Женщина, 31 год

Полгода назад я вышла замуж. Это мой первый брак, долгожданный". Я очень люблю своего мужа. В наших с ним отношениях проблем нет, пришла я не с этим.

Живем мы в одной квартире с сестрой моего мужа. Квартира большая, четырехкомнатная, в ней поместились его сестра с мужем, у них дочь пяти с половиной лет и но­ворожденный мальчик, ну не новорожденный, а шестиме­сячный, грудной. Раньше они жили одни, муж жил с от­цом, а теперь вот стали жить две семьи в одной квартире.

Стали жить все вместе, ну и я стараюсь помогать се­стре мужа по хозяйству. Где со стола уберу, полы вымою, где с их ребенком погуляю, в зоопарк его свожу. Мне же не трудно. Свои люди.

Только стала я замечать в последние несколько ме­сяцев, что семья сестры и особенно она сама относятся ко мне без всякого уважения и даже с неприязнью. Вроде как они тут хозяева, а тут еще мы с Мишей им мешаем, живем-здесь. И дочь их Бэлла меня не слушается, не слу­шается демонстративно: дескать, не буду делать то, что ты говоришь, и ничего мне за это не будет. Ее и вправду ни­когда не наказывают, если она меня не слушается.

Позавчера я мою в коридоре полы, а Бэлла в кухне поела, из-за стола выскочила и бежать. И прямо по вымытому — наделала следов черных, вся моя работа насмар­ку! Я ей говорю: «Бэлла, вот тряпка, убери, пожалуйста, за собой!» А она язык мне показала и убежала. Я за ней, на балкон: «Бэлла, убери за собой!» А она встала, руки в бока, смотрит на меня с вызовом и говорит: «Не уберу!» Тут сердце у меня не выдержало, я немного схватила ее вот так, за плечо... и потрясла... но я ее не душила!!! И говорю ей: «Уберешь, уберешь, иди убирай, пожалуйста!» Тут мама ее прибежала и ну орать, мол, я ее ребенка совсем затира­нила, а тут еще и убиваю, душу!!! Вечером и муж ее пришел с работы, на меня набросился. Они не понимают, что ре­бенка неправильно воспитывают, хоть бы ей что-нибудь сказали, нельзя же так! Они считают, что я сама виновата и что я не могу найти к ней правильный подход, вот она меня и не слушается. Она говорит: «Еще какая-то пришлая баба будет меня учить, как мне ребенка воспитывать!» Мне очень обидно. Пришлая, пришлая... Если бы квар­тиру нам свекровь отдала, ту, которую она сдает да деньги складывает, не было бы этих проблем! Как собака на сене, ничего не дает да еще и мужем моим командует... семейка, конечно, у них та еще, и меня сразу невзлюбили... Ведь я ничего лично для себя не хочу, мне нужно только, чтобы мы помогали друг другу и всем было хорошо! Скажите, как мне себя вести, чтобы они поняли, что я тоже человек и со мной надо считаться!!!

2. Ниже приведены реплики консультанта — его реак­ции на выражение эмоций клиентом. Ознакомьтесь с ними и выявите более удачные и менее удачные с точки зрения поддержания контакта формулировки.

1. А что еще вас в нем раздражает?

2. Вы к психологу пришли, здесь все можно — плакать, смеяться... так что плачьте в свое удовольствие, вас здесь за это никто не осудит...

3. Вы что же, совсем-совсем не понимаете его?

4.Ревность является естественной реакцией, связанной с тем, что в серьезных отношениях мы всегда принимаем на себя некие внутренние обязательства.. Вы на себя эти обязательства по какой-то причине не-приняли... От этого вы и не ревнуете свою парт-, нершу, несмотря на то, что ее поведение дает к тому повод... Теперь вам понятно, почему так происходит?. А то, что вы чувствуете при этом боль, — это говорит о вашей тонкой духовной организации...

5. Вы сейчас сказали, что завидуете ей... Ваша зависть и есть ядро вашей проблемы.

6. Вы знаете, что этот человек способен причинить вам только боль,'и все равно возвращаетесь к нему... Что именно заставляет вас предпочесть счастью
боль? Что в вас запускает этот механизм предпочте­ния боли удовольствию?

7. И давно вы страдаете от зависти к ней? -

8. Негативные чувства иссушают нашу душу и не остав­ляют в ней места для радости и тепла... Вам надо справиться с ними, иначе они разрушат вашу жизнь.

