Независимость от родителей

Независимость необходима, иначе семья не состоится как семья не станет самостоятельной. Родители, конечно, при этом не будут забыты, просто они займут в семье молодых новое место. Для женатого человека на первом месте должна быть жена, для замужней — муж, и только потом отец и мать. Святой старец Паисий Святогорец так писал об этом:

«Задача родителей завершается как только их дети создают собственную семью… После этого дети должны родителям лишь две вещи: огромное уважение и столько любви, сколько нужно питать к своим родителям. Я не хочу сказать, что муж и жена не должны любить своих родителей. Нет. Но сперва они должны иметь большую любовь между собой и только потом любить своих родителей. …Чтобы в семье были мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше, чем свою мать, и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна литься через его жену. Конечно, и жена должна вести себя так же».

Проблемы возникают тогда, когда взрослый мужчина пытается одинаково любить мать и жену. Изначально эта ситуация обречена на неуспех: жена чувствует, что она не первая, мать ревнует сына к жене, — конфликты вырастают из ничего. Если есть малейшая возможность, необходимо жить отдельно от родителей. Понятно, что это сделать в наше время не всегда просто, однако для этого необходимо приложить максимум усилий: снимать квартиру, менять жилье, жить в общежитии… Почему это желательно? Поскольку брак — это духовное таинство, муж и жена в результате его становятся одним целым друг с другом, но не с родителями. Какие бы ни были замечательные мать и отец, но они уже не могут иметь прежнего значения для супругов. Родители при этом должны смириться и ждать, когда дети их позовут на помощь, хотя так бывает не всегда. Нередки ситуации, когда отцы и чаще матери активно внедряются в жизнь молодых, желая «держать руку на пульсе». Иногда при совместном проживании с родителями дело доходит до абсурда. В связи с этим вспоминается ситуация из жизни молодых супругов, только-только вступивших в брак

Поженившись, молодые решили жить в большой, удобной квартире вместе с матерью мужа, рассудив так и матери веселее, и молодым проще. Где надо, она подстрахует, приготовит, постирает. Вначале все так и было. Но мать стала проявлять чрезмерную заботу о супругах, переступая грани допустимого. В любой момент она могла зайти в комнату молодоженов и спросить: «А как там мои голубки поживают?» Понятно, что такая «забота» вскоре стала тяготить, а потом и приводить к конфликтам. Муж оказался «между двух огней»: и мать страшно обидеть, и семейной жизни как таковой нет. В конечном итоге восторжествовал разум и любовь к жене. Квартиру срочно разменяли и молодые поселились отдельно. Только тогда они смогли начать строить действительно свою семью, при этом отношения с мамой мужа не испортились, а, наоборот, окрепли, встречи с ней стали приносить большую радость.

* * *

Отдельно хотелось бы сказать об эмоциональном отделении от родителей. Это очень сложный момент, и процесс отделения может длиться долгие годы, так как «эмоциональная пуповина», связывающая родителей и детей, может быть очень и очень крепка. И это понятно: действительно тяжело после стольких лет совместной жизни с родителями перестроиться, дистанцироваться и все основные вопросы решать внутри своей семьи со своей половиной.

Часто можно увидеть пары, отношения в которых не строятся из-за того, что эмоционально мужчина ближе к матери, чем к жене. Это может проявляться даже в таких мелочах, когда он предпочитает обедать у своей мамы, потому что она лучше готовит. Понятно, что в таких случаях ревность становится частым проявлением в семье.

Такие сильные эмоциональные связи с родителями в психологии носят название симбиотических. Своими корнями они, как правило, уходят в далекое прошлое, в детство, когда ребенок был чрезмерно привязан к матери, и мать сама не способствовала эмоциональному отделению ребенка и обретению им самостоятельности.

Очень часто в основе такого явления лежат неосознаваемые психологические проблемы самой матери. Наиболее распространенными являются страх остаться одной после взросления Детей, конфликт с мужем, профессиональная несостоятельность и т. д. Все это может «закрываться» близостью с ребенком, чрезмерной заботой и опекой о нем. Это попытка личностно и духовно незрелой женщины убежать от проблем, выстроить «политику страуса».

Страдает, как правило, ребенок. Даже став взрослым человеком, он не может отделиться от матери, стать самостоятельным и выстроить гармоничные отношения с собственной женой. А часто такие повзрослевшие инфантильные мальчики так и не могут создать собственной семьи, продолжая «держаться за юбку» мамы.

По этому поводу можно привести такой пример.

Женщина (Татьяна), около 40 лет, жаловалась на то, что мужчина (Игорь), с которым она встречается больше десяти лет, не хочет официально регистрировать брак, создавать семью. В течение всего времени они периодически встречаются, ходят гулять, в гости, вместе отдыхают, но не более того. Оба свободны: он не женат, она не замужем. В принципе, как отмечала Татьяна, есть любовь, доверие, но… вместе жить не получается. Большую часть времени Игорь проводит возле мамы, как он сам отмечает: «Она сильно скучает, переживает, когда я задерживаюсь, не может долго без меня». Поэтому он все время рядом, старается не расстраивать мать, старается быть с ней как можно чаще, ведь «ей нельзя волноваться, сердце больное».

