Желание излить чувства

Порой нас переполняют чувства, а нам некуда их из­лить, и мы стремимся сказать собеседнику правду ис­ключительно для того, чтобы выпустить из бутылки эмоционального джина. Можно взглянуть на эту ситу­ацию и по-другому: нам нужно исповедаться. Исповедаться - значит сказать правду о себе. И исповедь, особенно исповедь эмоциональная, помогает излить чувства перед теми, кому мы небезразличны. По Божьему замыслу эмоции нужны нам для отношений с людьми. Именно поэтому, когда нет возможности поделиться ими с окружающими, человек ощущает себя сосудом, наглухо заткнутым пробкой. Если не дать чувствам выхода, они начинают давить на нас, мы ощущаем одиночество и отчуждение. А внутри разрас­тается чувство-монстр.

Но устроить эмоциональный выброс можно как правильным, так и неправильным способом. Пра­вильный способ — излить эмоции третьей стороне, то­му, кто о вас заботится, кому вы небезразличны. Если вы хотите, чтобы во время серьезного разговора люби­мый вами человек чувствовал себя уверенно и без­опасно, чтобы он был готов к переменам, то не стоит ошарашивать его эмоциональным взрывом. Повы­шенная эмоциональность допустима, лишь если ваши отношения являются абсолютно здоровыми и зрелы­ми. Если же нет, то излейте свои неподвластные ра­зуму чувства человеку, который поможет им улечься и ослабеть, выслушает вас и посочувствует. Мы не всег­да получаем то, что хотим. Поэтому не требуйте от лю­бимого, чтобы он выдержал выброс вашего негатива, а потом радостно поблагодарил вас, раскаялся и мгно­венно изменился!

 

ЖЕЛАНИЕ КОНТРОЛЯ

Любовь неотделима от истины. Но любовь также пе­чется и о свободе любимого. Нравится вам или нет, но вы должны раз и навсегда усвоить: ваш собеседник об­ладает свободой воли. Он сам решает, как отреагиро­вать на ваши слова — откликнуться или не обратить на них ни малейшего внимания. У него есть свободный выбор, и вы должны уважать эту свободу, даже если он решит отвернуться от вас. Не забывайте: если вы по­пытаетесь заставить собеседника выслушать вас и пробудить в нем чувство вины на тот случай, если он с вами не согласится, то поведете себя не как любящий человек.

Не пытайтесь контролировать собеседника. Посту­пайте так, как поступает с нами Бог: просите, будьте открыты, приводите доводы, предостерегайте, если нужно — создайте систему ограничений. Бог всегда да­ет нам выбор. Вы не найдете в Библии стиха, в кото­ром Бог изрекает: «Я заставлю вас любить Меня!» Зато Он часто говорит нам: «Слушайте Меня, повинуйтесь Мне, следуйте за Мной, потому что...» Стремление контролировать — ошибочная мотивация.

И вот что еще надо знать о неверных мотивах: они перечеркивают ценность истины, которую вы хотите донести до своего собеседника. Сказать истину, основы­ваясь на ложной мотивации, — все равно что вовсе ее не говорить. Люди все чувствуют. Ваш внутренний на­строй вещает громче слов. И не пытайтесь оправдать­ся: «Но я же стремлюсь хоть как-то донести до него правду!» Может, так оно и есть, но лучше от этого не никому не станет.

Например, мама только что сказала семилетней до­чери, что та плохо вела себя на школьном празднике, и потому она, мама, очень расстроилась и огорчилась. Возможно, так оно и есть. Но чаще всего родители та­ким образом дают выход своему возмущению. В таком случае они ведут себя не так, как пристало взрослому любящему человеку. Если мать внушает дочери, что та обязана взять на себя ответственность за чувства мате­ри, то девочка в качестве протеста может в следующий раз выкинуть что-нибудь похуже или же замкнуться в себе, погрузиться в чувство вины, стараясь во всем угождать маме и больше ее не расстраивать. Мать, что­бы не обесценивать правду, могла бы сказать: «Ты ме­шала ребятам, громко кричала, не слушалась учителя. Я хочу, чтобы ты так больше себя не вела. Мне придет­ся наказать тебя, чтобы ты запомнила этот урок и в следующий раз держала себя в руках». Если ваша мо­тивация понятна и не болезненна, то истина может со­вершить много благих дел.

И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ:

• Заранее обсудите с надежным человеком свои мотивы и подход к серьезному разговору. Путь он (или они) помогут вам исследовать ваше сердце и вашу мотивацию. Потом отрепетируйте перед ним свою речь. Это поможет вам заранее справиться с тревогой и страхом, и вам будет легче провести серьезный разговор*.

Пошаговые инструкции для эффективного проведения кон­фронтации вы найдете в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Искусство трудного разговора» (М.: Триада, 2009). — Прим. ред.

• Не ждите от собеседника, чтобы он положитель­но воспринял истину и с симпатией отнесся лично к вам. Мы с вами узнали: если ты кого-нибудь любишь, ответная любовь — условие не­обязательное. Необязательным условием явля­ется и готовность принять истину. Конечно, го­раздо приятнее, когда человек, которого лю­бишь, тебе благодарен. Но такое осуществимо не всегда. Если жизнь любимого вами человека ка­тится под откос, кто-то должен сказать ему прав­ду. Так станьте ее носителем и глашатаем.