9. Усильте это чувство, переживите его полностью, до дна!

10. Вам трудно и стыдно говорить о" поступке вашего сына.

11.Ваша невестка вас разозлила?

12. Сядьте, пожалуйста, ровно и сосредоточьтесь на сво­их чувствах в отношении этого человека. Нам важно понять ваши переживания, связанные с ним.

13. Эти люди и выводили, и продолжают выводить вас из равновесия, и вы беспомощны перед ними.

14.Он достал вас своими звонками.

15. Вы сейчас с такой обидой сказали это...

16. Мне показалось, что в глубине души вы надеетесь на то, что он оставит свою жену и вернется к вам...

17. Повторите, пожалуйста, последнюю фразу еще раз, только погромче и помедленнее...

18. Вы говорите, что вам больно ее отпускать.... а ведь это естественно — дети вырастают, отдаляются от родителей, заводят свои семьи... Это тест на порядочность — сможешь ли ты отпустить свое дитя или будешь удерживать егодо последнего ради себя..

19. Вам хочется чтобы он повернулся, к вам лицом, а он снова и снова отворачивается, отталкивает вас.

20. Мне так жаль вас!

21. Ваш муж-действительно садист, Сочувствую вам от всей души.

22. Да это типичный пример оральной фиксаций… Сейчас я вам объясню, что это такое …

23. В психологии такие случаи хорошо описаны.

24. Я тоже часто завидую, хотя и понимаю что это не очень хорошо.

25. Вижу, вы застенчивый и тревожный человек.

5.3. Укрепление положительной самооценкии веры клиента в себя

Значительная часть психологических проблем сопро-воадается у клиентов ощушениямйдёз'ориентироваНно-сти, собственной беспомогцностй,; Снижением^самооценки и самоуважения, неверием-в" собственные силы; Иногда снижение^ самооценки и самоуважения выступает в каче­стве одного из доминирующих симптомов (проявлений) психологической проблемы — после/неудач и жизненных поражений, при переживаниях развода, потерях; жизнен­ных кризисах; Одним из: самостоятельных направлений психологического воздействия в консультативной феседе является укрепление положительного фона самоотаоше-ния клиентов и их веры в себя и свои возможности:

Особенностью данного направления психологического воздействия является его универсальностк-на практике оно включается в любую (или почти любую) консультативную работу, являясь' необходимым, а иногда и необ­ходимым й Достаточным условием достижения значимых изменений в воспрйятий клиентом, собственной, жизненной ситуации.

В целом наиболее общим образом стратегию поддер­жания положительной самооценки и веры клиента в свои силы можно описать следующим образом.

Самооценка возникает в онтогенезе как отраженная оценка взрослого. Первоначально ребенок не в состоя­нии оценить себя; первым источником оценки является обычно отец, мать или кто-то из близких. Именно от них ребенок впервые получает ощущение принятия или от­вержения, одобрение или неодобрение своих поступков. Со временем эта оценка и это отношение интериоризируется, присваивается, переходит во внутренний план. Если какие-то чувства (например, гнев) считались родителями неприемлемыми и их выражение ребенком встречало ре­акцию неодобрения, если ребенка стыдили за то, что он ревнует, злится или завидует, впоследствии он именно так и будет реагировать на чувства ревности, гнева или зави­сти, которые он переживает, бороться с ними или отгора­живаться от них. Таким образом, внешняя оценка является первичной по отношению к самооценке и генетически ей предшествует.

Самоотношение человека во многом является инте-риоризированным отражением отношения к нему значи­мых близких, обычно родителей. Кроме того, жизненные кризисы и неудачи порождают неуверенность и сомнения в себе. В консультации клиент, страдающий от сниженной самооценки, неустойчивого и/или негативного самоотно­шения, остро нуждается в помощи. Консультант может стать для него значимым лицом (иногда — единственным в окружении клиента), транслирующим (на вербальном и невербальном уровне): У тебя все получится! Ты силь­ный человек! Ты справишься! В тебе огромное количество ресурсов, даже если сам ты их не чувствуешь или пока не имеешь к ним доступа! Я верю в тебя! Я принимаю тебя! Я уважаю тебя!

Это отношение не должно быть сюсюкающее восторженным, пафосно ходульным, важно, чтобы клиент почувствовал его теплоту и искренность. А это станет возможным только тогда, когда консультант в это будет действительно верить.

