Глава 2. Феномен прощения в романтических отношениях

Тема прощения в романтических отношениях всегда интересовала исследователей. Существует много авторов, которые прямо или косвенно изучают данный феномен.

Р. Энрайт в своих исследованиях приходит к выводу, что чем ближе отношения между обиженным и обидчиком, тем будет выше тревожность по поводу прощения [17]. Был проведен эксперимент по прощению на студентах, обделенных родительской любовью и соответственно обиженных. После работы с такими студентами и достижения прощения ими, у них был отмечен рост счастья, самоуважения и снижение тревожности [17]. Однако, в данной работе будет рассмотрена лишь одна категория близких отношений – это романтические отношения.

Если опираться на исследования и выводы Р. Энрайта, то становится очевидным, что в романтических отношениях прощение является одним из самых труднодостижимых процессов, потому что романтические отношения относятся к одним из самых близких. Как правило, романтические отношения основываются на переживаниях любви, влюбленности, уважении, привязанности и доверии к партнеру. Поэтому любая боль, причиненная партнером, приводит к росту тревожности.

Л. Б. Шнейдер, рассматривая прощение в супружеских парах, подчеркивает важность данного феномена для новых отношений, если прежние распались [16]. Он пишет о том, что обиженный при новых знакомствах и ситуациях, хоть сколько - нибудь напоминающих болезненную, не смогут построить новых отношений и довериться партнеру. Прошлое постоянно будет напоминать о себе и диктовать свои правила. Это подтверждает исследование M. Trainer о взаимосвязи успешности личных отношений у разведенных пар и прощения. Он в ходе исследования доказал, что новые отношения являются более счастливыми, конструктивными и доверительными именно у тех людей, кто смог простить своего бывшего партнера [28]. Получается, что человек, который не смог простить своего партнера и прекратил отношения с ним, будет переживать проблемы с созданием новых отношений или же проблемы «прошлого» в них.

M. E. McCullough в своих выводах о прощении опирается на эксперименты Франса де Вааля, в которых после агрессивных конфликтов шимпанзе следовало определенное дружеское поведение: обезьяны обнимались, поглаживали друг друга и целовались [8]. При чем, такое поведение чаще встречалось у шимпанзе именно после конфликтов, нежели просто в спокойном состоянии. M. E. McCullough делает вывод, что шимпанзе вели себя таким примирительным образом для восстановления отношений, которые были значимы для них [8]. Так, когда наши предки мирились, они восстанавливали отношения и оказывались в более выгодном положении, так как в ходе сотрудничества можно достичь лучших результатов, нежели в одиночку. Лучшие результаты касаются и совместной добычи пищи и продолжения рода. Например, в ходе экспериментов с шимпанзе оказалось, что для получения еды шимпанзе необходимо было сотрудничать друг с другом, и в связи с этим примирительное поведение возросло с 20 до 50 % [8]. Исходя из экспериментов, M. E. McCullough делает вывод, что создав определенное общество, где нужно будет сотрудничать, а не соперничать, можно добиться того результата, что месть исчезнет и каждый будет мотивирован к прощению [25]. С этой точки зрения, значимые отношения между мужчиной и женщиной можно рассматривать как мотивированные к прощению, ведь, если отношения желаемы для обоих партнеров, то они совместны, а значит, без сотрудничества их не продолжить. Основываясь на данном эксперименте, можно сказать, что прощение является необходимым феноменом для пар, которые ощущают значимость отношений и ценность партнера. Следовательно, чем более значимые отношения, тем выше вероятность того, что человек сможет простить своего партнера, так как вариант расставания будет не самым приемлемым для него.

Ю. М. Орлов пишет, что обида возникает только в случае близких и значимых отношений [7]. Как правило, сильнее всего мы обижаемся на тех, кто особенно дорог нам и при этом пренебрегает нашими интересами. Как правило, дальних и посторонних людей мы прощаем легче или вовсе не обижаемся на них. В связи с этим можно сделать вывод о том, что близкие отношения - это особая жизнь между 2 людьми, жизнь со своими законами, динамикой и индивидуальными особенностями, которой свойственен феномен прощения и непрощения.

