Любовь создает неудобства

Бывают случаи, когда лучшим для человека является то, что сам он в данный момент лучшим не считает. Например, порой приходится говорить подруге, что парень, с которым она сейчас встречается, совершен­но ей не подходит. Порой для того, чтобы прокормить семью, приходится браться за работу, которая тебе не нравится. Тот, кто умеет любить, всегда готов посту­пить так, чтобы его любимым было хорошо.

Творец любви — Бог — всегда так и поступает. Он все делает нам на благо. Все Его поступки нацелены на то, чтобы мы общались с Ним, росли и обретали исце­ление, чтобы мы становились такими, какими Он нас замыслил. Ярчайший пример Его любви — жертва Иисуса Христа, примирившего падших людей с Бо­гом: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин 3:16). В течение многих веков эта великая тайна — тайна любви, заста­вившей Христа отдать Себя за других, — вдохновляла тех, кто силился постичь суть любви. Чтобы даровать нам высшее благо, Бог отдал самое дорогое, самое лучшее, что у Него было. Того же любовь порой требу­ет и от нас.

Мы видим: любовь — это не просто чувство едине­ния, не просто соприкосновение душ. Более того: если истинно любишь кого-то, то порой приходится идти на конфликт. Если человек проявляет неуважение к другим, оскорбляет окружающих, то без конфронта­ции с ним не обойтись. Иногда приходится идти и на разрыв отношений. Это нелегко. Но давайте вернемся к нашему описанию любви: любовь есть желание сде­лать ближнему добро и осуществление этого желания. Самое простое - избегать трудных разговоров. На первый взгляд, такое решение может показаться более гуманным. Но поступить так — значит пренебречь бла­гом любимого человека. Если вы не откроете ему гла­за, то он будет страдать гораздо сильнее.

Любовь всегда стремиться к тому, чтобы любимый человек стал лучше. Таково истинное, цельное пони­мание любви. Но оно создает для нас определенные неудобства. Например, я сказал моему другу Нилу, что в душе он неверен жене: Нил испытывал сильное влечение к своей сослуживице. Мне так не хотелось ему об этом говорить! Я был уверен, что он разозлится на меня. Честно говоря, я страшился разговора с ним. Я думал, что во время такого разговора мы — конечно же — не будем чувствовать никакой близости, не бу­дем испытывать друг к другу дружеских чувств. И я не ошибся. Нил разъярился. Сказал, что я лезу не в свои дела. Он разорвал все отношения со мной. Естествен­но, я не получал ни малейшего удовольствия от сло­жившейся ситуации. Но я знал: если я люблю Нила, то должен поступить именно так. Это будет правиль­но по отношению к самому Нилу, к его жене и колле­ге по работе.

Долго ли, коротко ли, но все наладилось. Нил су­мел решить свою проблему. Он положил конец отно­шениям с сослуживицей, пока дело не зашло слишком далеко. И рассказал обо всем жене. Он постарался ре­шить те свои личные проблемы, которые привели к возникновению столь неприятной ситуации. В конеч­ном итоге его брак стал крепче. И наши с Нилом отно­шения после разрешения этой ситуации тоже окреп­ли, общение стало глубже. То есть, в данном случае ду­шевный контакт, возникший между нами после раская­ния Нила, не был основой нашей дружеской любви — он явился ее результатом. Порой близость двух людей — именно плод их дружбы, а не ее причина,

Но это не значит, что любви чужды теплота и неж­ность. Любовь сопровождается глубокими чувствами, даже когда находишься в ссоре с любимым. Любовь умеет сопереживать: любимый горюет — и мне горест­но; любимый радуется — и я радуюсь вместе с ним. А если любимый причиняет себе боль — он причиняет ее и мне. Я очень беспокоился о Ниле — это беспокой­ство и заставило меня пойти на конфликт. Но при этом я желал Нилу добра: мне пришлось рискнуть наши­ми отношениями именно ради его блага. Если вы кого-то любите, то испытываете к ней или к нему теплые чув­ства — даже если любимый зол на вас. Подобные чув­ства родители порой испытывают к своим детям, ко­торые злятся на маму и папу за наказание. Так что за­помните: тот, кто умеет любить, стремится к близости с любимым. Но порой препятствием к близости ста­новится ваше собственное желание поступить пра­вильно — желание блага любимому.