Однажды, когда я высказывала эти мысли перед ауди­торией, один солидный, холеный мужчина в возрасте возразил мне: «Да как же это возможно? Как можно говорить такое, например, женщине, которая имела две суицидальных попытки, совершенно дезориентирована в жизни, постоянно меняет половых партнеров, не вы­лезает из конфликтов на работе? Да на ней места живого нет, одни сплошные проблемы, а вы говорите — ресурсы, верю в тебя и тому подобное. Это, извините, гуманисти­ческая чушь на постном масле, восторженная глупость... Клиентке нужно к психологу ходить не переставая и в поте лица работать над своими проблемами, зачем же вы ее об­манываете и успокаиваете?!» Возражения подобного рода встречаются достаточно часто, и их необходимо проком­ментировать.

Первое. Существует различие между актуально присут­ствующим в психическом облике человека и потенциально возможным. Суть человека не исчерпывается прояв­ленным в нем. Потенциально каждый человек является носителем здорового начала (не может же он состоять только из одних психологических проблем) и определен­ного запаса психических ресурсов. Большой этот запас или нет — никто не знает, измерить его невозможно. Однако известно большое количество случаев, когда благодаря целенаправленному воздействию или просто определенному стечению обстоятельств в человеке вы­свобождались ресурсы, о существовании которых раньше ни он, ни окружающие не подозревали (просыпались отсутствовавшие прежде способности, радикально меня­лись взгляды и установки, изменялся общий эмоциональ­ный и энергетический фон и т. д.). Как может психолог утверждать, что та проявленность психического облика, которую он воспринимает в процессе психологической консультации, и есть весь человек!

Второе. В значимых для человека взаимодействиях отношение к нему со стороны значимых лиц творит его психическую реальность. На уровне житейского психо­логического знания эта закономерность зафиксирована в пословице: «Скажи человеку сто раз, что он свинья, он хрюкать начнет». В 1968 году американские психологи Р. Розенталь и Л. Якобсен описали ее как эффект Пигма­лиона. Его иллюстрацией является остроумный экспери­мент, который упомянутые авторы провели со школьни­ками — учащимися младших классов. Они осуществили поголовное тестирование уровня интеллекта учащихся и тщательно зафиксировали полученный результат. После этого учителям было названо несколько фамилий детей, которые показали выдающиеся результаты. Весь фокус эксперимента заключался в том, что учителя были введены в заблуждение — им были названы дети, показавшие по те-_ стам ничем не выдающийся, средний уровень интеллекта. Проведенное через год повторное тестирование показало рост показателей интеллекта этих детей! Полученный результат возник не благодаря предвзятому оцениванию, а был зафиксирован в ходе применения объективного теста. Эксперимент Розенталя и Якобсена многократно повторяли, используя в качестве испытуемых школьников, юных спортсменов-пловцов, работников коммерческих предприятий и даже животных-(лабораторных крыс, кото­рых дрессировали студенты, получившие установку на то, что их подопечные отличаются «повышенной» или «пони­женной» обучаемостью), — результат был одним и тем же. Третре. Вера в клиента, трансляция общего прини­мающего отношения к нему не отменяют и не заменяют проработки конкретной проблемы, по поводу которой человек обратился к психологу. Поддержание положитель­ного самоотношения клиента не является единственным направлением воздействия в консультативной беседе.

Какими конкретно-психологическими средствами консультант может добиться положительных результатов в направлении укрепления положительного самоотноше­ния клиентов?

1. Акцентирование достижений клиента. В ситуациях жизненных кризисов (кризисы 30 лет, середины жизни, кризисы пожилых людей) человек подводит итоги про­житого, оценивая пройденный путь, свой опыт, свои достижения, все то, с чем он пришел к определенному возрасту. Переживание возрастных кризисов сопровожда­ется обычно ярко выраженными негативными эмоциями и снижением самоуважения: человеку нередко кажется, что он ничего не достиг в жизни значительного, ничего не добился, ничего собой не представляет, что им не было сделано ничего из того, чем можно было бы гордиться. Его внимание приковано к неудачам, его мышление интер­претирует ситуацию избирательным образом, фиксируясь на том, что не было достигнуто, и игнорируя или обесце­нивая то, что удалось и получилось, что составляет область достижений, то, чем можно было бы гордиться, и то, чему можно было бы радоваться. В таких случаях консультант может помочь, преодолевая эту односторонность: ана­лизируя вместе с клиентом его жизненную ситуацию, он помогает ему увидеть не только неудачи, но и достижения, обращает на них внимание клиента.

