double arrow

Стадии разрыва отношений


Первыми разрушаются эмоциональные связи. Выражаясь обыденным языком, проходит любовь. В этом состоянии семья может жить достаточно долгое время, так как остаются привычки, стереотипы, сплоченность и материальные отношения.

Второй ступенью распада является физический развод, то есть прекращение интимных отношений. Эта ступень не обязательно следует за первой, так как интимные отношения, войдя в привычку, могут поддерживаться без заметной эмоциональной вовлеченности супругов. Оправданием для сохранения брака на этой стадии обычно служит публично выставляемое желание поставить детей на ноги, брак сохраняется якобы ради детей. Однако немаловажную роль играет привычка, бытовая устойчивость, стремление к стабильности и имущественно-материальной страховке.

Наконец, в нашей стране немалую роль играет жилищный вопрос, невозможность разменять квартиру и иллюзорность попыток приобрести новую. Характерно, что если у одного из супругов есть возможность уехать к родителям, то вопрос о распаде семьи решается иначе.

Следующей стадией является фактический развод, иногда разъезд. Это прекращение совместного ведения хозяйства, единого бюджета, иногда — совместного воспитания детей. Фактическое раздельное проживание зависит от возможностей одного из супругов найти себе отдельное жилье. По ряду соображений супруги могут законсервировать свои брачные отношения на такой стадии неопределенно долго — до тех пор, пока кто-либо из раздельно проживающих супругов не выразит желания вступить в новый брак.




Окончательной стадией разрыва брачных отношений является юридический развод. Он совершается в загсах или в суде. Развод становится социально окрашенным, когда в этот процесс вовлекаются родственники, друзья пары. Другими словами, факт распада должен стать всеобщим достоянием, окружающие также должны приспособиться к тому, чтобы перестать бывшую пару воспринимать как супругов.

Расставшиеся супруги перерабатывают полученный опыт развода и остаются со своими переживаниями, воспоминаниями. В итоге они могут: примириться с ситуацией, с собой, извлечь уроки, осознать свои ошибки или уйти в негативные эмоции (депрессию, уныние, самобичевание), что влечет за собой срывы, неврозы, психосоматические расстройства.

После развода

Ситуация, которая возникает после развода, называется постразводной ситуацией. Психологи установили, что развод по своей стрессогенности стоит на первом месте после смерти близкого человека. И действительно, развод — это не что иное, как смерть отношений мужчины и женщины, которая, как правило, переживается бывшими супругами очень тяжело и вызывает огромное количество негативных последствий. Перечислим основные из них.



Ухудшение условий воспитания ребенка. В первую очередь развод «бьет» по самым незащищенным членам семьи — детям, которые очень страдают в этой ситуации. Иногда психологическая травма остается на всю жизнь.

Психологи доказали, что в зависимости от возраста дети по- разному переживают развод родителей. Если дети не старше 2-3 лет, возможно, развод не окажет на них существенного влияния. Дети в возрасте 3,5-6 лет переносят развод родителей очень тяжело, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6-10 лет, родители которого развелись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не проходящую обиду. В 10-11 лет у детей нередко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, однако все равно воспринимается негативно.

Как отмечает игумен Евмений, «..лишенные родительского покровительства и защиты, дети становятся открытой мишенью для раскаленных стрел врага нашего спасения. Крушение родительского авторитета в семье неизбежно приводит к краху всякого авторитета в обществе. Вбить клин между поколениями — вот чего добивается дьявол. Разрушая отчий дом, разоряя семейный очаг, он выгоняет ребенка на улицу с ее чердаками и подвалами, где действуют законы джунглей. Сотни тысяч разрушенных семей в день, сотни тысяч детей, лишенных детства, брошенных на произвол судьбы. Они не простят этого взрослым, будут жестоко и беспощадно мстить тем, кто их бросил… Лишенные детства, а значит, и доброты, милосердия, человечности, эти озлобленные дети объявляют войну против отцов, бросают вызов всему обществу».



После развода встает неизбежная проблема: как сохранить отношения между разведенными родителями и детьми? По этому поводу игумен Георгий (Шестун) говорит, что «развод не лишает ни одного из родителей прав отцовства и материнства. В мистическом, духовном плане этого ни один закон не может лишить. А от разумности людей зависит, как складываются отношения после развода; во всяком случае, отец не должен лишать своих детей попечения, если дети остаются с матерью, и он должен за них молиться. А мать должна по-прежнему хранить, воспитывать и развивать своих детей».

В любом случае родители должны сохранять уважительные отношения друг к другу, в первую очередь сделать это ради детей. Совершенно безнравственно не пускать к ребенку родителя, живущего в другом месте, отдельно от семьи. Это говорит об эмоциональной незавершенности развода, наличии обиды, желании отомстить.

