Как правильно торговаться в Египте

Про гест контакт я рассказала, про то, что и почем купить – тоже. Теперь самое время перейти к одному из самых важных аспектов египетского шопинга – как торговаться.

Если вы уже бывали в Египте, то знаете, на вопрос «почем?» вам дадут стандартный ответ – хорошая цена, договоримся.

Если там не указан фиксированный прайс на ценнике, то, как и везде на Востоке, принято торговаться. Это такая местная этика, часть колорита страны и неотъемлемая черта всех жителей. А вовсе не способ вас надурить. Если в ваших глазах читается интерес к товару, и вы оценили ассортиментный выбор хозяина лавочки, если вам нравится его вкус, и, тем более, если вы умеете красиво вести торг, то наградой вам будет прекрасная скидка.

Торговаться можно со всеми: вполне свободно договориться в официальным, отельным или пляжным гидом, с массажистами и спа-салонами (даже если у них прайс в папочке лежит), с таксистами в отельном сервисе и на улице, с доктором в клинике и с провизором в аптеке. Легко.

Если вам не идут на уступки – смело идите дальше, найдете другой вариант. Благо, в Египте дефицита любых товаров курортного потребления не существует. В каждой соседней лавочке вам с удовольствием предложат все то же самое и по сходной цене. Плюс минус пять минут погоды вам не сделают, а экономия средств будет весьма ощутимой.

Торговаться нужно смело, но без претензий на превосходство и без лишней серьезности. Селлзы очень любят, когда торг происходит в непринужденной обстановке, в приятной беседе, в том числе, за чашкой чая или кофе. Можете обсуждать политику и культуру, семейные ценности и погоду на морском побережье – а посреди разговора вставлять свое веское слово о цене товара, либо же выжидать удобного момента, как партизан в засаде.

Главное в египетской торговле – не искать изъянов в товаре, чтобы сделать скидку, не ругать продавца, лавочку или его барахло. И не показывать, что вещь вам нужна позарез, и вы без нее никуда не уйдете.

Понравилось что-то, отложите, не держите в руках, как будто уже не сможете со своей покупкой расстаться.

Пусть лежит на столе, на видном месте, напоминанием о предмете беседы и торга. Но вы на свой выбор не коситесь, не трогайте и вообще никакого интереса не выказывайте. Это продавец пусть нервничает, а вы отдыхайте.

Если последняя цена вас не устраивает – а продавец уже рвет на себе рубашку, клянется мамой и никак не хочет вам уступать, используйте последний аргумент – вежливо прощайтесь и уходите, пообещав, как Карлсон, вернуться. Скажите, что зайдете в другой раз или попозже.

Обычно на эту уловку реагируют моментально. Если есть возможность опустить цену еще ниже, ее спокойно опустят. Если нет – то продавец (возможно) обиженно что-нибудь выкрикнет. Не расстраивайтесь, это нормально. Идите спокойно дальше. Если вещь вам реально нужна до зарезу, вернитесь через двадцать минут. Прогуляйтесь и вернитесь. Цену вы уже знаете.

Если не особо-то и нужна, запомните, где были и идите дальше, может, будет то же самое, а то и лучше и дешевле. Мне эта манера неоднократно помогала не бросаться на первый попавшийся выбор, а найти действительно шикарные вещички. Иногда среди моря ширпотреба проскакивали весьма оригинальные штуки, и мне всегда хватало денег купить себе что-нибудь этакое – если не спешить быстрее схватить первое попавшееся, а вдруг кто заберет и все, не будет мне счастья.

Напоследок расскажу одну историю, которую в Шарме уже считают легендой. Но она действительно произошла, причем, со мной и в Каире. Пожалуй, это лучший пример того, как можно красиво и весело выторговывать себе «гуд прайс».

В Шарм-эль-Шейхе меня почти во всех экскурсиях сопровождал гид по имени Солнце. За дюжину поездок он выяснил, что у меня есть «пунктик» - до смерти торговаться за каждый грош. После того как я пожила в Индии и научилась сбивать цену с трехсот рупий до десяти, египетские торгаши мне были как семечки.

Желая избавить братьев по разуму от такой чумы как я, Солнце чуть ли не впереди группы бежал и предупреждал, что мне ничего предлагать нельзя – не дай бог захочу купить, тебе же, брат хуже будет. А в Каире возле пирамид он не успел. И началось…

Вообще, началось все еще в Москве, где бывалый друг рассказал мне про свое путешествие и забавный опыт – по пути следования от автобуса к пирамиде Хеопса за ним (другом) шел мужик со статуэткой Бастет в руках и полчаса нудил: «кошка-кошка Рамзес». Я тогда посмеялась и забыла.

Но, только мы вышли из автобуса, как, видимо, этот же мужик прилип ко мне. С той же самой кошкой-кошкой. И пошел за мной по пятам. На шестой минуте заунывного призывания к моей совести – купи кошку, мадам, кошка-кошка-Рамзес, мое слабое сердце не выдержало. Я обернулась и внимательно осмотрела предлагаемый к покупке товар. Кошка. Синяя. Явно гипсовая и крашеная. Выдается за ляпис-лазурь, предлагается за сто двадцать фунтов. По словам гида, реально стоит три доллара. Так, к слову, один доллар – это шесть фунтов. Один фунт равен пяти рублям соответственно.

