Кто как напивается

Плотник — в доску.

Стекольщик — вдребезги.

Извозчик — в дугу.

Сапожник — в стельку.

Портной — в лоскуты.

Пожарный — в дымину.

Гробовщик — в усмерть.

Свинарка — до поросячьего визга.

Охотник — в дупель.

Шофер — в баранку.

Железнодорожник — в дрезину.

Футболист — в аут.

Ассенизатор — в говно.

Повар — в сосиску.

Бондарь — в бочку.

Лесник — в шишку.

Музыкант — в дудку.

Электрик — в отключку.

Математик — в ноль (%).

Физкультурник — в лежку.

Медик — до потери пульса.

Физик — до потери сопротивления.

Химик — до выпадения в осадок.

Писатель — до ручки.

Журналист — до точки.

Голубой — в жопу.

А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво...

А мы, психологи? Психологи напиваются до вышеизложенной шизы, до психобзика.

Сомелье — специалист по вкусовой и обонятельной рецепции и впечатлениям от пищевых и винных продуктов. Уж лучше бы «тетистерили»! Тетистер — это профессиональный дегустатор чая.

СЕКС

Оральник больше предпочитает говорить о сексе, нежели им заниматься. Его сексуальный потенциал ниже среднего. Все способы раздражения слизистой рта — это его фрикции.

Некая мама спрашивает: «Моей дочке 4 с половиной года. В возрасте 1 года и двух месяцев она сама отказалась от груди и с тех пор ночью, а иногда и днем она сосет большой палец.

Подскажите, почему это может происходить и как ей помочь отучиться от этой привычки»?

Можно предположить, что ее дочь орально одарена. Фиксация на оральной эрогенной зоне означает одно: сублимационно оральные привычки, комплексы привычек рано или поздно сольются в характер. Маме можно порекомендовать развивать у дочери ее предрасположенности через пение, чтение стихов, ораторство, актерство и прочие сублимации ее пиарных талантов. Фиксация постепенно сместится и на новые виды деятельности. А вот орально-генитальные контакты, когда девочка подрастет, ее оральная обезьяна отыщет обязательно и будет делать это с удовольствием. Даже угрызения совести и мораль не смогут совладать с этими биохимическими позывами.

Орально-генитальные контакты для оральных эротиков витально необходимы; для них это одна из лечебных процедур.

И добавим, что отказ орального сокровища от материнского молока может быть связан с нарушением мамой здоровой диеты; водку пить меньше надо!

Притча

Некий мальчик лет одиннадцати пришел домой из школы с вопросом: «Папа, мама, а что такое минет?» Ну что делать, раз уж ребенок узнал, надо объяснять. Мать взялась объяснить:

— Это, сынок, когда пипиську в рот берут:

Тут мать получает от отца подзатыльник:

— Дура! Не берут, а дают. У нас СЫН растет!

МИНЕТ

Минет (от фр. МINETTE — кошечка) вид орально-генитального контакта: стимуляция ртом мужских половых органов. Чаще проводят стимуляцию головки, реже — самого пениса, еще реже мошонки, промежности, ануса. Практикуется у 40 % взрослых людей постоянно или периодически.

Оральный крик (вопь) — едва ли не самая главная составляющая орального оргазма.

Профессиональный мыслитель, Евгений Витальевич Гильбо, например, рекомендует для поддержания работоспособности после 40 лет пополнять содержание коэнзима (гормон клеточного роста) в организме довольно необычным способом (или обычным?!). В частности, вот что он рассказывает (сплетничает, конечно, как настоящий оральник!) про Сталина.

«Товарищ Сталин, например, имел обыкновение присматривать вечером во время смотра кремлевских курсантов подходящего парня и забирать его к себе в кабинет, где и осуществлял сие действо, немало не смущаясь тем потрясением, которое оно оказывало на психику советского юноши»!!? На вопрос: «Откуда Вы это знаете»? Он в оральном стиле отвечает: «Это общеизвестная вещь»!

А далее следует… Вы думаете — сплетня? Нет, достоверная история!

«В Союзе писателей всегда, например, с причмокиванием рассказывали историю о том, как начал свою карьеру один из тогдашних секретарей этого союза (бывший кремлевский курсант). Да он и сам обмолвился в своих мемуарах, как товарищ Сталин пригласил его к себе и спросил, о чем мечтает молодой человек. И когда тот сознался, что мечтает стать поэтом, Сталин позвонил Симонову и попросил помочь молодому человеку поправить и издать стихи. Правда, о причинах такой доброты Сталина мемуарист умалчивает, как и о том, зачем он оставался с вождем наедине. Но все были в курсе и сплетничали.

В военных кругах сплетничали еще о нескольких карьерах, начавшихся с того же. Что смешно, все военные были уверены, что товарищ Сталин этих молодых людей трахал. Даже предположить не могли, что весь интим сводился к тому, что ОН у них отсасывал. Стереотип мышления, однако…

Впрочем, Сталин тут был настолько неоригинален, в его поколении это было столь распространено во всем мире, что перечисление других известных потребителей коэнзима напоминало бы учебник истории.

В заключении Е. Гильбо говорит: «Хорошим оратором бывает только тот, кто относится к аудитории как к сексуальному объекту и вступает с ней в сексуальные отношения. Остальных слушать скучно: отвлекаешься. Я вот всегда удовлетворяю аудиторию сексуально и сам удовлетворяюсь». Получается, что вкусно, то и коэнзим! А мы сделаем чуть иное заключение: «Не приврешь, красиво не расскажешь»! изощренное обжорство, наполненное вкусовым разнообразием, — это главная сексуальная процедура для оральника. Для сравнения заметим, что мышечный Балда объедался полбой (каша из зерна) — ел много, но однообразно! Оральник — ест много, но разнообразно; он все пробует на вкус, кстати, женскую грудь… всю жизнь.

АХ, ЭТА ПРЕЛЕСТЬ — ЖЕНСКАЯ ГРУДЬ!

Итальянский специалист в области сексуальных отношений, Пьеро Лоренцони, утверждает, что грудь определяет характер женщины в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась.

Он полагает, что женская грудь рассказывает о том, как ее хозяйка ведет себя в постели.

Лоренцони, конечно же, оральник, а кто иной стал бы классифицировать женские прелести в соответствии с различными… фруктами!?

Фруктовый обзор начинается с… традиционной дыни. Согласно Лоренцони, женщин с большой округлой грудью, напоминающей по форме дыни, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так. «На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс», — отмечает ученый (оральница).

Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа «лимон» — дерзкую и видную. «Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь — никаких сюрпризов» (кожница).

Шикарная грудь овальной формы (по классификации — «ананас») предполагает, что ее владелица — умна, часто стремится сделать карьеру, но в душе остается достаточно романтичной. «Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто» (анальница).

Груди в виде виноградин — выдающиеся вперед и твердые — также не совсем хороший признак для качественного секса. «Такие женщины могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они — застенчивые и скромные домоседки. Она может потакать желаниям партнера, но сексу предпочитает нежность» (зрительница).

Даже дамы с грудью, похожей на апельсин, не так уж хороши, чтобы поднять градус между простынями. «Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хотят, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения» (мышечница).

Женщины с небольшой грудью, напоминающей вишенки, «забавны и достаточно возбуждаемы». В постели они равно изобретательны и умны. Они — прекрасные партнеры для жизни, но секс их интересует постольку поскольку» (обонятельница). и, наконец, женщина, чья грудь напоминает по форме грушу «любит любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом», подводит итог итальянский сексолог (уретральница).

А нам остается с горечью добавить восьмой класс — маковое зерно или по народному — плоскодонка (звуковичка).