2015-07-14
415
Семья - это живой организм, в котором постоянно происходят изменения, представляющие собой процесс, который невозможно избежать. Ведь все мы взрослеем, мужаем, стареем. Рождаются, растут и становятся взрослыми наши дети. И в этой трансформации супружеские взаимоотношения также не стоят на одном месте. Они изменяются из года в год в положительную или отрицательную сторону в зависимости от того, насколько муж и жена готовы к происходящим с ними переменам. Жизнь в браке состоит из нескольких этапов или периодов, характеризующихся определёнными событиями, и каждое из них заставляет супругов меняться не только внешне, но и внутренне. При этом как бы нежно и бережно они ни относились друг к другу, как бы ни старались не конфликтовать между собой, периодическое возникновение недопонимания, недоразумений, разногласий и ссор всё же неизбежно. Ведь при длительном совместном общении двух разных личностей всё, с чем они сталкиваются в своей совместной жизни, просто не может протекать «без сучка и задоринки».
Именно поэтому у каждой, даже самой благополучной супружеской пары, рано или поздно наступает сложный период, называемый кризисом семейных отношений, который знаменует собой переход на новый уровень человеческого общения самых близких друг Другу людей. Такие кризисы являются своего рода расставаниями с иллюзиями о тихой и спокойной семейной жизни, которые особенно свойственны женщинам, склонным к идеализации супружества. Протекают они Довольно болезненно, так как всё то, что раньше стушёвываюсь, скрывалось и мешало жить, в это время становится явным. Интересен тот факт, что в большинстве браков такие периоды приходятся на одни и те же сроки совместной жизни и у многих из них даже поводы к ссорам и конфликтам похожи или почти одинаковы. В пе-
реводе с греческого слово «кризис» означает «суд», «оценка» или «принятие решений», связанных с острыми разногласиями двух или нескольких сторон в случае, если дело касается психологического аспекта человеческой жизни. Каждый семейный кризис вытекает из кризиса отдельной личности мужа или жены и является поводом оглянуться назад, подвести итоги прожитого и принять новое решение, определяющее последующие действия.
Жизнь показывает, что в своих семейных отношениях брачная чета переживает в силу разных причин от трёх до семи кризисов (чаще всего пять), которые у одних супругов протекают более-менее незаметно, а у других - напряжённо и остро. Большая часть семей переживают эти трудные периоды достойным образом, извлекая из них для себя бесценные уроки, однако встречаются и такие, у которых они перерастают в отчуждённость, неприязнь и даже ненависть, заканчивающуюся полным разрывом или разводом. Каждый из таких кризисов возникает в определённый период совместной жизни супругов и может быть обусловлен следующими причинами:
а) резкой сменой образа жизни в связи с вступлением в брак и необходимостью приспосабливаться к жизненному стереотипу своего избранника;
б) трудностями, связанными с взаимным психологическим приспособлением супругов друг к другу;
в) неподготовленностью к рождению ребёнка, связанной с появлением у мужа чувства ревности из-за того, что жена не принадлежит всецело только ему;
г) отсутствием единства и согласия между супругами в вопросах, связанных с воспитанием детей;
д) долго не разрешающимися конфликтами между мужем и женой или другими членами семьи;
е) серьёзными проблемами во взаимоотношениях с родственниками (тёщей и тестем, свёкром и свекровью, деверем, золовкой и так далее);
ё) острой необходимостью решения жилищного вопроса и невозможностью это осуществить;
ж) разностью интересов, увлечений и духовных стремлений супругов, приводящей к тому, что каждый из них начинает жить своей собственной жизнью;
з) отсутствием житейской мудрости и самообладания у одного или обоих супругов;
и) длительном сексуальной неудовлетворённостью обоих или одного из супругов;
й) крушением надежд и исчезновением иллюзий относительно супружества, ведущими к горькому разочарованию в выборе спутника жизни;
к) успехом в работе и быстрой карьерой одного из супругов, вызывающим чувство ущербности, бесполезности и ненужности у другого;
л) переездом семьи в другой город или страну; м) ухудшением или наоборот- значительным улучшением материального положения и связанным с этим испытанием прочности брака деньгами;
н) чрезмерными физическими и психическими нагрузками в быту и на производстве;
о) труднопереносимыми стресс-факторами, такими как: тяжёлая болезнь, смерть, рождение неполноценных детей, полная утрата духовного взаимопонимания и так далее;
п) возникающими одна за другой житейскими проблемами и их «наложением» одна на другую;
р) нарастанием неудовлетворённости, ощущением пустоты и никчемности жизни, связанным с отделением детей и прекращением трудовой деятельности.
Как и любой другой психологический процесс, кризис супружеской жизни имеет свои признаки. Так, к примеру, первым симптомом надвигающегося кризиса может стать, как ни странно, полное отсутствие между супругами каких бы то ни было столкновений или наоборот - чрезмерно частое возникновение конфликтных ситуаций и затянувшаяся на две-три недели ссора. В этом случае при возникновении спорных вопросов муж и жена не могут прийти к общему решению. Каждый остаётся при своём мнении и даже не пытается понять позицию и точку зрения другого. Словесное общение
между ними всё чаще приобретает форму нападений, цель которых - обвинить в чем-либо свою вторую половинку. Тревожным сигналом назревающего или уже наступившего кризиса может быть и полное отсутствие разговора или зацикленность на какой-либо одной, чаще всего проблемной теме. Типичным признаком является также уклонение супругов от интимной близости и отсутствие потребности делиться друг с другом своими печалями и радостями. Вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют у них взаимные упрёки и ссоры. Все слова, реакции и поступки другой стороны вызывают лишь неприятие и раздражение. Каждый считает, что вынужден постоянно уступать, пренебрегая своим собственным мнением.
Первый кризисный период приходится обычно на первый год совместной жизни, когда два человека, любящие друг друга, объединяются под одной крышей. Несмотря на то что в эту пору молодожёны продолжают находиться в стадии романтической влюблённости и связаны сильным телесным влечением, данный период становятся для них временем притирки и нелёгкой адаптации друг к другу, что, впрочем, и понятно. Ведь, создавая семью, молодые люди имеют свой характер, привычки, взгляды на ведение домашнего хозяйствам опыт совместной жизни, приобретённый ими в доме родителей. А там существовал свой жизненный уклад, свои правила, порядки и установки, касающиеся исключительно всего, вплоть до бытовых мелочей, таких как: кто убирает квартиру, кто готовит ужин, кто выносит мусор, кто гладит бельё, кто ведёт учёт финансовым расходам, кто является инициатором в организации свободного времени и так далее. Поэтому, создавая собственный домашний очаг, молодожёны пытаются жить так, как привыкли в родительской семье, что сразу же становится причиной непонимания и первых конфликтов, обрастающих упрёками и взаимными претензиями.