2. Обращение к опыту консультанта и других людей. До­статочно часто в консультировании встречаются ситуации, когда клиент, столкнувшись с какой-то жизненной неуда­чей или даже просто трудностью, страдает еще и от того, что подспудно считает свое поражение чем-то уникаль­ным, чем-то таким, чего не бывает в жизни других лю­дей, а себя — неудачником. Между тем, с подобными ситуациями сталкивается множество людей. Психолог, который сообщит об этом клиенту, способствует тому, чтобы психологическое самочувствие клиента стало более гармоничным. Очень часто помогает приведение несколь­ких примеров других клиентов (разумеется, безо всяких персональных данных) или ссылка на собственный опыт консультанта. При этом рассказ консультанта не должен быть очень уж развернутым: приоритет на консульта­тивной беседе принадлежит все-таки проблеме клиента, а не других людей.

3. Я-сообщения консультанта. В процессе консультатив­ной беседы не рекомендуется давать прямых или косвенных оценок действиям и мыслям клиентов, а уж тем более их чувствам — это противоречит и основным принципам психологического консультирования, и здравому смыслу. Однако психолог может давать клиенту обратную связь о его действиях, мыслях и чувствах, описывая свой отклик на них в терминах Я-высказываний. Эта обратная связь играет роль своеобразного зеркала, в котором клиент ви­дит себя глазами консультанта. Это средство воздействия «работает» только при наличии прочного психологиче­ского контакта консультанта с клиентом, одновременно являясь и средством его углубления.

Зеркало, в качестве которого выступает здесь консуль­тант, — не критическое, обвиняющее или анализирующее, это зеркало, которое говорит на языке чувств человека, относящегося к клиенту с принятием. Описание эмо­циональных реакций и переживаний консультанта здесь может быть достаточно развернутым.

Примеры:

— Когда я слышу сейчас, как вы так резко говорите о себе, даже в голосе появляются такие металлические нотки, называете себя бездарностью, я ощущаю горечь и недоумение...

— Ваш поступок вызывает у меня уважение... вы нашли в себе силы пойти наперекор собственному страху...

— Очень грустно слышать от вас эти слова... как будто вы сами себе подписали приговор, который обжалованию не подлежит...

— Так много негативных характеристик вы даете сам себе, я даже растерялась...

Эта обратная связь может даваться на протяжении всей консультативной работы, в том числе, если клиент посе­щает психолога уже не в первый раз и налицо определен­ная динамика его поведения и состояния.

Примеры:

— Как я рад видеть изменения в вашей ситуации!

— Когда я увидела вас в первый раз, то была потрясена вашим расстроенным видом, интонациями вашего голоса.

Я сказала себе: «Как будто этот человек живет с ощуще­нием, что жизнь кончилась». А сейчас я вижу у вас совсем другое выражение лица, и ваш голос такой сильный, такой звенящий... Мне так приятно видеть это...

Интересно, что такая обратная связь имеет действен­ный эффект только тогда, когда консультант вполне ис­кренен в своей обратной связи.

4. Ободряющие формулировки консультанта направле­ны на психологическую поддержку клиента, сообщение ему позитивного, оптимистического настроя. Они ис­пользуются на этапе совместного планирования вместе с клиентом изменений в его поведении. В какой-то сте­пени ободряющие формулировки содержат в себе элемент суггестивного воздействия: клиенту сообщается, что он справится, что его сил и ресурсов вполне достаточно для того, чтобы добиться успеха. Они особенно необхо­димы при неуверенности клиента в себе, его склонности сомневаться в себе, своих возможностях. Примеры обод­ряющих формулировок: «Уверен, что вы справитесь», «Думаю, что стоит попробовать», «В ваших силах сделать это», «Если не вы, то кто же?», «Ваша непосредственная реакция в этой ситуации подскажет вам ответ». Ободряю­щие формулировки стоит использовать с осторожностью, чтобы не принимать на себя излишнюю ответственность за решение проблемы клиента и не делать необоснованных прогнозов.