Дети тоже должны проявлять понимание и ни в коем случае не судить своих родителей, это не в их власти. Что случилось, то случилось, нужно научиться воспринимать ситуацию реально такой, какая она есть.

В чем же больше всего нуждается ребенок из неполной семьи? На этот вопрос отвечает игумен Евмений. Дети нуждаются в том, чтобы:

— видеть, что родитель эмоционально здоров и уверен в будущем;

— иметь дом, в котором есть порядок, и ощущается стабильность, благодаря мудрому управлению матери (отца);

— иметь возможность свободно выражать любовь к обоим родителям;

— помнить, что они, дети, не виноваты в том, что родители находятся в разводе (так как часто дети часто берут вину за развод на себя);

— получать эмоциональную поддержку и утешение, когда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других;

— научиться осознавать свои чувства и быть честными с самими собой;

— иметь возможность строить отношения с другими людьми, помимо родителя.

Следующая серьезная проблема, которая часто возникает после развода, ухудшение здоровья, увеличение вероятности заболеваемости и смертности. Так, отмечено, что в течение года после развода риск возникновения заболеваний у разведенных увеличивается на 30%, так как резко падает иммунный ответ. Разведенные пациенты чаще жалуются на головные боли, мочеполовые расстройства и кожные заболевания. В шесть раз чаще они посещают психиатра, психотерапевта. Психические заболевания у разведенных мужчин встречаются в пять раз чаще, чем у семейных, у разведенных женщин в 2,8 раза чаще, чем у тех женщин, которые живут в семье. Мужчины переносят развод болезненнее, чем женщины. Например, разведенные мужчины в 3,13 раза чаще страдают психическими заболеваниями, неврозами, чем разведенные женщины. Статистика самоубийств у мужчин после развода также намного превышает женскую.

Рост алкоголизации, наркомании также являются распространенными последствиями развода. Понятно, что эти состояния возникают при наличии определенной готовности, у незрелых, инфантильных людей, далеких от церкви.

Появление серьезных психологических проблем, в частности, страха близких отношений, когда люди боятся вновь «наступить на те же грабли», «обжечься» и тщательно избегают доверительных контактов, ограничиваясь поверхностными, ни к чему не обязывающими.

Приведем пример.

За плечами у Аркадия было два неудавшихся брака. Первый — по любви, венчанный брак закончился крахом: жена без каких-то объяснений просто выставила мужа за порог. С ребенком общаться она категорически запретила. После этого душевная боль была настолько сильной, что Аркадий не мог ни работать, ни общаться с друзьями. Он только лежал на диване и бесцельно глядел в потолок, а боль все не исчезала.

Помогла случайная встреча с молодой женщиной, которая так же, как и Аркадий нуждалась в помощи: ее, беременную, из дома выгнал муж и теперь, она не знала куда идти и что делать. «Товарищи по несчастью» решили жить вместе, чтобы хоть как-то справиться каждый со своей болью. Отношения ни к чему не обязывали — любви в них не было. Истосковавшись по своему сыну, Аркадий неожиданно для себя испытал глубокие чувства к родившейся вскоре девочке, которая стала для него как родная. Заботы о малышке помогли мужчине как-то справиться с депрессией и болью. Однако с каждым днем нарастало ощущение неудовлетворенности: «Неужели в моей жизни больше не будет любви?» — думал Аркадий. Ему становилось страшно от этой мысли.

Но все вышло иначе — совершенно неожиданно он встретил молодую привлекательную женщину, которая буквально перевернула всю его жизнь. Аркадий никогда не предполагал, что такое возможно — вот так сразу, с головой влюбиться. То же самое испытывала и Оксана. Чувства так переполняли молодых людей, что, недолго думая, они стали жить вместе. Первые дни пролетели как одно счастливое мгновенье. Проблемы начались вскоре, неожиданно для обоих. Всколыхнулись старые обиды и страхи Аркадия, который так и не смог до конца простить свою первую жену. «Все вы, женщины, обманщицы, — часто говорил он Оксане, — вам нельзя доверять». Понятно, что ей было больно слышать эти слова, ведь она всей душой прикипела к Аркадию.

Не помогали и логические аргументы и убеждения в истинности чувств со стороны Оксаны — мужчина замыкался в себе все больше и больше. С каждым днем он стал отдаляться от нее, пытаясь бессознательно уберечься от повторения возможной боли. Оксана только плакала. Отношения зашли в тупик, и тогда Аркадий принял решение пожить одному — разобраться, как он объяснял, в себе. А на самом деле, он испугался, его буквально тисками сжал страх, возникавший только при одной мысли: «А вдруг опять ничего не получится?» И он стал отвергать, опережая удар, чтобы не отвергли его. Сколько времени потребуется мужчине, чтобы освободиться от парализующих волю эмоций — этого никто не знает.

