Шестая запись в дневнике

Я опустошен и полностью подавлен...

Дикий и страшный дождь, что в былые дни заставил бы меня покинуть улицу, сейчас не волнует меня совершенно.

Адские раскаты грома не страшат меня, ибо страх и ад, что в моей душе, несравнимо больше, чем на улице.

Минуту назад я кричал, две минуты назад рыдал, словно ребенок, у которого отняли любимую игрушку, 5 минут назад я пытался покончить жизнь самоубийством...

И шепот преисподней слышится, и вздохи сожаления, и слезы одиночества.

Раскинув руки и подняв голову к небу, я ловлю ртом капли дождя. Когда-то мне говорили, что человек должен постоянно совершенствоваться, постоянно работать, постоянно улучшать что-то в себе, мне говорили, что я был рожден несовершенным, говорили, что, чтобы быть счастливым, я должен пытаться делать жизнь счастливой.

И я пытался...Я провернул свою жизнь через тысячи преград, через маховик борьбы я проворачивал свою душу, выворачивал её наизнанку, я пытался понять себя, пытался сделать себя лучше, чем я есть на самом деле...Я пытался сделать себя совершенным

Да, было жуткое время...Жутко, когда ломаешь сам себя...

Потом мне начали говорить, что совершенство - это самая высшая степень онанизма, которую может сотворить с собой человек. Говорили о том, что человек изначально был рожден совершенным, что Бог просто не может творить что-то несовершенное. И что мне нужно лишь только понять это, и мне будет лучше всех в мире...

И я пытался понять...От частых головных болей и постоянной идиотской улыбки в течение нескольких лет меня избавила только психбольница...

И что же сейчас?

Моя жизнь больше не стоит на перекрестке, мне не нужно решать, в каком направлении мне идти, так как все эти направления я уже изведал и испытал на себе.

Безысходность и глупость ситуации убивает меня изнутри.

Если Ад есть, то он Тут, ни больше ни меньше.

Стоя под дождем, я лелею глупую надежду…надежду на то, что он смоет с меня все мое прошлое, все мои мысли, все мое сущее с моего бренного тела. Я не хочу умирать, так как не вижу смысла в этом, так же как и жить...Разницы никакой.

Кто-то скажет, что я не зарядил себе пулю в лоб из-за страха. Кто знает, может, он и прав...я же просто не хотел обременять кого-то тем, что ему придется прибирать за мной...

Говорят, что любовь спасает и заставляет жить заново.

Ложь, самая большая и циничная, которую когда-либо сотворил человек. Любовь не спасает и не губит, она просто есть.

Когда-то у меня была любовь, да, помню...и даже много. Одну я любил за волшебную улыбку, которую она дарила только мне, другую за чудесные глаза и взгляд, что тоже были только моими.

А ещё была та, от которой у меня были мурашки по коже, её острый ум и совершенно не похожее на всех остальных поведение покорили меня... Да, я был влюблен, был любим и сам любил.

И, казалось бы, что может быть прекрасней?

А потом я влюбился вновь, о да, это была сказка. Она была словно из сказаний, из древних и прекрасных. Я был словно во сне...от её прикосновений, нежных и любящих, я был в раю. Её сладкие медовые губы не могли меня насытить и после долгой и безумной ночи любви...

А потом все пропало…резко, грубо, хлестко, словно удар плеткой. Вот солнце было в зените, а через секунду оно исчезло, и стало безумно страшно и одиноко.

Но я свыкся, я стал жить в ночи, словно хищник, искал каждую ночь новую жертву, и я не мог насытиться...моей охоте не было конца, я жил ради неё.

Но потом мне и это надоело. Терзания вокруг совершенства и несовершенства меня не касались, так как я сам их не касался. Я просто был тем, кем я был.

А потом начался дождь…вечный, словно сама Вселенная.

И я потерялся. И ни любовь, ни философско-религиозные учения о совершенстве и несовершенстве не помогли мне. Я потерян, и в этом поиске я один.

И потому самоубийство - первое, что пришло мне в голову, и потому Ад открыл мне свои врата навстречу, и потому слезы душат меня.

…мы расстались с Алисой, а, может, и не расстались, и всему виной только я один. Моя игра…Алиса, прости меня, хотя нет, лучше не прощай, так тебе будет легче. Лучше живи ненавистью ко мне, так проще. Алиса, как же я хочу, чтобы я был другим, чтобы я смог измениться, чтобы это тьма, что внутри меня, исчезла, чтобы я мог её контролировать.

Это парадокс. Я умею контролировать других людей, но не могу сам себя обуздать…