Конфликты в личностно-эмоциональной сфере

Внутриличностные конфликты детерминированы внутренними факторами – физиологическими факторами, нравственным сознанием, бессознательным и др. Они бывают нескольких типов: конфликты формирования личности, превращения личности и конфликты агрессивных структур личности.

Конфликты периода формирования личности являются результатом противоречия биологии и становящихся психоэмоциональных комплексов и стереотипов. Наше сверх-Я ставит определенные запреты которых биология не приемлет. В развитие индивида выделяют несколько периодов:

- 1 -1.5 года – формирование физиологического комплекса;

- 1,5 – 3,5 года – становление самосознания;

- 3,5 – 12 лет – развитие абстрактного мышления;

- 12 - 14 лет – изменения психоэмоционального комплекса в связи с пробуждением сексуальности;

- 14 – 24 года – период становления личности.

Конфликты возникают в последние два периода как результат отрицания своего предыдущего имиджа, связанные с комплексом неполноценности, слабоволием, амбициозностью, противоречия между сформированными идеалами и недостаточным действием, между представлением о мире и реальной действительностью и др. Нередко конфликты в этом возрасте агрессивны, иррациональны и опасны для жизни, могут привести к суициду.

- 24 – 35 лет – период структурирования ценностей, включения в трудовую деятельность; конфликты в этот период не столь выражены.

- 35 – 42 года – конфликты, связанные с нереализованными планами, осознанием необратимости времени.

Конфликты изменения личности зависят от многих факторов, и чем старше индивид, тем труднее мы меняемся и больше возможностей возникновения конфликтов.

Конфликты агрессивных структур личности связаны с изменением мышления, психики или других качеств. Они результат противоречия личности с внешними силами, детерминированы социальными требованиями.

Конфликты в личной жизни зависят от того, как вы оцениваете себя и своего партнера, как вы это выражаете. Не имеет значение, как приготовлена пища, важно как вы обсуждаете проблемы. Скажите вашему партнеру свои претензии, опасения и что вы ждете. Постарайтесь понять собственное поведение, правильно ли оценил, в чем недовольство, что я выиграю, если начну ругаться, и как будут развиваться дальше наши отношения. Внимательно слушая партнера вы избежите многие недоразумения.

Конфликты в личной жизни часто бывают из-за разного типа мышления мужчин и женщин. Для одних важна игра, для других – результат. Женщины более эмоциональны, мужчины - рациональны. Мужчины считают, что женщины много говорят, придирчивы, слезливы, не могут понять их, считают их мышление нелогичны. Женщины обвиняют мужчин в грубости, бесчувственности, невоспитанности. В состоянии раздражительности мужчины нуждаются в изоляции, одиночестве, женщины, наоборот, хотят компании. Во время споров, будучи более эмоциональной, женщина должна разрядиться, она может многое сказать, но это не значит, что она в это верит.

Имея разный стиль мышления мужчины и женщины по разному выражаются, строят предложения (прямая или косвенная речь). А это ведет к непониманию и конфликтам. Если вы скажете что надо купить хлеба, мужчина может не догадаться что это относится к нему. Здесь необходима прямая речь: «Прошу тебя, дорогой, иди за хлебом». Для женщин более подходяще непрямое обращение: «не хочешь ли ты, любимая, сообразить какую-либо закуску?».

Принципы взаимоотношений между супругами [20]:

— поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;

— постоянно демонстрировать взаимное уважение и почтение;

— стараться вызвать энтузиазм у другого партнера;

— сдерживать и усмирять себя в проявлениях злобы, гнева, раздражи­тельности, нервозности;

— не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего партнера по браку;

— не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;

— шуткой, юмором, любым отвлекающим приемом снять или приостановить нараставшее психическое напряжение;

— решать назревшие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;

— не терзать ни себя, ни партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в ревности, приглушая возникающее чувство по­дозрительности;

— помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего тер­пения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств.

Советы психологов [21]

1. Постоянно изучайте своего супруга, старайтесь узнать, что ему нра­вится, а что не нравится, доставляйте друг другу как можно больше радости.

3. Учитесь, умейте, будьте всегда готовы успокоить своего супруга, снять с наго психическое напряжение, что бы ни было его источником.

3. Не восхваляйте себя.

4. Если видите недостатки и слабости своего супруга, не акцентируйте своего внимания на них, не преувеличивайте их, а наоборот, старайтесь преуменьшить. Делайте это мягко, деликатно, неназойливо, будьте терпеливы.

5. Не мечтайте о совершенном, идеальном супруге. Не верьте, что с другим (с другой) вам было бы лучше. Помните, что чем больше с человеком живешь, тем больше можешь найти у него недостатков. Ангелов на земле (как и на небе) не бывает.

6. Следите за тоном, управляйте своим голосом. Не допускайте, чтобы голос был резким, раздраженным, пусть он всегда будет мягким, теплым, добрым. Помните, что ваше эмоциональное возбуждение, раздражение вернется к вам от партнера еще более возросшим.

7. Не забывайте постоянно проявлять уважение, расположение друг к другу.

8. Чем больше ты жертвуешь супругу, тем больше он будет жертвовать для тебя. Не скупитесь на жертвы, на уступки.

9. Не уделяйте слишком много внимания другим — гостям или родствен­никам — в присутствия супруга (супруги) в ущерб внимания к нему (к ней).

10. Если чувствуете, что «созреваете для конфликта», то предупредите супруга: «Прости, но я сегодня перенервничала, очень устала, не гото­ва говорить на эту тему. Давай через час? Я пойду немного пройдусь. Тебе что-нибудь купить в магазине?»

11. Стремитесь чувствовать состояние усталости, нервозности и своев­ременно «разрядите» отрицательные эмоции (ласковыми словами или терпеливым выслушиванием сетований).

12. He обнажайте свои конфликты перед посторонними, анализируйте их наедине, не позволяйте вмешиваться в них родителям, детям или другим людям. Не жалуйтесь им на недостатки друг друга, на плохие поступки.

13. Помните, умен не тот, кто прав, а тот, кто понимает, когда надо остановиться в споре.

14. При разрешении спора не пользуйтесь «волевыми» аргументами («Я так хочу!», «Как я сказал, так и будет!»), не обобщайте («Ты всегда вот так!»), избегайте контрвыпадов типа «А ты сама…»

15. Не допускайте бранных слов. Надо не ударять, а убеждать. Или молчать. Резкость порождает резкость.

16. Помните, что «враг подслушивает», — говорите тише.

17. Если почувствовали, что неправы, признайтесь открыто — это вызывает уважение. Если грозит разрыв — признайте, что вы виноваты, даже если чувствуете, что правы. Свою правоту попробуйте доказать по­том в спокойной обстановке.