Подборка шуток на рекламно - маркетинговую тему, присланных читателями 4p.ru

Из инструкции интервьюеру: Вопрос: Пол респондента НЕ ЗАДАЕТСЯ. Интервьюер определяет пол респондента самостоятельно. Прислал:Temka

Креативный бриф Client/Клиент "Круче нас только яйца" Brand/ Марка товара "Полный абзац" Assignment/Вид рекламы (печатная, наружная, аудио, видео) "Щит 6х3" Target Group/Целевая группа воздействия "Уроды, что тут долго говорить" Accepted Consumer Belief/Устоявшиеся мнения потребителей "Фишку не секут" What is the Advertising Intended to Achieve?/ Что мы хотим достигнуть данной рекламой? "Чтоб знали, помнили и покупали" The Single Minded Proposition/ Предложение, которое мы хотим сделать "Либо Вы покупаете, ребята, либо всё равно купите" Substantiation for the Proposition/ Доказателства, подтверждающие наши предложения "Нас и марсиане любят" Desired Brand Image/Впечатление, которое мы хотим оставить "Покупать надо часто и много" Прислал:GDK

Сейлз-репы (от англ.Sales Rep) - торговые представители с крупными круглыми лицами (очевидно, неплохо зарабатывающие). Супервайзеры - люди, осуществляющие контроль над Сейлз Репами. Название происходит, очевидно из сочетания английских и русских слов (англ "Super", русский предлог "в" и англ."eyes"-глаза). В том смысле, что если объем продаж не растет, то Сейлз Репы могут и в глаз получить от Супервайзеров. Кустомеры - (от англ.Customer) - от количества кустомеров, зависит наличие кустов в саду Сейлз Репа, а также наличие у него самого сада, помимо этого - дома, машины, домашнего кинотеатра, компьютера...дальше индивидуально в зависимости от амбиций. Прислал:Maddjac

Разгар рабочего дня. В зале, где сидят менеджеры по работе с клиентами, стоит шум, гам, звонят телефоны, жужжат принтеры. Из своего кабинета выходит начальник коммерческого отдела и требует тишины. Через 10 минут требуемая тишина наконец устанавливается. Он прокашливается и говорит: - Еще раз довожу до сведения всего персонала, работающего с клиентами, что выражение «...и всякая прочая фигня» НЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ отображает весь ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей фирмой!!! Прислал:mgk

У traffic manager'a спрашивают: "Сколько будет 30 плюс 40?" Traffic manager: "Час десять!" Прислал:Евгения

Звонок в фирму: - Здравствуйте! Я звоню по рекламе, по вопросу изготовления сайта. - Одну минуту... (долго с кем то совещается) - Нет, спасибо, нас это не интересует. - Но это интересует меня!!!! Вы сайты - делаете? - да, наверно (снова шепчется). А что Вас интересует? Прислал:Stassy

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. Прислал:Kron

Свидание с самим собой... (Из жизни, ничего не придумано: слоган сети кофеен "Идеальная чашка") Прислал:Неизвестный маркетолог