Мало того, покидая родительский дом, молодые супруги берут с собой стереотип поведения и взаимоотношений своих родителей. К примеру, в семье
молодой жены мать занимала доминирующую позицию, а у новоиспечённого супруга главой был отец. Исходя из этого, следуя привычным для них порядкам в родительском доме и сложившимся у них представлениям о роли мужа и жены, молодожёны начинают примерять к себе такие же роли, что, разумеется, вызывает у другой половины протест и недовольство. Именно поэтому первый год семейной жизни является временем формирования собственного стереотипа новой семьи и школой налаживания сердечных отношений, когда молодым людям следует научиться осторожности в обращении, терпению, смирению и взаимопониманию. В этот период важно сглаживание «неровностей», «шероховатостей» и «острых углов» супругов, то есть притирание их друг к другу так, как притираются детали в новой машине в период её обкатки.
Причиной кризиса в семейных отношениях на первом году совместной жизни может стать и различие в биоритмах молодых супругов. Ведь в зависимости от способности вести активный образ жизни в разное время суток люди делятся на «жаворонков» и «сов». К первым относятся те, которые с лёгкостью просыпаются, начиная свой трудовой день чуть ли не с восходом солнца, и соответственно этому очень рано ложатся спать. У вторых же наибольшая активность проявляется ближе к вечеру, зато проснуться ни свет ни заря - для них выше их сил. Правда, есть ещё один тип людей, которых называют «голубями». Ими являются те, которые могут легко приспосабливаться и к раннему подъёму, и к ночному бодрствованию. Так что, если в браке соединяется муж-«жаворонок», просыпающийся с восходом солнца, и жена-«сова», любящая засиживаться допоздна, а утром дольше поспать, тогда проблем в начале супружеской жизни не избежать.
Это испытала на себе и одна новобрачная чета, состоящая именно из такого «жаворонка» и «совы». Молодой муж унаследовал от отца способность рано ложиться и очень рано вставать, а для жены, закончившей два института, было нормой до глубокой ночи за-
сиживаться за учебниками или готовиться к экзаменам, а потом с трудом просыпаться по утрам. Потерпев в течение первых двух месяцев такой жизненный уклад своей супруги, новоиспечённый муж дал себе слово во что бы то ни стало «перестроить» её на свой лад. С этой целью в течение многих недель, уходя рано утром на работу, он будил её и не разрешал больше ложиться спать, даже если она умоляла его не быть к ней таким жестоким. Дело закончилось тем, что у молодой женщины развился тяжёлый нервный срыв, от которого она потом долго не могла оправиться. Лишь после этого супругам удалось прийти к обоюдному решению не ломать жизненный стереотип друг друга, а оставить его таким, какой он у них есть.
Надо сказать, что первый этап очень важен для всей последующей супружеской жизни хотя бы уже потому, что закладывает главный фундамент для строительства семейного очага. К сожалению, многие молодожёны с трудом проходят этот первый экзамен, а порой и не выдерживают его по причине духовной незрелости, плохой подготовленности к семейной жизни и человеческого эгоизма. Ведь брак - это не столько приятное провождение времени вдвоём, сколько взаимное приятие и ношение тягот друг друга. Поэтому первый кризисный период надо рассматривать как возможность работы над своими ошибками и недостатками. Причём, каждому из супругов следует задуматься над тем. какие недобрые привычки и черты его характера являются помехой в семейной жизни, требуя не только небольшой корректировки, но и самых радикальных перемен. Главное на этом этапе - не торопиться разочаровываться в спутнике жизни и не опускать рук, считая, что ошибся в своём выборе, а смотреть на вещи оптимистически, помня слова Священного Писания, говорящие о том, что «не всегда будет мрак там, где теперь он огустел» (Ис. 8:22).
Второй период, чреватый кризисом супружеских отношений, связан нередко с рождением первого ребёнка, что бывает чаще всего на втором или третьем году супружеской жизни. События, происходящие на
этой стадии, являются для супругов не только испытанием на прочность чувств, но и проверкой их готовности к семейной жизни и взаимной поддержке. Несмотря на то что рождение первенца является волнующим и радостным событием, сближающим и сплачивающим молодых родителей, в жизни семьи оно почти всегда вызывает стресс и значительное напряжение. Ведь супругам предстоит не только приобрести необходимые навыки в уходе за новорождённым, но и научиться взаимодействовать друг с другом в новых, необычных для них условиях.
Кроме того, рождение малыша может стать для мужчины серьёзным испытанием и по другой причине. Ведь если в женщине в силу её природы заложен повышенный запас терпения и нежности, помогающий ей с радостью выносить тяготы материнства, у мужчины всё протекает иначе. Желая стать отцом, он представляет себе чаще всего не то, как он меняет подгузник, делает ребёнку массаж вздувшегося животика или вскакивает ночью к кроватке, когда тот плачет, а нечто совсем другое. В его воображении он видит уже довольно больших детей, с которыми можно разговаривать и чем-то вместе заниматься, к примеру, ходить на рыбалку. Поэтому первые два-три года жизни малыша становятся для мужчины настоящим испытанием на выносливость. Причём, вынести ему нужно не только крики младенца и бесконечные поручения жены, но и то, что после родов она перестаёт принадлежать всецело только ему, так как отдаёт себя без остатка этому маленькому живому комочку. А так как по природе мужчина является собственником, он чувствует себя в это время забытым, покинутым и оставленным, внутренне противясь тому, что маленькое существо (которое в его сознании пока не является даже личностью, а лишь придатком к женщине), отнимает у него то, что по праву принадлежит только ему. Таким образом, первая радость отцовства сменяется у него мучительной ревностью, заставляющей жену разрываться между мужем и их собственным ребёнком.
