В системе нравственного воспитания немаловажную роль играет подготовка молодых людей к семейной жйзни, которая в свою очередь потребует от них определённой культуры чувств и культуры общения.
Безусловно, что начинается семья с любви двоих — любви целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любящий испытывает счастье доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Формула такой любви проста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой же формулой, То и он меня любит. Способность любить, таким образом, прямо зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умениязаботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о: вознаграждении. Такое, умение не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной науки любви — есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот готов к-благотворным: духовно-психологическим и морально-этическим отношениям, в том числе и в семейной жизни.
Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другуу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни не все складывается так, как мечталось: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая из которых со временем начинает, заявлять о себе. И тогда оказывается, что в брачно-семейных отношениях многое зависит не только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.
Нравственная культура в семейных отношениях проявляется через нравственные качества супругов, выступающие реальным подтверждением их любви, такие, как доброта, забота о близком человеке. Доброта неразлучна с тактичностью, которая предполагает умение понимать потребности и переживания другого, предчувствовать все, что может доставить любимому человеку неприятность или боль. Тактичный человек старается предупредить, неблагоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, могут причинить боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого человека. Это, в свою очередь, становится основой терпимости, необходимой в браке, где встречаются и «обречены» быть вместе люди совершенно разные: йз разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами. Важнейшим моральным качеством любящих людей является также ответственность за любимого. Органично сочетая сдержанность желаний и смодисцйплину; она удерживает от эгоистических поступков, способных нанести обиду или вред любимому человеку.
Психологическая культура, наряду с определенными моральными качествами, способствует «притирке» характеров, «шлифовке» чувств, формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения. Конечно, для счастливого брака желательна психологическая совместимость партнеров, которая имеет биологические основы. Это и врожденный тип темперамента, и способы реакции партнеров на ту или иную жизненную ситуацию, и степень их впечатлительности и тревожности. Но даже если партнеры плохо совместимы друг с другом, то психологическая культура требует от них в совместной жизни уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуациях, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга. Этот процесс «приспособления» происходит ежедневно и ежечасно, предполагая настойчивую и кропотливую работу каждого из супругов, прежде всего над самим собой.
Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувственного влечения,
уважение и понимание, желаний партнёра, умение и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепоценность и доверие в интимные моменты. К сожалению, значительная часть браков (от одной трети до половины) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супругов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном половом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать. Значительная часть вины за это ложится не только на семейное, но и на школьное, воспитание, точнее, отсутствие правильного полового воспитания, сопровождающееся самоустранением педагогов от этой жизненно важной для молодежи проблемы,
Бытовая культура семейных отношений базируется на заботе, внимании, сочувствии и чувстве ответственности. Проявляется она в умении и готовности не только «по справедливости» распределить семейные обязанности, не разделяя их на «мужские» и «женские», но и подставить плечо, взвалив на себя груз другого.
Не каждому по силам построить счастливую, благополучную, семью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, избалованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего, с этой работой не справятся. Но их, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто, не может создать счастливую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет. И разве не школа должна научить их этому?
Что же представляет собой счастливая семейная жизнь? Безусловно, это любовь, единство, взаимопонимание, взаимопомощь,
гармония. Вместе с тем счастливая семья не означает безоблачного существования без конфликтов и ссор. Пожалуй, бесконфликтных семей в действительности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков, длившихся 30-50 лет, довольно много. Причем наблюдается зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов — чем больше первая величина, тем меньше вторая.
Проблема семейных конфликтов заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобы правильно воспринимать их и достойно выходить из них. Неизбежность семейных конфликтов (и к этому надо быть готовым) определяется уже тем, что два до того чужих человека решают создать семью, соединяя свои судьбы. При этом они приходят друг к другу каждый со своим «багажом» — характером, привычками, врспитанием, идеалами и ожиданиями. Необходимы определенные усилия и время, чтобы из этих двух «моих багажей» получился один общий — «наш». И конечно же, здесь не обходится без ссор, конфликтов и обид. Лишь после того, как «общий багаж» создан, число, ссор и конфликтов идёт на убыль, или они исчезают вовсе.
