2015-07-14
541
Дорогие друзья! В теории этики существует раздел, называемый деонтология, которая рассматривает проблемы долга, моральных требований и нормативов, предъявляемых к человеку обществом, в котором он живёт. В медицине деонтологию понимают в более узком смысле, подразумевая под этим врачебный этикет, чуткость и тактичность. Соблюдая правила деонтологии, при разговоре со своим пациентом врач обязан быть очень осторожным, чтобы не. сказать ему что-то лишнее и не ранить необдуманным вопросом или небрежно брошенным словом, ограждая тем самым от переживаний, которые он не способен вынести в силу состояния своего здоровья.
В душепопечительстве также есть область человеческих отношений, которая требует от служителя особой осторожности, мудрости и тактичности, потому что касается самых интимных, а потому наиболее ранимых сторон нашей жизни. Чтобы начать говорить об этом, женщине и мужчине необходимо перешагнуть от начала вложенный в них Богом внутренний барьер стыдливости. И это не что иное, как сокрытая от посторонних глаз половая супружеская жизнь, о которой не принято говорить и которую уважающие себя люди держат втайне от Других, потому что она предназначена только для двоих.
И хотя в наше развращённое время именно эта сфера человеческой жизни превращена в предмет фривольных разговоров, двусмысленных шуток и публичных обсуждений по радио, телевидению, интернету и на Границах книг, журналов и газет, христиане по-прежнему продолжают сохранять её за дверями своих забытых спален. Однако, как и всё, что касается человеческих взаимоотношений, связано с неизбежными проблемами и трудностями, сфера половых отношений супругов (не исключая и христиан) подвержена особо яростным нападкам сатаны, который старается посеять непонимание, обиды, возмущения, споры и ссоры именно там, где зарождается новая жизнь. Ведь семья является первокирпичиком не только человеческого общества, но и любой христианской общины, к какой бы деноминации она ни относилась. Сумев в?ести отчуждение между мужем и женой, дьявол с лёгкостью разрушает потом и всю церковь. А появление такой отчуждённости между супругами нередко начинается именно с постели.
И хотя для служителей Божьих это явление в церквах давно уже не тайна, о половых супружеских проблемах предпочитают умалчивать или упоминают лишь вскользь. Почти никакой конкретной информации об этой стороне жизни не даётся и на предназначенных специально для супругов семинарах, на которых всё вращается, как правило, вокруг одной и той же излюбленной темы, касающейся повиновения жён, в то время как наболевшие вопросы, затрагивающие причины возникновения супружеских проблем, остаются неразрешёнными. Именно по этой причине одна двадцатипятилетняя замужняя женщина, преодолев своё смущение, всё же решилась на полную откровенность и начала так:
«Мне стыдно задавать такие вопросы, но я просто не нахожу иного выхода. Попытавшись получить разъяснение и нужный мне совет у нашего пастора, я сразу поняла, что не смогу быть с ним полностью откровенной, просто потому что я - женщина, а он - мужчина. Это касается наших с мужем интимных отношений, в которых у нас с самого начала не было устройства. Дело в том, что я и мой муж принадлежим к строгой, консервативной христианской общине, в которой на тему половых отношений наложено табу, а любое стремление получить какую-то информацию об этом считается чуть ли не грехом. Таким образом, мы вступили в брак, будучи девственниками, не имевшими ни малейшего понятия об интимных отношениях. Уже в первую брачную ночь нам пришлось столкнуться с проблемами, которые остаются неразрешимыми до сих пор, через пять лет супружеской жизни, хотя у нас уже трое детей. Честно
узнаться, я до сих пор не знаю, что допустимо для супругов во время совершения ими полового акта, а что нет, какие действия в постели расцениваются как нормальные и естественные, а какие являются грехом. Слово Божие говорит: «Брак ваш да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13:4). В брак мы с мужем вступили чисто, но вот является ли наше ложе непорочным, мы не знаем. В нашей церкви несколько раз проводились семинары для супругов, на которых мы надеялись получить ответы на мучающие нас вопросы, однако, к сожалению, об этом вообще не говорилось, а если и упоминалось, то настолько завуалированно, что невозможно было понять, что конкретно имеется в виду Пожалуйста, разъясните мне прямо, называя вещи своими именами, что именно подразумевает под собой половой акт? Что в нём является естественным, а что - извращённым? Как происходит интимная близость, чтобы это не противоречило Священному Писанию? Что об этом можно найти на страницах Библии? Отличается ли чем- то обычный половой акт от повсюду употребляемого теперь слова «секс», и если да, то чем? Как достигается оргазм, о котором я слышу порой от наших сестёр, и что это вообще такое? Мой муж считает меня сексуально холодной женщиной, да я и сама не удовлетворена нашей супружеской жизнью, однако не знаю, как и что в ней нужно изменить! Неужели мне суждено только зачинать, вынашивать и рождать детей, не испытывая на ложе никакой радости?! Я постоянно боюсь греха, когда супруг Делает попытки подвести меня к половому возбуждению.
Что я могу ему при этом позволять, а в чём должна отказывать и как его жена имею ли право вообще отказывать?..»
Видите, сколько вопросов и все они - из одних уст! сколько в наших церквах есть ещё таких же вот истерзанных сомнениями, колебаниями и постоянным страхом перед мнимым грехом душ, ищущих и не находящих ответов и действенной помощи для решения своих супружеских проблем! Сколько их приходит на душепопечительство с болью в сердце о несостоявшемся счастье, о котором они так долго мечтали!
Сколько разочарований и несбывшихся надежд! Сколько слёз выплакано по ночам в подушку жёнами которые так и не познали усмотренного для них Богом полового наслаждения, выше которого для плоти нет ничего на земле! И всё потому, что не нашлось человека который бы мог им объяснить, что существует выход из этого плачевного положения. Впрочем, такие люди, несомненно, нашлись бы, вопрос лишь в том, предоставили бы ли им возможность говорить в церквах так открыто и прямо, как нуждаются в этом мужья и жёны, чтобы даже самые несведущие из них могли понять, о чём, собственно, идёт речь.
Ведь говорить откровенно на такую тему с верующими людьми, взгляды которых сформированы понятиями и догматикой их значительно отличающихся друг от друга деноминационных учений, очень и очень сложно. Мало того, даже в общинах, принадлежащих к одной и той же христианской конфессии, подход к вопросу половой супружеской жизни и связанному с этим деторождению может сильно отличаться, потому что определяется, как правило, личным мнением пастора и представителей братских советов, которые наставляют своих членов так, как сами были однажды кем-то научены. Поэтому любое разъяснение и наставление, отличающееся от этих представлений и тем более противоречащее им, принимается в штыки и провозглашается как неприемлемое, ошибочное, греховное и даже еретическое. По этой причине обращающимся за душепопечительской помощью супругам трудно вместить, а значит, и принять то, что расходится с вложенными в них с кафедры привычными понятиями, даже если они и хорошо понимают, что их браку необходимы радикальные перемены.
Вот почему книга, предусмотренная как краткое пособие по вопросам половых отношений и предназначенная исключительно для верующих супругов и христианской молодёжи, готовящейся к вступлению в брак, будет, пожалуй, самым лучшим выходом из этого затруднительного положения. Кто имеет проблемы в су- пружеской жизни и желает узнать о возможном выходе из них, того не смутит использованный в ней прямой и открытый, практически медицинский язык, а кто боится «оскверниться», считая, что для христиан такое недопустимо, тот просто не будет брать её в руки. Итак, базируясь на приведенных выше вопросах, заданных молодой женщиной-христианкой, попробуем кратко, но открыто рассмотреть актуальные темы половой супружеской жизни как в общем плане, так и на конкретных жизненных примерах.