Конечно, такую ревность испытывают не все мужья, потому что среди них немало и таких, которые с удовольствием ухаживают за малышом, купают и пеленают его, а также встают по ночам по очереди с женой, если он болен или беспокоен. Встречаются также и такие мужчины, которые переживают этот трудный для них период супружества, уходя с головой в работу. Тогда страдают больше молодые жёны, которым бывает тяжело переносить плохо скрываемое недовольство своих мужей и отсутствие с их стороны очень важной в этот период моральной поддержки. Вот почему для сохранения семьи на данном этапе совместной жизни молодым людям необходимо как можно больше общаться друг с другом, помня, что они не только мама с папой, но, прежде всего, супруги. Даже если ребёнок совсем ещё маленький, им всё равно нужно находить время друг для друга и хогя бы раз в неделю стараться побыть где-нибудь вдвоем, оставив его на попечении няни или бабушки..
Третий кризисный период характеризует собой следующий переход взаимоотношений супругов на новый этап развития. Он наступает между пятым и седьмым или седьмым и десятым годом супружеской жизни и является, пожалуй, самым глубоким из всех остальных кризисов семейной жизни, хотя и длится сравнительно недолго (от нескольких месяцев до полутора лет). На данном этапе трудности, проблемы и неудачи первых лет брака уже преодолены. Хлопоты и бессонные ночи с первенцем и следующими детьми также позади, потому что все они уже подросли. К этому времени бывает обычно решён и вопрос с жильем, который тяготит супругов в первые годы совместной жизни. Быт более или менее обустроен, и жизненное русло принимает относительно ровное течение. Трудовая деятельность мужа (а нередко и жены) также стабилизируется, да и период притирки супругов друг к другу и с родственниками в основном уже пройден. Однако, хотя, казалось бы, внешне всё выглядит неплохо, именно на этом этапе в супружеских отношениях возникает самый серьёзный кризис.
Причин для его возникновения много. Во-первых, к этому времени первая пылкая влюблённость, страстность и сильное половое влечение у супругов, как правило, проходят, сменяясь привычкой, привязанностью и однообразием знакомых до мелочей интимных отношений. Кроме того, под тяжестью обыденности и повседневности исчезает романтическое настроение, которое украшало и превращало в праздник супружеский союз в первые годы совместной жизни. Муж и жена теперь уже достаточно хорошо знают друг друга, притом, к сожалению, не с лучшей стороны, поэтому у них всё чаще возникают разногласия во взглядах на вещи и происходящие события, усиливается проявление отрицательных эмоций, возникает молчаливый протест на слова, поступки и действия другого. В эту пору супруги особенно склонны к упрёкам и взаимным обвинениям, которые ещё больше обостряют накаляющуюся семейную обстановку.
Немаловажную роль в развитии третьего семейного кризиса играет и несогласованность супругов в вопросе воспитания детей. Надо сказать, что с рождением каждого последующего ребёнка в семью вносятся коррективы, требующие её постоянного обновления. Ведь каждый раз, когда на свет появляется новый член семьи, а значит, и новая индивидуальность, это ведёт к неизбежной смене ролей. Старший ребёнок занимает налагающее на него ответственность место, следующее за Родителями. Бывший младший превращается в среднего, а объектом всеобщей заботы и внимания становится последний, что не всегда вызывает восторг у других. На этом этапе родителям нужно иметь особенно много мудрости и действовать только согласованно, прося Господа о Его водительстве, потому что, хотя дети и предназначены для укрепления супружеского единства, они всё же могут стать причиной самого тяжёлого семейного кризиса.
Третий кризис в супружеских отношениях может быть вызван ещё и тем, что молодая женщина начинает страдать из-за своей невостребованности, особенно до вступления в брак она получила хорошее обра-
зование и работала по специальности. Ей начинает казаться, что молодость потрачена лишь на стирку пелёнок и домашние дела. А у мужа этот период, наоборот, связан с расцветом его карьеры и трудовой деятельности. Для того чтобы избежать диссонанса, супругам в это время нужно проявлять друг к другу особенно много внимания. Мужчине важно постоянно давать понять своей любимой, как он ценит то, что она делает для него и их семьи, и что она ему несравненно дороже в роли жены и матери его детей, чем в положении преуспевающего специалиста.
Нередко именно на третьем этапе семейных отношений супруги могут испытывать разочарование в браке, сравнивая свою реальную жизнь с тем, какой она представлялась им в мечтах в самом начале их любовного союза. Всё им начинает казаться неинтересным, серым и будничным. Хочется чего-то нового и неизведанного, каких-то необычных переживаний, свежих ощущений и впечатлений. Именно по этой причине данный период опасен тем, что дьявол использует его, посылая в сердце жены и мужа мысли о ком-то другом или напоминая им друга или подругу юности, с которыми они имели когда-то романтические отношения. Но ещё хуже, если эти личности по каким-то причинам снова оказываются у них на пути и выясняется, что их жизнь сложилась неудачно, и они не только сожалеют о несостоявшемся счастье, но и были бы рады возобновить знакомство, которое не выходит у них из головы. Здесь уж обоим супругам нужно действительно бодрствовать и молить Бога сохранить их от прелюбодеяния, в сети которого попадают не только неверующие люди, но и христиане.
В третьем кризисном периоде семейной жизни мужу и жене важно не просто адаптироваться друг к другу (как это было у них в самом начале), а стать единым целым в духе, душе и теле. Тогда взаимная привязанность и влечение не только не угаснут, но станут ещё сильнее. Жизнь не стоит на месте, и чувства тоже должны расти, переходя на другой, более высокий уровень.
Первые семь-десять лет семейной жизни являются обычно периодом бурной стройки. В это время супругов объединяет общее дело - строительство молодой семьи. Но в постоянной суете и заботах о благоустройстве семейного очага у них, к сожалению, катастрофически не хватает времени на простое душевное общение, которое представляет собой самый важный фактор в супружеских отношениях. Без близкого общения семейное счастье невозможно, так как его отсутствие приводит к неправильной оценке самого близкого человека. Только общаясь, супруги всё больше узнают друг друга и постепенно приходят к единству взглядов, мнений и действий.