Ноу-хау: сетевой маркетинг ритуальных услуг Кодекс наперсточников: «Честный лох — по честной цене» Вывеска на магазине для новых русских: «Без базара типа шоп» РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Для тех, кто не заплатил налоги, совместное предприятие «НАЛ-АННАЛ» открывает новый Sex-shop со смешанным ассортиментом и с доставкой по месту пребывания… Фирма «Икс» предлагает новый вид подгузников — «Административные» — для тех, кто мечтал о мягком кресле, а получил лишь жидкий стул. Размеры от 00 до XXXL… Новая услуга для состоятельных женщин: прокладки «Кэфри» с примеркой на дому. Анонимность спроса гарантируется. Фото операторов - на сайте www.kefri.ru. Для страдающих избыточным весом и табакокурением: от пагубных привычек вечно жевать и курить вас навсегда избавит наша новая жевательная резинка с ароматизированными добавками цианидов… Если в вашей семье наступили критические дни, воспользуйтесь новым комплектом «Тампэкс семейный», включающем в себя тампоны нр. 1 - затыкать уши (для мужа) и нр. 10 – затыкать рот (для жены)… Под г. Горьким открылся магазин охотничьих и рыбацких товаров для новых русских - «На стрелку». В магазине имеются секции товаров: на медведя, на зайца, на братана, на лоха, на Борзого и т. п. График разборок свободный. Ритуальная фирма «Комфорт» предлагает для состоятельных клиентов гробы типа джакузи. Вечный комфорт гарантируется: с нами удобно! *** РЕКЛАМНЫЙ СЛОГАН: - Заплатил килеру — спи спокойно - Для рекламы зонтиков, перфорированных под дуршлаг: «Не дай себе засохнуть!» - На средство против расстройства желудка: «А главное — сухо!» *** Только для спецов! PR-ОБЪЯВЛЕНИЯ Ищу спиндоктора для реабилитации своих клиентов. Сплетница-альтруистка Нуждаюсь в опытном специалисте для поправки имиджа. Поп-расстрига Воспользуемся услугами солидной фирмы для социологического опроса медперсонала с целью определения рейтинга своих имиджей и структурирования общественных связей в замкнутом социуме. Пациенты психбольницы №3: Гитлер, Илья Муромец, Мать Тереза, Герострат и Милки Уэй. *** ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Не попрекай меня, своим плохим пиаром, Потратил все усилия ты даром, Не виновата я, что ночь твой имидж съела, И показала, кто ты есть на деле… ИЗДЕРЖКИ ПРОФЕССИИ Возмечтав о гонораре, Черным занялся пиаром, Вскоре потерял покой: Понял — будет мордобой. От такого экстремизма Скисла вся его харизма… Прислал:ЛОРА

На самом деле, самый лучший БРЕНД-МЕНЕДЖЕР - Бог!...... Бог решил произвести на свет новый продукт - "Жизнь"...... Адаму "Жизнь" не понравилась и проинвестировав Бога своим ребром попросил усовершенствовать "товар"! Бог проанализировав свой продукт "Жизнь", расширил архитектуру своего Бренда... И ввел новый товар на рынок с названием - "Ева" Это способствовало более полному удовлетворению ожиданий потребителя по комплексному потреблению товара "Жизнь". "Жизнь" стала на столько хороша, что она пользуется спросом до сих пор! P.S. Вкладывайте в хороших БРЕНД-МЕНЕДЖЕРОВ, свои сбережения!:) Прислал:John

Слоганы для турфирм: "Мы пустим вас по миру!", "Мы пошлём вас на все четыре стороны!" Прислал:Temka

Рекламная акция военкомата: "Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!" Прислал:Temka

...Соберите 5 крышечек от унитаза и вы получите в подарок рулончик туалетной бумаги!!! Прислал:Sergey

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать? Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля! Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь! Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора. Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать! Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян! Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря. Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами. Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться? Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать! Прислал:Stasy

- Внучок, а ты видел чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?! - Не-е-ет... - А я поливал!!! Прислал:Неизвестный маркетолог

Р.R. - хороший "понт" дороже денег! Прислал:Р.К

Новый русский заходит в похоронное бюро и смотрит на цены надгробий: 100000$, 200000$, 300000$... - Есть вещи, ради которых стоит жить! Прислал:Екатерина Радоминова

Встречает как-то крыса хомячка и спрашивает: "Слышь, хомяк, а почему вашего брата так люди любят, детям в подарок покупают, в мультиках снимают, стишки и песенки сочиняют, а меня, чуть завидят - так сразу гонят, шпыняют, хвост им мой не нравится..." Хомячок почесал лапкой за ушком и говорит: "Ты знаешь, крыса... по-моему, у тебя плохой промоушн..." *** Из непридуманного: глава фирмы (заказчик)- ребятам из PR-агентства: - Думать, блин, надо головой, а не тем, чем у вас принято! Прислал:Саванна

