Безвыходное положение

<DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> Я видел Джонни впервые, с тех пор как ему ампутировали ногу. Я не знал, в каком настроении его застану. Когда я в последний раз его видел, он был весь покрыт фуфляками, но продолжал нести какую-то чушь насчёт Бангкока. </DIV><DIV> К моему удивлению, этот чувак, недавно потерявший ногу, ничуть не унывал: </DIV><DIV> - Рентс! Братан! Как делишки? </DIV><DIV> - Нормально, Джонни. Я тебе сочувствую, чувак. </DIV><DIV> Он рассмеялся над моими соболезнованиями: </DIV><DIV> - Подававший надежды футболист? Но даже это не остановило Гэри Маккея, правда? </DIV><DIV> Я только усмехнулся. </DIV><DIV> - Белый Лебедь не застоится в доке. Как только научусь ходить на этих ёбаных костылях, сразу же вернусь на улицу. Они не могут обрезать птичке крылышки. Они отняли у меня ноги, но никогда не отнимут крыльев, - он похлопал себя рукой по плечу, чтобы показать, откуда у него должны расти крылья. По-моему, чувак верит, что они у него действительно есть. - Ты ничево-о не сможишь измини-и-и-и-ить... - пропел он. Интересно, под чем он сейчас. </DIV><DIV> Будто прочитав мои мысли, он говорит: </DIV><DIV> - Тебе надо попробовать этот циклозин. Сам по себе он говно, но если смешать с метадоном - полный улёт, чувак! У меня никогда в жизни не было такого охуенного прихода. Даже от той колумбийской дряни, которой мы трескались в восемьдесят четвёртом. Я знаю, ты щас не торчишь, но если вдруг надумаешь, то попробуй этот коктейль. </DIV><DIV> - Чё, правда? </DIV><DIV> - Это полный атас, бля! Ты же знаешь Мать-Настоятельницу, Рентс. Я верю в свободный рынок наркоты. Но надо отдать должное нашему здравоохранению. После того, как мне отрезали это копыто, и я прошёл оздоровительное лечение, я поверил в то, что государство может конкурировать с частными предпринимателями в этой отрасли и поставлять потребителям удовлетворительный продукт по низкой цене. Метадон в сочетании с циклозином, я тебе говорю, чувак, ебать мои лысые яйца! Я прихожу в клинику, получаю свои колёса, а потом нахожу какого-нибудь парня, которому прописали циклозин. Его прописывают беднягам с раком, СПИДом и прочей херотой. Мах на мах, и оба чувачка довольны, как ёбаные слоны. </DIV><DIV> У Джонни кончились вены, и он начал ширяться в артерии. Через пару заширов у него началась гангрена. Потом пришлось отрезать ногу. Он заметил, как я покосился на его забинтованную культю: я просто не мог удержаться. </DIV><DIV> - Я знаю, о чём ты думаешь, сукин ты кот. Ну нет, они никогда не отрежут среднюю ногу Белого Лебедя! </DIV><DIV> - Я даже не думал об этом, - возразил я, но он вытащил свой член из своих боксёрских шорт. </DIV><DIV> - Хотя мне от него никакого толку, - засмеялся он. </DIV><DIV> Я обратил внимание, что его елда покрыта сухими струпьями, значит, заживает: </DIV><DIV> - Похоже, подсыхают, Джонни, гнойники, типа. </DIV><DIV> - Ага. Я решил больше не колоться и пересесть на метадон с циклозином. Когда я увидел эту культю, то подумал, что у меня появился ещё один шанс, новое место доступа, но этот коновал сказал мне: "Забудь. Только вставишь туда иглу, и тебе пиздец". А оздоровительное лечение - это классно. Белый Лебедь разработал план: встать на ноги, спрыгнуть с наркоты и стать настоящим барыгой - не колоться, а только торговать, - он оттянул пояс и забросил свой покрытый паршой прибор обратно в шорты. </DIV><DIV> - Лучше бы тебе подвязать с этим, - советую я ему. Но он пропускает мои слова мимо ушей. </DIV><DIV> - Нее-а, мне нужна хуева груда капусты, а потом можно и в Бангкок. </DIV><DIV> У чувака уже и ноги нет, а он всё не может расстаться со своей мечтой о Таиланде. </DIV><DIV> - Запомни, - сказал он, - я не хочу ждать, пока приеду в Таиланд, чтобы там поебаться. Главное - постепенно сокращать дозняк. Тут на днях, когда сестра пришла на перевязку, мой зашевелился. Старая калоша и всё такое, а я сидел, как пацан, зажав залупу в кулаке. </DIV><DIV> - Тебе б только встать на ноги, Джонни, - подбадриваю я его. </DIV><DIV> - Хуя тебе! Кто захочет ебаться с одноногим? Мне придётся им платить - полный крах Белого Лебедя! Но всё равно, чувихам лучше платить. Строить ёбаные отношения на чисто деловой основе, - в его голосе звучала горечь. - Дрючишь