Предисловие

Посвящение

Мужество – это не высокий дуб, открытый всем ветрам и штормам, это хрупкий цветок, пробивающийся сквозь снег.

Элис Маккензи Свэйм

Я посвящаю эту книгу:

– Моим дорогам родителям, Ныоману и Пауле Экер, которые показали мне, что любовь может все. Именно благодаря их безграничной любви друг к другу я делюсь с моими пациентами и читателями всеми секретами, которые необходимы для того, чтобы создавать, не разрушая.

– Моим пациентам, чье мужество и вера в мои силы, в голос сердца и в самих себя сумели наладить взаимоотношения со своими партнерами. Вы шаг за шагом научились создавать, не разрушая. Это ваши истории и ваши победы вдохнули жизнь в эту книгу! Спасибо за то, что вы совершили со мной увлекательнейшее из путешествий. Вы были для меня лучиками света...

– Всем тем, кому не приносят радости и счастья отношения со своими спутниками, кто запутался и не может найти выхода. Вот вам моя рука, вместе мы проложим дорогу к счастью. Всем тем, кто отчаялся встретить свою половинку, а также для тех, кто нашел ее и боится потерять. Для тех, кто мечтает обрести настоящую любовь. Тем, кто хочет научиться создавать, не разрушая – эта книга для вас, друзья.

– Джеффу, моему самому любимому в жизни мужчине, настоящему принцу из сказки, который вселил в меня мужество поверить в себя, стать самой собой и воплотить в жизнь самые сокровенные мечты. Я благодарна ему за это. Он показал мне, что

"Любовь никогда не бывает тяжким бременем, она и мысли не допускает о бедах и горестях, она творит невозможное. Несмотря на то что она слаба, она не умеет быть сильной и не устает любить снова и снова. Несмотря на все препятствия, она не ломается, будучи беспокойной, она не знает страха. Она, словно пламя, уверенно пробивается вперед и проходит через все преграды, выдерживая любые испытания..."

Томас А. Кемпис

Предисловие

В глубине души все мы прекрасно знаем, что в мире существует только одна магия, только одна сила, только одно спасение, и имя ему – любовь.

Герман Гессе

То, что институт брака переживает трудные времена, давно не новость. На протяжении нескольких десятилетий число разводов, которыми заканчиваются первые браки, колеблется между 50 и 60 %. Среди вторых браков этот процент еще выше. Ученые сломали копья, решая, какое же воздействие оказывает развод на детей – положительное или отрицательное. Более того, сам институт брака за последние годы претерпел значительные изменения от традиционной гетеросексуальной пары к однополой семье. Обсуждая проблемы семьи, необходимо принимать во внимание и новые формы: семьи с двумя родителями и родители-одиночки, смешанные семьи и люди, которые просто хотят жить вместе. Соотношение между этими типами семьи настолько изменилось, что сейчас количество смешанных семей и родителей-одиночек значительно превышает количество счастливых семей, никогда не переживавших развода. Впервые в истории большинство детей вырастают, не общаясь постоянно со своими биологическими родителями.

Тенденции к разводам, к снижению значения семейного очага и изменению характера семьи наметилась после Второй мировой войны. Браки осложнялись длительной разлукой партнеров, что приводило к разводу, а в семьях, созданных после войны, возникала напряженность, вызванная последствиями этого глубокого потрясения. Хотя развод всегда претил западной культуре, послевоенные годы изменили отношение общества к этому явлению. Многие пары, состоявшие в несчастливом браке, предпочитали сменить партнеров, а не менять характер отношений. И в результате мы имеем ту ситуацию, которая сложилась сегодня.

Когда в девятнадцатом веке зародилась семейная терапия, ее статус изменялся применительно к ситуации. Ранние формы семейной терапии основывались на индивидуальной психотерапии. Пары, как правило, обращались к различным терапевтам, считая, что семейный конфликт явился результатом личных, внутренних психических проблем. Терапевты консультировались между собой. Некоторые применяли метод, при котором в одном кабинете собирались и оба партнера, и их терапевты. В конце концов был выработан способ, при котором оба партнера обращались к одному терапевту. Однако, независимо от выбранного способа, семейная терапия оказалась недостаточно эффективной. Процент успеха с трудом приближался к тридцати.