Возвращаясь к нашему определению любви — же­лание сделать ближнему добро и осуществление этого желания, — скажу: это желание не всегда способно по­родить душевную близость. Будь Нил другим челове­ком, наши отношения могли бы разрушиться бес­поворотно. Но и в этом случае я не пожалел бы о сво­ем поступке.

ЛЮБОВЬ ПРОНИЗЫВАЕТ ВСЕ НАШЕ ЕСТЕСТВО

Чувства - это еще не любовь; по крайней мере, не вся любовь. В идеале желание сделать ближнему добро должно пронизывать всё наше естество, все наши мысли, чувства, поступки, слова и решения. Желать и делать — значит действовать намеренно, заранее пла­нируя свои дела и поступки. Но чтобы достичь цели, следует любить всем своим естеством. Христос гово­рит: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем тво­им, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею» (Мк 12:30). В любовь к Богу должны быть вовлечены все составные части нашего «я»! Все они должны участвовать и в любви к людям.

Кто умеет любить, проявляет свою любовь на уров­не чувств, нравственных ценностей и поведения: лю­бить так учит нас Бог. Система ценностей и эмоции связаны с любовью неразрывно. Разделять их не сле­дует, да и нельзя. Если не задействованы чувства, то любящий неспособен до конца ощутить всю силу люб­ви. С другой стороны, человек, который испытывает всю гамму чувств, но имеет проблемы с системой цен­ностей, тоже не может любить по-настоящему. Он — раб своих эмоций, порывов и желаний. Любящий — страстен и заботлив, он стремится к близости, но — од­новременно — прочно укоренен в истине и реально воспринимает происходящее.

МИФ О ЛЮБВИ К СЕБЕ

Вам наверняка знакомо такое высказывание: «Преж­де чем любить других — научись любить себя». Услы­шав эти слова, многие люди, особенно христиане, приходят в недоумение. Что же получается? Значит, человек себялюбивый умеет заботиться о ближних лучше? Но ведь если встать на такую позицию, то придется полностью изолировать себя от окружаю­щих! Так вот, очень важно понимать слова о любви к себе правильно.

Подумайте сами: когда душа человека, который стремится любить, не наполнена любовью — что он может дать ближним? Ничего, ибо нельзя дать другому то, чего ты не можешь дать себе; то, чем сам не облада­ешь. Но подлинную любовь к себе следует отличать от любви эгоистической, от самовлюбленности.

Истина заключается в том, что любовь требует от­ношений. Любовь случается между людьми. Она ни­как не может быть сосредоточена в одном человеке, не может быть направлена внутрь себя. Чтобы возникла любовь, нужны как минимум двое: тот, кто любит и тот, кого любят, причем отличные друг от друга. Любить самого себя — это все равно, что сказать ма­шине: «Ну-ка, сделай так, чтобы твой бак наполнился бензином».

Нередко даже слова Христа о том, что нужно лю­бить ближнего как самого себя, считают призывом к себялюбию. Но на самом деле это высказывание озна­чает, что ближнего нужно любить так, как вы хотели бы, чтобы любили вас. Повторюсь: любовь без отно­шений невозможна.

Итак, чтобы любить и быть любимым, нужно при­нять любовь, ощутить ее. Она приходит извне и меня­ет нас. Она наполняет наше естество и дает нам все не­обходимое для того, чтобы научиться любить самим.