Многие авторы рассматривают прощение, как акт глубокой воли, доверия и сильного желания восстановить отношения. В связи с этим многие подчеркивают то, что самое искреннее и глубокое прощение связанно именно с близким и значимым человеком. С одной стороны, в такой ситуации мы имеем дело с прощением желаемым и важным, с другой стороны, мы имеем дело с одним из самых сложных феноменов, ведь простить близкого человека трудно. Порой даже незначительная ситуация превращается в огромный и обидный конфликт, если речь идет о человеке, который нам не безразличен. Не желаемое поведение близкого человека вызывает самые бурные эмоции и переживания. Потеря доверия к своему партнеру является предиктором непрощения.

Некоторые авторы рассматривают прощение как феномен, точкой начала которого является любовь к человеку. Э. Фромм понимает прощение как исцеление, порождаемое любовью [14]. А. А. Родионова в ходе своего исследования выявляет положительные корреляции между прощением и любовью тоже. И отрицательные корреляции между эгоцентризмом и прощением [10].

Исходя из этого, можно сказать, что в основе прощения лежит любовь. Если мы говорим об отношениях не близких, то это может быть обычная любовь к ближнему товарищу, а если мы все же рассматриваем близкие и значимые отношения между мужчиной и женщиной, то здесь сталкиваемся с эротической любовью к партнеру (которую выделял Э. Фромм). Получается, если в основе прощения лежит любовь, то в близких отношениях процесс прощение должен проходить легче? Почему же на практике все происходит иначе?

По мнению Ю. М. Орлова обида возникает тогда, когда близкий человек ведет себя не так, как мы ожидаем [7]. Т.е. внутри нас живет определенный образ «Другого», и при его несовпадении с реальностью мы сталкиваемся с болью и негодованием. Это становится более понятным, если обратиться к модели отношений Е. Б. Старовойтенко: Я (Другой) - Другой (Я) [11]. В нас всегда существует образ «Другого», и в этом «Другом» существует образ нас самих. В чем же причина сбоя? Когда мы формируем этот образ «Другого» в себе, часто он формируется неадекватным реальности. Конечно, не во всех сферах, но в чем - то мы сталкиваемся с искаженным образом. Особенно часты такие ситуации в первое время знакомства. Люди настолько поглощены своими чувствами, желаниями, стремлениями к нахождению своего идеала, что они не могут объективно оценить своего партнера, порой просто не хотят видеть какие - либо недостатки. Но ведь рано или поздно человек увидит своего партнера реальным, а не идеализируемым и воображаемым, и тогда он столкнется с рассогласованностью между своими ожиданиями и реальностью. Исходя из этого, можно сделать вывод о том, что непрощение в романтических отношениях связано с несовпадением реального и идеального партнера.

Ю. М. Орлов выделяет 2 причины усиления обиды: 1) чем более значимы ожидания; 2) чем сильнее рассогласование между ожиданиями и реальностью. И в связи с этим Ю. М. Орлов выделяет 2 способа снижения силы обиды: 1) уменьшение значимости своих ожиданий; 2) уменьшение рассогласования между ожиданиями и реальностью за счет построения более реалистичных ожиданий [7]. Оба шага предполагают переоценку ситуации и более объективный взгляд на жизнь, ситуацию и партнера. Данный шаг требует значительных энергетических затрат и отказа от собственного эгоизма. Здесь происходит осознание права «Другого» быть отличным от наших желаний, принятие его реального образа и возникновение эмпатии к реальному партнеру.

В заключение Ю. М. Орлов выделяет несколько шагов, которые могут помочь в прощении: 1) осознание ситуации и возможного поведения обидчика, которое бы удовлетворило; 2) осознание реального поведения обидчика и причин такого поведения; 3) принятие другого таким, какой он есть и прощение его [7]. Это все и является объективным взглядом на ситуацию и "трансформацией смысла", о которой говорит Droll [22]. Т.е. в прямом смысле это означает конструирование нового и реального мира на месте того идеального мира, который был построен нами по каким – либо причинам.

В исследованиях А. С. Чуковой была выявлена положительная связь между прощением и возрастом. Чем старше человек, тем он лучше и быстрее прощает, нежели молодой. Это связанно с тем, что с возрастом человек задумывается над тем, что о нем будут думать другие и заботится о своем физическом и психическом состоянии больше, чем молодые [15]. Исходя из этого, можно сказать, что прощение в пожилых парах более ожидаемо, нежели в молодых. Вполне возможно, что именно с этим связано снижение частоты разводов и расставаний у людей преклонного возраста.