Разъяснение. Между желанием и его исполнением часто бывает про­пасть, в том числе и в выборе партнера

Между желанием и его исполнением часто бывает про­пасть, в том числе и в выборе партнера. Когда, научен­ные горьким опытом, мы сталкиваемся с собственным неумением и несостоятельностью, то и в партнерстве об­наруживаем недостатки. Как правило, они состоят в том, что партнер оказывается не таким, каким мы представля­ли его себе в мечтах. Даже если один из партнеров до­вольствовался «синицей в руках», остается все-таки в глубине души некоторое чувство зависти, связанное с престижными претензиями в отношении к партнеру. Не­досягаемость идеала становится причиной внутренней тревоги. Так, он или она вдруг замечают про себя, что могли бы иметь лучшего партнера. Нередко идеализации и воображаемому приближению к мечте способствует на­хождение человека вдали от объекта любви.

Такому способу поведения, который вначале является освобождением от эмоционального груза и не требует ни­каких решений, грозит опасность пропустить возможнос­ти и шансы в будущем.

Так, после многолетней совместной жизни партнеры вступают в брак, хотя один из них никогда не был впол­не доволен другим, и только чтобы уйти от риска новых знакомств и партнерства. Не расстаются с сотрудником, который недостаточно хорошо работает, только из опасе­ния, что будет потом. Примеры можно приводить до бес­конечности: люди не расширяют своего круга знакомств, ездят всегда в одно и то же место отдыхать, не хотят переезжать, ездить в другие страны, знакомиться с дру­гими культурами, иными политическими представления­ми и мировоззрениями.

Случай из практики: «Партнер как трамплин»

«Я постоянно думал о том, как мне избавиться от моей подруги, по­тому что она не отвечает моим притязаниям. Но потом я все-таки же­нился на ней. Возможно, я не был способен увлечь другую, более привлекательную женщину».

«У своего друга я нахожу все то, чего мне не достает у моего мужа».

«Я чувствую определенно, что при моем теперешнем обществен­ном положении могу позволить себе иметь другую женщину».

Партнерство как «вынужденное решение» близко к парт­нерству как благотворительности. Партнер, о котором заботятся, ибо он беспомощен и вся его привлекатель­ность именно в его слабости, едва ли может удовлетво­рять нарциссическим желаниям этого человека. О нем, конечно, можно заботиться и чисто внешне доказывать свою собственную силу и готовность помогать. Однако такой партнер мало годится для того, чтобы его показы­вать другим или гордиться им.

С другой стороны, партнерство как «вынужденное ре­шение» таит в себе возможность отделения. При желании сменить одного партнера на другого (отделение) мы наблюдаем субъективную переоценку личных качеств обоих, как я это описывал в актуальных способностях. Положительные, привлекательные качества прежнего партнера уже не воспринимаются как таковые, его спо­собности в сфере деятельности и достижений уже не вы­зывают интереса к этому человеку, его стремление под­держивать контакты воспринимается как навязчивость. Партнер, которого раньше, может быть, хотелось поко­рить любой ценой, вдруг оказывается «вынужденным ре­шением». Эта переоценка, как только она началась, де­лает возможным последующее отделение.

Примером партнерства как «вынужденного решения» служит следующая история, опубликованная недавно в одном из журналов. Один 36-летний учитель, женатый, отец двоих детей, сбежал вместе со своей ученицей (16 лет) в Бразилию, вместо того, чтобы поехать с семьей в летний отпуск. Через несколько недель один репортер напал на их след в Бразилии. На сэкономленные деньги, предназначавшиеся для отпуска с семьей, учитель купил билеты на самолет. Девочка наврала родителям, что едет с подругой в палаточный лагерь. И вот оба теперь в Бра­зилии, с туристкой визой на руках, почти без денег, живут в маленькой меблированной комнате, и с какими же перспективами на будущее? Как оба расценивали эту ситуацию?

Девочка: «Я знаю многих девочек из нашего класса, которые мечтали о нем - и как! Но я его получила! Я просто его люблю».

Учитель: «Я никогда не думал, что со мной может такое случиться. Но в один прекрасный день я уже не мог смотреть ей прямо в глаза. Я боялся, что мои глаза меня выдадут. Постепенно я стал испытывать тяжелые укоры совести, и я уехал из дома. Я снял себе малень­кую квартиру. Я не решался говорить с женой о своей проблеме. Она думала, что я тяжело переживаю климак­терический период».

Репортер: «Атмосфера в их тропическом гнездовнике колеблется между седьмым небом и меланхолией. Он пока еще не говорит о разводе. Он еще ни слова не про­ронил о том, хочет ли он жениться на прелестном созда­нии, ради которого покинул родной дом. Оба живут своей запретной мечтой и каждое пробуждение нагоняет на них страх и отчаяние».

Толкование: «Шансы и опасности идеализированных профессий»

С особой формой «вынужденного решения» мы встреча­емся чаще всего у лиц таких профессий, которые связа­ны с помощью другим людям. Это медсестры, врачи, психологи, теологи, работники социальной сферы, учи­теля, массажисты, аптекари, адвокаты. Кроме того, это могут быть лица, организующие свободное время других людей, например спортивные тренеры. Пациенты, кли­енты, ученики, участники различных кружков часто пре­возносят их до небес и мечтают о таких партнерах для себя. Все это, однако, в меньшей степени относится к личности обожаемого и желанного, чем к тому, что он предоставляет свою помощь в особых жизненных ситуа­циях и тем самым — помимо своей воли — пробуждает надежды и желания.

Медсестра, которая проявляет материнскую заботу о больном, погруженном в воспоминания о прошлом, может показаться ему идеальным партнером, настоящим ангелом. В этих случаях тот, кто помогал, позволяет смотреть на себя как на «вынужденное решение» в той мере, что он является опорой и поддержкой для клиен­та/пациента, пробуждая в нем надежду и давая ему об­легчение, и не может осудить его за то, что эту помощь он хотел бы сохранить для себя и в будущем.

Партнерство такого рода питается идеализированны­ми представлениями, абсолютизацией отдельных желае­мых способов поведения. Эта идеализация большей час­тью бывает достаточно приятной, но иногда воспринима­ется как нечто угнетающее, как перегрузка. Некоторых лиц эта идеализация побуждает даже отчасти к самопо­знанию: человек начинает замечать у себя положитель­ные качества, которых раньше он и не решался бы заме­чать, не будь этой идеализации.

Если же вернуться к реальности, то идеализирован­ный человек, как правило, не выдерживает этой роли. Он едва ли может в течение длительного времени соот­ветствовать этим придуманным представлениям и вскоре разочарует партнера, т.е. освободит его от собственного самообмана, даст ему понять, что он искал вымышлен­ный образ, какую-то «часть» прежнего близкого лица, но не конкретного человека с его достоинствами и недо­статками. Как ни горько вначале это разочарование, оно станет, однако, предпосылкой того, что этот человек уже вполне будет способен вступить в реалистическое парт­нерство. В этом смысле разочарование лучше, чем иллю­зия.