предложения выйти за него замуж не делает. Подруги говорят - не торопи его. А я хочу за него замуж. Как мне вести себя с ним, чтобы он сделал мне предложение? Заранее Вам спасибо.

Ответ.

То, что он вам нравиться как мужчина, это еще не гарантирует, что с ним будет хорошо в браке. Думаю, что сначала вам надо узнать его отношение к браку вообще, к роли мужа и жены и т.д. В таком случае вам легче можно будет определить, подходит ли он вам как муж. Поговорите с ним на эти, как бы отвлеченные, темы, не применительно к себе, а так, в принципе. Всего доброго!