Всем нам известно, что, сотворив и благословив первых людей, Адама и Еву, Создатель вселенной дал им повеление, сказав: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1:28). С тех пор каждый человек, живущий на земле, зачинается и рождается на свет в результате полового акта, совершённого его родителями. Таким образом, интимная жизнь мужчины и женщины является составной частью и необходимым условием процесса размножения человечества. Однако это не единственное её предназначение. Кроме деторождения и совершаемого таким образом размножения она является источником получения людьми особого рода удовольствия и полового удовлетворения. Совершая половой акт, мужчина и женщина испытывают специфический вид наслаждения, которое называется сладострастностью. Таким образом, повелев людям размножаться, Бог позаботился о том, чтобы исполнение этого повеления происходило у них не по принуждению, а с радостью, доставляя взаимное удовольствие и делая счастливыми.
Приступая к более подробному рассмотрению вопроса половых отношений, хотелось бы сразу отметить, что существует некоторое отличие между мирским (светским) и христианским их пониманием, то есть сексом и интимной супружеской жизнью. Латинское слово секс» в переводе с обозначает то же самое что «пол», подразумевая интимную близость или совершаемое половое сношение. Однако, хотя смысл этих двух слов одинаков, в русском языке они имеют всё же различные
оттенки. Для верующих людей среднего и пожилого возраста, живших в бывшем Советском Союзе, слово «секс» ассоциируется больше с понятиями «эротика» «эрос» и «эротичность», но никак не «интимная близость» и «супружеская любовь». Поэтому даже распространённые в наши дни выражения «заниматься сексом» и «заниматься любовью» звучат для них отталкивающе вульгарно и пошло. Секс идентичен грубому половому инстинкту животных, а интимная близость двух состоящих в браке любящих людей является олицетворением в них божественного начала, потому что Бог есть любовь. Даже при характеристике особо тесной духовной близости человека с Богом употребляется выражение «интимно близкие отношения».
В то время как к сексу мужчину и женщину толкает лишь похоть плоти и стремление к получению полового удовлетворения, при интимной близости супруги руководствуется не только плотским желанием, но и любовью друг к другу. Секс не связан со смыслом жизни человека и с Божественным замыслом о нём, являясь простым совокуплением, представляющим собой физиологический процесс, ограничивающийся телесным слиянием двух личностей с единственной целью - получение чувственного наслаждения и удовлетворение полового инстинкта.
В сексе необязательна любовь, необходимо лишь наличие партнеров, причём, не только разнополых, но и однополых, как это бывает в случаях гомосексуальных и лесбийских связей. К подобным скоропалительным сексуальным отношениям людей толкает лишь возникшая между ними страсть и стремление как можно скорее удовлетворить свою половую потребность. На такую интимную близость идут легко, не задумываясь о последствиях и не заботясь о человеке, с которым её имеют. Переживаемые при этом телесные ощущения дают частичное удовлетворение лишь в первое время по причине их новизны и непривычности, а потом быстро притупляются и начинают вызывать лишь брезгливость и отвращение.
Однако всё выглядит совершенно иначе, когда в сердцах двух людей загорается огонь настоящей любви, Превращая избранника в единственного, неповторимого л ни с кем несравнимого. При этом души влюблённых преисполнены преданности и верности, а регулярные физические сближения тел приносят блаженство, радость и удовлетворение в течение многих лет их совместной жизни. Такого рода упорядоченная, регулярная половая жизнь отличается от простого секса тем, что является составной частью многогранной человеческой жизни, включающей в себя весь комплекс взаимоотношений между двумя личностями. Она предусматривает обязательность любви, осознание своего долга, взаимное уважение, супружескую верность, семейные обязанности, моральную и финансовую поддержку, ответственность и заботу друг о друге, что наблюдается обычно только в браке. Лишь в таком случае половые отношения между мужчиной и женщиной служат не только источником чувственных наслаждений и средством продолжения рода, но и даруют высочайшее счастье глубокой духовной, душевной и эмоциональной близости.
Половые отношения могут быть нормальными, то есть естественными, и извращёнными, или противоестественными. Под нормальными половыми отношениями понимаются такие телесные контакты между Двумя личностями разного пола, достигшими половой зрелости, которые протекают естественным путём, без насилия и искусственных возбуждающих средств, с Целью получения сексуального удовлетворения или размножения. Для таких телесных контактов характерен период нарастания полового возбуждения, наивысшей точкой которого становится извержение спермы мужчины во влагалище женщины, вызывая у них почти одновременный оргазм. Нормальные половые отношения являются полноценными в том случае, если проходят через четыре обязательных их фазы:
1.Прелюдию, которая начинается с момента, когда появляются первые инстинктивные желания к сближе- нию, и протекает медленно, постепенно нарастая, очень быстро, а порой даже молниеносно, как это бывает в случае «любви с первого взгляда», что случается довольно редко.
2. Любовную игру, которая протекает с момент обмена любовным поцелуем до начала совокупления проявляется разнообразными взаимными ласками и является необходимым условием для подготовки мужчины и женщины к осуществлению полового акта.
3. Сексуальное соединение (синонимы: половой акт, сношение, совокупление, соитие, коитус), которое начинается с момента введения мужского полового члена во влагалище женщины, достигает своей кульминационной точки при извержении спермы, сопровождающемся оргазмом, и заканчивается извлечением пениса, после чего психическое и физическое напряжение постепенно спадает, переходя в чувство блаженства, покоя и удовлетворения.
4. Постлюдию, или сексуальную разрядку, которая является важнейшим элементом сексуальных отношений, потому что возвращает супругов в состояние эмоционального равновесия, закрепляя чувство особой близости, возникшее у них в результате полового сношения. Эта последняя стадия симфонии любви подразумевает заключительные ласки и нежные слова, которые подчёркивают важность и значимость того, что произошло между ними.
Хотя эти стадии половых отношений присуще любому виду секса, полнее и ярче всего они проявляются всё же в законном браке. Брак в понимании христиан представляет собой союз, состоящий из трёх личностей. Бога, мужчины и женщины. Он является таинством не только потому, что двое в нём становятся одной плотью но и потому что в нём присутствует Непостижимый. Без связи с Творцом супружество теряет свою таинственность и быстро себя исчерпывает. Интимные отношения были усмотрены Богом со времён сотворения мира как особое благословение брака и как один из самых близких моментов единения мужчины и женщины. Со- здатель хотел, чтобы, вступая в половую связь и получая при этом радость и наслаждение, супруги чувствовали не просто счастливыми, но и бесконечно близкими и дорогими друг другу. Ведь когда во время интимной близости они сливаются, возникает нечто большее, чем просто физическое их соприкосновение. При этом соединяются их дух, душа и плоть, становясь одним целым. Без духовного и душевного единства физическое слияние тел лишь кратковременно и приносит не столько радость и взаимообогащение, сколько подавленность, разочарование и опустошение.
Тема половой жизни и половых отношений поднимается уже на первых страницах Ветхого Завета и описывается так: «Адам познал Еву, жену свою, и она зачала...» (Быт 4:1). Древнее слово «познал» означало то же самое, что и «совокупился», имея в виду половое соединение, становящееся для людей новой ступенькой к сближению с Творцом. Ведь после подобного рода познания женщины мужчиной может произойти зачатие новой жизни, в результате чего эти двое приобщаются к тайне творения нового человека как сотворцы Бога. Вот почему будущим верующим супругам следует подойти к этому серьёзно и подготовить себя духовно к началу половой жизни.