5. Принятие чувств клиента и его личности в целом. Од­ним из основных средств является принятие консультан­том клиента таким, какой он есть, и принятие его чувств без попытки осудить, переделать, разделить на правильные и неправильные, подходящие и неподходящие, приемле­мые и неприемлемые; принятие его личности без деления на хорошее и плохое, достоинства, за которые можно «по­хвалить», и недостатки, с которыми «надо бороться», «кор­чуя» их. В этом случае клиент получает опыт принятия, принимающих отношений (может быть, первый в своей жизни и уж точно нечастый). Принятие клиента создает для него зону психологической безопасности и комфорта, которые способствуют контакту клиента со своими чув­ствами и потребностями, различными аспектами своего Я, вероятно, прежде отвергаемыми и подавляемыми. Удивительным образом принятие клиента консультантом является мощнейшей предпосылкой принятия клиентом самого себя.

Принятие клиента, конечно же, не является техниче­ским приемом, это скорее принцип осуществления кон­сультативной работы. На уровне конкретных техник оно реализуется в техниках эмпатического слушания, в осо­бенности в технике обозначения чувств клиента.

Однако техниками дело не исчерпывается. Консуль­тант,' грамотно использующий соответствующий ме­тодический инструментарий, а в душе издевающийся над клиентом или честящий его на все корки, не достигает ожидаемой цели: клиент бессознательно «считывает» его неконгруэнтность и начинает защищаться тем или иным способом, при этом страдает качество консультативного контакта.

Практически все ошибки эмпатического слушания, - перечисленные в соответствующей главе этой книги, могут быть также проинтерпретированы как ошибки принятия чувств клиента.

6. Идентификация психологических ресурсов клиента и их демонстрация. Под психологическими ресурсами по­нимаются любые составляющие внутреннего мира клиен­та, его способности и возможности, которые потенциаль­но могут быть им использованы — развитый ум, чувство юмора, терпимость, творческие способности, целеустрем­ленность и умение настоять на своем, энергичность, кри­тичность мышления, умение слушать и т. д. В ситуации эмоциональной дестабилизации клиенты часто склонны видеть себя в черном свете как людей, которые не в со­стоянии справиться со своими проблемами. Консультант может помочь клиенту увидеть свои сильные стороны, идентифицировать собственные ресурсы. Примером могут послужить следующие реплики консультанта: «Вашей силе духа можно только позавидовать», «Ваш острый ум помо­жет вам разобраться в этой ситуации», «Имея опыт двух браков, пусть и не самых удачных, вы, безусловно, видите многие аспекты семейной жизни вполне реалистично», «То, что вы сейчас рассказали, говорит о наличии у вас удивительного чувства такта. Уверен, что оно придет вам на помощь и при организации того непростого разговора с мужем вашей дочери, который мы сейчас с вами об­суждаем». Идентификация ресурсов клиента — не всегда простая задача для консультанта, однако она решается в консультативной беседе благодаря вниманию к клиенту и различным его проявлениям.

Задание. Ниже приведены варианты высказываний психолога-консультанта по отношению к клиенту. Ознакомьтесь с ними и определите, какие из них способствуют укреплению поло­жительной самооценки клиента, а какие — нет.

1. Я-высказывания консультанта:

— Очень грустно и обидно слышать сейчас, как вы от­зываетесь о самом себе...

— Как бы мне хотелось, чтобы печаль исчезла с вашего милого личика!

— Если бы я был на вашем месте и встречался с такой привлекательной женщиной, то, безусловно, не стал бы терять времени...

— Если бы я был на вашем месте, то я просто не спра­вился бы... сидел бы над этой работой три недели, не мень­ше... А вам потребовалось всего несколько дней!

— Как я завидую вам! Молодая, красивая, умница, ка­ких поискать, добрая... Вся жизнь впереди... Все хорошо будет у вас, главное — в это поверить...

— Как я рад видеть ваши успехи! Ведь вы справились со своей проблемой, вы победили ее!

— Я верю в вас и знаю, что вы сможете преодолеть это...

— Ура!!! У вас получилось!!! Йес!!! Я это знал!!!

— Меня всегда расстраивает, когда действительно ода­ренные люди зарывают свой талант в землю, зря растра­чивают свою жизнь, свои силы... Тревожатся по пустякам, живут с оглядкой на мнение окружающих... Вот и в вашем случае... Поверьте, говорю так из самых лучших побуж­дений!

— Я удивлена — как же вам удается с такой изумитель­ной ловкостью избегать объяснения с вашим приятелем?