Жизнь нельзя откладывать на потом. И в каждодневной житейской суете необходимо находить время для добрых слов, ласки и нежности. Чтобы огонь былой любви не угасал, нужно каждый день поддерживать тёплые и доверительные душевные отношения. К сожалению, многие супруги полагают, что долгие разговоры, доверительные беседы, совместные прогулки, ласковые слова и прочая романтика остались у них позади. Они уверены, что всё это являлось атрибутами влюбленности и медового месяца, а сейчас им на это просто нет времени. Вот когда у них вырастут дети, и они заработают на дом или квартиру, тогда и будут снова общаться. Однако в действительности всё получается иначе. Когда жизнь стабилизируется, проблемы разрешаются и появляется больше свободного времени, супруги уже не чувствуют той душевной близости, которая была у них когда-то раньше. Теперь им вместе не только скучно, но и просто неинтересно.
Практика жизни показывает, что на третьем этапе семейного кризиса в зависимости от того, как он протекает, муж и жена либо переживают глубокую внутреннюю отчуждённость и удаляются друг от друга, либо, преодолев его, обретают такую степень близости, которая соединяет их навсегда. Главное правило этого периода - снисходить к слабостям супруга, уважать и считаться с ним как с личностью и открывать для себя
самого свою собственную человеческую натуру. При этом важно не спешить делать скоропалительных выводов. приводящих к дополнительным конфликтам в отношениях, а помнить, что любой семейный кризис по-своему сложен и его необходимо просто пережить.
Четвёртый кризисный период наступает, как правило, в промежутке между пятнадцатью и двадцатью годами совместной жизни, когда супруги достигают среднего возраста. Этот кризис не такой глубокий, как предыдущий, однако более продолжительный во времени, так как затягивается порой на многие годы. Связан он обычно с тем, что к сорока - сорока пяти годам человек начинает отчётливо видеть явное расхождение между своими мечтами и ходом их осуществления. Он сознаёт, что прожитый жизненный путь далеко не всегда соответствовал его первоначальным замыслам и планам, в которые горькая действительность внесла свои неумолимо жёсткие коррективы. При этом всё больше ощущается давление времени, и человек теряет уверенность, что ему ещё удастся что-то изменить. Он понимает, что люди судят о нём не по тому, что он желал когда-то достичь, а по тому, чего он в действительности добился. Кроме того, всё большим бременем становятся грехи и совершённые когда-то ошибки и промахи, которые не так-то легко бывает исправить.
Дети к этому времени достигают подросткового возраста и предпочитают общаться не с матерью и отцом, а со своими сверстниками, а те из них, кто постарше, становятся совершеннолетними и начинают самостоятельную жизнь, которая не всегда соответствует представлению родителей, что ещё больше нарушает семейное равновесие. Муж и жена всё чаще задумываются о том, что приближается время, когда их отпрыски покинут дом, и они останутся вдвоём. Многое из того, что скрывалось за заботой о подрастающих чадах и суетностью каждодневного быта, начинает проявляться различными семейными проблемами, которые приводят супругов к отчуждённости. У женщин данный период усугубляется ещё и тем, что в их орга-
низме начинают происходить процессы, связанные с затуханием репродуктивной функции. Они чувствуют недомогание, усталость, раздражительность, легко впадают в уныние и депрессию. Четвёртый кризисный период может совпасть и с так называемым «кризисом среднего возраста», когда человек, вступая во вторую половину жизни, впадает в продолжительную апатию от сознания, что лучшее время осталось позади, а впереди - лишь старость и смерть.
Важную роль в это время играет и то, что по мере ухода детей из семьи супруги остаются наедине с собой и своими нерешёнными проблемами во взаимоотношениях, самой большой из которых является их неспособность понимать и принимать друг друга такими, какие они есть. Между ними либо вообще не бывает диалогов, либо один становится объектом манипуляций для другого. И муж, и жена ужасаются, сознавая, что за весь период прожитых долгих лет так и не достигли истинной близости, не стали одним целым. Ощущая себя чужими, они хотели бы куда-нибудь убежать, чтобы не видеть плодов своей неудавшейся совместной жизни и освободиться от чувства вины друг перед другом. А чужими они ощущают себя потому, что так и не сумели стать близкими и родными. Ведь близкий человек способен всё понять и простить, но именно этого-то у них и не произошло, потому что в глубине душ осталось непрощение и множество невысказанных обид.
Однако и этот кризис не означает ещё конца семьи. Ведь, несмотря ни на что, муж и жена остались вместе, а это значит, что между ними было всё же что-то такое, что их соединяло. Именно эта незримая связь и указывает на то, что выход из данного положения всё же существует. Супругам нужно только опять возвратиться друг к другу, к той фазе отношений, с которых начиналась когда-то их совместная жизнь, и лучшим путеводителем к этому становится любовь-агапе. Если, прибегнув к ней, мужу и жене всё же удастся это сделать, они раскроют новые грани друг друга, переосмыслят свои взаимоотношения и снова словно помолодеют.
Во время четвёртого кризиса не надо опускать рук, считая, что ничего уже больше не изменить, потому что именно в этот трудный период супруги могут постигнуть то, чего не смогли понять при строительстве семейного очага, а именно - истинный смысл существования на земле. Ведь не зря вторую половину человеческой жизни называют временем накопления житейской мудрости и наступлением зрелости. Многие люди, переосмыслив заново всё прожитое, именно в этот период по-настоящему находят друг друга. У них словно открывается второе дыхание, и, умудрённые опытом, они в полной мере реализуют свои возможности.
Подтверждением этому может служить пример одной верующей супружеской четы, которая, прожив вместе двадцать лет и вырастив пятерых детей, пришла к обоюдному решению, что их брак был самой большой ошибкой в жизни. Такой вывод их побудил сделать медленный, но верный развал всего того, что они когда-то старательно строили. И муж, и жена сознавали, что у них растаяла и словно растворилась в воздухе нежная любовь, которая их когда-то соединила и которой многие явно завидовали. А началось всё со строительства собственного дома, в котором они в связи с постоянным пополнением в семействе когда-то очень нуждались. Именно в это время между ними стали возникать непонимания и разногласия. Стройка требовала тяжёлого труда и многих усилий, приводя к физическому и нервному перенапряжению, что ещё более усугубляло возникшее между ними отчуждение.
