Не требуйте, чтобы любимый изменился

Каждый из нас втайне лелеет мечту о том, чтобы лю­бимые люди изменились. Например, насколько про­ще было бы жить, если бы мой любимый был добрее! Если бы он был внимательнее, заботливее! Если бы стал более ответственным, не таким гневливым, не та­ким властным. Желания в принципе неплохие. Быва­ет, что когда подобные желания озвучиваются, отно­шения улучшаются. Стремление к благотворным пе­ременам — это благое стремление. Но права требовать или принуждать человека к переменам вы не имеете. Вы всегда должны уважать и защищать его выбор и его свободу. Нужно всегда настаивать, чтобы ваши люби­мые принимали самостоятельные ответственные ре­шения и не пытались подстроиться под вас лишь из-за того, что ощущают контроль с вашей стороны. Уверяю вас: контролем вы ничего не добьетесь. Все станет только хуже. Ваш любимый человек должен твердо знать: сделанный им выбор — это ЕГО выбор. Только так он сможет нести полную ответственность за свои поступки. Иначе он будет угождать своими поступка­ми вам — а это долго не продлится — или же начнет ви­нить вас за свой выбор. В обоих случаях тот, кого вы пытались изменить, вас отвергнет.

Представьте себе, что вы надели на левую ногу бо­тинок с правой ноги. Вам неудобно? А что бы вы по­чувствовали, если бы вам сказали: «Ты должен, ты обя­зан уделять мне больше внимания, больше заботиться обо мне!» Командный тон не вызовет в вас ни малей­шего желания измениться. Напротив, вы упретесь и подумаете про себя: «Ничего я тебе не должен!» Когда кто-то пытается тебя контролировать, ты ощущаешь себя ребенком. А естественный порыв ребенка — отде­литься от родителя. Не заставляйте своих близких от­деляться и отдаляться от вас! Поступайте с ними так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами.

Распроститесь с мыслью, что вы способны заста­вить человека стать более любящим; вообще стать дру­гим. Если человек вам небезразличен и если вы увере­ны в своей правоте, то вы, естественно, будете го­ревать, когда произойдет то, чему вы хотели бы вос­противиться. Но в конечном итоге произошедшее принесет благо и вам, и вашим отношениям с люби­мым. С настроем на отказ от контроля и манипуляций вам легче будет в сложной ситуации вести себя адек­ватно.

Подобная позиция не означает, что вы совершенно беспомощны, и у вас нет выбора. Вы способны сделать очень многое. Вы не должны и не можете контролиро­вать любимого, но у вас есть возможность повлиять на него, поговорить с ним, быть с ним смиренным и открытым, просить, вести переговоры. Вы не можете только одного — требовать. Зато вы имеете возмож­ность защитить себя — четко сказать человеку, какое обращение вы готовы терпеть, а какое — нет. Если вы распрощались с требованиями, это вовсе не значит, что вы согласились быть безвольным человеком, кото­рым можно крутить, как вздумается. Вы всегда можете оградить себя от возможного вреда или уйти. И при этом четко и ясно донести до любимого человека, при каких условиях близость между вами снова станет воз­можна. Вероятно, вам придется сказать такие слова: «Я не могу позволить тебе кричать на меня. Мы снова станем близки, когда и если ты изменишь свое поведе­ние. Это обязательное условие». Вы даете человеку по­нять: «Ты можешь проявлять эгоизм, злиться и брыз­гать слюной. Ты волен так поступать. Но и я исполь­зую свою свободу: когда ты будешь кричать, меня ря­дом с тобой не будет». Именно таким образом вы за­щищаете свободу выбора — свою собственную и свое­го любимого человека. Любовь всегда стоит на страже свободы.