Келли? </DIV><DIV> - Не, она щас тут, - мне не понравилось, как он спросил, и не понравилось, как я ответил. </DIV><DIV> - Тут на днях заходила эта сука Элисон, - сказал он, раскрывая причину своей злобы. Эли и Келли были лучшими подругами. </DIV><DIV> - Правда? </DIV><DIV> - Посмареть шоу уродцев, бля, - он кивает на свой забинтованный обрубок. </DIV><DIV> - Перестань, Джонни, Эли не такая. </DIV><DIV> Он снова смеётся, доставая диетическую колу без кофеина, отрывает кольцо и делает глоток. </DIV><DIV> - В холодильнике есть ещё одна, - предлагает он, показывая на кухню. Я отрицательно качаю головой. </DIV><DIV> - Ага, заходила тут на днях. Несколько недель назад. Ну, я и говорю: "А как насчёт минета, цыпка?" В память о прошлом. В смысле, это самое меньшее, что она могла б сделать для Матери-Настоятельницы, для Белого Лебедя, который столько раз её выручал, бля. Эта бессердечная стерва обломала меня, - он с отвращением покачал головой. - Я ни разу не завалил эту шлюшку, сечёшь? Ни разу в жизни. Даже когда она была на кумарах. Одно время она готова была отдаться за дозняк. </DIV><DIV> - Я понимаю, - поддержал я его. Может, он говорил правду, а может, и врал. Между мной и Эли всегда существовала какая-то молчаливая неприязнь. Даже не знаю, почему. Но, какова бы ни была причина, мне нетрудно поверить в любую гадость, сказанную про неё. </DIV><DIV> - Белый Лебедь никогда не воспользуется тем, что дама в беде, - улыбается он. </DIV><DIV> - Разумеется, - говорю я без тени убеждения в голосе. </DIV><DIV> - Никогда не воспользуюсь, - резко обрывает он меня. - И никогда не пользовался, понял? - Пока не попробуёшь пуддинга, не узнаешь, какой он на вкус. </DIV><DIV> - Ну да, потому что у тебя всегда были полные яйца ширки. </DIV><DIV> - Ха-ха-ха, - смеётся он, прижимая к груди банку с колой. - Белый Лебедь не подсирает своих людей. Это золотое правило номер один. Ни за "чёрный", ни за что угодно. Не сомневайся в честности Белого Лебедя на этот счёт, Рентс. Я не всегда был уторчанным по самые яйца. Если б я захотел, я мог бы подставить эту сучку. И даже когда я был уторчанным, я мог бы её продать. Живое мясо, сука. Я мог бы выгнать эту блядь на Истер-роуд в миниюбке и без трусов, вмазал бы её, чтоб она прикусила язык, и бросил бы её на полу пивняка за гаражом. Устроил бы у себя дома ёбаный бордель, а сам стоял бы на улице и брал по пятёрке с рыла. Я имел бы с этого астрохуические барыши. А через недельку, когда ребята вдоволь наебутся, сходил бы в Тайни и позвал бы всех этих прокажённых "джамбо". </DIV><DIV> Трудно поверить, но Джонни до сих пор не был ВИЧ-инфицированным, хотя он и содержал ещё больше торчковых притонов, чем мистер Кадона. Он выдвинул шизовую теорию, согласно которой ВИЧем заражаются только "джамбо", а у "хибсов" против него иммунитет: </DIV><DIV> - Я бы всё устроил. И ушёл бы на покой. Пару неделек, и я бы жил в Таиланде, и кучи азиатских задниц мостились бы ко мне на фейс. Но я этого не сделал, потому что нельзя подсирать своих людей. </DIV><DIV> - Трудно быть человеком принципа, Джонни, - улыбаюсь я. Мне хочется уйти. Я не выдержу ещё одного пересказа его воображаемых азиатских приключений. </DIV><DIV> - Вот именно, бля. Моя беда в том, что я забываю обиды. В бизнесе не может быть никаких симпатий. Перед лицом драконова закона мы все знакомые. Так нет же, добренький ублюдок Белый Лебедь питал дружеские чувства. И чем же эта корыстная стерва ему отплатила? Я попросил её о маленьком отсосе, только и всего. Она могла бы сделать его хотя бы из сочувствия к моей ноге, понимаешь. Я б даже разрешил ей погуще намазаться помадой, это самое, для большей безопасности, сечёшь? Короче, я высадил её. Она только глянула на сочащиеся ранки и тут же выпала на измену. Я сказал ей: "Не переживай, слюна - естественный антисептик". </DIV><DIV> - Да, так говорят, - согласился я. Мне пора. </DIV><DIV> - Угу. И вот, что я тебе скажу, Рентс. Тогда, в семьдесят седьмом, мы были правы. Вся эта фелляция. Утопить весь ёбаный мир в слюне. </DIV><DIV> - Жаль только, что все мы высохли, - говорю я и поднимаюсь, чтобы идти. </DIV><DIV> - Ага, точно, - говорит Джонни Свон, уже спокойнее. </DIV><DIV> Самое время валить. </DIV><DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> </DIV>