Такая подготовка включает в себя молитву, исповедание нечистых помыслов, самоконтроль и временное воздержание. В молитве они просят у Господа сил и мудрости на то, чтобы их влюблённость переросла в любовь-агапе и чтобы неизбежная при этом «притирка» личностей прошла у них как можно быстрее и безбоязненней. Исповедь помогает очиститься от совершённых прежде грехов и оберегает от различного рода ошибок И падений в предстоящем будущем. Самоконтроль должен быть направлен на ограничение и обуздание похоти своей плоти. Для этого будущим супругам необходимо настроить себя на то, что в любовном акте (как впрочем, и во всех остальных проявлениях супружеской жизни) необходимо акцентировать внимание не столько на своих собственных физиологических ощу- щениях, сколько на восприятии происходящего супругом и на его личности, раскрывающейся в момент интимной близости особенным образом. Этим-то и отличается христианский подход к половым отношениям от разнузданных поучений в духе популярной эротической литературы, где провозглашается власть похоти и страсти с получением максимального нервно - сексуального возбуждения и само- и взаимонаслаждения
Надо сказать, что мужчины и женщины очень по- разному относятся к своей сексуальности и половой принадлежности. Мужчины рассматривают интимную близость как совершенно необходимый для них регулярно повторяющийся физиологический акт, посредством которого они проявляют свою любовь к женщине и того же самого ожидают от неё как доказательства ответной любви. Именно половой акт даёт им возможность почувствовать эмоциональную близость и душевную родственность со своей женой. Для них это кратчайший путь к пробуждению эмоций и чувств. Когда сексуальные потребности мужчины удовлетворены, он становится более открытым, мягким, доброжелательным и лучше справляется с семейными обязанностями и проблемами. При этом возрастает его заинтересованность в углублённых супружеских отношениях и стремление к поддержанию в семье мира и согласия. Мужчину волнуют в первую очередь телесные ощущения. Главенство в браке означает для него и инициативу в телесном соединении. При этом его мужской эгоизм проявляется в том, что он редко интересуется психосексуальным миром женщины и после полового сближения не думает о её эмоциональных переживаниях.
В отличие от мужчин, женщины рассматривают интимную близость как эмоциональное единение, являющееся естественным завершением переполняющих её любовных чувств. Сама личность мужчины волнует её намного больше, чем его тело, и гармония телесного общения с душевной близостью играет для неё первостепенную роль. Женщина рассуждает так: «Это любимый, и я хочу, чтобы он был мне близок не только
этот момент, но и всегда». Для полового акта ей важно знать, что в её отношениях с мужем всё в порядке, что он её понимает, любит, ценит и с ней считается. Для женщины важна не столько половая близость, сколько проявление внимания, ласки и нежности, которые этому предшествуют. Половое влечение у неё является ответной реакцией благодарности на понимание и доброе отношение спутника жизни. Чем заботливей, внимательней и ласковей муж, тем больше готовности для интимной близости проявляет жена. Практика жизни постоянно подтверждает известное всем правило: жена отвечает на любовь мужа настолько, насколько чувствует себя им любимой.
Автор книги «Вопросы, которые задают женщины в частной беседе» Норман Райт так описывает разные подходы к интимной близости мужчины и женщины: «Мужчины придают сексу намного большее значение, чем женщины, которые имеют иную ориентацию, что требует и иного подхода к ним. Ориентация женщины - эмоциональная. Мужчина желает физического единения, женщина хочет тесного эмоционального единения. Мужчину возбуждает вид, запах и тело, а женщину - прикосновения, отношение, действия, слова и весь образ мужчины. Мужчина требует уважения и восхищения, хочет быть физически желанным и не терпит давления. Женщине же важно понимание, любовь и эмоциональное участие. Для высвобождения проявления сексуальности ей необходимо время и любовная прелюдия, включающая в себя признания в любви, ласковые слова и нежные прикосновения, которые помогают ей внутренне расслабиться и ощутить эмоциональную близость с супругом».
Половое влечение женщины основано на чувствах, а не на физиологии. Её сексуальные желания зависят от эмоций. Когда жена чувствует, что муж её любит и ценит, она желает с ним физической близости. Если эмоциональной близости и соответствующего душевного настроя у неё нет, она не стремится и к физическому единению. Грубость, унижения и оскорбления со сто- роны мужа полностью блокируют её влечение к нему, превращая половой акт по обязанности в пытку и?астоящее мучение. Так что супружеские проблемы?ачинаются, как правило, там, где не удовлетворены эмоциональные потребности жены.
Различно у мужчины и женщины и проявление половой активности, которая определяется частотой интимной близости, необходимой для получения сексуального удовлетворения. У женщин она обычно значительно слабее, чем у мужчин, хотя в некоторых супружеских парах бывает и наоборот. Ho, так или иначе, в вопросе половой активности подстраиваться приходится обычно женщине. Гармоничные интимные отношения устанавливаются легко лишь в тех случаях, когда темпераменты мужа и жены совпадают и для полного супружеского счастья им требуется примерно одинаковое количество половых контактов. Уровень половой активности человека определяется различными биологическими и социально-психологическими факторами, такими как: общее состояние его здоровья, правильность функционирования желёз внутренней секреции, уровень культуры, сформировавшиеся в течение жизни национальные и религиозные традиции, сложившееся со временем представление о норме полового поведения, а также морально-этические установки человеческого общества, в котором он живёт.
Половая активность в определённой степени зависит и от возраста. У мужчин пик сексуальной активности приходится на возраст от восемнадцати до тридцати пяти лет, у женщин же расцвет сексуальности происходит лишь после тридцати. Большую роль в половой активности имеет темперамент и половая конституция мужчины и женщины, которая бывает сильной, средней и слабой. Если половая близость необходима человеку каждый день или даже по нескольку раз в сутки, это говорит о том, что у него сильная половая конституция, если от двух до трёх раз в неделю - то средняя, а если раз в месяц и реже - то слабая. Принято считать, лучше всего устраивается супружеская жизнь при сред-
ней интенсивности половых контактов. Приводимая врачами-сексологами статистика показывает, что наибольшее количество супружеских пар, составляющих 40%: имеют интимную близость два-три раза в неделю и только 13% - ежедневно. У 20% супругов подовое сближение происходит один-два раза в месяц, У 12% - всего лишь раз в год, а 15% - годами вообще не имеют половых контактов, хотя десятки лет живут под одной крышей.
Сексуальная реакция мужчины ациклична, то есть возможна практически в любое время. Женская же реакция - циклична. Это означает, что для женщины существуют определённые периоды, когда она более заинтересована в половой близости. Реакция мужчины в сексуальном плане более быстрая, в то время как у женщины она протекает медленней. Во время полового акта мужчина полностью сконцентрирован на нём, в то время как женщину очень легко отвлечь. Например, она может задаваться вопросом «Спят ли дети?», «Закрыта ли дверь?», «He может ли кто-нибудь нас сейчас увидеть или услышать?». Кроме того, во время полового акта у неё подсознательно присутствует мысль о тех испытаниях и скорбях, которые придётся перенести в случае зачатия ребенка. Поэтому интимная близость сопряжена у неё со страхом возникновения нежелательной беременности.
Все эти различия в проявлении сексуальности мужчины и женщины влекут за собой непонимание их друг Другом и другие проблемы и трудности, которых при наличии у них хотя бы самых элементарных знаний о половых отношениях можно было бы легко избежать. В этом им не могут стать помощью даже врачи, пасторы и душепопечители, которые, казалось бы, к этому призваны по той лишь причине, что во время обращения к ним супруги не рассказывают обо всех неустройствах, существующих в их половой жизни, из чувства ложной стыдливости. Впрочем, нередко бывает и так, что наставники сами не знают того, о чём их спрашивают, потому что достаточно компетентными в данных вопросах являются только сексопатологи.