КТО УМЕЕТ ЛЮБИТЬ, ТОТ РАСТЕТ                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

Научиться любить — не самоцель. Человек, который учится любить, вовлечен в процесс роста. Кто любит — тот растет. Иными словами, любящий постоянно из­меняется, становится лучше, развивает свои способно­сти, идет по пути исцеления, совершенствуется, стара­ется стать выше себя сегодняшнего. Понять, что такое любовь и научиться любить можно лишь встав на путь роста. Вне контекста внутреннего развития и духовно­го роста ощутить или проявить любовь невозможно.

У меня имеется несколько друзей, которые кажутся очень заботливыми и любящими людьми, но к лич­ностному росту интереса не проявляют. Неоспоримых доказательств у меня нет, но мне кажется, что их спо­собность любить ограничена. Если они всерьез зай­мутся своим духовным ростом, то будут способны на более глубокую любовь. Именно так происходило с теми моими знакомыми, которые по какой-то причи­не начинали уделять духовному росту особое внима­ние. Духовный рост позволяет любить глубже.

Мы с доктором Генри Клаудом проводим недельные семинары для лидеров. На них собираются и разные руководители, и священники, и учителя. Их цель -

развить свои лидерские способности за счет решения имеющихся у них внутренних проблем, исправления недостатков характера и личности. На семинарах мы с доктором Клаудом объясняем слушателям, каким об­разом внутренний мир лидера сказывается на его по­ступках и стиле руководства. Например, лидер-оди­ночка, который не доверяет людям, не сумеет передать подчиненным свое видение, не сможет наладить отно­шения с сотрудниками.

Второй пункт программы - занятия в группах ин­тенсивного роста под руководством опытных настав­ников. Лидеры в безопасной обстановке начинают осуществлять то, о чем узнали на семинарах. Наши ученики часто говорят, что они пережили настоящий прорыв: они вдруг поняли, какие личные недостатки мешали им в работе. А по возвращении домой наши подопечные вдруг обнаруживают у себя новые навы­ки, способности и умения, которые помогают им в об­щении с людьми. И это идет на пользу не только их организациям, но и их семьям. Семинары дают лиде­рам толчок для дальнейшего личностного роста.

На одном из семинаров я разговаривал с Рэнделом — священником, человеком очень целеустремленным, мотивированным и даже чуточку одержимым своим делом. Он - умный, обладает стройной системой цен­ностей, но левое полушарие его мозга совсем задавило правое!* Все разговоры с людьми Рэндел сводил к рациональному обсуждению целей, средств их достиже­ния, стратегий, задач и тому подобного. Ему было крайне трудно говорить о личном, установить душев­ную связь с собеседником. Люди были ему небезраз­личны, но он не знал, как проявить свои чувства и за­боту. С лидерами такое случается сплошь и рядом. От­части они и стремятся на наши семинары потому, что ощущают некую «ущербность». Рэндел понимал, что налаживать связь с людьми он почти не умеет, но не хотел, чтобы это неумение помешало его работе.

*Функции левого и правого полушарий головного мозга челове­ка различны: в левом полушарии сконцентрированы механиз­мы абстрактного, а в правом — конкретно-образного мышле­ния. Левое полушарие отвечает за устную и письменную речь, чтение, счет, запоминание фактов, обработку и анализ инфор­мации. Правое - за воображение, способности к творчеству, восприятие произведений искусства и музыки, интуицию. -Прим. ред.

 

К концу недели занятий Рэндел показался мне дру­гим человеком. Он стал душевнее, отзывчивее, начал проявлять искреннюю заинтересованность в собесед­нике. Я спросил его: «Как вам семинар?» И Рэндел рассказал мне, что с ним случилось. На одной из групп он вдруг понял, что родители, которые очень сильно его любили, ощущали неловкость от эмоционально­сти сына. Особенно они не любили проявления отри­цательных эмоций. Если Рэндел обижался или злился, они старались урезонить его: «От слез проку не будет — лучше подумай о чем-нибудь хорошем». Рэндел так и не научился взаимодействовать со своими чувствами. Он вырос очень рассудочным человеком, с прекрасно развитой логикой, которому было крайне трудно схо­диться с людьми.

