Комментарий к части. В этой части новых персонажей нет

В этой части новых персонажей нет. Но в следующей, надеюсь, будут

Проблемы начались, или "Кто-нибудь, спасите его!"

Знаете, за что я не люблю романтику? За то, что с неё меня укуривает и я начинаю философствовать. А от глубокомысленных размышлений мою рукожопую голову клонит в сон. Вот и на этот раз я уснула подле костра.

Проснулась я примерно в семь утра. А может и позже, но это сейчас неважно. Важна причина моего пробуждения. Итак, начнём. Лагерь Фикрайтеров, второй день "Каникул строгого режима".

Резкий запах гари ударил в ноздри. Я тут же вскочила с земли, а сон куда-то улетел. В далёкие края, видимо. Пред моими светлыми очами предстала такая картина: девушка в пижамке, состоящей из шортиков и маечки, скачет вокруг соседней палатки и орёт: «Дэсушка! Дэсушка! Кто-нибудь, спасите его! Он весь горит!». Нет, это реально выглядело бы странно, если б не один факт: "дверца" палатки, вокруг которой скакала наша пижама-гёрл, горела.

Вокруг дым, гиперактивная девчонка да я. Больше ни души, ибо рано ещё, все нормальные и адекватные спят, пуская слюни на подушку, а в нашем случае - в спальник.

Что ж, придётся поиграть в героев. Эта прыгучая соображать сейчас не способна, поэтому думать буду я. Единственное, что пришло в голову, было заодно и самой глупой идеей.

Вытащив из палатки вилку, ложку и миску, я принялась выстукивать мелодию из рекламы «Мистера Проппера». Один раз. Второй. Третий... Где этот гад, тут человек в палатке горит!

Ну, раз не помогает один метод, то главное не паниковать и быстренько придумывать другой. Огонь решено было залить водой. Оставив девчонку орать и звать на помощь, я ринулась к видневшейся у палатки на другой стороне импровизированной дороги огромной бутылке со странной желтоватой водой.

С трудом дотащив тару к горящему объекту, я стала лить жидкость из неё на горящую "дверь".

Полыхнуло так, что аж лицо жаром немного обожгло. Из палатки послышался отборный мат. Это ж надо было... Перепутала бензин с водой! Всё, с понедельника бросаю... Нет, не курить. Читатели ведь тогда без проды останутся. Бросаю философствовать у костра.

Тем временем наш погорелец с мата перешёл на хрип. Нужно было действовать быстро.

- Эй, ты, да, ты, прыгучая! Беги за водой к речке, - кидаю ей котёл, а сама хватаю другую ёмкость - с кипяточком, забытым мной из-за долбанной романтики. Взмах, и теперь уже питьевая водичка вылилась на несчастное обиталище Дэсушки. Огонь зашипел и немного утих.

Через тридцать секунд вернулась скакунья и обрушила ещё котёл спасительной H2O на палатку.

После следующего забега нас стало трое. Кто-то в маске и плаще Пожирателя Смерти и с подозрительно длинными спутанными волосами тоже принёс ведёрко воды и вылил его на горящий предмет.

Вот так рукожоп, Пожирательница и пижама-гёрл потушили палатку с неким Дэсушкой внутри.

Как только огонь окончательно покинул нас, а из палатки был извлечён и отправлен в медпункт пострадавший, потерявший сознание, таинственный волонтёр снял маску и капюшон и оказался... Поляной.

Нет, ну от кого ещё можно было ожидать косплей Беллатрисы Лестрендж? Ладно, теперь одной проблемой меньше: не надо искать моего упоротого подруга по всему лагерю.

Только вот стоило решиться одной проблеме, как явился другая. Желудок урчал и настоятельно требовал выдать ему хотя бы кусочек пищи. Но еды вообще не было. Печенье я благополучно уничтожила вчера, так что...

Нет, фикрайтеры, поттероманы и русские не сдаются! А я - все трое в одной шкуре, значит, шансов выжить втрое больше. Только вот как это сделать?

- Поля-я-ян! - обратилась я к Пожирательнице. - У тебя еды нет?

Подруга покачала головой и изобразила на лице полнейшую безысходность. Всё понятно. Придётся нам что-то придумывать.

Стоп, в кульке же была удочка! Я залезла в палатку и уже через минуту вылезла из неё с рыболовной фигнёй в руке.

Полина, смекнувшая, в чём дело, тоже скоро вернулась в полном вооружении, и мы отправились ловить завтрак.

«Знайка шел гулять на речку, перепрыгнул через овечку», - тут же вспомнился стишок из «Незнайки». Да что ж меня него прёт так, вроде ж лет семь назад читала...

Сидеть вот так на берегу и тупо пялиться в воду, надеясь, что какая-нибудь рыбёха клюнет на того задохлика-червяка, что наколот на крючок, было крайне непривычно. К счастью, хоть с кем поболтать было.

В итоге, через два часа утомительного ожидания был написан драббл, прода, ода червяку, а также придуман сотый план побега. Но вот улов не был столь богатым. Всего три каких-то тощих не то тапка, не то рыбёнка. Нет, судя по шевелению после извлечения из воды, это был представитель обувного семества.

Ещё через час мучений и полёта фантазии, фортуна, наконец, решила показать, что у неё не только спина есть. На мою удочку прицепился где-то пятнадцатисантиметровый представитель речной фауны. Подруга тоже выловила нечто более крупное, чем те полудохлые тапки.

И именно в этот счастливый момент пришла мне одна коварная идея... Так, Поляна, а давай-ка тебя с кем-нибудь спейрингуем! Широченная ехидная улыбка чуть не выдала меня с потрохами, но я тут же свалила сию выражение лица на нашествие идеи для фика.

- Эй, Милорд, долго будем тут сидеть-то? Я есть хочу!

Был ли это мой подруг, или после долгой спячки проснулся голос разума, я так и не поняла, но в лагерь обратно мы всё же вернулись. Вернулись, десять раз выронив рыбу по дороге.

Готовить по закону подлости пришлось мне. Закинув в котёл с речной водичкой рыбу и горсть еловых иголок, я уселась наблюдать за костром и нашей пародией на уху.

Водичка через некоторое время забулькала. Эх, кушать хочется... А какой закат романтичный... Не написать ли мне философский трактат...

- Лили! Не спать! Я не буду опять тушить соседские палатки! - завопила у меня над ухом Пожирательница.

- Ладно, ладно... Я ж проду написала, давай презентуем что ль, а то меня мои читатели загрызут за лень. Есть тут громкоговоритель или орало... Как там эту хрень называют?

Через пять минут беготни Сонорусня, как я назвала громкоговоритель, была найдена. Ухаобразная фигня же была брошена на произвол судьбы и чудом осталась в целости и сохранности при таком количестве голодных людей в округе.

Когда была выбрана очерёдность представления проды, а Поляна села караулить суп, я взяла Сонорусню и объявила:

- Внимание! Jane_Slytherin через пять минут у костра будет зачитывать проду к фику «I am crazy and I know it»!*

Когда все желающие собрались и расселись, пришлось встать, достать листочек с новой главой и начать читать.