2. Ободряющие (суггестивные) формулировки:

—Вы справитесь!

—Вы — хороший человек!

—Вы — замечательная мама и очень любите своего малыша!

—В своей жизни вы еще не раз столкнетесь с трудностями и обязательно их преодолеете!

—Вы еще не раз вспомните эти мои слова...

—Какая же вы «старушка»? Да на вас пахать надо!

—Какая же вы «старушка»? Вы находитесь в самом расцвете сил!

—Вы совершенно здоровы, запомните это! Все недомогания ваши — от тревожности, а вы с ней легко справитесь, как только примете решение быть здоровым человеком!

—Вы перестанете раздражаться на мать очень скоро — вот увидите...

—Если бы вас воспитывали другие родители, вы бы уже были гениальным художником или дизайнером!

3. Идентификация психологических ресурсов клиента
и их демонстрация:

—Я заметил, что вы очень хорошо умеете загадочно молчать... Вот это умение и пригодится вам в общении с этим человеком...

—Это уже третья ситуация, в которой налицо ваше удивительное упрямство. Вот соберите его в одну кучу, в ку­лак, можно сказать... и начните сопротивляться попыткам жены вами манипулировать...

—Ух ты!.. Вот видите, как много вы всего умеете... Вы настолько одаренный человек, что прямо дух захватывает...

—Вашу агрессию, которая так ярко проявляется сейчас против меня, да в мирных бы целях... Сколько же у вас энергии, сколько душевных сил... Прямо горы можно свернуть...

—У вас редкий дар — вы умеете прощать... То, что вы сейчас рассказали — и, самое главное, как вы об этом рассказали, — говорит о том, что вы действительно умеете это делать...

—Даже сейчас, рассказывая о такой неприятной для вас ситуации, вы нашли в ней повод посмеяться над собой... а ведь это может только очень сильный человек...

—Вы так страстно занимаетесь самоуничижением сейчас... у меня ощущение огромной энергии, запертой внутри вас, энергии, которая бьется наружу и не может
найти выхода...

—Вы так быстро и так точно анализируете вместе со мной сейчас вашу жизненную ситуацию, знаете, это про­сто что-то удивительное — и в то же время жалуетесь на замедленность мышления и недостаток сообразительности...

—Ну вот, вы такой позитивный человек, что я рядом с вами расслабился, а я ведь к вечеру очень устал от обще­ния с клиентами...

—И в этой ситуации вы не оттолкнули его, вы живо откликнулись на его состояние... это показывает вашу способность сострадать другим людям... значит, дело тут не в холодности вашей, а в чем-то другом...

—Вы хотите продолжать заботиться о вашей матери, и вам больно слышать ее слова о том, что вы и стакана воды не подадите ей в старости... О чем говорит эта боль и это желание заботиться? В глубине души вы продолжаете горячо любить ее, как и раньше, хотя и говорите себе уп­рямо, что это не так.

4. Сообщение о собственном опыте консультанта:

—Ваши переживания мне очень понятны, ведь у меня самого была та же проблема... правда, сто лет назад, и я с ней давно расправился, но сколько крови она мне в свое время попортила...

—У вас еще ничего, вот у меня, когда я разводилась, была госпитализация в клинику неврозов! Так что бога благодарите, что ваше душевное равновесие еще не на столько пошатнулось, чтобы обращаться к врачу-психоте­рапевту... что вам нужен только психолог...

—Я тоже не всегда такая спокойная и уравновешенная, как сейчас... бывает, выйду из себя, накричу, иной раз и на коллег, а потом бывает неловко. Так что в этом мы
с вами очень схожи...

—Это очень больно и очень тяжело... и вашу боль я слышу и чувствую. В моей жизни тоже был развод, и, наверное, это было одно из самых тяжелых событий, которые я пережила.

—Мне такие люди тоже неприятны...

—Я своего сына тоже лупила до третьего класса, потом перестала.

—В том, что вы так устали от своих клиентов, нет ни­ чего постыдного, так же как и в том, что временами вам не хочется их видеть... Я вот не врач, я психолог, но ведь как и вы, я имею дело с клиентами... Порой к концу рабо­чего дня их ни видеть не хочется, ни слышать...

—Моего сына тоже в школе «травили», только я терпеть этого не стала, у меня вообще нет такого терпения, как у некоторых людей, например у вас... зачем, думаю, мучить ребенка, я мать и обязана вступиться, иначе ка­кая же я мать своему сыну... Пошла к директору и доби­лась вмешательства!