• Говорите прямо, но по-доброму. Пусть в разгово­ре главенствуют милость и доброта: они помогут собеседнику проглотить горькую пилюлю. Но никогда не стоит говорить полуправду или отхо­дить от истины. Недавно я провел семинар о честности в отношениях. После семинара ко мне подошла женщина: «Я поняла, что главный ло­зунг таков — «Говори то, что хочешь сказать, но не говори это гадко». Да, мне нравится истина именно в таком виде. Так мы и должны ее гово­рить.

• Признайте свой вклад в проблему. В самом нача­ле разговора дайте любимому человеку понять, что вы тоже внесли вклад в возникновение про­блемы. Этим вы убьете сразу нескольких зай­цев. Во-первых, собеседник увидит, что он вам небезразличен и с готовностью вас выслушает. Во-вторых, он не воспримет то, что вы скажете в дальнейшем, как осуждение, а вы не будете го­ворить с высоты своей непоколебимой правоты. И, в-третьих, признавать свои ошибки очень по­лезно для своего же собственного блага. Вспом­ните слова Иисуса: «Вынь прежде бревно из тво­его глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:5). Если вы прежде боялись о чем-то рассказать собеседнику, если вы втайне или открыто его осуждали — сознай­тесь. Попросите прощения и продолжайте раз­говор.

•  Выскажите конкретную просьбу: что именно должно измениться в поведении собеседника. Людям нужна от вас милость — говорите ясно. Выслушивать правду нелегко. Но еще труднее выслушивать истину, которая не до конца по­нятна. Укажите человеку путь, задайте направле­ние, объясните, какие шаги предпринять. Обра­тите внимание на то, как отличаются друг от друга два высказывания. «Я хочу, чтобы ты боль­ше общался со мной и перестал прятаться за сво­им компьютером» — это истина, но высказана она слишком общо и туманно. Вам будет очень трудно оценить, откликнулся собеседник на ва­шу просьбу или нет. «Мне нужно, чтобы ты каж­дый день проводил со мной хоть немного време­ни. И при этом уделял мне все свое внимание, не избегал моего взгляда. Тогда мы с тобой каждый день сможем обсуждать нашу жизнь, говорить друг о друге, о хорошем и о плохом. В какое вре­мя тебе будет удобно со мной разговаривать?» Такая постановка вопроса помещает человека в определенные рамки, задает ему ясное направ­ление действий. Вы даете собеседнику шанс проявить к вам ответную любовь. Но ему пона­добится ваша помощь: вы должны поведать, как именно следует вас любить.

• В ответ на сказанную вами правду может после­довать негативная реакция. Собеседник может обвинить вас в том, что вы поступаете подло, что не любите его. Если к этому моменту вы уже прояснили свои мотивы, то не позволяйте ника­ким контратакам увести вас от цели. Не забы­вайте о нашем определении любви. Вы желаете собеседнику добра и только добра. Возможно, это определение не согласуется с тем, как видит любовь ваш собеседник. Но Бог и жизнь опреде­ляют любовь именно так.

• Пусть правда станет для вас столь же естествен­ной, как и традиция душевных разговоров. По­старайтесь быть как можно более правдивым в повседневной жизни. Не придирчивым, а чест­ным и правдивым. Старайтесь окружить себя ис­кренними людьми. Честно говорите о том, что с вами происходит — пусть это войдет в привычку. Правду нужно говорить не только ради любимо­го человека, а всегда. Это норма. Отсутствие правдивости — вот отклонение от нормы. Будьте разумны и проявляйте любовь к людям — гово­рите им правду.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Нельзя научиться любить, не научившись говорить правду. Любовь честна. И истина всегда служит целям любви. Не забывайте следить за собой: истинная мо­тивация — это желание установить душевный контакт с человеком, чтобы ему помочь.

Итак, растите, учитесь устанавливать душевный контакт и быть честными. Ведь, кстати, именно таких людей и любят. Да и нельзя назвать себя любящим че­ловеком, пока не научишься говорить правду. Те из нас, кто умеет лишь налаживать душевный контакт, сильно рискуют: они не смогут помочь друзьям, име­ющим серьезные проблемы. Не говорить правды -значит ничего не делать для блага любимых. Добрых намерений, добрых чувств и ощущения душевной близости недостаточно. Говорите правду.

Когда вы станете говорить любимым правду, вы -скажу по собственному опыту — столкнетесь с тремя категориями людей. Представители первой категории оценят вашу честность и поддержат вас. Они станут вам ближе, проявят к вам ответную любовь. А когда нужно будет в очередной раз сказать им правду, вы бу­дете чувствовать себя уверенно и спокойно. Да и сами они скажут ее вам, когда нужно.

Представители второй группы будут противиться правде и злиться на вас. Учтите это. Тогда вам легче бу­дет увидеть их характер и понять, как с ними обра­щаться. Не делайте себя легкой мишенью для их мести (если таковая будет), но старайтесь пронаблюдать, ка­кое воздействие окажет на них правда.

Третья группа — те, кто посередине. Они еще не привыкли выслушивать правду, им это некомфортно. Но они — люди доброжелательные и знают цену исти­не. Не отдаляйтесь от них, покажите им то, что знаете сами. Пусть они станут вашими друзьями. Нашему ми­ру нужно больше людей, умеющих любить, устанавли­вать душевный контакт и нести ближним истину.

Глава 5