Когда же хлопоты, связанные со строительством дома, наконец-то закончились, у детей наступил переходный возраст, который принёс в семью не только новые проблемы, но и углубил назревающий между супругами кризис. Правда, занимаясь решением проблем своих отпрысков, они смогли на какое-то время прийти к временному перемирию, отодвинув собственные конфликты на второй план. Однако когда дети один за другим начали уходить не только из дома, но и от Бога, давно существующие между ними противоречия и раз-
ногласия сделали своё дело. Каждый из супругов возлагал на другого ответственность за последствия неверного воспитания, следствием которого стало то, что старший сын сожительствовал с неверующей девушкой, восемнадцатилетняя дочь забеременела, будучи не замужем, вторая дочь - в возрасте шестнадцати лет связалась с наркоманами, а сын-подросток находился под неусыпным наблюдением полиции. Лишь самый младший ребёнок продолжал ходить вместе с ними на богослужения, хотя и делал это лишь из жалости и сострадания к ним.
Сознавая, что удалились не только друг от друга, но и от Бога, супруги мучились своими душами, однако так и не находили выхода из этого печального положения. И тогда, как это часто бывает, Господь начал Свою работу в сердце хозяйки семейства, побудив её встать в пролом за всю семью в усиленной молитве. Однажды после того как она долго вопияла к небу, изливая боль и печаль своего сердца, у неё вдруг появилась спокойная уверенность в том, что молитва услышана и в сё отношениях с мужем должно что-то произойти. Встав с колен, она вытерла слёзы и прилегла на диван с намерением лишь коротко вздремнуть, но тут же забылась в глубоком сне, в котором её уставшая до изнеможения плоть очень нуждалась.
Не прошло и полчаса, как в комнату вошёл вернувшийся с работы глава семьи и по своему обыкновению хотел пройти мимо супруги, однако невольно брошенный на неё взгляд заставил его остановиться. Что-то слабое, беспомощное и беззащитное так поразило его в выражении её спящего заплаканного лица, что на глаза навернулись непрошеные слёзы. Осторожно присев на краешек дивана в ногах у жены, он затих и глубоко задумался. Перед глазами одна за другой проходили картины прожитой ими совместной жизни. Вот она совсем еще маленькой девчушкой вместе с родителями впервые входит в небольшой зал их молитвенного дома и неожиданно садится рядом с ним на скамейку. Вот уже чуть подросшая поёт, стоя впереди его, в детском хоре.
А вот юной семнадцатилетней девушкой, случайно столкнувшись с ним лицом к лицу в вестибюле нового здания церкви, стоит, залившись стыдливым румянцем, не в силах отвести от него серо-голубых сияющих глаз, в которых он начинает буквально «утопать». Именно тогда, в то короткое мгновение он впервые понял, что она и есть - та единственная, с которой ему хотелось бы пройти через всю свою жизнь... Потом три мучительно долгих года ожиданий, когда он служил в рядах Советской Армии. Её ласковые, трогательные и волнующие письма, которых он ожидал с таким нетерпением... И, наконец, возвращение домой и их долгожданная свадьба, ставшая для него исполнением заветных желаний.
А потом?.. Как же так получилось, что они, находясь столько лет рядом, не заметив того, потеряли друг друга?!.. Как это произошло, что она - самая любимая и желанная - стала ему чужой и враждебной!.. Как он мог так не бодрствовать?! Почему позволил сатане так ожесточить против неё своё сердце?!.. Ведь он же обещал перед Богом и всей их общиной любить и оберегать её от житейских бурь и напастей!.. Как он решился нарушить данный тогда перед алтарём супружеский обет?!.. Странно, но он вдруг забыл обо всём, что отгалкивало и возмущало его в жене за последние три года. На память приходили лишь его собственные грехи, упущения и ошибки. Стало невыносимо стыдно за вылетавшие из его уст в её адрес обидные слова, упрёки и обвинения. Всё, что они пережили вместе, предстало теперь перед ним совсем в ином свете, и ему стало до боли жаль времени, потраченного на глупые ссоры и игру в молчанку. Стоило ли удивляться, что видя такое их христианство, дети не хотели больше ничего слышать о Боге и один за другим ушли в мир... Обхватив голову руками, этот сильный седеющий человек плакал, как ребёнок.
Проснувшаяся от его рыданий жена, молча смотрела на мужа, не задавая никаких вопросов. Сердцем она чувствовала, что это и есть ответ на её час тому назад совершённую ходатайственную молитву. Слегка приподнявшись, она, как и в былые времена их первой
любви, доверчиво протянула к нему руки, и он, мгновенно среагировав, схватил и прижал их к своим губам, снова и снова повторяя: «Скажи, ты ещё найдёшь в себе силы простить меня и забыть всё то зло, которое я причинил тебе за прошедшие годы?»... Неожиданно вошедший в комнату младший сын растерянно попятился назад, увидев эту душераздирающую картину... Упав на колени, супруги со слезами благодарили Господа за дарованное прощение и явленную им великую милость... Не прошло и года, как все их ушедшие в мир дети один за другим покаялись и возвратились в церковь, в корне изменив свою жизнь и отношение к родителям. Так счастье этой семьи было полностью восстановлено.
Пятым кризисным периодом, возникающим в браке, принято считать время, когда супруги уходят на пенсию, то есть спустя тридцать - тридцать пять лет от начала их совместной жизни. Этот этап совпадает с приближением старости и сопутствующей ей эмоциональной неустойчивостью, повышенной тревожностью и всевозможными с страхами, которые у женщин связаны с потерей здоровья и внешней привлекательности, а у мужчин - со снижением их сексуальной активности. Женщины расстраиваются, наблюдая появление на лице морщин, а мужчины переживают о том, что всё меньше реагируют половым возбуждением на обнажённое тело жены. Именно по этой причине представительницы прекрасного пола начинают прибегать к косметическим кремам и омолаживающим процедурам, а представители сильного пола - увлекаться порнографией и, несмотря на свой преклонный возраст, заглядываться на молодых женщин, что приводит к ссорам и семейным конфликтам, вплоть до громких скандалов и позорных разводов.
Для данного периода характерно также возникновение у супругов чувства одиночества, связанного с Уходом из семьи взрослых детей, что в психологии называется «синдромом пустого или покинутого гнезда». При этом родители лишаются основной своей деятельности - воспитания потомства, что являлось для них всегда главной задачей, придавая их жизни смысл в те-
чение многих лет. В таких случаях особенно страдают те женщины, которые занимались исключительно детьми и домом. Во время этого кризисного периода супругам необходимо научиться жить и любить друг друга в новых условиях, возвратившись к началу пути, когда они были только вдвоем. Ведь жизнь продолжается, и Господь предоставляет им ещё возможность любить друг друга, а значит, быть счастливыми, тем более, что на закате жизни как никогда раньше сознаёшь важность и значимость присутствия рядом самого близкого тебе человека.
