Любовь делает людей лучше

Хочу уточнить одно важное обстоятельство. Может быть, сложилось так, что вы вовлечены в отношения с человеком, который обращается с вами, мягко говоря, плохо. А вы из последних сил стараетесь быть с ним добрым и тактичным. Возможно, ваше собственное поведение не кажется вам героизмом, но скажу: оно похвально. И, видимо, в отношениях с этим челове­ком вам приходится устанавливать определенные гра­ницы личного пространства, чтобы оградить себя от его грубости. Вы поступаете правильно. Грубость, хам­ство и безответственность поощрять нельзя. Ни в ка­ком виде.

Я пишу книги, основанные на теории границ лич­ного пространства — о том, как применять принцип границ во взаимоотношениях в семье, на работе, да и во всех областях жизни*. И всегда думаю: «Как мне по­казать людям простую истину: если человек начинает ответственно относиться к своей собственной жизни, то он обретает большую свободу и самоконтроль, а его отношения с людьми улучшаются?» Конечно, этому человеку приходится в зародыше убивать то, что не идет на пользу ни ему, ни окружающим: желание кон­тролировать людей, грубое обращение, различные за­висимости, склонность к насилию и тому подобное. Но нелегкая работа над собой дарует способность к любви, учит заботиться о людях. Границы личного простран­ства нужны вам для того, чтобы защититься от дурных внешних влияний самому и научить близких вам лю­дей отвечать за их собственные эмоции и поведение. В результате у вас появится больше возможностей от­вечать за себя и заботиться о других.

-

См. Г. Клауд и Дж. Таунсенд «Барьеры» (СПб,: Мирт, 2007); «Брак: где проходит граница?» (М.: Триада, 2006); «Дети: гра­ницы, границы!» (М.: Триада, 2008); «Свидания: нужны ли гра­ницы?» (М.: Триада, 2007). — Прим. ред.

Обратите внимание: нельзя путать два понятия — любовь у которая является благодатью, и вседозволенность — право творить, что хочешь. Умеющие любить люди не будут мириться со злом и глупостью. Они не станут попустительствовать или спасать человека от последствий его собственных нездоровых поступков. Ни то, ни другое не приносит пользы. Тот, кто дей­ствительно умеет любить, пойдет на конфронтацию, выстроит систему ограничений и отгородит себя от людей, которые постоянно делают неправильный вы­бор. Итак, не забывайте: любовь ищет блага ближне­му, но она не попустительствует неподобающему по­ведению.

По мере того как вы учитесь любить, вы будете же­лать любимому блага и стремиться сотворить это бла­го. Возможно, вам придется действовать издалека, от­странившись от любимого, особенно если он — мани­пулятор. Не забывайте, что ответственность за свое благополучие несете вы. Но для того, кто умеет лю­бить по-настоящему, несимпатичные и неприятные люди, которые все же стремятся возрасти в любви и благодати, — объекты деятельной любви, а не любви пассивной. Нельзя их просто терпеть, нужно помочь им стать лучше.

Кроме того, чтобы любить личность, достойную ва­шей любви, особых усилий над собой не требуется. Любить достойного легко. К такому человеку тебя вле­чет, у него есть чему поучиться. Но подумайте о ка­ком-нибудь трудном человеке из числа ваших знако­мых. Да-да, о том, кто недавно причинил вам боль или страдание. Желаете ли вы ему блага? Смогли бы сде­лать ему добро? При воспоминании о таких людях в нас пробуждается желание отомстить, расквитаться. Я вовсе не утверждаю, что жажда справедливости — порочна. Стремление к справедливости ~- это разно­видность любви, которую обязательно следует донести До ряда людей. Я говорю о другом: когда вы возрастае-те в любви, вы начинаете заботиться о людях без лице­приятия — не глядя на то, насколько они достойны ва­шей благосклонности.

Порой любовь к черствым и эгоистичным людям творит чудеса: возможно, именно ваша любовь поможет им стать достойными любви. Возможно, ощущение безопасности, принятие, забота, которые вы подарите неприятному человеку, являются частью Божьего пла­на. И, возможно, ваша любовь породит в его сердце то, чего там прежде не было. Таково важнейшее свой­ство любви — она несет благо и любящему, и объекту его любви.

