Не завышайте стартовые требования

Существует ловушка, поджидающая некоторых одиноких родителей, особеннотех, кто недавно развелся. Имя этой ловушке -- свобода. Только-толькоосвободившись от уз брака, в котором так не хватало счастья и приходилосьвыносить слишком много трудностей, они могут решить, что пришло времянаверстать упущенное. Чувствуя, как много возможностей прошло мимо них, ониторопятся компенсировать их в настоящем. Поступая так, одинокие родителисильно рискуют. Ведь реализация лишь некоторой части их несбывшихся желанийникогда не даст им полного удовлетворения. Чтобы возместить все то, что былоупущено или в чем им было отказано, они проявляют неумеренность ипоспешность, хотят получить все и сейчас. Добившись независимости, некоторые родители стремятся к интенсивномуобщению, чтобы компенсировать все годы изоляции. Они хотят многопутешествовать, чтобы наградить себя за годы затворнической жизни; могутактивно заняться самоусовершенствованием, чтобы наверстать то, что не сумелиреализовать в браке. Конечно, подобная активность может приноситьположительный эффект, но лишь в том случае, если не приходит в столкновениес основными интересами семьи. Семейных обязанностей прибавилось уже потому, что дома стало однимродителем меньше. Если, несмотря на коренные перемены в жизни семьи,родитель, на чьем попечении остались дети, с головой уходит в удовлетворениесобственных потребностей, он рискует быстро выдохнуться, и тогда неминуемовозникнет стрессовая ситуация. Тому, кто долго голодал, трудно умерить аппетит. Тем не менее только умеренность поможет родителю, который, как ему кажется, вырвался на свободу,обрести устойчивость. Требуются значительные усилия, чтобы сдержать себя ипреодолеть искушение новыми возможностями. Скорость жизни родителя-одиночки может быть приблизительно вычислена,если прибегнуть к формуле, которую он или она наверняка учили в школе: скорость = расстояние/ время. Замените расстояние на запросы, и скорость, с которой живет одинокий родитель, можно будет оценить сравнением числазапросов, подлежащих удовлетворению, с количеством имеющегося в наличииреального времени. Чем больше запросов и меньше времени, тем сильнее долженподстегивать себя одинокий родитель, торопясь все успеть. Чтобы снизитьскорость -- или сократите запросы, или прибавьте себе времени, или и то, идругое. То есть, чтобы регулировать свою скорость жизни, родитель-одиночкадолжен научиться управлять тремя очень важными рычагами: цели, стандарты,пределы. Цели тесно связаны с достижением. Чего хочет достичь и как скоро онахочет все закончить? Если за год после развода она поставила себе цельюсильно похудеть, завязать   значимую интимную связь, профессиональноусовершенствоваться, посещая занятия несколько вечеров в неделю, и найтилучшую работу, значит, она взяла слишком высокий темп. Нужно очень многовсего успеть за короткое время. Завышенные амбиции могут породить завышенныйтемп жизни. Стандарты диктуют стремление к идеалу. Насколько хорошо одинокая матьнамерена справляться с делами? Если она решила быть совершенной во всем, зачто берется: дома ли, с детьми, или на работе -- недостижимый идеалстановится единственным критерием. Непоследовательность, ошибки или даже ординарные юступки недопустимы.Все, что не выполнено совершенно, рассматривается ею как провал.Совершенство -- это придуманный человеком стандарт, который можетнемилосердно угнетать тех, кто решил служить ему. Таким людям нужно оченьторопиться, чтобы оправдать собствен- ные ожидания и достичь тех высоких стандартов, которыми они связалисебя по рукам и ногам. Пределы определяются выносливостью. С чем может одновременно справитьсямать-одиночка? Стремясь удовлетворить любое требование детей, чтобы сделатьих счастливыми, она, скорее всего, добьется того, что они станут еще болеетребовательными. Выполняя каждое желание ребенка, мы поощряем всепоследующие. Чем больше получает ребенок, тем большего он ждет. Чем большегоон ждет, тем большего хочет. Чем большего хочет, тем большего требует. И чемревностнее пытается мать выполнить эти требования, тем сильнее истощаетсебя. Если детям позволено устанавливать пределы родительских возможностей,то жизнь может превратиться в сущий кошмар. Матери, начинающей строить новую, неполную семью, можно посоветовать неторопиться. Приучите себя просчитывать, сколько реального времени отпущенона вы-- полнение тех или иных требований. Весьма полезно составить трисписка: 1. Во-первых, определите максимальное число целей, стандарты и пределы,с которыми вам было бы комфортно жить. 2. Во-вторых, детализируйте минимальные цели, стандарты и пределы, безкоторых просто невозможно обойтись. 3. В-третьих, составьте список умеренных целей, стандартов и пределов,которые можно реализовать в полной мере, не впадая в крайности. Вместо того, чтобы загонять себя, мы рекомендуем родителю-одиночке двигаться неторопливо, так, чтобы можно было довольствоваться немногим,несовершенство пе казалось крахом, а неизбежные неудачи не становились бытрагедией. 10. КАК СПРАВИТЬСЯ СО СТРЕССОМ