Смотрю на предлагаемое. Ну что ж, хорошая кошка, мне нравится. А чего бы и не взять? Беру.

- Гуд прайс, гуд прайс мадам! – вопит продавец и обрадовано сует мне статуэтку прямо в руки.

- Гут прайс это как? – делано вопрошаю я, продолжая путь к пирамидам.

- Сто двадцать фунт!

- Ты охренел, малый? – изображаю Тагил. Прикидываю, сто двадцать фунтов – это ведь шестьсот рублей. А кошка маленькая такая.

- Окей окей, мадам, сто фунт!

- Неее, не пойдет.

- Гуд прайс! – вот заладил…

- Это что вообще? – похоже, мы сейчас повеселимся, уважаемый.

- Кошка! Кошка! Рамзес!

- Э, батенька… это вообще не кошка. Это богиня Бастет из древнеегипетского пантеона. Слышал о таком, деревня?

Мужика аж передергивает, когда он соображает, что я только что заговорила с ним на английском. Причем, с британским колониальным акцентом. Первый удар ты пропустил, благуша.

- Бастет, да, кошка, - уже растерянно бормочет селлз.

- А ты не мусульманин, а? – грозно сдвинув брови, вопрошаю я. И строго вглядываюсь в лицо мужичка. Тот едва не спотыкается.

- Мусульманин, - виновато признается мой оппонент.

- Ооооо! Так разве ты не знаешь, вам вообще религия запрещает изготавливать, и тем более, продавать изображения людей и животных! А ты, греховодник, еще и богиню чужого пантеона продаешь! И совсем уже стыд тебе, уважаемый, не знаешь, что это! Кошка? Рамзес? Это не кошка, и тем более, это никакой не Рамзес! Ты, можно сказать, вводишь в заблуждение покупателя! Вот если бы я у тебя кошку купила и думала бы всю дорогу, что везу домой Рамзеса! А приеду к себе на родину, покажу кошку, а мне скажут – да ты что, тебя надули, это никакой не Рамзес и даже не кошка! Обманываешь, получается? Стыд и позор тебе, уважаемый!

Высказывая все эти гневные отповеди, я уже не к пирамиде двигаю, а грозно наступаю на позиции продавца, буквально прижимая его к стенке. Коллеги по цеху пялятся справа и слева, удивленно глаза таращат, но подходить боятся. А тот уже спиной в угол вжался, ручки тянет, хочет назад свое синее ушастое сокровище.

- Куда! – снова перехожу на русский, - Отставить! Кошку я беру!

- Гуд прайс, - уже чуть не плачет продавец.

- Согласна, гуд прайс – это гуд! У меня есть два фунта! – и радостно достаю из кармана две завалявшиеся монетки. Копейки по сути.

- Нееет! Кошку давай! – верещит селлз.

- Неееет, кошку не дам! Я кошку покупаю! Сказал гуд прайс, значит гуд прайс!

Мужик затравленно озирается в поисках помощи. Коллеги не спешат на выручку. Они ж не спасатели Малибу и не Чип-энд-Дейл.

- Я тебе что говорю? Кошку покупаю. Не отбираю же. Деньги предлагаю. Бери! Вот, все честно. Кошка, деньги. Отта, флюс. Мани, кэт. Андестенд? Ферштей? Фахим? Понимаешь? Кошка, деньги. Два фунта, гуд прайс. Тебе мани, мне кошка. Халас, по рукам?

- Нееет, два фунта мало!

- Так кошка тоже маленькая!

- Это ляпис лазурь!

- А если я салфеткой потру? – вынимаю из сумки последний козырь, влажные салфетки. Все опытные туристы знают, как проверить, настоящий камень или крашеный гипс – протереть салфеточкой и посмотреть, останется ли краска. Продавцы тоже об этом знают.

- Лазурь! – гнет свое селлз.

- Вот щас разгрохаю ее об пол – если гипс, ни копейки не получишь! Если лазурь – плачу сто фунтов, пойдет? – и грозно замахиваюсь кошкой.

- Не андестенд! – яростно мотает головой продавец. Да все ты андестенд, паразит египетский.

- Два фунта, кошка, деньги! Вот, держи! На уже, что я как дура с тобой тут валандаюсь, мне на пирамиды надо, меня автобус ждет!

- Ван кисс и кошка!

- Чего тебе?

- Ван кисс!

- А, поцеловать тебя? Да запросто, ну-ка, иди сюда, любезный ты мой! – вцепляюсь мужику в уши, притягиваю к себе и смачно целую в лоб!

- Аааай! – пищит селлз, коллеги ржут как кони, туристы в тихой панике…

- Что ай, сам напросился! Все, деньги возьми, за кошку надо монетку дать, чтобы жила долго. Я тебе целых две даю, хорошая кошка!

- Да что б тебя бл…! – на чистейшем русском вопит продавец, вырывается из моих объятий и улетает за пирамиды.

- Ну и пожалуйста, туда и дорога. Зато теперь у меня есть кошка! Синяя! Зовут Рамзес. Шефу подарю.

P.S. Еще два месяца в Шарм эль Шейхе по торговым рядам ходила эта история, про кошку за два фунта. И, как только мне приходилось иметь дело с несговорчивым продавцом, я сразу козыряла: а знаешь историю про кошку за два фунта? Так вот, это я сделала. Хочешь, покажу как? Или договоримся по сходной цене и без вредительства?