ТОТ, КТО УМЕЕТ ЛЮБИТЬ, УМЕЕТ И НЕНАВИДЕТЬ

По мере того как вы будете учиться любить, вы увиди­те, насколько разовьются ваши способности: вам ста­нет легче проявлять заботу, эмпатию, устанавливать душевную связь с людьми. Но многих при этом бес­покоит, что они так и не перестают злиться и даже не­навидеть. Можно тепло и нежно относиться к супругу, другу или члену семьи, но когда возникают проблемы, в душе вспыхивает раздражение, а то и гнев. И человек задумывается: а действительно ли я умею любить? Если я люблю, то откуда этот вихрь негативных эмоций? Вы сомневаетесь в своей способности любить? Спраши­ваете себя, а не перечеркивают ли гнев и ненависть вашу любовь? Чтобы ответить на этот вопрос, надо разо­браться в терминологии. Гнев и ненависть — совсем не одно и то же.

ГНЕВ

Гнев — это эмоция, чувство. Как и все остальные эмо­ции, гнев — сигнал, дающий нам нужную информацию. Чувства - подобны компьютерным предупреж­дениям. Они вспыхивают на экране, когда садится ба­тарея ноутбука, когда в компьютер проник вирус, ког­да жесткий диск переполнен. Сигналы дают нам знать, что следует предпринять какие-то действия. Так же и гнев. Он предупреждает, что существует некая проблема, и ее нужно решить. Следует предпринять некие действия. Гнев заряжает вас энергией, обостряет чувства и внимание. И вы можете оперативно решить проблему.

Сами по себе компьютерные предупреждения ни хороши, ни плохи. Так и гнев — это чувство, нрав­ственно нейтральное. Причина гнева может быть как плоха, так и хороша. Например, теперь у моих сыно­вей один со мной размер обуви. Поэтому они иногда просят одолжить им мои выходные лаковые ботинки. Недавно я никак не мог отыскать эти ботинки. Я ис­кал их как сумасшедший — мне предстояло выступле­ние. И я разозлился на мальчишек: подумал, что это они взяли ботинки без спроса. И я решил: вот вернусь с выступления домой — я им покажу. Донесу до их со­знания, как они осложнили мне сегодняшний день. Я уже подготовил речь, полную праведного гнева, и вдруг... нашел злосчастные ботинки в чемодане: я за­был их оттуда вынуть, когда вернулся из командиров­ки. Тут я почувствовал раздражение на себя: я пожа­лел, что так плохо думал о моих мальчиках. Направле­ние моего гнева изменилось. Итак, важно то, что стоит за гневом и является его движущей силой.

Порой мы злимся, когда подвергается опасности что-то ценное и благое - любимый человек, тяжким трудом заработанные деньги, наши собственные чув­ства. И тут же возникает желание защитить эти ценно­сти. Это пример полезного гнева. Если вы пытаетесь сблизиться с человеком, который постоянно критикует ваше мнение и не считается с вашими чувствами, то вам есть из-за чего злиться! Вам хочется защитить и отношения с человеком, и себя самого — к этому под­талкивает вас гнев. Гнев помогает вам увидеть пробле­мы, решать их и принимать необходимые меры.

Но иногда мы гневаемся, если у нас отнимают не­что, нам не принадлежащее. Например, у супруги был трудный день, и сегодня она не в состоянии выслу­шать мужа, Или дети отказываются идти в кино, когда мы им это предлагаем. Им хочется погулять с друзья­ми. Если мы злимся из-за того, что свободный выбор человека сделан не в нашу пользу, то наш гнев при этом эгоистичен и непродуктивен. От такого гнева следует отстраняться.

Нередко обращенный на человека гнев является знаком, что этот человек для вас важен. Тот, кто вам небезразличен, беспокоит вас больше, чем незнако­мец. Дела любимого человека вы принимаете близко к сердцу. Очень показателен пример такого гнева, ис­точником которого стали старые обиды на значимого человека. У меня есть друг Роджер. Он парень очень покладистый и открытый. Я не раз наблюдал за ним на деловых совещаниях. Когда страсти разгорались не на шутку, Роджер всегда являл собой воплощение разума и здравого смысла. Он не принимает обид близко к сердцу и — кажется — с него все как с гуся вода.

Но отношения у Роджера со старшим братом Бо­бом совсем иные. Боб способен вывести Роджера из себя за считанные минуты. Боб может неуважительно заговорить с Роджером или подшутить над ним — и Роджер тут же взрывается, словно петарда. Он злится, набрасывается на Боба и чувствует себя оскорблен­ным. Как-то после очередной драматической сцены я спросил Роджера, отчего так происходит. И он расска­зал о своих сложных отношениях с братом, которые всегда балансировали на грани любви и ненависти. Большую часть жизни Роджер ощущал, что Боб не считается с ним, смотрит на него сверху вниз. Кажет­ся, Боб до сих пор относится к Роджеру пренебрежи­тельно. И Роджер — невозмутимый Роджер — взрыва­ется в присутствии старшего брата, потому что его от­ношения с Бобом еще не проработаны. Этот пример показывает: мы чаще злимся на тех, кто нам небезраз­личен, а не на тех, с кем мы недостаточно близки.

А порой мы злимся на значимых для нас людей не потому, что они причинили нам боль, а из-за того, что сами ведем себя по отношению к ним не очень краси­во. На самом деле наш гнев обращен на нас самих. Просто любимые люди — гораздо более удобная ми­шень для гнева, чем мы сами. Как-то я вел занятия в группе, один из членов которой — Билли — заимел большой зуб на другого участника группы, Дейва. Билли и Дейв были очень разными людьми. У Билли имелись немалые проблемы дома и на работе, а поло­жение Дейва не было столь драматичным. Дейву сле­довало многое проработать, но у него была крепкая се­мья, и он любил свою профессию. Дейв не притворял­ся. Просто этот приятный и достаточно зрелый чело­век переживал трудные времена.

Взаимодействие и честное противостояние — важ­ная часть работы действенной группы. Члены нашей группы нередко выясняли отношения. Билли и Дейв нравились друг другу, и, как и все остальные участни­ки группы, старались говорить друг другу правду с лю­бовью. Казалось, оба ценят такие отношения. Но на протяжении нескольких занятий я видел, как эти от­ношения изменились. Билли заимел на Дейва зуб. Он начал вести себя, как питбуль, стал критиковать Дейва по мелочам. Например, Билли мог сказать: «Мы с то­бой разговаривали на прошлой неделе, и ты вдруг перевел разговор на себя». Или: «Тебе кажется, что все у тебя под контролем. Ты думаешь, что ты выше дру­гих». Или еще: «Когда я говорил, ты посмотрел на ме­ня с укоризной».

Дейв растерялся. Он пытался понять, действитель­но ли повинен во всем, в чем его обвиняют. Он старал­ся прислушиваться к словам Билли. Он просил, чтобы тот излагал свое недовольство подробнее. Он спраши­вал у членов группы, что они думают о создавшейся ситуации. Так, кстати, и следует поступать, когда воз­никает конфликт. Но понять суть обвинений Билли ему так и не удавалось. Не смогли этого понять ни я сам, ни группа. Мы не видели в обвинениях Билли ре­альной основы. И вот, после его очередных нападок на Дейва, я спросил:

— Билли, а тебе не кажется, что ты просто хочешь сказать Дейву: «Дейв, я хочу, чтобы ты обращал на ме­ня внимание?»

— Ты о чем? — спросил Билли.

—Я не вижу реальной основы того, о чем ты гово­ришь Дейву. Но я знаю, что тебе сейчас нелегко. И ты не уверен, симпатичен ли ты парню вроде Дейва, у ко­торого — по большому счету — все в порядке. Вот я и думаю: может, ты просто проверяешь свои отношения с Дейвом на прочность?

Несколько секунд Билли молчал. И все видели: внутри него происходит что-то важное. Никто не про­изнес ни слова. Все ждали. Наконец, Билли заговорил:

— Хорошо. Мне кажется, я понял. Все правильно.

Потом он повернулся к Дейву:

— Ты мне очень симпатичен, и я ценю нашу дружбу. Ты много для меня значишь. Ты очень хороший па­рень, и я тобой восхищаюсь. Но сейчас моя жизнь ле­тит под откос. И мне трудно себе представить, что ты так же ценишь отношения со мной.