Хотя в сфере интимных отношений гидом своих жен должны быть мужья, многие из них не имеют и самых элементарных знаний о данной сфере человеческих отношений. Причём многие из них даже не подозревают о своём несовершенстве в постели. Мужчи?а который чисто физиологически регулярно исполняет свои «супружеские обязанности», считает, что делает всё от него зависящее, и если жена остаётся при этом неудовлетворённой, он просто относит её к разряду фригидных женщин и, сетуя на своё невезение, всё больше от неё отдаляется. Ho даже если супруга оказывается темпераментной, из-за однообразия и монотонности половых контактов он всё равно с годами начинает испытывать сексуальную «скуку», что часто заканчивается изменой, если не по плоти, то в мыслях.
Люди мира ищут выход из данного положения в чтении различной литературы, проливающей свет на проблемы интимной супружеской жизни, или учатся этим «премудростям» из легкодоступных теперь порнографических журналов и эротических фильмов. Христиане же, понимая, что подобный подход может привести к греху, стараются избегать таких «пособий», однако проблемы, связанные с неустройством половой жизни, от этого не разрешаются и продолжают их угнетать, лишая радости бытия. И хотя данный вопрос давно уже «наболел» и требует от христианских служителей срочного принятия конкретных мер, для его решения в церквах мало что предпринимается. Лишь изредка перед свадьбой с женихом и невестой пытаются поговорить. Однако подобные собеседования проводятся на таком низком и несовершенном уровне, что скорее удручают, чем дают что-то ценное.
Так, одна девушка рассказывала, что вечно занятый и спешащий куда-то служитель их общины во время такой личной предсвадебной беседы, обратившись к ней лишь коротко сказал: «Думаю, что ты уже достаток взрослая, чтобы знать, чего ожидает от женщины чина. Так что добросовестно исполняй то, для чего предназначена», после чего, повернувшись к сидящему тут же юноше с улыбкой добавил: «Ну а ты радуйся, что имеешь теперь ту, с которой можешь удовлетворять свои половые потребности». После такого «исчерпывающего наставления» невесте было не только стыдно смотреть в глаза своему жениху, но и вообще о чём-то с ним разговаривать. Всю ночь перед свадьбой она проплакала, чувствуя себя словно раздавленной и втоптанной в грязь.
Вот почему, для того чтобы молодые люди, готовящиеся к свадьбе, и верующие супруги, давно уже состоящие в браке, имели возможность получить необходимую для них информацию о половой жизни, не ища помощи у посторонних лиц, обратимся сейчас к наиболее важным вопросам интимных отношений, стараясь быть максимально откровенными. А так как супружество начинается с первой брачной ночи, рассмотрим, прежде всего, те «сюрпризы», которые могут возникнуть у новобрачных в столь волнительный для них момент первого полового сближения.
К сожалению, не у всех молодожёнов эта ночь является той, в которой происходит их первая интимная близость. В наше развращённое последнее время даже в среде народа Божьего нередко можно встретить женихов и невест, вступающих в брак уже не девственными по той причине, что они совершили грех блуда ещё до свадьбы или потеряли свою чистоту, когда находились в мире. Такие пары можно только пожалеть, потому что они обокрали сами себя, лишившись трепетной радости первого познания друг друга. Особенно это становится Ударом для того из супругов, кто не мог такого даже предположить, будучи совершенно уверенным, что является первым в жизни своего возлюбленного (чаще всего такой шок переживает муж, обнаружив, что его Молодая жена уже не девственна).
Именно поэтому будет лучше, если во избежание Сдобных неприятностей, девушка сама скажет об этом до свадьбы своему жениху, предоставив ему решать, хочет ли он после этого на ней жениться. Сделать это, конечно, очень трудно, однако лучше, чтобы правда открылась не в первую брачную ночь, став для молодого
супруга тяжёлым потрясением, о котором он будет помнить всю свою последующую жизнь. То же самое следует сделать и жениху, если в его жизни были греховные половые связи, потому что у Бога нет лицеприятия Иисус сказал когда-то: «Ибо нет ничего сокровенного что не открылось бы, и тайного, что не было бы узнано» (Мф. 10:26), да и народная мудрость гласит, что «шила в мешке не утаишь». Лучше будущей жене узнать от самого жениха, что она у него не первая, чем потом разрываться сердцем от обиды, что он это от неё скрыл. Такое признание вовсе не обязывает молодых людей становится душепопечителем друг для друга и исповедовать свои грехи во всех подробностях, рассказывая о том, где, когда, как и с кем был совершён ими блуд. Важно лишь, чтобы произошла констатация факта, что они не девственны, во избежание последующих обвинений второй половинки, когда это рано или поздно станет очевидным.
Если же жених и невеста вступают в брак, будучи девственными, тогда им следует помнить о том, что первое интимное сближение является серьёзным и ответственным шагом для них обоих, и особенно для девушки. Ведь для девственницы первая брачная ночь связана с серьёзной психической и физической нагрузкой, так как ей предстоит испытать неведомые доселе переживания, которых она с трепетом ожидает и в то же время боится. Стыд, робость, волнение и страх - вот чувства, овладевающие девушкой, которая в результате дефлорации (нарушение целостности девственной плевы) превращается в женщину. После первой интимной близости она вступает в активную половую жизнь со всеми её последствиями: беременностью, родами и материнством. Всё это должен учитывать молодой супруг, стараясь предохранить молодую супругу от психической травмы.
В связи с этим ему необходимо отказаться от ненужного и даже вредного тщеславия, вследствие которого ему кажется, что его мужское достоинство как-то пострадает, если он не добьётся у жены дефлораций в
первую же ночь. В действительности чаще бывает как раз наоборот. Молодая жена (тем более, если она очень боится предстоящей боли) расценит терпение своего новоиспечённого супруга как свидетельство понимания её состояния и признак его способности владеть собой и контролировать свои действия. Если же дефлорация произошла, новоиспечённому супругу всё же стоит подумать о том, что пережитые возлюбленной страхи и волнения резко снижают у неё половую чувствительность. Поэтому, чтобы избежать нежелательного обоюдного разочарования, ему следует сразу же после дефлорации прекратить дальнейшее половое сношение и в эту ночь его больше не возобновлять, а подождать два-три дня до полного заживления ранок, образовавшихся на девственной плеве. А ещё лучше, если постепенное и медленное её растягивание (до полного надрыва) будет совершено не сразу же, в первую ночь, а в несколько приёмов, на протяжении трёх-четырёх дней. За это время страх и напряжение пройдёт, и этот ответственный для обоих момент дефлорации, длящийся (при правильном проведении первого полового акта) от нескольких секунд до двух-трёх минут, произойдёт сам собой, оставив ни с чем несравнимые воспоминания.
