Не удерживайте того, кто хочет разорвать отношения

Ситуация порой складывается так, что несмотря на все ваши усилия желать и творить любимому добро, отношения обрываются. Люди разводятся. Влюблен­ные расстаются. Друзья ссорятся. Родственники пере­стают общаться. Некоторые расставания можно пре­дотвратить, а другие — нет. Порой разрыв оказывается благотворен, порой — нет. Но расставания случаются на каждом шагу. И вам — человеку, который умеет лю­бить — нужно с этой реальностью примириться, при­нять ее.

Если любимый говорит вам, что хочет вас оставить, то его следует отпустить. Не буду лукавить: это болез­ненно. Если любишь человека, печешься о нем, то, когда он от тебя уходит, сердце разрывается. Но если его удерживать, манипулировать им, станет только ху­же. Насильно мил не будешь. Держать человека, кото­рый не хочет быть с тобой, — это не любовь. Если даже любимый останется, то он будет с вами телом, но не душой. Да и в вашей душе поселится одиночество, хо­тя формально вы и не будете одиноки. Сердцем ваш партнер будет от вас далеко. Так отношения не строят­ся. Отпустить любимого, позволить ему принять само­стоятельное решение, каким бы оно ни было, — толь­ко так может поступить любящий человек, который надеется на положительный исход, но принимает ре­альность.

Учтите: вы не беспомощны. Я не убеждаю вас быть фаталистом и сидеть сложа руки. Помните, как Джой боролась за свои отношения с мужем? Боритесь и вы. Не жалейте времени. Но в конечном итоге пусть ваш любимый знает, что обладает полной свободой выбо­ра. Так ведет Себя и Бог. Он позволяет нам поступать по нашей собственной воле. Мне много раз доводилось видеть: если существует надежда спасти отноше­ния, то она реализуется лишь в том случае, когда люби­мый понимает: если он действительно захочет уйти — его отпустят. И он берет паузу, чтобы обдумать оконча­тельное решение. При этом он сосредотачивается именно на решении, ему не приходится бороться за собственную свободу и против контроля с вашей сто­роны.

Здесь есть и еще один очень важный аспект. Порой для человека ваше отсутствие становится благотвор­нее вашего присутствия. То есть, возникают ситуации, когда вам лучше оставить любимого в покое.

Например, вы поняли, что представляете собой не самую лучшую кандидатуру на руководящую долж­ность в своей организации, и решили от нее отказать­ся. Или вы встречаетесь с девушкой, которая остается с вами лишь из чувства долга, а в ее жизни есть чело­век, который подходит ей гораздо больше, чем вы. В таком случае ради блага любимой вам следует сделать то, что со стороны кажется противоестественным и не­разумным: уйти. Это больно. И чем сильнее вы люби­те, тем больнее вам будет. Но подобный поступок за­ставит вас стать выше самого себя, на практике пока­зать, что наше определение любви — желание сделать ближнему добро и осуществление этого желания — действенно. Когда желаешь ближнему блага, порой приходится идти на жертвы.

ПРОСТИТЕ

Расставания без прощения не бывает. Прощая челове­ка за его прегрешения перед тобой, ты отказываешься от наказания согрешившего. И это в свою очередь по­могает тебе справиться с обидой и болью, которые возникают, когда отказываешься от требований к лю­бимому, перестаешь контролировать его. Выходит, что прощение освобождает вас от того человека, с которым вы расстаетесь.

Понимать эту закономерность очень важно. Ведь распространенное мнение гласит, что прощение дела­ет свободным именно того, кого прощают: ему больше не грозит наказание. Но, прощая чужие долги, вы освобождаетесь сами. Прощение позволяет вам рас­статься с нуждами, зависящими от любимого, и с тре­бованиями, чтобы он изменился, вел себя правильно, извинился перед вами или вернулся к вам. Вот истин­ная свобода! И наоборот: если ты не прощаешь, то остаешься связанным с человеком, где бы он ни нахо­дился физически. При этом ты не в состоянии дви­нуться вперед, пока не изменится тот, от кого ты тре­буешь перемен. Скажу другими словами: мы зависим от человека ровно настолько, насколько мы его не простили. А зависеть от человека, который поступает нехорошо и неправильно, — опасно.

ГОРЮЙТЕ

Скорбь, горевание о потере помогают любящему от­пустить. Печалясь, плача и горюя, мы оказываем себе огромную услугу: на себе чувствуем, каково это — при­нять действительность. Процесс горевания имеет на­чало и конец. Это вовсе не безысходное слепое стрем­ление быть с покинувшим вас человеком. Предавшись скорби, вы начинаете с особой остротой ощущать то хорошее, что есть в вашем любимом. Видеть при лю­бых обстоятельствах положительные качества людей — это хорошо. Да и нельзя скорбеть о человеке, в кото­ром нет ничего хорошего! Так что не запрещайте себе вспоминать о положительных качествах любимого. Но не забывайте и о его отрицательных качествах. После того как вы простили, горевание поможет вам прими­риться с действительностью и двинуться дальше.

Кстати, и в тех случаях, когда два человека решают остаться вместе, но прощаются с надеждой на карди­нальное улучшение своих отношений, тоже требуется горевание. Процесс горевания всегда помогает людям смириться с ситуацией.

Поэтому, дорогие читатели, обращаюсь к вам: если ваш друг должен проститься с любимым человеком, то принижая этого человека, вы навредите другу. Такова очень распространенная ошибка. Вы пытаетесь по­мочь, а на самом деле наносите ущерб тому, кто пере­живает расставание. Вы сами знаете, какие слова ча­сто говорят подруге, которую бросил муж или жених: «Невелика потеря! Тебе без него лучше будет. Он тебя недостоин!» Может, и в самом деле так. Но подобные утверждения перечеркивают все, что было дорого лю­бящему: чувство юмора любимого, его яркую лич­ность, события, которые они пережили вместе. По­этому скорбите об утрате того хорошего, что было в любимом, одновременно не забывая о его отрицатель­ных чертах. Мудрый человек, помогая другу, всегда позволит ему попрощаться и с хорошим, и с плохим.