Интересный анекдот о стратегии и тактике. Гуляли бедные зайчики по лесу. Их все обижали. Они решили обратиться к умной Сове за Советом. Пожаловались на жизнь свою заячью. Она им говорит: "Раз вас, зайчиков - таких добрых и пушистых, все обижают, станьте тогда колючими ёжиками. Зайцы счастливые побежали и решили стать ежиками. Через некоторое время они осознают - как это они смогут стать ёжиками??? Решили снова пойти к Сове. Сова, не долго думая, говорит: "Думайте сами - как вы станете ёжиками, я же - СТРАТЕГ!". Прислал:nem

Вопрос: Чем хороша профессия маркетолога? Ответ: Маркетолог всё знает, всё может объяснить, НО ни за что не отвечает! Прислал:Juni

Продал один еврей другому осла за 100$ (100% предоплата, поставка в течении суток). На следующий день встречаются Продавец и Покупатель: Покупатель: где мой осёл? Продавец: понимаешь, вышел форс-мажор: осёл сдох... Покупатель: тогда верни мои 100$. Продавец: и тут беда - я их уже потратил. Подумал, подумал покупатель и говорит: "Ладно, давай мёртвого осла". Продавец: а мёртвыё тебе зачем? Покупатель: посмотрим, может пригодиться. Прошло несколько дней. Снова встречаются: Продавец: как дела? Покупатель: замечательно! На твоём осле я заработал 900$/ Продавец (в изумлении): как это? Покупатель: А я выставил осла на тендер как живого. Стоимость участия 100$. Было 10 участников. Продавец: и что никто не возмущался, когда узнали, что осёл мёртвый? Покупатель: Ну, почему: возмущался один, который выиграл осла. Ну я ему и вернул его сотню... Прислал:quadrat

Старинный анекдот: На воздушном шаре - Шерлок Холмс (ШХ) и доктор ВАтсон (ДВ). Потерялись, не знают где летят. Видят дорогу, по ней идет человек (Ч)Решили спросить у него. Спустились, ШХ: Сэр, не соблаговолите ли Вы сказать нам где мы находимся? Ч (после догого раздумья): Господа, Вы находитесь на воздушном шаре. ШХ: Спасибо, сэр! Поднимаются выше. ШХ: Сдается мне, Ватсон, это был маркетолог. ДВ: Почему Вы так решили? ШХ: Во первых, он очень долго думал перед ответом на простой вопрос. Во-вторых, он выдал совершенно очевидную информацию. И в третьих: она совершенно никому не нужна. Прислал:Sidorian

Слоганы для новой марки презервативов: "Будь готов!" "Не тяни резину!" "Может быть еще?" (слоганы были придуманы очень известным московским реклымным агентством) Прислал:angvi

Что общего у маркетолога с филателистом? Правильно - зубьев много, а зубов мало! Прислал:a.kazar

Объединение брендов Педигрипал и Растишка привело к появлению нового продукта - Педерастишка. Прислал:jama