Именно так и поступил один молодой муж. Заметив невыразимый страх перед дефлорацией своей возлюбленной, он не стал прибегать в первую брачную ночь ни к каким иным действиям, кроме объятий и поцелуев. Затем, нежно прижав её к себе, предложил просто заснуть, чтобы отдохнуть от всей суеты и хлопот, связанных с прошедшим свадебным торжеством. В последующие дни он оставался предельно внимательным, чуть ли не каждый день дарил ей цветы, покупал что-нибудь вкусное, предлагал совершить прогулку, помогал на кухне, в общем, делал всё от него зависящее, она отключилась от своих страхов и полностью забыла о них. Временами, привлекая её к себе, он снова снова с улыбкой повторял «жена моя девушка», что её веселило и смешило. Медовый месяц подходил к концу, когда однажды ночью их тела спонтанно слились, и это произошло так неожиданно, чудесно и быстро, стало самым прекрасным и незабываемым воспоминанием в их последующей долгой и счастливой супружеской жизни. Таким образом, от поведения новобрачные при первом половом сближении зависит нередко хара?тер их взаимоотношений во все последующие годы.
Первая брачная ночь является таинством двух влюблённых, решивших посвятить себя друг другу, в эти первые проведенные вместе часы зарождается интимная часть их семейной жизни, поэтому важно, чтобы она была полна романтики и нежности. Такая ночь хранит в себе много секретов, остающихся навсегда в памяти молодожёнов. И насколько прекрасной и незабываемой она будет, зависит во многом от мужчины. Ведь если он проявит бесконтрольность, несдержанность, грубость и непомерную эгоистичную страсть, у женщины может возникнуть отвращение к половому акту в такой степени, что будет проявляться у неё потом всю последующую жизнь. Что-то подобное произошло и с одной женщиной, которая после 20 лет супружеской жизни со слезами рассказывала на душепопечительстве: «Знаете, я иду в постель к мужу, как на плаху. До сих пор не могу забыть ужас первой брачной ночи, когда он налетел на меня, как коршун, сделал своё дело и захрапел, а я до утра обливалась слезами, оплакивая мою поруганную любовь».
Впрочем, первая брачная ночь может оставить боль, стыд и горькое разочарование и у мужа, если молодая жена поведёт себя неправильно. Дело в том, что, хотя инициатива и контроль действий, совершаемых при половом сближении, полностью лежит на мужчине, женщине также следует быть мудрой, тактичной и деликатной. Ведь робость, стеснительность, неуверенность и повышенная ранимость свойственна также и мужчине, впервые ставшему супругом. Унижение, насмешка или неудачно сказанная шутка жены могут вызвать у него резкое торможение половой активности, вплоть до её временного исчезновения. Это объясняется тем, что центры, отвечающие за половую функцию мужчины, регулируются,
прежде всего, корой головного мозга, которая оказывает на них либо возбуждающее, либо тормозящее действие.Так что при сильном тормозящем воздействии коры го- довного мозга (при неуверенности в себе, волнении, страхе, нанесении обиды или оскорбления) у него наступает заметное снижение или полная утрата способности к проведению полового акта.
Именно так случилось у одной новобрачной четы христиан в их первую супружескую ночь. До свадьбы жених настолько старался сохранить свою чистоту и непорочность, что избегал всего, что могло просветить его в интимных вопросах. Невеста же, хотя и казалась внешне воплощением чистоты и целомудрия, благодаря тайно просмотренным порнографическим фильмам была хорошо проинформирована о всевозможных деталях полового акта. Когда же её новоиспечённый супруг проявил нерешительность и полное отсутствие познаний в этой области, она с досадой сказала: «Если бы я знала о твоей мужской несостоятельности, то не стала бы выходить за тебя замуж», чем буквально сразила его. Нанесённая обида, волнение и страх, а главное - перенесенный шок от сознания того, что он глубоко ошибся в своей возлюбленной, его словно парализовали. С трудом овладев собой, к утру он решил всё же повторить свою попытку произвести дефлорацию, однако, почувствовав боль, жена устроила такую истерику, что он не знал, как её успокоить. Едва дождавшись рассвета, она собрала свои вещи и, не обращая никакого внимания на Уговоры мужа, вернулась к родителям, описав им его как мучителя, неспособного к половой жизни. Вместо того чтобы образумить свою глупую дочь, мать и отец полностью встали на её сторону, требуя у пастора признания этого брака недействительным. Сколько стыда и позора пришлось вынести бедному молодому человеку, прежде чем его несостоявшаяся жена развелась с ним через суд, заявив, что она его в полном смысле возненавидела. К счастью, такие случаи бывают довольно редко, так как полное отсутствие опыта в вопросах половой жизни вовсе не означает непременного постыжения в первую брачную ночь. Ведь с момента сотворения Бог вложил в мужчину и женщину неосознанное ими до времени, интуитивное понимание того, что именно от них требуется при интимной близости. Так одна пожилая женщина, прожившая со своим супругом больше шестидесяти лет и родившая ему девятерых детей, рассказывала: «Когда мы с мужем поженились, мне было всего семнадцать, а ему едва исполнилось восемнадцать. Перед свадьбой с нами никто не разговаривал, не наставлял и ничего не объяснял. Мы очень любили друг друга, однако в вопросах половой жизни были, как неразумные дети. И хотя в первую брачную ночь совершенно не знали, как себя вести и с чего начинать, всё произошло так быстро и неожиданно для нас самих, что мы сами потом изумлялись. Влечение друг к другу было единственным и главным путеводителем в нашей супружеской жизни». Таким образом, как проводить половое сношение может подсказать молодожёнам даже вложенный в них Богом врождённый половой инстинкт.
Однако и это ещё не всё. Редко, но всё же бывает, что первая брачная ночь преподносит новобрачным ещё один сюрприз, способный огорчить молодую жену и ввести в смущение новоиспечённого супруга, который был абсолютно уверен в том, что женился на девственнице. Ведь в наше цивилизованное время практически каждый юноша знает о том, что именно он должен почувствовать при первом половом сближении и что может увидеть потом на простыне, если стал для своей невесты первым мужчиной. А между тем, отсутствие ощутимой преграды при первом проникновении во влагалище, а также крови на простыне не всегда является признаком того, что девушка не девственна. В некоторых случаях, разрыв девственной плевы не сопровождается болью и кровянистыми выделениями, что связано с индивидуальными особенностями её строения, утверждают врачи-гинекологи, существует, как минимум пять причин, из-за которых ощущение препятствия, создаваемое девственной плевой, болевые ощущения появление крови при первом половом акте отсутствуя
а) при недоразвитии девственной плевы, а следовательно, и её неспособности создать достаточное препятствие при первом половом сношении (разрыв такой плевы происходит только при первых родах);
б) в случаях, когда девственная плева очень тонка, эластична, хорошо растяжима и имеет относительно большие размеры, создавая впечатление её отсутствия (растягиваясь при первой половой близости, она не рвётся, а значит и не кровоточит);
в) по причине произошедшего из-за страха перед болью быстрого рефлекторного сокращения повреждённых кровеносных сосудов девственной плевы;
г) ввиду особого расположения кровеносных сосудов девственной плевы или практически полного их отсутствия на участке, где произошёл её разрыв;
д) из-за случившегося когда-то у девушки травматического повреждения девственной плевы (во время езды на велосипеде, при занятиях спортом или в результате хирургического вмешательства).
При дефлорации возможно и прямо противоположное явление, когда в момент проникновения полового члена во влагалище возникает слишком сильное и продолжительное кровотечение. В этом случае не следует бросаться в панику, а просто обратиться в больницу за медицинской помощью, после чего во избежание повторного кровотечения воздержаться от возобновления полового акта в течение трёх-четырёх дней. Кратковременное половое воздержание рекомендуется в таком случае ещё и потому, что испытав болевые ощущения и пережив обильное кровотечение в первую брачную ночь, молодая жена проникается неприязнью и нетерпимостью к своему супругу вплоть до полного отказа от интимной жизни.
