Источник выгорания - иной

Безусловно, существуют отношения, которые приво­дят к выгоранию, высасывают из человека жизнь. Но виной тому не любовь. Причины выгорания — иные.

Созависимость. Эту проблему можно охарактеризо­вать, как потребность быть нужным. Созависимость — это тенденция брать на себя ответственность за жизнь другого человека*. Созависимый человек пытается сделать других счастливыми, решает их проблемы, расхлебывает последствия их незрелых поступков. Помимо стремления любым способом ощутить свою необходимость и востребованность, им может двигать чувство вины, страх, непонимание. Созависимость выражается в стремлении спасать и потакать. Если вы склонны к созависимости, то гарантирую: в опреде­ленный момент вы ощутите себя выжатым лимоном.

*Подробно о причинах и проявлениях созависимого поведения, а также о возможностях его преодоления вы можете узнать из книги основоположников концепции созависимости, которые основали первый в мире реабилитационный центр для страда-ющих ею людей: Пола Майера, Фрэнка Минирта и Роберта Хемфелта «Выбираем любовь. Борьба с созависимостью» (М.: Триада, 2004). - Прим. ред.

Есть определенная причина, по которой у челове­ка, который квохчет и суетится над ближними, словно наседка, наступает выгорание. Созависимые берут на себя ответственность за те проблемы, решать которые следует не им, а совсем другим людям. Они стараются нести чужое бремя, которое им не по плечу. Здоровым такое поведение назвать никак нельзя. Оно вредит как человеку, взявшему на себя бремя ближних, так и са­мим ближним: вызывает у них регрессию*, снимает с них ответственность за собственную жизнь. Созависи­мые выполняют работу тех, кто не делает по жизни то, что должен делать. Поэтому, если вы замечаете, что печетесь о проблемах и заботах некоего человека боль­ше, чем о нем самом, то — по всей видимости — вы страдаете созависимостью.

*Регрессия (лат. regressus - обратное движение) - форма психо­логической защиты, при которой происходит возврат к прими­тивным, более ранним, менее зрелым и менее адекватным об­разцам поведения и мышления. - Прим. Ред

Предположим, что у вашего супруга проблемы с проявлением гнева. Он злится по пустякам. Не прохо­дит и дня, чтобы он не вспылил. При помощи гнева он старается контролировать окружающих. У него есть для окружающих только две палки-погонялки: «от­лично!» и безотчетный гнев. Если вы придете ко мне с подобной проблемой, то я задам вопрос: «Кого боль­ше тревожит эта проблема — вас или вашего мужа? Вот вам два варианта. Первый — ваш муж говорит: «Когда я взрываюсь, я испытываю ненависть к себе. Но я не могу остановиться, хотя для меня непереносимо то, как сказывается мой гнев на тебе и на детях. Я хочу об­ратиться за помощью. Пожалуйста, потерпи еще не­множко». Второй — муж говорит: «Что ты вечно дела­ешь из мухи слона? Ты просто слишком серьезно от­носишься к моим реакциям. Ты провоцируешь меня — вот я и взрываюсь. Ты сама выводишь меня из себя!» А вы в это время читаете книжки о гневе, жалуетесь Друзьям, ищете информацию в Интернете...»

Если вы выбрали второй вариант, то вам следует предпринять меры, чтобы ваш муж больше озаботился своим поведением*. Проблема не исчезнет, пока ее носитель не поймет, насколько она серьезна. Видите, как выматывает созависимость!

Вопросам жизни с трудными людьми посвящены две книги Дж. Таунсенда: «Кто вами управляет» (СПб.: Мирт, 2007) и «Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках» (М.: Триада, 2007). - Прим. ред.

Любовь — антипод созависимости. Любить слиш­ком сильно — невозможно. Но как часто люди берут на себя чрезмерную заботу о жизни других! Созависи­мость — явление распространенное и чрезвычайно раз­рушительное для личности человека. Итак, любить следует без оговорок, но при этом отчетливо понимать, что ни в коем случае нельзя взваливать на себя ответ­ственность за поведение любимого и его поступки.