* * *

По результатам одного из опросов, 45% мужчин и 35% женщин сожалели после развода о распаде своего брака, 10% опрошенных мужчин и 8,5% женщин вообще хотели восстановить разрушенную семью. В другом исследовании на вопрос «Можно ли было предотвратить ваш развод?» утвердительно ответили 68% мужчин и 44% женщин, что свидетельствует о неоднозначных чувствах к бывшему супругу. В 46% из числа обследованных семей один из супругов (чаще муж) на момент подачи заявления о расторжении брака испытывал скорее позитивные чувства к партнеру, а в каждой пятой паре (21%) оба супруга испытывали эмоциональную привязанность друг к другу. Другими словами, легко сломать то, что создавалось годами, трудно создать новое, и всегда больно, когда рушится семья, разрывается ее живая плоть.

Семья, возникающая в результате развода, называется неполной. Чаще всего это семья, состоящая из матери и ребенка (или детей), реже отца и детей, хотя и такое бывает. Такая семья испытывает серьезные трудности. В первую очередь они связаны с необходимостью выстраивать новую систему отношений с родственниками, социальным окружением, пересматривать источники материальных ресурсов.

Чаще всего ситуация решается так, что глава неполной семьи уходит к своим родителям, которые пожалеют, помогут. Но есть одно существенное «но»: часто родители разведенного супруга или супруги склонны относиться к ним не как к матери или отцу, а как к дочери или сыну, которые неудачно «сходили» замуж (женились) и вернулись с повинной головой.

Часты в этом случае родительские упреки типа: «Мы же предупреждали тебя, что ничего хорошего их этого брака не выйдет». Все это, конечно, не способствует улучшению эмоционального состояния разведенных супругов. Возможны также нарушения автономии прежней семьи, разрушение авторитета родителя.

В некоторых случаях родитель, не справляющийся с нагрузкой, может обратиться за помощью к старшему ребенку и переложить на него функции главы семьи. В этом случае может возникнуть перевернутая иерархия, когда ребенок выполняет функции отца или мужа (есть даже термин «обродительные дети»). Понятно, что это может повлечь за собой перегрузки и срывы у такого рано повзрослевшего, но все-таки ребенка. Но если ребенок войдет в роль старшего в семье, в случае повторного брака, он с трудом сможет отказаться от своего привилегированного положения, что тоже создает серьезные проблемы.

Через некоторое время люди, «залечив раны» могут отважиться на новый брак, надеясь, что в нем все будет по-другому, старые ошибки точно не повторятся. Православная Церковь, учитывая нашу немощь, допускает вторые браки. В связи с этим может возникнуть вопрос: а бывают ли они счастливыми? Священник Андрей Овчинников так отвечает на этот вопрос: «У Бога все бывает… Когда первый брак заключен по легкомыслию, без родительского совета, без благословения духовника, его и браком-то назвать нельзя. Это, скорее, жизненная ошибка. И если человек покаялся в ней, очистился воздержанием, многое претерпел, то, конечно, второй раз он сделает свой выбор обдуманно, и, хочется верить, что такой брак будет счастливым, примеры тому есть».

Это духовная сторона вопроса, что касается психологического подтекста второго брака, то здесь существует множество «подводных камней». Часто в новой семье срабатывают старые стереотипы, которые действуют бессознательно. Человек, не осознавший их, с удивлением может увидеть, что в новой семье все идет в точности, как в старой: те же конфликты, те же выяснения отношений. Это говорит о том, что люди не осознают своих проблем, нерешенных конфликтов и начинают обвинять нового супруга.

В новой семье зачастую дамокловым мечом висит негласная установка: «Ты должен быть лучше, чем предыдущий супруг». Другими словами, к новым супругам могут предъявляться завышенные требования, которые способны серьезно подорвать отношения.

Серьезной проблемой могут стать отношения с детьми от предыдущих браков. Поэтому реальным выходом из этой ситуации будет все же первичное наличие интереса, эмоциональной вовлеченности в жизнь ребенка и уже потом выстраивание отношений авторитета. Ведь уважение ребенка надо заслужить, его не купишь подарками, не завоюешь силой, угрозами. По-настоящему действенной может быть только любовь.

Очень важным в новой семье является выстраивание отношений единства, доверия, принятия; важны новые традиции и особенно духовное единение членов семьи. Совместное воцерковление, посещение церковных праздников, служб, наличие одного духовного наставника у членов семьи может выступить тем связующим началом, которое сделает семью единым целым.







Сейчас читают про: