Как любить тех, кто не внушает любви

У любви есть одна интереснейшая особенность: ока­зывается, что все рассуждения о том, что есть люди, неспособные вызвать любовь к себе, — беспочвенны. Скажем иначе: чем больше требований мы предъявляем к человеку, дабы полюбить его, тем меньше мы умеем любить. Верно и обратное: если мы не требуем от че­ловека, чтобы он был достоин нашей любви, а просто любим его, то любить мы умеем.

Принять этот постулат нелегко, но он истинен. Кто будет спорить: гораздо легче любить тех, кто лю­бит нас! Но то, что для человека совершенно есте­ственно, не всегда говорит о его зрелости и не всегда идет ему во благо. Возьмем, к примеру, мою подругу Донну. Она замужем за Дпланом, человеком доста­точно эгоцентричным и властным. Дилан часто быва­ет груб с Донной, почти никогда не признает свои проступки и еще реже бывает готов нести за них от­ветственность. Он не прибегает к физическому наси­лию, не изменяет жене, но у него очень сложный ха­рактер. Жить с ним нелегко. Многие друзья и подруги Донны советовали ей оставить Дилана, потому что им небезразлична ее судьба, а поведения Дилана они не одобряют. «Он тебя не любит, — твердят они. - И он никогда не изменится».

Мы с Донной часто обсуждали ее отношения с му­жем. Любить его нелегко. Мне он нравится — как человек, с которым не приходится общаться каждый день, — но сблизиться с Диланом мне было бы трудно. Достичь душевной близости с ним нелегко. Он пол­ностью обеспечивает семью, разделяет систему цен­ностей Донны — и это, пожалуй, все, что он может ей предложить. Донне приходила в голову мысль оста­вить Дилана, потому что он причиняет ей много стра­даний и горя. Но она решила остаться — остаться его женой. Когда ее спрашивают о причине такого реше­ния, она отвечает: «Тому есть несколько причин. Во-первых, я считаю, что брак существует для горя и ра­дости. Кроме того, мои верования заставляют меня ценить таинство брака. И, главное, я люблю Дилана».

Донна не лукавит - она любит мужа. Я тому свиде­тель. Ей небезразличен Дилан и его жизнь. Она выслу­шивает его. Ей интересны его занятия и увлечения. Она старается сделать так, чтобы жизнь их семьи и их друзей стала лучше. Она добра к Дилану. Я сам видел, как Дилан рассказывал жене о своих трудностях, и на глаза ее наворачивались слезы. Донна — замечатель­ный человек. Я думаю, что Дилан тоже по-своему лю­бит Донну — он, как может, старается делать ей добро. Но мне также кажется, что Донна любит Дилана боль­ше, чем он любит ее. Так бывает у многих пар — кто-то любит сильнее, кто-то слабее. Я не хочу обидеть Дила­на. Я просто констатирую факт.

На данном отрезке жизни Донна, конечно, не ска­жет, что она страстно влюблена в мужа. Но ситуация может измениться, если изменится Дилан. Донне, по­вторюсь, небезразлична жизнь Дилана, она заботится об этом человеке. Хочу уточнить: Донна не пребывает в фазе отрицания: она ясно видит, как складываются ее отношения с мужем. Не является она и запредель­ным оптимистом. Кроме того, Донна не мирится с грубостью своего благоверного. Она установила твердые границы допустимого и не позволяет Дилану оби­жать себя. И если когда-нибудь Дилан станет симпа­тичным и открытым человеком, то произойдет это во многом благодаря его жене, которая всегда поддержи­вала мужа и любила его всем сердцем — видела его та­ким, каков он есть, и любила.

Пример Донны показывает нам, как можно любить тех, кто не вызывает особой любви. Люди любят дру­гих, потому что добро живет внутри любящих сердец, а вовсе не потому, что оно живет в любимых. Это на­блюдение крайне важно. Запомните: если вы способ­ны испытывать эмпатию и сострадание к эгоистично­му, недоброму, грубому человеку, то вы научились лю­бить, вы растете.

Нет ничего плохого, если вас тянет к человеку, ко­торый любит вас и о вас заботится. Благодарных лю­дей любить легко. Они на любовь отвечают любовью. Они готовы давать. Они ценят вашу любовь. Любить их - одно удовольствие. Взаимная любовь и забота -огромное богатство, самое большое на земле.

Совершенно естественно, что человек со здоровой психикой будет избегать людей властных или, наобо­рот, стремящихся полностью подчиниться партнеру. Отношения с такими людьми — огромный труд. Эти люди никогда не оценят ваши усилия по достоинству. Они будут отталкивать проявления вашей заботы, а может быть, и вас самих. Но наше обычное, естествен­ное поведение далеко не всегда несет в себе проявле­ния истинной любви. Его порой можно приравнять к мышлению трехлетки: «Я буду с тобой дружить, если ты будешь со мной дружить. А если ты не будешь со мной дружить, то и я с тобой дружить не буду». Если каждый из нас станет придерживаться таких правил, мир превратится в не очень приятное место. Взрослым людям нужны иные правила.

Я поднимаю очень важный вопрос — вопрос не только психологический, но и богословский. Ментальность трехлетки с точки зрения богословов — это жизнь под законом — глаз за глаз, зуб за зуб. Живущий под за­коном говорит: «Как ты со мной — так и я с тобой. Если ты симпатяга, я буду тебя любить. Если нет — я тебя любить не стану». Жить по благодати, понимать суть любви - вот исполнение закона! Таков высший и со­вершенный путь. Вспомните слова Иисуса Христа:

«Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотво­рите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небес­ного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на правед­ных и неправедных. Ибо если вы будете любить лю­бящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ва­ших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный» (Мф 5:43-48).

Очень многие высказывания Христа принять край­не сложно. Приведенное мной — лишь одно из многих. Но суть ясна: источник любви — ваша забота о благе ближнего, а не его доброе отношение к вам. Так отно­сится к нам Бог. Высшая любовь, любовь горняя - это когда вы заботитесь о тех, желаете блага тем, кто люб­ви не достоин. Такую любовь можно назвать высшей потому, что именно люди, недостойные любви, как раз и нуждаются в ней больше других.

Вы, наверное, думаете: «Он (она) не заслуживает моей любви. Он (она) ведет себя неподобающим образом». Возможно, вы правы. Но в том-то все и дело! Никто из нас любви не заслуживает! Ни вы. Ни я. Ни хорошие парни, ни плохие. Любви не заслуживает ни­кто, но нужна она каждому. Личности недобрые, эгои­стичные, склонные к саморазрушению, настолько обделены любовью, что им требуется чудо, ибо только чудо может вытащить их из ада, в котором они нахо­дятся. К ним-то и обращена Благая Весть Иисуса Хри­ста: «Христос, чтобы привести нас к Богу, однажды пострадал за грехи наши, праведник за неправедных, быв умерщвлен по плоти» (1 Пет 3:18). Именно наша безнадежная, непреодолимая неправедность тронула Божье сердце, заставила Его протянуть нам руку по­мощи, полюбить нас непостижимой любовью.

Очень важно понимать следующее: если вы любите как зрелая личность, то желаете любимому блага и, насколько возможно, стараетесь пробиться к его душе. Иначе говоря, любовь не сводится единственно к дол­готерпению: терпеть человека недостаточно. Если от­ношения с этим человеком складываются трудно, то, может быть, на большее вам пока и не приходится рас­считывать. Но когда вы разовьете в себе способность любить, вы поймете, что уже способны «любить греш­ника и ненавидеть грех». Это очень важно, потому что просто терпеть людей, недостойных любви, мало — до них нужно достучаться. До каждого из нас нужно до­стучаться, достучаться с любовью. Бог протянул нам руку, когда мы еще грозили Ему кулаком, потому что уже тогда знал, что Он нам нужен. Так же должны по­ступать с ближними и мы.