Отстраненность. Отстраненность — результат не­достаточного запаса любви. Человеку не хватает люб­ви, которая могла бы поддерживать его на жизненном пути. Он вроде бы и хочет подлинной близости с людьми, но у него не хватает ни умения, ни сил, чтобы утешить, проявить эмпатию. И милосердия ему недо­стает... А дело в том, что он сам не чувствуют себя лю­бимым. «Нелюбимость» — для него образ жизни. Речь идет не просто о «плохом дне» и не о ссоре с другом. Плохое настроение — вещь преходящая. Зато ощуще­ние «нелюбимости» — такое состояние, которое так просто не проходит. Это проблема, которой нужно за­ниматься.

Если людям, которые страдают от проблемы «не­любимости», приходится проявлять заботу об окружа­ющих, они чувствуют себя опустошенными. Ведь вся их жизнь — попытка выжить. И на то, чтобы жить еще и благополучно, им просто не хватает внутренних сил. Но стоит им приступить к работе над собой, как состо­яние «недолюбленности» уходит, и в жизни многое меняется. Ощутив себя любимыми, они обретают спо­собность делиться своей любовью, своей жизнью (но ни в коем случае не спасать!). При этом в них самих любовь не иссякает. Человек, ощущающий себя люби­мым, не подвержен выгоранию, в то время как «недо­любленные» неспособны дарить людям свою энер­гию, силы и любовь без ущерба для себя.

Усталость — это не выгорание. Не буду отрицать, что любить людей — трудно. Любовь — это труд. Она требует усилий, сосредоточенности, навыков и спо­собности поддерживать и развивать душевную бли­зость с любимыми. Любая серьезная работа утомляет. И потому неудивительно, что в конце дня, наполнен­ного общением и заботами, умеющим любить людям требуется отдых. Отдых нужен после любых усилий, даже после самого наиполезнейшего дела. Но уста­лость — это не выгорание. Когда любящие устают, им просто надо отдохнуть. После отдыха они с удоволь­ствием возвращаются к важным для себя отношениям. Но если возврат к отношениям страшит вас, то это знак: ваша проблема — не усталость.

ДЕЙСТВЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Давайте вернемся к деятельным проявлениям любви. Недооценивать их нельзя. Я говорю о любви конкрет­ной, ощутимой, облеченной в дела. Возможно, вы тут же вспомните о своем рукастом соседе, который всег­да готов помочь с починкой какого-нибудь бытового агрегата. Или о бизнесмене, который помог вам полу­чить выгодный кредит. Или о знакомой, которая вы­зывалась посидеть с вашим ребенком, чтобы вы смог­ли сходить в театр.

У меня есть сосед-подросток, Джек. У него диагно­стировали рак. У его родителей еще трое детей и ответ­ственная работа. Но ради Джека, чтобы обеспечить ему нужный уход и лечение, они тут же изменили об­раз жизни. Известие о болезни Джека разнеслось бы­стро. Соседи объединились, чтобы помочь. Они по очереди готовили обеды, возили братьев и сестру Джека в больницу повидаться с ним, помогали по хо­зяйству, чтобы родители могли целиком и полностью сосредоточиться на сыне. Родители не раз говорили, как потрясла их забота соседей. Они были очень бла­годарны за эту действенную любовь.

Значимость действенной любви несколько при­уменьшают, хотя и существует распространенный сте­реотип этакого хорошего парня, который несилен в словесном выражении своих чувств, зато всегда готов помочь. Активные выражения любви порой не ценят: люди отдают предпочтение красивым словам, ярким чувствам, душевной близости. Нередко нас больше восхищают те, кто умеет выразить эмпатию и состра­дание словами. Но это ошибка. Спору нет — тот, кто не умеет чувствовать и сострадать, должен этому на­учиться. Но любовь — это прежде всего дела. Дела лю­бящего — вот что имеет значение.

Я встречал людей, которые умели установить кон­такт, эмоционально сблизиться с человеком. Но на следующий день они забывали ему позвонить, не при­ходили на встречу, не пытались продолжить отноше­ния. Их намерения были самыми похвальными, но им не хватало упорства. Вывод таков: чтобы любить, сле­дует присовокупить к своим добрым словам и благим намерениям соответствующие действия. Учитесь не только вступать в отношения с людьми, но и поддер­живать эти отношения.