Ещё одним неприятным «сюрпризом» для молодожёнов в первую брачную ночь может стать невозможность дефлорации по причине недостаточного возбуждения полового члена мужчины, обусловленного пережитыми им волнениями, а также страхом и неуверенностью в себе. Такое встречается чаще всего у мо- лодых людей, для которых супружеская жизнь является абсолютной тайной или кто в юности совершал какие, нибудь сексуальные грехи (самоудовлетворение, увлечение порнографией, гомосексуализм, скотоложство и тому подобное), поэтому страшится, что за эти самоосквернения должен быть непременно наказан. Впрочем, причиной в таком случае может стать и плотная девственная плева (особенно у девушек старше тридцати лет) или оказание молодой женой неосознанного физического сопротивления (в виде сжимания бёдер) первому половому внедрению. Однако не стоит принимать все эти явления слишком трагично, потому что со временем они обычно исчезают, и нормальная половая жизнь всё же устанавливается.
Начинающим супругам важно помнить и о том, что половая гармония при первых интимных сближениях редко достигается сразу. Обычно нужно определенное время для приспособления одного организма к другому. Незнание и игнорирование этого факта ведёт к поспешным неправильным суждениям или взаимным обвинениям, которые быстро создают «трещину» в едва начавшейся семейной жизни. Проявляя понимание и терпение, муж и жена постепенно узнают особенности характера, темперамента и привычек друг друга, так что со временем у них исчезают сомнения в правильности своих действий, и они чувствуют себя наедине уверенно и спокойно. В дальнейшем половая жизнь протекает в зависимости от индивидуального развития и наследственности (половой конституции) мужа и жены, их отношения друг к другу, от возраста и физиологических процессов, протекающих в их организме. Беременность, рождение детей, послеродовый период, болезни мочеполовой системы у мужчин, климакс и менопауза У женщин, психоэмоциональные и социальные факторы также накладывают свой отпечаток на данную сферу человеческой жизни. В преодолении возникающих при этом проблем важную роль играет взаимопониманий мужа и жены, их готовность идти на уступки, желание доставлять радость своей половинке, стремление по-
явать и удовлетворять желания и половые наклонно-
сти друг друга.
Что же касается частоты половых контактов, то они
годятся в прямой зависимости от длительности совместной жизни и возраста супругов. Так, по данным статистических опросов, в первые месяцы брака муж и жена имеют близость практически ежедневно, к концу первого года - примерно через день, а на втором году - через два дня. В период от двух до десяти лет совместной жизни половой контакт у супругов происходит приблизительно три раза в неделю, а после десяти-пятнадцати лет - два раза в неделю. С течением времени и увеличением продолжительности брака интенсивность половой жизни несколько снижается, что объясняется привыканием и возрастным изменением сексуальной активности. В то же время в силу достаточной адаптации уменьшается степень различий в желаниях супругов и вырабатывается общий приемлемый для обоих стиль интимного общения.
Ввиду того что главная инициатива и способность к проведению полового акта является уделом мужчины, интенсивность и ритм половой жизни в супружестве задаёт обычно он, что вынуждает жену к этому приспосабливаться. Как правило, самый спокойный в сексуальном отношении мужчина в возрасте до сорока пяти лет при нормальных отношениях в семье и отсутствии чрезмерных физических нагрузок проводит в среднем два половых акта в неделю. Если в интимных отношениях супругов царит гармония, даже самые темпераментные женщины бывают вполне удовлетворены такой активностью.
Если же муж желает полового контакта лишь раз в неделю, жене приходится с этим смиряться, однако этот момент близости ей нужно сделать настолько чудесным, чтобы ему хватило его до следующей недели. Если жена будет стараться доставить мужу наибольшее удовольствие, то ему скорее всего, захочется повторения того через более короткий срок. В крайнем случае, с ним мягко и с любовью поговорить, убеждая об- ратиться на консультацию к врачу (урологу или сексопатологу), чтобы выяснить причину по?иженного стремления к половой близости. Обвинять своего супруга в том, что он или она хочет интимного контакта слишком часто или чересчур редко, не мудро потому что подобные высказывания недовольств и возмущений приводят к конфликтам и семейным ссорам, которые притупляют желание и половое влечение друг к другу, усугубляя тем самым уже имеющуюся проблему.
Вступающие в брак молодые люди и уже живущие активной половой жизнью супружеские пары не должны быть невежественными в простейших вопросах исскусства интимных отношений. Им необходимо знать устройство и функции своих половых органов, фазы сексуальных реакций, методы проведения подготовительных любовных игр, пути достижения оргазма и необходимость заключительных ласк, завершающих половой акт. Что касается устройства мужских и женских половых органов, то мы не будем на этом вообще останавливаться, потому что в наше цивилизованное время едва ли кто не знает строение своего тела и его основные функции. Ведь данный раздел медицины изучают уже в школе на уроке анатомии и физиологии человека. Что же касается физиологии полового акта, то его компонентами являются:
а) либидо - желание или половое влечение;
б) эрекция - увеличение в объёме мужского полового члена с резким повышением его упругости и введение его в таком состоянии во влагалище женщины»
в) эякуляция - семяизвержение или выделени менной жидкости из мужского мочеиспускательного канала при половом сношении; I
г) оргазм - ни с чем несравнимая высшая степень сладострастного ощущения, возникающего в завершения полового акта, с последующей за ним сексуальной разрядкой и ощущением общего расслабления и полового удовлетворения.
Каждый из этих составляющих компонентов взаимосвязан с другим и невозможен без предыдущего. Без
выраженного полового влечения не может быть достаточной эрекции, а без хорошей эрекции и заключительной эякуляции невозможно испытать полноценный оргазм с последующей сексуальной разрядкой. Выход из строя одного из данных компонентов приводит к всеобщему половому страданию. Руководство этой сложной системой сексуального соития происходит как у мужчины, так и у женщины из единого полового центра, возбуждаемого не только внешними, но и внутренними раздражителями, которые циркулируют в крови в виде мужских и женских половых гормонов.
Как уже упоминалось выше, половой акт был усмотрен Создателем по двум соображениям: для зачатия и рождения детей, а также для получения мужчиной и женщиной наслаждения и полового удовлетворения. Божье повеление о деторождении и размножении находится только в первой главе Священного Писания, а наставления супругам об их жизни в браке даются и в Ветхом, и в Новом Завете. Что же касается наслаждения супружеской любовью, то этому Библия посвящает целую книгу, которая называется «Песня песней Соломона». Перелистывая её страницы, можно только удивляться, насколько открыто и прямо описана там земная любовь-любовь прекрасная и возвышенная, но в то же время чувственная и страстная. В содержании этой книги Библии кроется преданность, нежность и интимность супружеской жизни, которая достойна занимать важное место в Священном Писании, потому что установлена Богом. Ведь на разумном взаимопонимании между супругами строится благополучие и счастье всего человечества. Таким образом, нет ничего предосудительного и противоречащего Библии в том, чтобы углубиться в область чувственных наслаждений, свойственных брачному союзу мужчины и женщины.
Когда говорят о половом наслаждении в супружеской жизни, то подразумевают под этим обычно оргазм, который является высшей точкой любовного акта и сопровождается ощущением неописуемого восторга. В этот момент человек возносится на уровень, которому
нет ничего равного по силе душевных и телесных ощущений. Это короткий процесс чувственного восхождения мужчины и женщины на высоту их единения является мигом переживаемого ими особого полового наслаждения, который продолжается обычно всего лишь, несколько секунд. Как только половой акт завершён, все испытываемые при этом ощущения резко притупляются, и мужчина с женщиной возвращаются в привычную сферу жизни. Важно отметить, что у мужчины оргазм связан с семяизвержением, поэтому наступает быстрее и легче, чем у женщины, у которой его механизм значительно сложнее и имеет ярко выраженную индивидуальную окраску.