Заглянув в свое прошлое и связав его с настоящим, Рэндел рассказал об этом участникам группы. Они от­неслись к его рассказу со вниманием и состраданием, и Рэндел почувствовал себя в безопасности. В этот мо­мент что-то в нем перевернулось. Нахлынули силь­нейшие эмоции: Рэндел позволил себе ощущать те чувства, от которых он прятался много лет — грусть, радость, гнев, скорбь. Прежде, испытывая подобные чувства, он ощущал дискомфорт. Но теперь Рэндел ре­шил от них не отгораживаться. Группа его поддержала,

и он начал осваиваться со своими новыми чувствами. И только тогда почувствовал себя живым, настоящим.

Как только Рэндел открыл ту часть себя, которую долго не признавал, его отношения с членами группы изменились, стали более открытыми. Он подпустил к себе людей и стал выслушивать их, чего совсем не умел делать раньше. Он начал рассказывать о случаях из своей жизни, о своих надеждах, мечтах и огорчени­ях. Теперь все его разговоры больше не сводились к планам на будущее. Другие участники семинаров тоже рассказывали мне, каким общительным человеком стал Рэндел.

Моя главная мысль такова: личностный рост разви­вает в людях способность любить. На примере Рэндела я убедился, как важно быть вовлеченным в процесс роста. Нужно решать возникающие проблемы, пре­одолевать трудности, переживать горе — большое или малое. Чем больше вы включитесь в процесс роста, тем интенсивнее будет развиваться ваше умение лю­бить*.

Рост очень важен для каждого, кто желает научить­ся любить, ибо в конечном счете речь идет о вашем ха­рактере. Характер — это набор способностей, при по­мощи которых вы решаете задачи, поставленные пе­ред вами жизнью. Именно черты вашего характера определяют, умеете вы любить или не умеете. Люди, вовлеченные в личностный рост, становятся все более зрелыми, воспитывают в себе характер. Это помогает им лучше строить отношения с ближними, плодотвор­нее трудиться, эффективнее решать личные пробле­мы, успешнее искать свое место в жизни. Чем крепче характер, тем выше способности любить людей и заботиться о них. То, как вы любите, определяется свой­ствами вашей личности. Так что старайтесь стать луч­ше. Запомните: если вы хотите о ком-то заботиться или чувствуете, что неравнодушны к какому-то чело­веку; это не значит, что вы научились любить так, как замыслил Бог. Способность любить станет совершен­ствоваться и укрепляться по мере развития вашей лич­ности. Чем больше внутренних перемен к лучшему вы достигнете, тем обильнее будут плоды, приносимые вашей любовью.

-

*Подробно о процессах личностного и духовного роста расска­зано в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Как люди растут» (М.: Триада, 2007). - Прим. ред.

 

ЛЮБОВЬ И ТЕЛО

Любовь не живет лишь в разуме и чувствах человека. Она — часть его тела. Исследования доказали, что лю­бовь связана не только с духом и душой, но и с теле­сностью. Ученые нашли связь между привязанностью, близостью и нейрофизиологическими процессами ор­ганизма. Они выявили двустороннее взаимодействие между развитием взаимоотношений и активностью мозга. Отношения с людьми влияют на мозг, и наобо­рот. Исследования получились очень интересными. Они ясно показывают, что мы сотворены таким обра­зом, чтобы общаться друг с другом, делиться сокро­венным. Это видно даже на клеточном уровне: отно­шения — огромная сила, помогающая нам расти и раз­виваться.

Ученые исследовали нейромедиаторы* и гормо­ны** человека. И выяснилось, что, например, дофамин* и серотонин** участвуют в общении и стимули­руют половое притяжение. В процессе общения не только дофамин и серотонин, но многие вещества на­шего организма претерпевают качественные и коли­чественные изменения.