—Понимаю, как трудно вам сейчас, когда у вас возник­ ли подозрения о том, что ваш сын гомосексуалист... Когда моя собственная мама начала меня подозревать в том же самом, она прямо извелась, ночей не спала, пока я не на­шел в себе силы пойти на откровенный разговор с нею...

—Вы сейчас очень напуганы своим диагнозом, и вам кажется, что вся ваша жизнь рухнула... Что же, так бы­вает... наш первый шок как будто закрывает от нас всю
перспективу, все дальнейшие возможности... Когда я сама узнала, что у меня неизлечимое заболевание, почти со сто­ процентной вероятностью переходящее в онкологию, я была совершенно дезориентирована, вот как вы сейчас...
В голове крутилось только одно: господи, дай мне дожить до совершеннолетия сына, дай поднять его на ноги, а там будь что будет! Мне казалось, что жизнь кончена... Понадобилось несколько месяцев, чтобы прийти в себя ипересмотреть свои взгляды на жизнь, все свои убежде­ния... Это была трудная работа, но благодаря ей я теперь могу жить осознанно...

— Вы ощущаете бессмысленность... что же, вы не оди­ноки в этом ощущении. Я тоже часто не вижу смысла в том, что происходит со мной, и не понимаю, почему в моей жизни столько страданий...

Переформулируйте те высказывания консультанта, кото­рые вы посчитали неудачными, таким образом, чтобы пере­вести их в более приемлемую форму.

5. Сообщение об опыте других людей:

—У нас много таких клиентов, как вы, и с проблемами, подобными вашей, я как специалист работаю постоянно.

—Ваша ситуация, при всей ее уникальности, в об­щем-то, довольно типична... С подобными сложностями довольно часто сталкиваются мужчины, вступающие в повторный брак с женщинами, имеющими детей от преды­дущего брака, практически в девяноста процентах случаев.

—Очень часто людям кажется, что их проблема могла возникнуть только у них, что именно они не справились с ситуацией, а другие люди замечательно справляются...
То, очем вы мне сейчас рассказывали, я имею в виду суть вопроса, я за сегодняшний день уже слышал дважды — от других людей — в этом самом кабинете, от молодой и привлекательной женщины и от глубокого старика...
Проблемы наши универсальны, и каждый думает, что это только он не справляется, и прячет свою боль от чужих глаз, и молча страдает... ему было бы, наверное, гораздо легче, если бы он знал, сколько таких же, как и он, муча­ются и стесняются самого факта наличия у них таких вот сложностей...

—У нас был такой же вот случай, мужчина такой... до­вольно молодой, истеричный еще немного, тоже с женой никак не мог договориться о вопросах проведения досуга...
не знаю, правда, чем дело закончилось... но, в общем, ваша проблема, уважаемый Иван, не так уж и уникальна.

—Поверьте, у вас не такая уж, по большому счету, и катастрофичная ситуация, и слава богу. Потому что бы­вают гораздо более тяжелые случаи... Вот сегодня утром приходила женщина, у которой сын совершил третью суицидальную попытку. Плачет, бедная, извелась вся, и помочь-то особенно ничем ей нельзя. Вчера был муж­ чина, который потерял жену два года назад, никак в себя не придет... А у вас? У вас же совсем почти все хорошо...

—Вы так переживаете из-за своего развода, а ведь это обычная житейская ситуация, с каждым может случить­ся. Сейчас на сто браков почти пятьдесят разводов — так что же, вешаться теперь? Надо жить, понимаете, это самая обычная житейская ситуация!..

—У меня сосед много лет назад попал в такую же вот историю. Жена смутно подозревала, но точно ничего не знала, а девушка его, совсем, помню, молоденькая, обидно ей стало, что он жене ни полслова, она позвонила ей и по телефону предложила встретиться, чтобы позна­комиться. Страшный был скандал, конечно... От жены он так и не ушел, но нервы ей потрепал изрядно... До сих пор живут. Это я к тому говорю, что ситуация ваша — неред­кая. Мужчину может устраивать ситуация, когда в его рас­поряжении две женщины, и он ничего не будет стремиться менять. Но такое положение вещей обычно не устраивает любовницу, а часто — и жену, и любовницу, и нарушения этого статуса-кво хотят именно они...