Однако в некоторых семьях этого не происходит. Наоборот, Проходит влюбленность (а иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились некоторые непривлекательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается
К основным причинам конфликтов относятся следующие:
• нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);
• психическая или биологическая (сексуальная) несовместимость;
• неправильные взаимоотношения супругов с окружающими (родственниками,, знакомыми, сослуживцами);
• несовместимость интересов и потребностей;
• различные позиции по отношению к воспитанию ребенка;
• наличие недостатков или отрицательных качеств у супругов;
• отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.
Однако мало знать причину конфликтов, важно научиться правильному поведению во время любого из них, независимо, от их причины. Существуют определенные правила поведения суп ругов во время ссоры, спора или конфликта.
1. Не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя победа — это поражение твоего супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И
потом, побежденный — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели конфликта - не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.
2. Сохранять уважение к супругу в семейном споре. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо помнить: ведь еще недавно этот человек был для вас самым дорогим на свете, и вы были счастливы с ним…
3. Иметь «короткую память» на все семейные ссоры и обиды. |Чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. Поэтому категорически запрещается упоминание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. И если конфликт улажен, и наступило примирение, то какой бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, о ней следует забыть навсегда
. Нетничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т. д. Во-первых, они в буквальном смысл засоряют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, заставляют второго супруга заниматься аналогичным процессом — коллекционированием промахов, от которых; естественно, никто не застрахован. Нельзя затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали, тем меньше успело напластоваться на нее, тем безболезненней окажется ее ликвидация. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро, эту обиду стоит и простить.
4. Уметь вовремя и честно спросить себя — и честно ответить: а что на самом деле представляет для тебя высшую ценность? Пересоленный суп или сохранение семейного мира? И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация только ничтожный повод для раздражения, и настоящая причина — вовсе не во втором супруге. Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых — значит отказываться от собственного «я». Но семейные конфликты, как правило, происходят не на почве «высоких материй», а случаются из-за мелочей, которые и самим супругам назавтра могут показаться смешными.
5. Не приносить с собой в молодую семью привычки из прошлой жизни и проявлять терпимость к привычкам другого. Эти привычки могут быть разными, порой весьма не приятными для второго супруга. Тем не менее, нельзя быть максималистом в требовании немедленно от них отказаться. Надо, помнить, что привычки формируются годами и избавиться, от них довольно сложно. Тем более недопустимо связывать укоренившуюся привычку с глубиной и искренностью чувств: «Если не бросишь курить (встречаться с друзьями, смотреть хоккей), значит, ты меня не любишь».
6. Учиться правильно делать друг-другу замечания. Неумение делать замечания особенно характерно для женщин, которые не
только не задумываются над их формой, но и позволяют себе замечания, унижающие достоинство человека, в присутствии посторонних. В то же время психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз. Тем более следует помнить, что постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, отчуждению, а. значит, разрушает супружеский контакт.
7. Конфликтовать следует наедине, за закрытьши дверями. В суть ссоры не должны быть посвящены третьи лица (чаще всего это могут быть родные жены или мужа). Даже если они смолчат и не вмешаются в разговор, не станут на сторону одного из молодых супругов, то могут высказать собственное мнение о каждом из конфликтующих позже, в подходящий (с их точки зрения) момент.
Вмешательство непосредственно во время ссоры приводит к расширению и углублению конфликта, к втягиванию в него новых действующих лиц. Если же родители не вмешались сразу, но высказали свою точку зрения спустя время, уже забытый конфликт может вспыхнуть с новой силой. Поэтому, если у молодой семьи нет отдельной квартиры, нужно стараться не втягивать в свои ссоры других. И хоть родители, слыша ссоры молодых, переживают за них, но помочь ничем не могут (и не должны), будет ли у них «все хорошо» зависит прежде всего и больше всего от самих молодых, которые сами должны потрудиться, чтобы семья стала благополучной.
