Муж или отец

Вопрос

Здравствуйте, Сергей! Встречаюсь с девушкой. Прочел Вашу книгу "Любовь и др..." и меня стал мучить один вопрос. Дело в том, что у девушки плохие отношения с отцом. Как понять, кого она во мне видит – мужчину-мужа или замену отцу?

Ответ.

Сложности с родителями так или иначе проявятся во взаимоотношениях со следующими партнерами. Чтобы их смягчить, необходима глубокая внутренняя работа со специалистом. Влияние семейной системы на нас усиливается при переходе от любовных к брачно-семейным отношениям. Проблемы могут начаться, если вы захотите быть мужем и женой, то есть когда начнется социальный уровень.

Чтобы не попасть в роль родителя, важно избегать родственности в общении друг с другом. Строить общение на равных, не уходить в детско-родительские отношения, не нарушать границ друг друга, грамотно и открыто решать финансовые вопросы. Желательно, не поддерживать ее жалобы про отца, семью и т.д. Это ее личные дела, они вас не должны касаться. Не надо становится спасателем, это отдельная работа. Иначе есть опасность впасть в проблемы чужой семьи.

По книге вы помните, в чем разница еще мужчины и отца, старайтесь придерживаться этих рекомендаций. Если что, пишите. Или приходите с ней на консультацию. Всего доброго!

Страх переезда к мужчине
Вопрос:

Здравствуйте, Сергей Владимирович. Меня беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня есть планы уехать в Москву. Однако появляется много «но». У меня есть дочка, с ее папой мы живем отдельно. Фактически живем с моими родителями. Но финансово независимо от родителей (скажем, временно делим с ними их жилплощадь). Взять ребенка сразу с собой – однозначно отпадает. Есть возможность временно до осени оставить ее тут. Дочка в этом году идет в первый класс. Пока конкретно к кому-то ехать – и такого человека нет, работу найти не так уж сложно (по профилю легче, чем здесь). Но и радужных планов (типа «приеду на все готовое») у меня нет.

Разум подсказывает – там может быть еще сложнее, чем здесь. С другой стороны – здесь мы тоже живем вместе с родителями, зарплаты тут меньше и перспектив тоже. А сердце почему-то рвется. Тянет меня туда и все. Что именно – разумного объяснения найти не могу. Страшно, а «вдруг большой город меня проглотит», в ответ – твой родной брат даже без образования живет там абсолютно самостоятельно. Хотя уехал «в никуда». Но я не «мой брат».

У меня была версия (я собираюсь переехать в Москву уже около года), может я пытаюсь убежать от чего-то? Но я дала себе время, почти год, чтобы взвесить ответ. Я так не думаю. Да и отношения с мужчинами за последний год постоянные у меня были с теми, кто живет в Москве. С их стороны были предложения переехать. Но ехать только ради того, чтобы перебраться в Москву я не хотела, а жить с ними постоянно в качестве жены я не была готова. Решила честно об этом сказать. Подскажите, пожалуйста, что еще обдумать и взвесить, чем руководствоваться для выбора?

Ответ.

Любой переезд – это всегда стресс, даже на соседнюю улицу. Это переход в новое из привычного. Тут есть разные страхи. Ассоциативно, это возможно связано с самой первичной нашей травмой – травмой рождения. В утробе мамы было хорошо и привычно, но мы росли и там становилось все теснее. В итоге нам пришлось рождаться – идти в неизвестное, новое и непонятное.

Если хотите, то почему бы не сделать это. Как в одном выражении «Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть». Другой вопрос – как это сделать. По-детски – просто взять и поехать и будь что будет. Или по взрослому – продумать, как и с кем будет жить ребенок, навести справки и наладить контакт по поводу работы в Москве. Для этого есть телефон, Интернет, можно несколько раз съездить просто с этой целью. А потом уже постепенно переезжать.

По поводу мужчин – желательно не к мужчине переезжать жить (в таком случае у вас будет от него зависимость). То есть вы окажетесь в психологической роли дочери. Если кто-то хочет помочь, то вы можете совместно арендовать помещение для жилья, или снять самой. Если денег мало – можно их занять, но не брать просто так. Главное, чтобы он не был благодетелем, чтобы у вас сохранялось равновесие в отношениях.