Знания - в жизнь целительные элементы любви

Мне хотелось бы проанализировать те способности и навыки, которые вам следует приобрести, чтобы быть не просто душевным слушателем, не просто правди­вым человеком, но и целителем. Целительные элемен­ты любви можно разбить на несколько групп.

ИСЦЕЛИТЕСЬ САМИ И ВСТУПИТЕ НА ПУТЬ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА

Если вам довелось испытать на себе ту огромную силу, которую привносят в процесс исцеления доброволь­ные помощники, то вы, видимо, уже знаете, что такое исцеление. Институты и университеты, готовящие психологов, обязательно требуют, чтобы студенты прошли курс психотерапии. Даже в богословских се­минариях студенты обязаны пройти курс душепопече-ния. И делается это не только ради блага студента (ведь каждому есть, над чем поработать), но и для то­го, чтобы молодые люди изнутри, на своем опыте по­няли, как протекает психотерапевтический процесс. Возможно, вы никогда и не думали обращаться за по­мощью к психологу или консультанту. Но посмотрите, как протекает ваша жизнь — как складываются отно­шения с друзьями, с родными, с любимыми, на работе. Проанализируйте, как вы себя ведете. Вспомните, как строились ваши отношения с важными для вас людьми в прошлом, и какое влияние они оказали на ваше настоящее.

Большинство людей сами способны понять, что именно их беспокоит. А что мешает вам? Что хочется изменить, исправить? В какой из областей жизни не наблюдается желанного прогресса? Вокруг вас най­дется много здравомыслящих и мудрых консультан­тов, психологов, духовников, малых групп, церковных общин, которые готовы оказать вам помощь.

Бог инициировал те процессы, которые несут нам утешение. Я прошу вас: примите Божье утешение, чтобы потом даровать его другим. Ибо Бог — «Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, кото­рым Бог утешает нас самих!» (2 Кор 1:3,4).

НАЙДИТЕ НАСТАВНИКА И ОБУЧИТЕСЬ ЦЕЛИТЕЛЬСТВУ

Итак, во-первых — исцелиться самим. А во-вторых, чтобы научиться исцелять души, нужно обрести навы­ки помощи людям с психологическими травмами. Полезно проводить побольше времени с опытным че­ловеком, который понимает тайны сердца человече­ского. К счастью есть организации и церкви, предла­гающие программы обучения разной длительности — от нескольких месяцев до нескольких лет. Многие из этих программ очень полезны. Некоторые люди ходят на индивидуальные занятия с психологом. Это тоже полезно. Когда вы закончите обучение, я бы посовето­вал вам на протяжении всего времени, что вы работае­те с людьми, продолжать отношения с наставником, супервизором или духовником. Во всяком случае, поддерживать их как можно дольше. Эти мудрые люди увидят то, чего не видите вы, и помогут вам избежать многих ошибок.

ПОМНИТЕ О ГЛАВНОМ

Перечитайте принципы душевного контакта, пере­численные в третьей главе. Здесь они тоже примени­мы, потому что целители должны уметь его устанавли­вать. Но все же при исцелении он имеет определенную особенность. Вам придется устанавливать душевную связь с людьми, которые испытывают внутреннюю боль. Обычно отношения таким людям даются тяже­ло, они не в ладу со своими чувствами, им мешают жить устойчивые нездоровые схемы поведения, и это всегда результат внутренней травмы, внутренней бо­ли. Пока травма не будет исцелена, они не смогут пол­ноценно вступать в душевный контакт. Вам же первым делом придется отыскать причину их внутренней бо­ли, понять ее.

Боль не всегда бывает источником проблем. Иног­да получается наоборот: она является результатом, симптомом внутренней проблемы. Например, в неко­торых случаях человек, страдающий депрессией, ис­пытывает сильнейшее чувство вины за некий реаль­ный или мнимый проступок.

Но бывает и так, что чувство вины служит прикры­тием внутреннего гнева за нанесенную травму или обиду. Этот гнев человек обращает против самого се­бя, и появляется чувство вины, которое усугубляет де­прессию. Боль, порожденная виной, является симпто­мом, а вот боль от запретного гнева — это, скорее, ис­точник. И в данном случае страдальцу нужно, чтобы кто-то проникся его болью — тогда появится возмож­ность обнажить корень проблемы. Такому человеку потребуется ваше внимание. Его нужно выслушать и проявить эмпатию к его чувству вины.