-

* Нейромедиаторы — биологически активные вещества, которые находятся в нервных окончаниях и участвуют в передаче нерв­ного импульса. — Прим. ред.

** Гормоны — биологически активные вещества, которые выра­батываются железами внутренней секреции и выделяются не­посредственно в кровь. Гормоны разносятся кровью по всему организму и влияют на деятельность различных органов, изме­няя их физиологические и биохимические реакции. — Прим. ред.

*Дофамин выделяется при получении удовольствия, отвечает за положительное отношение к другим, чувство удовлетворения и радости. — Прим. ред.

**Серотонин обладает множественным действием. Активирует области, которые отвечают за познавательный процесс, улуч­шает двигательные функции и повышает мышечный тонус. Вызывает подъем настроения (нехватка в организме серотонина ведет к депрессии). Влияет на эмоциональную стабиль­ность, устойчивость к стрессам, самообладание, режим сна и бодрствования. — Прим. ред.

 

Кроме того, в мозге ученые обнаружили нервные клетки, названные зеркальными нейронами. Они очень интересны с научной точки зрения. В экспери­ментах на животных было установлено, что зеркаль­ные нейроны возбуждаются, когда живое существо либо совершает действие, либо видит, как его совер­шает кто-то другой. Например, и когда животное ест, и когда оно наблюдает, как ест другое животное, зер­кальные нейроны реагируют одинаково. Теперь уче­ные приступили к изучению активности этих клеток у человека. Существует предположение, что они уча­ствуют в процессе эмпатии***. Иными словами, когда мы наблюдаем за эмоциями другого человека, зер­кальные нейроны активируются, и в нас пробуждают­ся те же самые эмоции. Нам еще многое непонятно в этих процессах, но мысль о том, что мы сотворены Богом для близкого общения - завораживает.

 

*** Эмпатия — способность эмоционально отзываться на пережи­вания других людей, ставить себя на их место. — Прим. ред.

 

И генетики не отстают — они тоже проводят иссле­дования в области человеческих отношений. Стараясь понять, как и почему зарождаются (или не зарождают­ся) привязанности, ученые ищут генетические факто­ры, которые участвуют в этих сложных материях. Например, существуют экспериментальные под­тверждения гипотезы, что у некоторых людей любовь к одиночеству обусловлена генетически.

Кроме того, имеются научные данные, которые утверждают: любовь ведет к благополучию и хороше­му здоровью. Прочные отношения с надежными людьми помогают нам противостоять враждебным внешним факторам, быстрее справляться со стресса­ми, стимулируют работу иммунной системы организ­ма. И наоборот: одиночество ослабляет здоровье и ускоряет процессы старения. Выходит, что те, кто уме­ет любить, не только поступают правильно, они и жи­вут правильно!

Нам необходимо об этом знать, ибо естественнона­учные исследования подтверждают важнейшую исти­ну: если мы живем в соответствии с Божьим замыс­лом, душами соприкасаемся друг с другом и с Богом, то в нашу жизнь входит благо. «И храни постановле­ния Его и заповеди Его, которые я заповедую тебе ны­не, чтобы хорошо было тебе и сынам твоим после те­бя, и чтобы ты много времени пробыл на той земле, ко­торую Господь, Бог твой, дает тебе навсегда» (Втор 4:40).

Но на основании научных исследований никак нельзя сделать примитивный вывод о том, что чувство любви порождается биохимическими процессами или определяется нашей наследственностью, что мы не можем контролировать тягу к одиночеству или к общению. Какова бы ни была наша наследственность, какие бы и биохимические процессы ни протекали в нашем организме, ответственность за собственную жизнь и за свой выбор все равно несем мы. Любовь из нашей жизни никуда не денется, и мы обязаны отве­чать за то, как именно мы любим.