Умению вызывать оргазм во время интимной близости следует научиться, потому что получение его зависит в равной степени от каждого из супругов. Без осознания необходимости этого даже самое желанное половое совокупление не принесёт полного удовлетворения и психоэмоциональной разрядки. Секрет получаемого при интимном контакте наслаждения заключается не в размерах и особенностях строения половых органов мужчины и женщины, а в условиях, при которых протекает совокупление, и правильности выбранного для полового сношения положения тел.
Самым распространенным и физиологически правильным способом является половой контакт с применением так называемой «миссионерской позы», при которой жена лежит на спине с согнутыми коленями и раздвинутыми ногами, а муж находится над нею. Оптимальность такого положения объясняется тем, что когда колени полусогнуты, матка находится ближе всего к входу во влагалище и головка мужского члена касается её шейки, способствуя развитию наиболее приятного полового ощущения. Важно отметить, что при совершении мужчиной «фрикций» (быстрых, но не резких поступательных движений во влагалище туда и обратно) чем чаще головка полового члена касается шейки матки тем с большим наслаждением протекает процесс полового сношения. Кроме традиционной «миссионерской» позы,
существуют ещё и другие, но об этом мы поговорим позже.
При половых отношениях мужа и жену ничто не должно стеснять, смущать и отвлекать. Полное уединение и создание в спальне атмосферы расслабленности, интимности и чувственности усиливает сексуальное влечение. Для проведения правильного полового акта необходимо иметь удобное и широкое, не слишком мягкое ложе (диван или кровать). Перед намечающейся близостью обоим супругам необходимо провести соответствующие гигиенические процедуры, причём сделать это лучше перед тем, как идти в постель, а не в момент, когда любое промедление может закончиться спадом полового возбуждения. Определённую роль играют и факторы, стимулирующие взаимное чувство, такие как: полумрак, запах любимых духов, цветы, зажжённая свеча и тому подобное. Большое значение имеет также красивое ночное бельё, особенно у женщин. Так, к примеру, многим мужчинам нравятся легко распахивающиеся ночные пеньюары или короткие женственные, полупрозрачные рубашки с тонкими бретельками, дающими им свободный доступ к телу супруги. Однако в момент интимной близости лучше не иметь на себе вообще никакой одежды, так как соприкосновение обнажённых тел само по себе действует возбуждающе, причём особенно чувствительна к этому женская грудь. Нельзя забывать и о том, что интимная близость начинается не в постели, а в течение дня и проявляется доброжелательным отношением и действиями, располагающими к половому акту. Глупо рассчитывать на нежность, ласку, готовность к интимной близости и радостную отдачу себя супруги, если в этот день муж был с ней холоден, нетерпелив, груб и требователен. К половому соитию жену очень располагает оказанная ей мужем помощь на кухне и вообще в домашнем хозяйстве.
Следующим очень важным и по сути дела совершенно необходимым условием для получения оргазма у женщины являются предшествующие половому акту подготовительные любовные ласки. К великому сожалению, в супружеской жизни нередко бывает так:
едва супруги легли в постель, как муж сразу же хочет полового сношения. Зачастую такая поспешность при. водит к отказу со стороны жены, хотя это и вызывает явное недовольство у мужа. А виноват-то он! Конечно брачное свидетельство в какой-то мере является доку’ ментом на беспрепятственный доступ супругов к половым органам друг друга, и каждый из них вправе потребовать от другого выполнения своих супружеских обязанностей. Однако это вовсе не означает, что мужчина может забывать о жене и думать только об удовлетворении своих собственных половых потребностей. Он должен постоянно помнить о том, что Слово Божие, обращаясь к нему, говорит: «Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь во все дни суетной жизни твоей» (Еккл. 9:9).
Заметьте, что здесь сказано «наслаждайся с женою», а не «женою». А это значит, что, находясь в постели с супругой, мужу необходимо сделать всё от него зависящее, чтобы подготовить себя и в первую очередь свою вторую половинку к совершению полового акта с получением ими обоими оргазма. И вот здесь-то просто не обойтись без любовных ласк и возбуждающих игр, которые включают в себя объятия, поцелуи, нежное поглаживание, будоражащее покусывание, лёгкое похлопывание и стимуляцию эрогенных зон прикосновениями языка или кончиков пальцев. При этом важно помнить, что мягкие и нежные как бы невзначай совершённые при косновения вызывают значительно больший и лучшии возбуждающий эффект, чем грубые и настойчивые.
Эрогенные зоны - это участки тела, стимуляция которых вызывает половое возбуждение. У женщины такими участками являются губы, шея, грудь (особенно соски), клитор, внутренние поверхности бёдер и так далее. Однако они отвечают на ласку лишь при её психическом настрое на интимную близость. Эрогенные зоны у всех людей неодинаковы и их расположение со временем может меняться, что должно служить поводом для нового поиска. С этой целью мужу нужно внимательно присматриваться к супруге во время любовных
ласк и запоминать, какие части её тела к ним более восприимчивы. Длительность стимуляции эрогенных зон зависит от уровня полового возбуждения женщины. Сексуальное возбуждение мужчины, играющего при этом активную роль, носит чисто психологический характер и происходит, как правило, из-за осознания того, что он доставляет наслаждение своей любимой. Правильно совершённый половой акт оказывает на организм благоприятное влияние, действуя на женщину успокаивающе, а на мужчину - расслабляюще и усыпляюще, чем и объясняется тот факт, что после полового сношения он быстро засыпает. Если совокупление не запланировано или что-то может ему помешать, лучше не приводить половые органы в возбуждение, потому что близость и ласки, не закончившиеся половой близостью, могут нанести значительный психический вред обоим супругам.
Без хорошей подготовки к акту любовными ласками и без настроя жены на интимную близость все усилия мужчины доказать свои половые способности могут оказаться напрасными, потому что не принесут ей психологической и сексуальной разрядки. Обоюдные активные ласки приучают любить всё тело супруга, а не только отдельные его части. Они дают жене время больше возбудиться, а мужу - возможность убедиться в том, что его действительно любят. Такая подготовка к половому акту должна быть примерно в 5 раз длиннее, чем сам акт, а продолжительность ласк, проводимых после него, равняться времени, затраченному на сексуальное сношение. Завершение полового акта любовными ласками является непременным условием при его проведении, иначе женщина почувствует себя просто использованной, тем более, если она не получит желаемого сексуального удовлетворения. Пренебрежение этим правилом вызывает у неё половую холодность и потерю сексуального влечения.