Однажды Татьяна решила рискнуть: «Будь, что будет, рожу от Игоря ребенка, может быть, таким путем мы будем вместе». Она не удержалась и рассказала Игорю о своих планах. Итог оказался плачевен. Окончательно испугавшись, он сделал свой выбор: оставив Татьяну, он предпочел коротать жизнь возле матери. Татьяна, что называется, осталась у разбитого корыта — без потенциального мужа, без друга и без ребенка.

* * *

Такова сила симбиотических эмоциональных уз. И если человек сам не захочет духовно возрастать и разрывать туго обвивающую его «пуповину», он не сможет построить действительно взрослых и любящих отношений с представителем другого пола.

Итак, соблюдение принципа оставления родителей является условием построения собственной семьи. Однако это не означает, что родителей надо бросать. Отнюдь. Родителей надо и навещать и помогать им, но приоритеты должны быть расставлены правильно.

Другим важным условием существования брака является наличие правильной семейной иерархии.

Семейная иерархия

Иерархия, или соподчиненность, есть во всем. Естественно, она существует и в семье. Традиционная иерархия, это Бог — муж — жена — ребенок. Муж подчинен Богу, жена подчинена мужу, ребенок — родителям.

Апостол Павел говорил: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог. Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же — от Бога» (1 Кор. 11, 3,8-9,11-12).

Таким образом, православная иерархия устанавливает единение мужа и жены, не лишая при этом каждого из них своего особого пути, особого служения. В подчинении жены мужу нет ничего унизительного, постыдного, так как женщина и мужчина обладают изначально разной природой, «ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (1 Тим. 2, 13).

«Жена да боится мужа своего» (Еф. 5, 33), — сказано в Священном Писании. «Боится» — это значит не бояться, а, прежде всего, уважать, почитать. Именно почитание мужчины мы сейчас, к сожалению, практически утратили. Женщина берет на себя мужские функции, но в семье от этого, как правило, счастливее никто не становится: муж начинает выпивать, заводить внебрачные связи и часто совсем уходит из семьи.

Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), «семья существует до тех пор, пока главой семьи является муж». Муж сам должен всегда помнить о том, что содержать и хранить семью — его прямая обязанность. Если он не является и не осознает себя главой, то бессознательно начинает страдать, а женщина, стремясь компенсировать супружеские проблемы достижениями, карьерой, искажает свою природу.

Семейная иерархия заключается в том, что жена почитает и уважает мужа, а муж чтит Бога и «любит свою жену как самого себя» (Еф. 5, 33). В этом случае и дети слушают своих родителей. Это и есть спасение друг через друга; мы выполняем свою роль в семье и помогаем ближнему занять свое место.

При этом проблема распределения власти супругов исключается: ни тот, ни другой не должны иметь друг над другом абсолютной власти, так как величайшая мудрость христианского брака — дать полную свободу тому, кого любишь, ибо земной брак — подобие Брака небесного — Христа и Церкви, в основе своей имеющего полную свободу.

Соответственно, следующее условие существования брака — условие свободного выбора.

Свободный выбор

Свобода, свободный выбор человека являются камнем преткновения в современной психологии. В связи с этим есть две полярные точки зрения — детерминизм и индетерминизм.

Детерминисты (например, сторонники психоаналитического направления в психологии) не признают в человеке свободы воли. Они утверждают, что человек действует только под влиянием объективных и субъективных причин и подчиняется наиболее значимой из них в данной момент. Христианская православная психология разделяет точку зрения индетерминизма, согласно которой человек создан Богом изначально свободным и способным делать свой выбор.

Преподобный Макарий Египетский говорил таю «А ты создан по образу и подобию Божию, потому что как Бог свободен и творит, что хочет… так свободен и ты». Действительно, человек свободен в выборе, в поступке и несет за это полную ответственность. Свобода человека неизмеримо высока и велика, но и страшна — это величайшая ответственность человека перед Богом.

Итак, человек свободен, но свобода без духовности, без приобретенной в духовном опыте мудрости превращается, по АС. Пушкину, в «безумство гибельной свободы», в «чад небытия». Это то, что Ф.М. Достоевский называл своеволием.

Именно свобода лежит в основе выбора мужчины и женщины; свободное движение навстречу друг другу — это тоже великая тайна встречи и брака. Понятно, что если брак заключается из-под палки, если в основе его лежит принуждение со стороны, любовь и единение не станут плодами его. Хотя в прежние времена не редкостью были ситуации, когда родители молодых, даже не спрашивая их согласия, устраивали свадьбы. Характерно, что браки были крепкими, супруги и жили в согласии, и детей рожали, и на ноги их ставили, и хозяйством занимались.

С чем же связана такая стабильность отношений даже без «свободного выбора»? По всей видимости, дело в силе послушания детей родителям, смирении, уважении родительского выбора, полном доверии родительской воле. Где сейчас найдешь таких детей?

И еще одно условие существования брака: преодоление эгоцентризма, который заложен в каждом из нас изначально.