Не ожидайте, что конкретный человек восполнит ваши нужды

Если мы кого-то любим, то отводим для нее или для него уголок в своем сердце. И хотим, чтобы она или он постоянно присутствовали в нашей жизни. Любовь действует таким образом, что мы «выделяем» любимо­му человеку одну из своих нужд, и он участвует в ее удовлетворении. Это правильно. Такова суть любви. Например, женщина принимала ухаживания мужчи­ны, который умел ее ободрить, вселить в нее чувство собственной значимости. Он видел в любимой то до­брое, чего не видели другие. Он верил в нее больше, чем верила в себя она сама. Находясь рядом с ним, она нравились себе больше, с легкостью принимала себя, становилась увереннее в себе.

Но вот отношения по какой-то причине закончи­лись. Так бывает. И женщине пришлось нелегко, пото­му что из ее жизни пропал человек, который дарил ей чувство уверенности и позитивный взгляд на саму се­бя. Очень часто, когда исчезает внешний источник на­шего положительного самовосприятия, мы перестаем себе нравиться, становимся более замкнутыми. Воз­можно, чтобы продолжить удовлетворять свою по­требность, мы начнем настаивать на примирении. Такова распространенная тенденция: мы требуем, что­бы конкретный человек удовлетворял нашу конкрет­ную нужду. К этому человеку — к его манере поведения и способам общения — мы привыкаем, нам становится с ним комфортно. И ничего удивительного в этом нет. Но подобная требовательность оборачивается про­тив нас. Убеждая себя в том, что никто, кроме кон­кретного человека, не в состоянии удовлетворить на­шу нужду, мы обрекаем себя на одиночество и от­шельнический образ жизни. Каждый человек — инди­видуальность. Но вашу конкретную нужду — может быть, по-разному — способны удовлетворить разные люди. Вокруг всегда найдутся открытые вниматель­ные люди, с которыми вы сможете установить душев­ный контакт.

Повышенная требовательность к людям коренится в особенностях развития личности в детстве. Ребенок очень зависим от родителей. У него почти нет опыта общения с другими людьми — помимо родителей, -которые проявляли бы заботу о нем.

Но, подрастая, дети начинают чувствовать себя увереннее, они перестают цепляться за родителей и позволяют любить себя родственникам и друзьям. Именно таким образом они учатся взаимодействовать с миром, отделяться от мамы и папы. Если же человек в детском возрасте не прошел путь отделения, он так и будет придерживаться детской схемы: «Никто не смо­жет любить меня так, как_____». Такое ощущение — это сигнал. Значит, пришла пора отказаться от поведе­ния, нормального лишь для детей, пойти на риск и дать людям шанс войти с нами в душевный контакт.

Хочу проиллюстрировать свои мысли примерами из собачьей жизни. У нас есть два лабрадора - ретривера — Хайди и Кэйси. Хайди с посторонними людьми держит себя очень строго и в чужой двор ни за что не зайдет. А Кейси — совсем другая собака. Пока мы не поняли, как она умудряется перескакивать через наш высокий забор, мы ее все время теряли. Однажды Кейси пропала на полдня. Потом нам позвонила зна­комая, жившая в нескольких кварталах от нас, и сооб­щила, что Кейси обосновалась у нее в гараже — играет с ее детьми и закусывает их пончиками. Мы отправи­лись за собакой. Кейси нам обрадовалась и резво за­прыгнула в машину. Но я думаю, что если бы мы по­зволили ей остаться у соседей, она тоже обрадовалась бы. Кейси — не такая собака, которая останется голод­ной. Оправдывая высокое звание друга человека, она быстро приноравливается к людям. Мне это было не очень приятно. Я считал, что Кейси недостаточно к нам привязана. Но главная моя мысль такова: свое же­лание получить любовь и заботу Кейси не ограничива­ет лишь одной семьей.

Если в вашей жизни есть человек, который о вас не заботится, не вселяет в вас уверенность, не любит вас, не помогает вашей нужде, то не стоит держать себя на голодном пайке. Получите любовь и заботу у других людей. Не оставайтесь заложником ситуации. Вы вольны это сделать. Любовь так и поступает.