Любовные игры при интимной близости должны проводиться с учётом диапазона приемлемости каждого из супругов. Этот диапазон представляет собой совокупность тех сексуальных действий, которые не вы-
зывают у мужа и жены негативной эмоциональной реакции и расцениваются ими как допустимые. Под такими действиями подразумеваются все виды ласк и любовных игр с всевозможными формами их воздействия на те или иные эрогенные зоны, а также разные позиции, применяемые при половом сношении. Любое такое воздействие оказывает возбуждающее действие, если оно не выходит за рамки индивидуального представления каждого из супругов о его приемлемости и доставляет обоим взаимное наслаждение. Всё то, что нарушает границы представлений одного из них, переживается им как что-то неестественное, аморальное, постыдное и воспринимается как сексуальное насилие. Если муж грубо нарушает диапазон приемлемости жены, используя нежелательные для неё позы и возбуждающие ласки, то эти действия воспринимаются ею как оскорбление её женского достоинства и проявление его развращённости Интимная близость должна давать максимальное чувство удовлетворения обоим супругам. Половой акт - это парный акт, поэтому и муж, и жена в равной степени должны рассчитывать на удовлетворение от этого сближения, что бы им ни пришлось при этом предпринять. Именно по этой причине в истинном и совершенном супружестве мужчина не «овладевает» женщиной а соединяется с ней. А это значит, что, хотя мужчина и является инициатором и активной стороной в сексуальных отношениях, роль женщины не должна быть исключительно пассивной. То, как она ведёт себя при этом имеет огромное значение для мужчины, потому что сексуальное возбуждение женщины создаёт условия для ещё большего его возбуждения. Таким образом, для мужа очень важно, чтобы жена не стеснялась и не боялась его ласкать, подразумевая под этим, в первую очередь, поглаживания и круговые или поступательные движения её руки на половом члене. И если жена отказывает ему в таких ласках, это его очень унижает и обижает, так как наталкивает на мысль, что он ей не просто неинтересен, но и неприятен. Неверное отношение к подобным интимным ласкам связано у жён-христианок с
их элементарным страхом показаться нецеломудренной. Они боятся, что такое их поведение может выглядеть в глазах мужа чем-то неприличным, свидетельствуя об их распущенности и сексуальной развращённости. Однако на самом деле всё выглядит как раз наоборот. Мужьям очень нравится, когда жёны демонстрируют заинтересованность в интимных отношениях и проявляют при этом свои эмоции и чувственность.
Чтобы убедиться в том, что в свободном и раскованном поведении на брачном ложе мужа и жены нет ничего предосудительного и греховного, достаточно открыть в Библии упомянутую уже нами книгу Песни Песней Соломона, где описываются обоюдные ласки любящих супругов при их интимном сближении. Вчитайтесь хотя бы в некоторые строки четвёртой главы, описывающие созерцание мужем лица своей супруги, её волос, шеи, груди и половых органов: «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные под кудрями твоими; волосы твои, как стадо коз, сходящих с горы Галаадской; Зубы твои, как стадо выстриженных овец, выходящих из купальни... Как лента алая губы твои, и уста твои любезны; как половинки гранатового яблока ланиты твои под кудрями твоими. Шея твоя, как столп Давидов... Два сосца твои, как двойни молодой серны, пасущиеся между лилиями... О, как любезны ласки твои... о, как много ласки твои лучше вина, и благовония мастей твоих лучше всех ароматов... Рассадники твои - сад с гранатовыми яблоками, с превосходными плодами» (Слово «рассадники» в данном случае означает лобок, то есть верхнюю часть наружных женских половых органов, а слово «сад» употреблено в книге Бытия для обозначения рая).
Несмотря на то что Песня Песней представляет собой древнееврейскую поэзию, выраженную языком образов и сравнений, до конца понятных лишь древним евреям, она хорошо описывает картину созерцания мужем тела жены, сопровождаемое его ласками и нежными словами, подводящими её не только к половому возбуждению, но и побуждающими отвечать ему тем же
самым. Именно по этой причине Суламита описана не скованной и закомплексованной, а сексуально раскрепощённой женщиной, которая ведёт себя естественно и свободно в объятиях мужа, всячески демонстрируя ему заинтересованность в их интимных отношениях. Воспевая его привлекательность и признаваясь в своём влечении к нему, она описывает это гак. «Возлюбленный мой бел и румян, лучше десяти тысяч других. Голова его- чистое золото; кудри его волнистые, чёрные, как ворон; Глаза его - как голуби... Щёки его - цветник ароматный... живот его - как изваяние из слоновой кости... Голени его - мраморные столбы... Уста его - сладость, и весь он - любезность... Я принадлежу другу моему, и ко мне обращено желание его» ((Песн. 5:10,12-16; 7:11). Она не стесняясь открыто предлагает супругу «войти в сад свой, чтобы вкушать сладкие плоды его» и сама увлекает его за собой следующими словами: «Выйдем в поле, побудем в сёлах; поутру пойдём в виноградники... там я окажу ласки мои тебе» (Песн. 4:16, 7:11-13).
Тот факт, что Суламита и её муж откровенно делятся друг с другом своими желаниями и сексуальными фантазиями, говорит о том, что это не только можно, но и совершенно необходимо в интимных отношениях. Грехом такие желания и воображения становятся лишь тогда, когда мысленно обращены уже не к супругу или супруге, а к какой-нибудь посторонней личности. Общение на брачном ложе помогает мужу и жене избежать однообразия, скудости, серости и постепенного затухания обоюдного влечения и активной половой жизни. Поэтому, отбросив ненужную в этом случае стеснительность, ложный стыд и всякое предубеждение, супругам следует детально расспросить друг друга о том, что им нравится в их сексуальных отношениях, а что вызывает неприятное чувство и даже отвращение. Получение такой ценной интимной информации обогатит и сделает прекрасной и гармоничной ту сторону брака, которая играет особенно важную роль в семейной жизни. Совокупления, совершаемые лишь ради исполнения «супружеского долга», не только не сближают мужа и
жену, но и отдаляют их друг от друга, становясь причиной половой холодности, отчуждённости и семейных конфликтов.
Заканчивая эту тему, хочется ещё раз подчеркнуть, что сфера брачных половых отношений усмотрена не кем иным, как Самим Господом. Поэтому в любом возрасте её надо принимать не как бремя, а как благословение, представляющее собой источник особого рода ни с чем несравнимых ощущений и наслаждений, превращающих совместную жизнь мужа и жены в своего рода рай на земле. Однако познать этот рай можно лишь в том случае, если оба супруга совершенно откровенны между собой и с радостью, чистотой и целомудрием отдают друг другу то, что принадлежит им по праву. Лишь в таком случае их взаимное влечение получает нужную разрядку и полное сексуальное удовлетворение. Об этом молодые люди грезят до свадьбы, однако, когда становятся супругами, начинают испытывать страх оказаться непонятыми и скрывают от второй половинки свои сокровенные желания. А через несколько лет совместной жизни, если и решаются выразить своё неудовлетворение интимными отношениями, то делают это не в форме пожеланий и мягких просьб, а в виде обид, упрёков, взаимных претензий и требований, которые соответствующим образом и воспринимаются.
Так, к примеру, одна молодая жена в ответ на упрёк своего мужа, что при половом сближении она никогда не возьмёт в руки его половой член, чтобы поласкать или сделать лёгкий массаж с целью стимуляции эрекции, с возмущением ответила: «Я тебе не проститутка, чтобы заниматься с тобой такой мерзостью! Не я, а ты должен меня ласкать! Ты ведь думаешь только о том, чтобы самому получить удовлетворение, а переживаю ли я оргазм или нет тебя не интересует!». Услышав эти обидные слова и незаслуженные обвинения, муж в гневе схватил одеяло и ушёл спать в другую комнату, предоставив жене заниматься самооплакиванием, а утром, Уходя на работу, так хлопнул дверью, что в окнах задребезжали стёкла. Оказывается, причиной его возмущения
было то, что при половой близости жена проявлял явное безразличие и на вопрос, приятны ли ей его лас?! и нравится ли то, что он делает, чуть не зевая, отвечала- «В общем-то, да...», что, разумеется, его никак не радовало Интимные отношения мужа и жены являются своего рода индикатором качества брака. Гармония, существующая в половой жизни, распространяется и на все другие аспекты, характеризующие устройство, благополучие и счастье семьи. Поэтому супруги должны прилагать максимум усилий к тому, чтобы дьявол не находил в этом места.