Пережить этот трудный этап жизни пожилым супругам помогает доверительное общение, совместные поездки и различные объединяющие их общие дела. А так как к этому времени они становятся обычно бабушкой и дедушкой, то находят радость и новый смысл жизни в оказании посильной помощи своим взрослым детям при воспитании внуков. Ведь так радостно видеть, что ты им по-прежнему нужен и что они очень ценят твою родительскую любовь и молитвенную поддержку. Правда, в заботе о семьях взрослых детей может лежать ещё одна причина возникновения семейных конфликтов. Это происходит тогда, когда бабушка и дедушка не только оказывают помощь, давая мудрые житейские советы или нянчась с внуками, но и в полном смысле вмешиваются в жизнь молодой семьи, диктуя им свои порядки или неосознанно разрушая сложившиеся у молодых супругов добрые отношения. Вот почему пожилым родителям, как и в былые времена, здесь нужна мудрость, осторожность, рассудительность и Божья любовь-агапе, чтобы не принести урон своим детям, желая им доброго. Главное же в данном кризисном периоде - не драматизировать физиологические перемены, наблюдаемые в стареющем теле, и происходящие в жизни события, а стараться отвлечься от связанных с преклонным возрастом проблем приобщением к какому-нибудь интересному занятию, особенно же к тому, что является делом Божиим.
Все существующие кризисы семейных отношений преодолеваются рубеж за рубежом в продолжение всей
супружеской жизни и являются проверкой на то, что было создано мужем и женой за время их пребывания в браке. Многим в слове «кризис» слышится что-то пугающее и мрачное, но это вовсе не так. Если правильно относиться к кризисам, то они могут не только не повредить семейной жизни, но и значительно улучшить её, заставив супругов увидеть друг друга с новой, неожиданной для них стороны и заново переосмыслить свои чувства. Ведь и в течении болезни бывает кризис, после которого состояние больного начинает улучшаться. Разумное восприятие перенесенных испытаний и трудностей может помочь жене и мужу не только приобрести столь необходимый для них ценный жизненный опыт, но и перейти на более высокую ступень их личностных взаимоотношений.
В жизни встречаешь немало верующих людей, которые считают, что у брачной четы, соединённой Богом, не может быть проблем и уж тем более кризисов, однако это вовсе не так. Для подтверждения этого достаточно вспомнить Исаака и Ревекку, которых соединил именно Бог. Священное Писание не скрывает, что и в их семейной жизни были периоды недопонимания, разногласий и отсутствия единства между собою (см. Быт. 27: 5-17; 42-46). Хочу также сказать, что своего рода кризисы в супружеских отношениях пережили и мы с мужем на первом, десятом и двадцать седьмом году супружеской жизни, хотя, будучи направляемыми Господом, вступили в брак удивительным образом, совершенно не зная друг друга (эта история описана в моей автобиографической повести «Путём исканий»). Впрочем, в этом нет ничего удивительного, потому что сатана прилагает особенно много усилий для разрушения именно того, что устроил Сам Бог.
Итак, кризисы в семейной жизни случают ся у каждой супружеской пары, в том числе и в браках всемирно известных проповедников и благословенных мужей Божиих. Так, к примеру, в своей замечательной книге «Крест и скальпель» (название английского оригинала «Abiding in His Strength») Гвен Вилкерсон - жена
известного американского пастора и проповедника Давида Вилкерсона - искренне и очень откровенно рассказывает не только о конфликтах, но и о самом тяжёлом кризисе в их супружеских отношениях. В этот трудный для них обоих жизненный период ей казалось, что муж настолько отдан своему служению, что забывает о проблемах жены и собственной семьи. Обида и возмущение в такой степени переполняли её сердце, что, находясь вместе с ним в одной евангелизационной поездке и не в силах больше сдерживаться, она выкрикнула ему в лицо всё, что думала. В результате произошла самая большая их ссора, заставившая Давида Вилькерсона спешно покинуть комнату отеля, в котором они тогда остановились.
Утопая в самооплакивании и жалости к себе, Гвен мысленно называла мужа «лицемером», который способен лишь проповедовать истину другим, не заботясь о том, чтобы правильно вести себя по отношению лично к ней. Когда же она, сидя на богослужении, распалённая обидами в сердце всячески унижала стоявшего за кафедрой супруга, Бог удивительным образом вступился за Своего слугу, ясно показав, что её мысли о нём полностью расходятся с тем, как видит его Он. Оказавшись в святом присутствии Божием, Гвен увидела Давида Вилкерсона залитого потоком яркого света, который от него направился к ней и заключил в себя и её. То, что после этого произошло, было поистине чудом Божиим, побудившим их броситься со слезами радости в объятия друг друга на глазах всех присутствующих. Так Господь по Своей великой милости не только исцелил их супружескую жизнь и израненные друг другом сердца, но и вновь соединил для дальнейшего совместного служения, научив тому, что послужило потом им обоим большим благословением.
В случае начавшегося семейного кризиса лучше не выяснять, кто прав, кто виноват, а просто смириться с мыслью, что данного периода не избежать, и сделать все возможное, чтобы он прошёл с наименьшими потерями и минимальными душевными потрясениями, сохранив
тепло домашнего очага. Благословенны те супруги, у которых помощником является Бог, Который наблюдает за ними и в нужную минуту вносит ясность в их отношения. Ведь только Он способен обратить во благо и самые горькие минуты обид, возмущений, разочарований и полного отчаяния. Эти пары успешно проходят через все даже самые трудные жизненные периоды, извлекая из них для себя ценнейшие уроки на будущее. Так что, вооружившись терпением и поддержкой Господа, можно многое пережить, не теряя человеческого достоинства.
К слову сказать, встречаются и такие семьи, которые минуют супружеские кризисы, даже не замечая этого. Они просто преодолевают возникшие у них трудности и продолжают жить дальше. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих критических периодов. Ведь каждый кризис - это своего рода рывок вперёд с выходом за пределы старых отношений. Кризис в семейной жизни помогает супругам увидеть не только отрицательное, но и положительное, что их ещё больше сближает. Один из способов справиться с семейным кризисом - обратиться к компетентному и опытному в данных вопросах душепопечителю. Правда, многие считают, что этого можно достигнуть и в задушевной беседе с мамой, другом или близкой подругой. Однако в подобных разговорах с родственниками и друзьями находишь лишь эмоциональную поддержку, но не способ разрешения возникшей проблемы.