Билли все понял. Когда мы разобрали эту ситуа­цию, он осознал, что винил во всем себя и проециро­вал свой гнев на Дейва, чтобы Дейв почувствовал к не­му то же самое, что он сам чувствовал в отношении са­мого себя.

И вот что ответил Дейв:

- Спасибо, что сказал. Теперь мне стало яснее, что происходит. И мне очень жаль, что тебе в последнее время было так плохо. Расскажи мне все поподробнее, приятель. Я действительно хочу тебе помочь. Я и не знаю, что бы я делал, если бы тебя не было в нашей группе.

Так началось разрешение конфликта. Моя мысль такова: Билли сильно страдал, и свой гнев он обратил на Дейва. Не будь Дейв для Билли столь значимой фи­гурой, ничего подобного не произошло бы.

НЕНАВИСТЬ

Ненависть отличается от гнева. Гнев — это чувство. Чувства преходящи и переменчивы. Ненависть же — это позиция, стабильное состояние. Она не ограниче­на временными рамками. Ненависть говорит о том, что вы желаете кому-то зла, жаждете отмщения. Лич­ного отношения в ней больше, чем в эмоциях. Она бо­лее весома. Ненависть способна разрушить любовь и отношения. Если вы невзлюбили кого-то так сильно, что желаете ему зла и неудач, то это - антилюбовь, полная противоположность стремлению к благу лю­бимого.

Если ненависть не проходит, то, следовательно, у нее есть некая подпитка. Например, непрощение. Или отношения, которые заставляют вас чувствовать себя беспомощной марионеткой. Или нежелание дать дру­гому человеку свободу. Или зависть к чужим успехам. Нужно отдавать себе отчет в собственных устремлениях, особенно если они включают месть, причинение зла. Эти мотивы и соответствующие негативные чув­ства следует выявить и от них освободиться.

Но вот парадокс: в любви обязательно присутствует ненависть. И такая ненависть может нести благо: она помогает нам не подпускать к любви то, что способно ее разрушить. Если вы будете желать любимому зла — добра не будет. Но есть вещи, которые вы, как любящий человек, должны ненавидеть! Нужно ненавидеть все, что мешает любви. Мы не научимся любить по-насто­ящему, если не будем ненавидеть то, что следует нена­видеть. Именно таков Бог. Он не терпит всего, что вре­дит добру — тому добру, которое Он хочет привнести в мир. И в этом случае любовь и ненависть сходны. Если ненависть защищает любовь и добро, то она обо­рачивается благом. Если же ненависть служит эгои­стическим интересам или направлена на причинение боли, то она — разрушительна.

Взгляните на приведенный ниже список. Бог четко знает, что Он любит. Но не менее отчетливо понимает Он и то, что Он ненавидит. Вот что — согласно Библии — ненавидит Бог:

• «Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его: глаза гордые, язык лжи­вый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бе­гущие к злодейству, лжесвидетель, наговариваю­щий ложь и сеющий раздор между братьями» (Притч 6:16-19).

• «Ибо Я, Господь, люблю правосудие, ненавижу грабительство с насилием, и воздам награду им по истине, и завет вечный поставлю с ними» (Ис 61:8).

• «Никто из вас да не мыслит в сердце своем зла против ближнего своего, и ложной клятвы не любите, ибо все это Я ненавижу, говорит Гос­подь» (Зах 8:17).

• «Если ты ненавидишь ее, отпусти, говорит Гос­подь Бог Израилев; обида покроет одежду его, говорит Господь Саваоф; посему наблюдайте за духом вашим и не поступайте вероломно» (Мал 2:16).

• «Любовь да будет непритворна; отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру» (Рим 12:9).

Мы видим: Бог ненавидит все, что вредит любви, добру, истине. Божья ненависть стоит на страже люб­ви. Поэтому учитесь любить — ненавидьте то, что не­навидит Бог. Тогда вы сможете лучше разобраться в се­бе, понять — кто вы такой. И тогда вы полюбите то, что любит Бог. Повторю замечательные слова: любите грешника, но ненавидьте грех. И не забывайте, что каждому из нас отчаянно нужна Божья благодать — та благодать, которую мы, в свою очередь, дарим людям.