На этот огорчительно низкий показатель повлияли несколько факторов. Основная причина провала – это применение метода индивидуальной психотерапии к семейному конфликту. Терапевты анализировали конфликт между партнерами с точки зрения конфликта между ребенком и его родителями. Они анализировали личные импульсы, оборонительную тактику и не понимали, что разрешение внутренних психических конфликтов каждого из партнеров еще не приводит к улучшению отношений между ними. Терапевты, исповедующие поведенческий подход, пытались научить партнеров общаться друг с другом и позитивно скорректировать собственное поведение. Но они не вникали во внутренний мир этих людей. В противоположность обоим описанным подходам, другие специалисты разработали "семейное консультирование" – способ, помогающий парам разумно решить проблемы взаимоотношений.

Еще один фактор, влияющий на успех терапии, это нейтралитет терапевта. Следуя системе ценностей индивидуальной терапии, терапевт стремился помочь партнерам решить, отвечает ли поддержание интимных отношений или их разрыв интересам благополучия каждого из них. Отсутствие интереса влияло на динамику отношений или на конфронтацию партнеров и возникновение межличностных конфликтов. В результате терапия приводила к разрушению семьи. В прошлом десятилетии мы заметили кардинальное изменение семейной терапии. В центре внимания теперь находятся не партнеры, а отношения.

Осознавая важность семейной и личной истории и внутренней динамики семейного конфликта, новый подход концентрируется на анализе и корректировке взаимодействия партнеров друг с другом в целях восстановления утраченного равновесия и достаточно долгого его поддержания. Межличностное общение оказалось не менее важным, чем интрапсихический анализ. Новое поколение терапевтов исходят из посылки о том, что проблемы общения – это причина, а не следствие. Целью семейной терапии становится восстановление утраченных связей. Помогая парам осознать, что именно в их семейной жизни ведет к возникновению эмоциональных проблем и каким образом их неразрешенные эмоциональные потребности негативно влияют на интимные отношения, терапевты используют процесс понимания для "лечения" внутренних и межличностных отношений. Процесс терапии сводится к тому, чтобы партнеры глубже поняли друг друга. Это терапевтическое вмешательство называется "диалогом", и оно оказывается весьма эффективным. Диалог помогает парам воссоединиться, а помощь терапевта подсказывает, как удержать достигнутое равновесие. Помимо этого, терапевты этой школы позитивно относятся к браку и с оптимизмом оценивают шансы каждой обратившейся к ним пары на сохранение семьи.

Доктор Бонни Икер Вейл принадлежит именно к этому новому поколению терапевтов. В своей книге "Стройте, а не разрушайте" она четко декларирует свое позитивное отношение к институту брака. Она считает, что практически каждая пара в состоянии "строить" свои отношения. 98 % успеха в ее работе говорят сами за себя!

Этот терапевт однозначно не хочет соблюдать нейтралитет, она не стесняется давать конкретные советы и обучать технике общения. Она помогает понять прошлое и влияние этого прошлого на взаимоотношения между партнерами.

Доктор Вейл обращается и к одиноким людям, и к парам. Она хочет "пробудить" их, дать им понять, что, избавившись от очередного партнера, они не избавятся от своих проблем. Лозунг "Связь, разъединение, воссоединение" помогает ей научить людей пройти все три этапа этого процесса.

Она помогает им больше узнать о своей семье, о преследовании и о дистанцировании, о тактике обороны, о ранах детства, о способах лечения этих ран.

Доктор Вейл играет на различии между мужчинами и женщинами, рассматривая это различие как причину различия в поведении. Анализируя различные стадии брака, она показывает, как преодолеть проблемы, возникающие на каждой стадии. Ее книга полна конкретных советов и примеров. Ее вера в брак совершенно очевидна. Она просматривается даже в главах, посвященных супружеской измене. Доктор Вейл формулирует позитивную идею о том, что разъединение может послужить будущему воссоединению пары. Она не стесняется продемонстрировать собственную уязвимость, используя в качестве примера свою жизнь и историю своего брака и брака своих родителей. В этой книге вы найдете рассказы о многих людях, которые сумели проснуться и стать взрослее.

Доктор Бонни Икер Вейл сумела прекрасно соединить теорию и практику семейной терапии. Она изложила суть своего метода настолько понятно и доступно, привела столько примеров, рассказала об этом с таким энтузиазмом, что ни один человек не сможет остаться равнодушным к ее книге. Вам обязательно захочется "строить". Это самое полезное, полное и позитивное руководство по сохранению близких отношений, какое только попадало мне в руки.

Доктор Харвилл Хендрикс,

автор бестселлеров "Найдите любовь, о которой мечтаете" и "Сохраните любовь, которую вы обрели", а также соавтор книги "Дарите любовь, которая исцеляет"