Душепопечительство с людьми, находящимися в семейном кризисе, лучше всего проводить как с мужем, так и с женой, потому что супружеские отношения являются двусторонним процессом. При этом приходится иметь дело с тремя основными проблемами. Во-первых, это физиологическая проблема. Часто оказывается, что люди слушают, но не слышат друг Друга. И не потому, что не хотят, а потому что не могут. Каждый привык заострять внимание на чём-то своём, главном и единственно для него важном, а то, что не ка-
сается непосредственно его, упускает из вида. И «виновна» в этом физиология восприятия и способы обработки поступающей информации нашим мозгом, потому что устроен он у мужчин и женщин (как об этом уже говорилось в третьей главе этой книги) по-разному. При душепопечительстве важно помочь мужу и жене взглянуть на существующие у них проблемы глазами другого супруга, принимая во внимание логику его мышления.
Второй распространенной проблемой, которую приходится решать душепопечителю, является избавление обоих сторон от иллюзии переделать «под себя» мужа или жену. Ведь, начиная семейную жизнь, многие молодые люди считают, что после вступления в брак они смогут повлиять на своего супруга в желательном для них направлении. Однако в реальной жизни это далеко не всегда получается, потому что каждый из супругов рассчитывает на то, что изменит свой характер в лучшую сторону и пересмотрит своё поведение и образ жизни не столько он, сколько его вторая половинка. А так как этого обычно не происходит, он начинает ей «помогать» исправиться, прибегая к тонким намёкам, мягким упрёкам, как бы между прочим высказанным замечаниям и даже гневным высказываниям, что в итоге оборачивается недовольством, возмущением и явным противостоянием такому давлению со стороны второго супруга. Ведь на любое давление душа отвечает противлением.
Важно отметить, что человека со сформировавшимся характером, образом мышления и взглядами на жизнь практически уже невозможно переделать, можно только вызвать у него самого желание в чём-то измениться. А для этого нужна тактичность, мудрость, осторожность, рассудительность и особенно терпение. Желая помочь в таком благом намерении своему супругу, ни в коем случае нельзя быть слишком настойчивым, подчёркивать его недостатки и отрицательные черты или напоминать о совершённых в прошлом ошибках и промахах. В подобных ситуациях лучше действовать с позиции просьбы о помощи и пониманий,
подчёркивая, как для вас это важно. Неплохо также вспомнить что-то позитивное, что сделал когда-то супруг или супруга, и как хорошо для всех это было. Не стоит стараться объяснять своей второй половинке, что она делает что-то неправильно, или втолковывать то, него она, на ваш взгляд, не понимает.
Кроме того, пытаясь изменить характер и поведение своего супруга, нельзя это делать в раздражении и недобром расположении вашего духа. Ведь важно не то, что мы говорим супругу, а то, как мы это говорим, и с какими чувствами это делаем. Можно высказывать разумные мысли и приводить самые убедительные аргументы для того, чтобы дорогой нам человек стал лучше, однако добиться лишь его возмущения, неприятия и отчуждения. Любимого человека нужно принимать таким, какой он есть, а не таким, каким бы мы хотели его видеть. Если мы заключили с ним брачный союз, тогда должны и дальше продолжать его любить со всеми его преимуществами и недостатками.
Третьей проблемой мужей и жён, находящихся в кризисном периоде своих отношений, является то, что они неспособны оценивать правильно происходящие с ними в процессе совместной жизни события, например, формы проявления супружеской любви. Нельзя забывать. что с возрастом люди утрачивают пылкость чувств, потому что качества, которыми они больше всего дорожили на ранних стадиях отношений - сексуальное влечение, восторженность и страстность - утрачивают свою первоначальную яркость и привлекательность. Пока муж и жена не смирятся с этим и не научатся ценить то, что приходит взамен, а именно: привязанность, нежность и родственность душ, у них будет искушение рассматривать спокойную, однако более глубокую фазу их супружеских отношений как скучную обыденность и сплошную серость.
Если природа возникновения разногласий чаще всего не зависит от людей, то насколько мирно они смогут выйти из конфликта и какие уроки для своей дальнейшей жизни извлекут из сложившейся ситуации.
полностью зависит только от них. Именно по этой-то причине семейные пары просто обязаны научиться адаптироваться к постоянно изменяющимся условиям, иначе их супружеский союз в той форме, каким он должен быть в соответствии со Священным Писанием, просто не состоится. А для того чтобы брак был действительно счастьем и Божьим благословением, необходимо запомнить и постоянно исполнять в семейной жизни эти немногие правила:
1. Не критиковать супруга при детях и на людях, помня, что поступающий так не уважает сам себя. Не унижать и не оскорблять наедине или в присутствии других его человеческого достоинства.
2. Стараться чаще разговаривать с супругом и искать взаимопонимания. Неумение слушать и понимать друг друга является одной из самых распространённых проблем семейных пар как молодых, так и имеющих большой стаж супружеской жизни.
3. В различных жизненных ситуациях чаще ставить себя мысленно на место супруга. К примеру, если муж не спешит после работы домой или мало времени проводит с детьми, не делает ли он это потому, что вы уже у порога встречаете его упрёками или постоянно критикуете его «неправильное» общение с ними.
4. Предоставлять супругу возможность уединяться дома в своё личное пространство, где бы он мог побыть один, почитать, помолиться или просто посидеть в тишине за любимым занятием.
5. В разговорах и спорных вопросах стараться избегать заведомо конфликтных тем, особенно если у вас с супругом разные точки зрения. При этом хорошо руководствоваться «золотом правилом», основанном на Библии: «Не говори другому того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе» (см. Лк. 6:31).
6. Проявлять интерес к увлечениям и занятиям супруга и по мере возможности разделять их с ним. Например, если он просит вас съездить с ним куда-нибудь, не отказывайте ему в этом. Пообщайтесь с людьми, которые его знают, помнят и принимают таким, какой он
есть. Это может помочь вам увидеть в нём качества, о которых вы даже не догадывались, и которые вызовут у вас восхищение им.
7. Наблюдать за супругом в ситуациях, где он успешен или проявляет себя с новой, неизвестной для вас стороны. Это поможет вашему сердцу, как и в былые времена юности, учащенно забиться и заново в него влюбиться.
