Преодоление защитных реакций

Какой бы уважительной ни была у вашего собеседни­ка причина для обороны, защитная реакция — это всегда проблема. И вы — любящий человек — должны решить, как эту проблему преодолеть. Если у вас воз­никла необходимость сказать правду собеседнику, ко­торый яростно ей противостоит, дам вам несколько советов:

Выберите для разговора подходящее время и место. Чем сильнее давление на человека, тем больше возрас­тает его желание защищаться. Но если вы установили с ним душевный контакт, если создали спокойную об­становку, то защитная реакция ослабевает. Будьте тер­пеливы. Порой нужно назначить встречу заранее, что­бы во время разговора вам не мешали.

Проявите заботу и смирение. Покажите человеку, как сильно вы его цените. Дайте понять, что и сами вы далеки от совершенства. Возможно, вы тоже внесли свой вклад в проблему. Проявив смирение, вы сумеете ослабить страх осуждения, живущий в вашем собесед­нике.

Поговорите о защитной реакции собеседника. Иног­да, если ваш партнер категорически отказывается об­суждать проблему, бывает полезно открыто указать ему на его сопротивление. Покажите собеседнику, как его сопротивление влияет на создавшуюся ситуацию, и как стоило бы эту ситуацию изменить. Например, если бы мой разговор с Мартой принял неприятный оборот, и она продолжала противиться, я мог бы ска­зать: «Мне кажется, что ты боишься объективно взгля­нуть на создавшуюся ситуацию. И все из-за того, что ты так высоко ценишь свою свободу. Я прекрасно тебя понимаю: свобода очень важна. Но еще я вижу, что ты не прислушиваешься к тому, что говорят дети. Забудь ненадолго о нежелании отказаться от вождения авто­мобиля и просто послушай, что они говорят». Воз­можно, мое увещевание помогло бы. А может быть, и нет. В подобных ситуациях у вашего собеседника всег­да есть выбор. Но, когда защитная реакция угрожает благополучию, здоровью или даже жизни человека, лишает его любви, отношений или возможности до­биться успеха, то всегда следует ему об этом сообщить.

Некоторые любящие люди стараются обойти защи­ты. Они пытаются донести до собеседника истину та­ким образом, чтобы при помощи некоего парадокса показать ему, что желаемые изменения полностью со­ответствуют его позиции. Например: «Марта, я согла­сен с тобой: независимость важна и бесценна. И мы хотим, чтобы ты перестала водить машину именно для того, чтобы твоя независимость возросла, чтобы тебе не надо было беспокоиться о возможной аварии или дорожном инциденте». Порой такой подход помогает, и иногда его можно использовать. Но и его применяй­те с любовью. Правда, защитная реакция собеседника при этом не ослабевает. Впоследствии она проявится в других ситуациях и еще сделает свое вредное дело. Поэтому я считаю, что гораздо лучше открыто обсу­дить сопротивление. Пусть человек его осознает и возьмет на себя ответственность за него. Тогда появит­ся шанс, что, проработав проблему, он сможет с ней справиться.

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕБЯ: КАКОВЫ ВАШИ МОТИВЫ?

Тема нашей книги — как научиться любить. Поэтому очень важно, чтобы, когда вы говорите людям правду, вами двигала именно любовь. Верная мотивация по­может вам провести разговор, который выльется в пе­ремены, поможет установить душевную близость, приведет к личностному росту. Иначе разговор пре­вратится в спор или ссору, вызовет отчуждение. По­этому давайте честно заглянем в себя.

Почему мы должны говорить правду? И почему мы говорим ее нашим любимым? Когда вы хотите доне­сти до собеседника истину, не забывайте: вы желаете ему добра. Вы хотите, чтобы он преуспел в жизни — в отношениях с людьми, с семьей, с Богом. Вы хотите, чтобы он смог решить свои проблемы. Вы хотите, что­бы ему хорошо жилось, чтобы он научился любить и стал ответственным человеком. То есть, вы желаете со­беседнику того же, чего желаете и самому себе. А это нелегко, особенно, когда вы беседуете с человеком, который сильно вам досаждает. Поэтому, пока вы не разберетесь со своими намерениями и чувствами, от конфронтации лучше воздержаться.

Если вы подойдете к важному разговору с неподо­бающими мотивами, то не получите ожидаемых ре­зультатов, а лишь отобьете у собеседника желание лю­бить, расти и изменяться. Вы не поможете ему стать лучше. Итак, перед конфронтацией следует распра­виться вот с какой мотивацией:

ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ

Далеко не всегда приятно сознаваться, что так и хочет­ся обидеть своего обидчика. Как хочется, чтобы он по­чувствовал ту же самую боль, какую причинил мне! Как хочется, чтобы он понял, что такое страдать. Это и называется местью. Месть стремится наказать обид­чика. Желание совершенно естественное, но незрелое и не приносящее благих результатов.

Недавно мне пришлось провести серьезный разго­вор с одним из сыновей, который, вместо того чтобы делать уроки, все время играл на компьютере. Я посту­пил правильно: эту проблему нужно было затронуть. Сын не уделял достаточно времени учебе. Но я гово­рил с ним слишком жестко, слишком грубо. И он дал мне это понять: «Я знаю, что стал плохо учиться. Но почему ты говоришь со мной, как с закоренелым пре­ступником? Наверное, потому, что мы с тобой поруга­лись за ужином». Я задумался о словах сына. Он был прав. Я все еще злился на него. И мои эмоции переки­нулись на разговор о компьютерных играх. Я ответил: «Ты прав. Я все еще чувствую раздражение, а мне сле­довало бы говорить с тобой помягче. Извини». Затем мы вернулись к обсуждению его учебы, но я уже не го­рячился.

Не думайте, что вы начисто лишены жажды мести. У каждого из нас есть темная сторона. Желание ото­мстить присуще всем. Каждый раз перед серьезным разговором думайте: может быть, вы хотите погово­рить именно потому, что все еще продолжаете злить­ся? Если так, то вначале нужно отрешиться от злобы. Как говорят священники, месть уже пригвождена ко кресту. Так не снимайте ее с креста — предпочтите ей любовь!