Если придется иметь дело с чужой болью, то вам не обойтись без способности ее вытерпеть. В период исцеления человеку следует показать путь или реше­ние, а они есть всегда. Но страдающий человек обыч­но торопиться пройти по новому путь, не разобрав­шись до конца в силе своих негативных чувств. Он пытается проскочить болезненный этап исцеления. Я никогда не виню своих клиентов за эту поспеш­ность. Она понятна. Но если они не прочувствуют то, что должны чувствовать, и не сумеют примириться со своими чувствами, то рискуют вернуться к прошло­му, к своим прежним проблемам. Иногда случается, что люди не бегут от боли: они просто не знают, что боль — как эмоция — существует. В таком случае им придется положиться на тех, кто поможет им ощу­тить прежде незнакомые чувства и примириться с ними. И вы, как человек любящий и желающий ис­целить, должны преодолеть сопротивление и помочь своими советами.

Недавно я занимался с группой лидеров, которые стремились к личностному и профессиональному ро­сту. Лидерам приходится нелегко: им нужно излучать позитив, делиться с подчиненными своим видением, вдохновлять. По этой причине им трудно соприкасать­ся с болью — как со своей собственной, так и с чужой. Необходимость такого соприкосновения идет вразрез с их здравым смыслом. На занятиях я обратил внима­ние на то, что один из участников группы — Хол — ко всему относился с повышенным энтузиазмом и пози­тивом. Например, Робин начала рассказывать о сво­их семейных проблемах и о том, как эти проблемы влияют на ее рабочий настрой. Она решилась расска­зать о своей внутренней пустоте и печали. Робин впервые открыто обсуждала такую тему с посторон­ними людьми, поэтому очень волновалась. Осталь-

ные члены группы слушали Робин с большим внима­нием. Они прониклись ее печалью и хотели войти в ее мир, полный боли. Но вдруг Хол сказал: «Я знаю, что у тебя все будет хорошо. У Бога есть Свой план. Все не так уж и плохо, как тебе кажется сейчас. Как ты думаешь, какие уроки тебе следует извлечь из про­исходящего?»

Я не сомневаюсь, что Хол желал Робин добра. Он -хороший человек. Он говорил искренне. Но своими словами он не помог Робин продвинуться по пути ис­целения. Тогда вмешался я: «Хол, я рад, что ты хочешь помочь Робин. Но ты слишком рано пытаешься пове­дать ей о хэппи-энде. У Робин есть определенные чув­ства, и некие уголки ее души еще не обнажились во взаимоотношениях с людьми. А пока этого не случит­ся, она не сможет справиться, сжиться со своими трудностями. Поэтому сейчас давайте побудем вместе с Робин в ее нерадостном настоящем. Не станем спе­шить к счастливому концу. Робин должна увидеть, что мы ее понимаем». Хол правильно отреагировал на мои слова и проявил больше эмпатии. В итоге Робин стало легче, и она придумала план, как улучшить отношения с мужем. Но план родился после тех переживаний, ко­торые она ощутила на группе.

Пусть боль станет вашим проводником — дайте со­беседнику ее проявить и высказать. Вот какие фразы могут вам пригодиться:

• «Тебе, должно быть, очень трудно».

• «Наверное, эти отношения причинили тебе боль».

• «Я вижу, как тебе было нелегко, когда ты через это проходила».

• «Ты говоришь, что все в порядке, но у тебя груст­ное лицо. Может, случившееся все еще беспоко­ит тебя?»

• «Расскажи мне о своих чувствах».

• «Мне жаль, что тебе пришлось так трудно».

• «Я бы тоже разозлился».

Вы, наверное, заметили, что приведенные фразы по­могают углубиться в проблему, достичь источника бо­ли. И это очень полезно. Когда человек возвращается к своей боли, но возвращается к ней не один; когда он за­ново переживает свои чувства, но уже вместе с надеж­ным другом, то ему становится легче. Боль ослабевает; пропадает ощущение одиночества, и ваш собеседник обретает возможность перейти к следующему этапу.

В большинстве случаев процесс исцеления этим не ограничивается. Не бойтесь обратиться к тяжелым чувствам собеседника. И помните о порядке действий: мудрый совет должен прозвучать лишь после того, как вы выслушаете собеседника и поймете его проблему. «Кто дает ответ, не выслушав, тот глуп, и стыд ему» (Притч 18:13).

Обратите внимание, что страдающий человек мо­жет непроизвольно избегать душевного контакта. Человеку свойственно бежать от боли, чувствовать не­ловкость за то, что он отнимает у вас время. Не чужд ему и страх вас подвести. Потому пристально следите за собеседником: не избегает ли он визуального кон­такта, не пытается ли перевести разговор на вас, не проявляет ли преждевременного оптимизма. Если вы уловили эти сигналы, скажите: «Когда ты заговорил о своей болезни и о том, как она может сказаться на твоей карьере, я почувствовал твой страх. Но потом ты вдруг спросил: «А как у тебя дела на работе?» Но я дей­ствительно хочу выслушать тебя. Если ты готов про­должать — рассказывай дальше».