8. Не вынашивать в сердце обиду на супруга, потому что, будучи невысказанной, она будет жалить ваше собственное сердце. Ведь не зря же говорят, что «обижаться - это значит наказывать самого себя за чужие ошибки».
9. Открывая супругу то, чем он вас обидел, и выказывая ему недовольство, необходимо делать это не повышая голоса, в правильном тоне и христианском духе, избегая обобщений, подобных этим: «Ты всегда так поступаешь...» или «У тебя вечно нет для меня времени...». В таких ситуациях лучше говорить не о нём, а лично о себе, например: «Мне больно и грустно проводить все выходные дни в одиночестве».
10. В случае зарождения ссоры стараться сделать всё от вас зависящее, чтобы она поскорее утихла.
Надо сказать, что ссора является основным проявлением любого кризиса в супружеских отношениях и происходит она независимо от наших желаний, свидетельствуя о том, что идёт притирка супругов друг к другу. Любая ссора между мужем и женой оставляет после себя горький след, который не проходит быстро. Но печальнее всего, что в основе многих из них лежат чаще всего пустячные, ничего не стоящие причины. Затеять ссору очень легко, а выйти из неё гораздо сложнее. В бесплодной борьбе самолюбий и столкновений характеров не бывает победителей. В ней - все побеждённые. Вот почему так важно набраться смелости и, не щадя себя, дойти до истока возникшей отчуждённости и затянувшегося конфликта, ставшего причиной обид, слёз и огорчений, надолго отравив семейную атмосферу. Искание мира и преодоление конфликтов -
священная обязанность каждого христианина. Не зря же написано: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18), и воплощать это повеление Библии необходимо, в первую очередь, в своей собственной семье.
Мужчина и женщина по-разному воспринимают ссору и по-разному идут на примирение. После её окончания мужчине важно побыть одному и просто помолчать, чтобы переварить всё внутри себя. Кроме того, он умолкает ещё и потому, что мучительно боится её продолжения. Ему кажется, что, если он начнёт сейчас разговор, то ссора возобновится. Женщина же не может переносить конфликт в одиночестве. Она, наоборот, нуждается в это время в общении и сочувствии. Обычно женщина использует молчание как продолжение конфликта, а если ей кажется, что ссора закончена, то она считает неверным и молчание со своей стороны. Поэтому, если муж не поговорит с женой и окончательно не уладит возникший между ними конфликт, она, скорее всего, позвонит но телефону и поделится произошедшим с мамой или близкой ей подругой, что способно сделать ссору ещё более продолжительной и разрушительной.
У каждой ссоры есть какая-то причина. Это могут быть: накопившиеся в течение многих дней и недель обиды, недостаток внимания, нехватка денег, неудовлетворяющая одного или обоих супругов половая жизнь, отсутствие взаимопонимания, гордость, эгоизм, нежелание уступить, те или иные грехи, пороки и человеческие недостатки. И хотя ссора этих проблем не решает, а, скорее, ещё более усугубляет, именно она становится итогом накопившегося негатива. При этом обе стороны под влиянием гнева, раздражения, накопившегося груза взаимных обид и упреков не думают о последствиях и, забыв всё хорошее, высказывают вслух злые, исполненные горечи и больно ранящие душу слова, вызывающие желание защититься или ответно обвинить. Слово Божье указывает на многие причины, приводящие к ссоре, например: «От высокомерия происходит раздор» (Пр. 13:10), «Над-
менный разжигает ссору» (Пр. 28:25), «Возбуждение гнева производит ссору» (Пр. 30:33), «Состязаний уклоняйся. зная, что они рождают ссору» (2Тим. 2:23).
Так кто же должен в этом случае первым остановиться? Прежде всего, тот, кто сознаёт всю пагубность ссоры и вытекающие из неё возможные серьёзные последствия, то есть тот, кто озабочен проблемами семьи и хочет её сохранить. Именно ему необходимо проявить мудрость, гуманность и трезвость в своём отношении к супругу. Если вы муж, то после ссоры не уходите в себя, не замолкайте и не оставляйте жену в одиночестве, а постарайтесь спокойно с ней поговорить или хотя бы сделать что-то такое, что она поймёт как вашу попытку к примирению. Например, помогите ей на кухне, а ещё лучше - попросите прощение за свою невоздержанность. И как только заметите, что ваша половинка смягчилась, не скупитесь на ласку и телесную близость. Поцелуй, объятие, нежное прикосновение или лёгкое поглаживание по волосам приводит нередко к
прекращению ссоры, Если же вы жена, потерпите немного. Дайте мужу возможность уединиться, помолчать, подумать и успокоиться. Вполне вероятно, что через несколько часов он переосмыслит произошедшее и сам извинится перед вами. Не хмурьтесь, не отвечайте грубо, если он вас о чём-то спрашивает. Но самое главное для обоих супругов в такой ситуации - взять себя в руки, не упрекать, не обвинять, не говорить ничего лишнего и уж тем более не грозить разводом, потому что это лишь «подольёт масла в огонь», дав повод для возобновления конфликта. Очень разумно в этот момент прибегнуть к совету мудрого Соломона: «Честь для человека - отстать от ссоры; а всякий глупец задорен» (Пр. 20:3).
Важно также научиться не только просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на супруга и по нескольку дней играть в молчанку, заставляя его таким образом чувствовать себя виноватым, потому что это может обернуться против вас. Если вы не готовы простить сейчас же, скажите ему об этом прямо и искренно, например, так: «Извини, но мне нужно время.
чтобы успокоиться и прийти в себя от пережитого». Однако не затягивайте примирения, помня слова нашего Спасителя: «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты ещё на пути с ним...» (Мф. 5:25). А это значит, что разногласие лучше всего уладить как можно быстрей, пока оно не переросло в нечто более серьёзное. «Соперником» в случае семейной ссоры является обиженный вами супруг, с которым необходимо наладить отношения, пока ещё существует возможность примирения. Ведь если вы промедлите и вовремя этого не сделаете, ссора может перерасти не только в очередной кризис, но и в затянувшуюся холодную отчуждённость, сопровождающуюся ожесточением сердца и неприязнью, доходящей до ненависти, которая способна сделать врагами даже самых близких людей, превратив их совместную жизнь в тяжкое бремя и настоящее мучение.