Особое место в супружеских конфликтах занимает ревность. По способности испытывать чувство ревности люди делятся на несколько категорий: почти не ревнующие, те, у кого ревность проявляется с патологической силой, и те, у кого ревность носит «нормальный» характер (люди, стоящие между этими полюсами). Как и любовь, ревность не сохраняется неизменной в течение длительного срока, а меняется под влиянием различных Причин и возраста.
По характеру проявляемых чувств среди ревнивцев также выделяется несколько вариантов, крайними из которых будут тираническая ревность и ревность от ущемленности.
Тираническая ревность возникает у людей упрямых, деспотичных, самодовольных, мелочных, эмоционально холодных и отчужденных. Такие люди предъявляют окружающим очень высокие требования, выполнить которые бывает трудно. Мысль о собственной вине для них неприемлема, и они перекладывают всю ответственность за недостаточное (с их точки зрения) внимание к себе на других. Когда подобный субъект сталкивается с охлаждением и пытается найти этому объяснение, он легко отыскивает его: конечно же, всему виной супруг, у которого возник посторонний интерес, склонность к неверности; Тиранический тип ревности - самый мрачный ее вариант. Он делает семейную жизнь адом. Людям, имевшим несчастье родиться со склонностью к такой ревности, необходима помощь врача.
Ревность от ущемлетюсти является уделом людей с тревожно-мнительным характером, склонных преувеличивать свои недостатки, не Приятности и опасности, легко впадающих в тоску и отчаяние. Считач себя слабыми, неинтересными, такие люди полагают, что не вправе рассчитывать на хорошее отношение окружающих, по в то же время тяжело переживают свою участь, тяготятся ею. Они настороженно ожидают подтверждения своих опасений, и поэтому малейшее изменение в отношении к ним.моментально улавливают и делают далеко идущие., чаще всего необоснованные выводы. Прозвучит ли в словах супруга чуть меньше (или чуть больше) любви и заботы, покажется ли взгляд недостаточно ласковым или «Недополучит» такой человек необходимого ему внимания — тут же возникают подозрения,
По типу возникновения различаются так называемые обращенная ревность и привитая ревность,
Обращенная ревность есть результат собственной склонности ревнивца к неверности. Поскольку у него появляется подобное желание, ему кажется, что такие же помыслы присущи и другому супругу. Обычно обращенная ревность возникает на месте угасшей любви или в семьях, где ее не было вовсе, так как сохраняющаяся любовь редко сочетается с мечтами о других партнерах.
Привитая ревность зарождается под влиянием жизненного опыта. Измены собственных родителей, друзей, сослуживцев, разговоры о супружеской неверности, некоторые книги и кинофильмы способн внушить отдельным людям впечатление, что «все изменяют», что «без измен никто не живет».
Названные типы ревности и ее варианты в чистом виде почти не встречаются. В жизни все гораздо сложнее, причем между крайними точками имеется ряд переходных ступеней. Все это молодым супругам надо знать, чтобы при появлении ревности они не спешили с выводами, а более глубоко разобрались в себе, более объективно оценили себя и свое поведение, чтобы не только внешне, но и внутренне не принимали шуточек и острот, сплетен и клеветы, чтобы учились на чужих ошибках и старались не делать собственных.
Одна из наиболее сложных и важных сфер семейной жизни - это сфера сексуальных взаимоотношений супругов. Известно, например, что негативная оценка сексуальных способностей мужа может даже привести к развитию у него импотенции. Специалист по психогигиене половой жизни профессор С. С. Либих, подчеркивает, что «если обвинения в существующих или надуманных грехах (любых) забываются, то сексуальные упреки не забываются никогда». И поскольку в наших знаниях и в нашем отношении к вопросам секса остается много пробелов, рассмотрим эти вопросы подробнее.