пресс-центр "ЭНИОМ", wskk.narod.ru Мы беседуем: - Здравствуйте, здравствуйте, мы ведь уже встречались, – говорит рекламный агент. Вы, кажется, у нас в прошлом году были? - Да. - И фамилию Вашу помню – Кравчук. - Верно. - Как же, как же, и имя как сейчас помню – смук? - А вот и ошиблись, Сергей. - Сколько стоит этот модуль? – 13 тыс. 951 рубль без НДС. - Ужас! А вот такой-же, в другом издании? - Извините, два ужаса. Нам звонят: - Алло! Вы не знаете, сколько стоит реклама в "Экстре М"? - Знаю. - А в "МК"? - Знаю. - А в "Центр плюсе"? - Знаю. - Большое спасибо! Советы бывалого новичкам: - Самый верный способ получить клиента – это найти фирму, которая не дает рекламу, и предложить ей свои услуги. - А если им не нужна реклама? - Тогда извиняешься и идешь дальше. О работе у нас: -Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ну какой из Вас верстальщик, ведь вы ничего не понимаете в том, что делаете! -Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее. -Мы постоянно работаем, пашем в поте лица, вертимся, как белка в колесе, бегаем по клиентам высунув язык – а он ничего не делает, только курит да пиво пьет, пусть хоть что-нибудь попробует сам сделать. - Вы не правы, - грустно ответил я, - Ну что вам сделается, – работаете и работайте, а мне думать надо как жить дальше. - Вы когда-нибудь убираете у себя на столе? - Конечно, шеф! Но что мне не нравится в этом деле, так это однообразие: убрал стол, рассортировал бумаги, вытер пыль – а через полгода опять – убери, убери. Из переписки: - Вы выполняете такие объемы работ! Не могли бы Вы сказать, сколько людей у Вас работает? - Здесь нет секретов. Хорошо, если хотя бы половина. Выборы.PR - Технологиии - от наших друзей - Вы можете охарактеризовать людей, которые Вас избили? - Так я же целый месяц это делал, после чего меня и избили. Судья: - Итак, в этих листовках говорится о том, что Вы не имеете даже среднего образования, интеллект ниже среднего, а свое состояние Вы нажили преступным путем. Это правда? - Да. - Тогда объясните, в чем суть Ваших претензий. Превратности имиджмейкера: - Мой рейтинг должен быть самым большим, и Вы мне поможете! - Боюсь, что нет. Вы не соблюдаете правила поведения, о которых мы договорились: выпиваете, постоянно лезете в скандалы, демонстрируете свою умственную ограниченность и дикий национализм и, что самое неприятное, Ваш рейтинг при этом все повышается и повышается. Прислал:

Российский рекламный ролик получил Золотую Пальмовую ветвь на Каннском Фестивале. Прислал:Alex

Пяточек: -Вини расскажи че-нидь про рекламу. Вини-Пух: -Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама! Пяточек: -Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу сьеш… Вини-Пух: -А вот это уже идеальный уровень внедрения рекламы Прислал:kloker

Подростки перед фокус-группой представляются друг другу и модератору заодно: Денис: Меня зовут Денис. Мне 15 лет. Учучь в школе. Живу с мамой, с папой, ну и, в некотором отношении, с сестрой. Прислал:Dmitriy

На плакате изображена здоровенная бутылка вкусной водки.снизу подпись: "Мы помогаем уродам наладить личную жизнь с 1992 года!!!" Прислал:Happy

Пример того, как иностранная реклама может очень сильно повеселить русского потребителя: В Голландии видела рекламу джинс под маркой "Tripper". Само название уже веселит. Но реклама была еще более радостной: "Tripper - jeans by experience"... И еще анекдот... Беседуют маркетолог и финансист. Финансист спрашивает: "И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?" Маркетолог: "Ну конечно" Финансист: "Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!" Маркетолог: "Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом" Прислал:маркетолог

история старая,но правда: оптовым покупателям - скидки!!!... с 5-го этажа Прислал:jew

ЧЕЛОВЕК УМЕР... МУЖЧИНА ПЕРЕД ВЫБОРОМ В "АД" или В "РАЙ" В "РАЕ" - все в розовом цвете, качельки, тихая музыка и все ходят грустные, молчаливые... В "АДУ" - секс, алкоголь и рок-н-рол. Все веселые, довольные И НАРЯДНЫЕ. НУ МУЖИК И ВЫБРАЛ "АД", А ЕГО ЧЕРТИ ПОВЕЗАЛИ В КОТЕЛ КИНУЛИ И НАДРЫВАЯ ГЛОТКУ КРИЧАЛИ: "НЕ ВЕРЬ РЕКЛАМЕ И ПРОМОУШЕНУ!" Прислал:Иринка из Тольятти

Версия для печати