Тема: Конструктивное выражение негативных эмоций

 Конструктивному выражению своих негативных чувств – обиды, злости, гнева, раздражения и агрессии – очень важно научиться. Чтобы эти чувства не копились в вас и не создавали опасность «взрыва», понижения самооценки, ухудшения здо­ровья их нужно отреагировать – т.е. «выпустить пар». Однако отреагирование негативных эмо­ций не должно приносить вреда окружающим и вам самим.

В напряженной ситуации, когда человек испытывает силь­ные чувства, не нравящиеся ему, появляются сложности с их выражением. Из-за нашей склонности к поверхностным суж­дениям мы часто проецируем свои чувства на других. Мы го­ворим, например: «Ты меня огорчаешь» вместо «Я огорчен». Чтобы наше сообщение дошло до адресата, мы должны на­звать свои чувства и выразить их открытым текстом. Здесь, правда, имеется одно затруднение – нам зачастую трудно распознать наши эмоции. Если вас чуть не задела машина, вы чувствуете сперва злость, но вскоре понимаете, что это был страх, а не гнев на водителя. Поговорив с водителем в этой ситуации, вам следует выразить ваш страх, а не только вашу ярость и гнев по отношению к нему. В противном случае может последовать длительная и бессмысленная перепалка.

Самый простой способ решить эту проблему – осознать свои чувства и назвать их партнеру. Этот способ са­мовыражения называется «Я-высказыванием», или сообще­нием от первого лица.

«Я-высказывания» являются универсальным способом выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, не обижающим другого человека. «Я-высказывание» может быть полезно в любой обстановке, но особенно если вы раз­дражены, рассержены, в плохом настроении. С помощью этого способа вы можете дать обратную связь (даже если вы так разозлились, что готовы побить вашего незадачливого со­беседника) и при этом не вызвать ответную агрессию. Одна­ко требуется сознательная установка и тренировка, чтобы применять этот способ в пылу ссоры.

Чтобы освоить эту технику, важно научиться хорошо осо­знавать происходящее с вами прямо сейчас, в настоящий мо­мент времени.

«Я-высказывание» включает в себя не только название чувств, но и указание на те причины и условия, которые вы­звали их.

Эта техника конструктивно изменяет не только ваше от­ношение к ситуации, но и отношение собеседника к ней. Ведь человек всегда чувствует, когда его обвиняют, а искрен­нее свободное объяснение своих чувств, того, что происхо­дит с вами, не может никого обидеть, поэтому напряжение спадает. При описании своего эмоционального состояния необходимо избегать элемента осуждения лично собеседни­ка как причины этой реакции.

Самостоятельная работа№7

Тема: Правила эмфатического слушания

1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстроиться от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы сможете понять то, что чувствует ваш собеседник, «увидеть» его эмоции.

2. В своей реакции на словапартнера вы должны в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но принято вами.

3. Необходимо держать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо промолчать, подумать. Помните, что это время принадлежит ему, — не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.

4. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание — не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства. Замечания типа: «Так это у тебя оттого, что время обращали внимание» не могут вызывать ничего, кроме отторжения и защиты. 5. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что говорит, «не закрывая рта», а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами типа «да-да», «угу», кивать головой или же повторять его последние слова.

6. Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями. В случае же, когда он задает обычные вопросы («А вы не знаете, что означает то-то?»), или же просто не он хочет говорить с вами, а обсудить с ним что-то хотели бы вы, применение эмпатического слушания просто невозможно.

Правила эмпатического слушания нелегко выполнять: нужно осознать свои «Я-слушания». Например, если вы от подруги слышите: «Ты знаешь, мой муж мне изменяет...» — и вдруг ощущаете прилив возмущения и сопереживания к говорящей, потому что сами пережили то же в своей семейной жизни. Никакого эмпатического слушания здесь не будет, если вы не сумеете осознать свое «Я-слушание» в данный момент, не осознаете свои собственные неконтролируемые эмоции. И тогда в вашей душе освободится место для чувств другого человека. Состояние эмпатического слушания — это состояние души без фильтров.. Возможно, это удивительное эмоциональное состояние, когда душа открыта, и есть наиболее естественное состояние человека с высокой самоценностью. Он одновременно «резонирует» с душой партнера и продолжает оставаться самим собой.

Самостоятельная работа№8