Как отстаивать власть, чтобы вернуть контроль

Потеря родителя, происшедшая в результате развода, смерти или ухода изсемьи, ощущается детьми, как потеря влияния и контроля. Будь то судьба илиродительский выбор (во всяком случае, то, на что никак, нельзя повлиять), ножизнь их радикально меняется. Реакция на эту перемену -- желание как-тосбалансировать ситуацию, вернуть утраченный контроль, пытаясь восстав новитьего таким образом, что, хоть иногда одинокий родитель и идет им навстречу,все же бывает вынужден оказывать сопротивление. Рассмотрим ситуацию развода. По обоюдному согласию родители расторгаютсвой брак в надежде, что раздельная жизнь принесет им меньше горя или большесчастья, а может, и то, и другое. Развод -- проявление родительской власти,-- как правило, идет вразрез с желанием ребенка и никогда не является еговыбором. Большинство детей хотят, чтобы родители жили вместе. Теперь семья,на которую, как предполагалось, ребенок всегда может опереться, распалась, икаждый из родителей действует, исходя из собственных интересов, ставя личноесчастья на первое место и пренебрегая желаниями ребенка. Воспринимая развод родителей как проявление эгоизма, ребенок в своюочередь тоже все больше начинает углубляться в собственные интересы. Этоособенно заметно, если развод совпадает с вступлением ребенка в переходныйвозраст, обычно приходящийся на период между девятый и тринадцатью годами.Развод усугубляет сложности, изначально присущие этому периоду. Он можетдовести неторые тенденции нормального развития до крайности. Обостряются чувство обиды, негативизм, сопротивление; усиливается тягак ранним экспериментам, возрастает озабоченность отношениями с друзьями,стремление к свободе, сокращается общение с домашними. В это время формирование образа собственного "я" (отстаивание собственного "я"), сопротивление (проверка авторитетов "на прочность" вплоть до полного ихотрицания) и эмансипация (поиски социальной освобожден-ности от семьи) --ведущие тенденции в юношеском развитии. Родитель-одиночка должен помнить,что в связи с разводом они расцветут особенно пышно по сравнению с тем, какмогли бы проявиться в счастливой полноценной семье. Всякое развитие есть расширение возможности влиять на окружение. Задачародителей -- помочь детям научиться реализовать ее должным образом. Впротивном случае даже маленькие дети будут пытаться обыгрывать тему развода,чтобы увеличить свою значимость. Например, использовать к своей выгодеразличия между распорядками в двух домах. Если в одном доме ребенкуразрешают допоздна засиживаться перед телевизором, почему бы и в другом непотребовать того же? Ребенок может делать попытки перенести свободы,дозволенные в одном доме, в другой. Одинокий родитель должен уметь правильнореагировать на такие уловки и объяснить ребенку, что ему придется жить по двум системам семейных правил, а не по одной, и к разнице нужно будетпотихоньку привыкать. В гостях одни правила, дома -- другие. Обычно дети разведенных родителей стремятся показать свою власть там,где они чувствуют, что родитель легко внушаем или неуверен в себе. Чтобыдобиться своего, они могут лгать, а чтобы заставить родителей отступить отсвоих требований, прибегают к эмоциональному вымогателъству. Например,ребенок, чтобы сломить твердость родителя, может играть на чувстве привязанности и любви. Что ни говори, очень трудно отказать ребенку, когдаон сама любовь и нежность. Порой ребенок может испольвать гнев, есличувствует, что родитель боится ему отказать. Выраженный молчаливо или вслух,детский гнев часто заставляет родителя идти на уступки, только чтобыизбавиться от тревоги. Вообще существует масса способов заставить родителя отказаться отустановленного порядка и добиться своего: • Если родитель легко поддается чувству жалости, ребенок можетвыражать беспомощность. • Если родитель страдает комплексом вины, ребенок может выражать страдание. • Если родитель боится отказа ребенка от обучения, бенок можетнапустить на себя безразличие. • Если родителя пугает физическая травма ребенка, тот можетиспользовать жестокость. • Если одинокая мать (или отец) горюет о потере супруга, сын илидочь могут угрожать уходом к другому родителю. Все эти манипуляции чувствами -- не слишком желательные средства длясамоутверждения, и родитель должен уметь им противостоять. Эмоциональноевымогатель ство разрушает доверие, отбивает охоту к разумной дискуссии ивызывает негодование. Оно рассчитано на уязвимость и ранимость родителя и,что хуже всего, может исказить восприятие истинных чувств. Когда в очереднойраз ребенок, приучивший родителя к своим манипуляциям, разразится настоящимислезами, родитель, вместо того, чтобы посочувствовать, цинично спросит: "Нуладно, что тебе на этот раз понадобилось?" Чтобы пресечь подобные манипуляции, одинокий родитель долженсформулировать свои потребности, попра сив, в свою очередь, того нее и отребенка. Если родители твердо противостоит эмоциональному вымогательству,ребенку становится неинтересно играть в эти игры. И наконец, родитель может помочь ребенку восстану вить поколебленноечувство власти. Предложите ему поучаствовать в таких домашних делах, которыепридутся ему по вкусу. Попросите его поделиться своими мыслями по повол нового уклада жизни ввашей семье. Когда это представляется возможным, позволяйте ребенку сделатьвыбор из нескольких вариантов, определенных вами. Чем больше позитивныхспособов может придумать родитель, чтобы укрепить в ребенке уверенность всобственном авторитете, тем меньше он будет склонен самоутверждатьсяразличными негативными способами. 9. ПЕРЕСТРОЙКА