Будь этот кокон попрочнее, плохо бы Крайстосу пришлось. А так

Бедненький иисус Крайстос! Щуку решили утопить в наказание за ее грехи - и бросили в реку! Да в его неисправном антигравитаторе энергии хватило бы десятку таких маяков в течение получаса! Крайстос элементарно освободил от гнилых веревок одну руку, подключил маяк к питанию антигравитатора, выдал в эфир "SOS" всей мощностью маяка - и утром был на звездолете. Уверен, на его долю даже досталось немного спиртного, поскольку от перенесенных волнений непьющий Крайстос наверняка разрешил себе впервые в жизни чуть-чуть расслабиться. Спиртное, кстати, и для анестезии неплохо годится. Уж ожоги-то на мягком месте наверняка успокаивает. Ну, если его пить, а не мягкое место поливать, конечно.

...Да при чем тут аборигены? Вы никогда не сидели на антенне работающего планетарного радиомаяка? И не сидите. Не советую. Никто же, к примеру, не загорает в работающей микроволновке?

Смешно, согласен. Тому, кто не висит по собственной дури на радиомаяке.

И вот, представьте: ИскИнт нам выдает, что, по результатам его анализа, именно этот комический эпизод Первой экспедиции земляне сделали чуть ли не центральным моментом одной из своих религий!

Вдобавок, они кое-что модернизировали. В частности, выяснилось, что Крайстоса к маяку вовсе не гнилыми веревками привязывали, а приколотили гвоздями. Да-да. К НАШЕМУ титановому планетарному радиомаяку - ИХ гвоздями. Из мягкого кричного железа.

О, Господи!

Позже, по их представлениям, произошли следующие события: приколоченный к маяку Крайстос умер в муках и двумя вспомогательными духами был вознесен на небо. Теперь земляне ждут его второго визита, поскольку Крайстос клятвенно пообещал вернуться. В ожидании этого события они грешат, как только могут. Но все же побаиваются кары - и потому заранее придумывают себе оправдания на случай второго появления Крайстоса.

Крайстосу они насочиняли кучу сверхъестественных качеств. Причем, с его же собственной подачи. Стоило ему поведать своим местным ученикам детскую шуточку - ну, знаете, "сын моего отца, но мне не брат" - как местные, явно не обладавшие чувством юмора, тут же восхитились. Еще бы им не восхититься: он, как оказалось, одновременно чей-то сын, чей-то отец, да еще и морально здоровая личность впридачу! Три в одном, так сказать!

Прям-таки в голове не укладывается, правда ведь? Совершенно немыслимая цепочка самых невероятных совпадений. В жизни так не бывает, чтоб сын мог стать отцом, да еще и не будучи грешником при этом.

Это уж явно божественное...

С последними двумя моментами вообще смешно: Крайстос, как быстро понял наш ИскИнт, будучи приглашенным на ночку к тамошним... женщинам, отказался, популярно объяснив местным, что он уже женат, любовниц никогда не имел, поскольку это совершенно аморально, и что его сын - тоже, естественно, иисус - родился у его любимой законной жены Ма Рии в результате искусственного оплодотворения. Без непосредственного участия будущего счастливого отца в процессе его беспорочного зачатия.

Вот и я почти сразу подумал: на кой черт было еще и это объяснять дикарям? Но это я подумал чуть погодя. А первым делом мне, как и вам, в голову пришло: что тут можно не понять, когда все совершенно понятно?

Только потом я добавил еще - "нам". Нам это понятно.

А вот дикари, ясно, ни азов морали, ни азов генетики почему-то усвоить не сумели. И почему бы это вдруг? Странная непонятливость. Необъяснимая. До изобретения микроскопа всего каких-то полторы тысячи лет оставалось...

Да, мне тоже было весело. Я вас прекрасно понимаю. Но скажите: зачем опытному прогрессору Крайстосу понадобилось воспитывать эту аборигенскую темноту на примере своей собственной семьи??? Да еще и пудрить их неразвитые мозги генетикой? Ему что, всего арсенала научно разработанных социотехнологий не хватало?

Воистину: заставь дурака богу молиться, он лоб расшибет!

Я-то? Я, если честно, имел в виду Крайстоса. Но вы это точно подметили. Земляне тоже хороши. Уж теперь-то, имея и генетику, и электронику, и даже космонавтику, обязаны были хоть немного поумнеть.

...На самом деле эвакуация Крайстоса, конечно, происходила несколько иначе. Сначала ему действительно пришлось чуточку помучиться - когда он освобождал руку от веревок. Да и потом, когда пришлось одной рукой подключать питание к маяку. Разъем питания находился у него за спиной, причем с обратной стороны маяка. Мы с командиром, пока возвращались, попробовали все это проделать. Сделать можно, но гибкость нужна неимоверная. Хорошо, что физподготовкой прогрессоров нагружали уже и тогда!

Затем Крайстос действительно вознесся на небо. Спасательная шлюпка "Полицефал-102" зависла на километровой высоте в пяти километрах к востоку от маяка, а непосредственно за Крайстосом отправили трех парней-десантников на индивидуальных антигравах. Двое этих парней взяли Крайстоса под белы руки, обрезали веревки и без приключений вернулись к шлюпке. Местные, кто вокруг маяка заночевал, в истерике долбили лбами землю и помешать эвакуации никак не могли. Даже и желания такого не выказали. Так что ни галлюциногены, ни шокеры не потребовались.

Получилось очень романтично: вся троица улетела в сторону восходящего солнца, исчезнув вскоре в ослепительном сиянии двигателя шлюпки. Третий десантник, как и положено, снимал всю операцию на видео для отчета. Талантливо снимал. Профессионально. Мы на обратном пути эту запись не раз посмотрели - у нашего ИскИнта нашлась копия. Рекомендую. Белая форма десантников, рассветные краски, мохнатые крылья антигравов, ослепительное пятно двигателя... Залюбуешься!

Правда, Крайстос изрядно портит впечатление своими воплями о том, что он еще вернется и всем им, подлецам, устроит страшный суд. Кстати, очевидцы могли бы и подумать: как же это он умер, если, эвон, горланит вовсю?!?

Второго пришествия Крайстоса, понятно, не было. Да и какой командир выпустил бы его со звездолета после такого инцидента? Прогрессор, который орет на аборигенов, как базарная торговка! Нет, понятно, - переволновался иисус, но так распускаться...