Если все начать сначала

Задолго до замужества вы, вероятно, создали себе об­раз идеального спутника, представив, какими качества­ми он должен обладать. Теперь вы разошлись и, может быть, подумываете о том, чтобы выйти замуж еще раз за кого-то другого. Но вас, возможно, мучают сомнения насчет повторного замужества, так как вы боитесь, что если вновь выйдете замуж, то, вероятно, допустите те же самые ошибки. Может быть, созданный вами образ иде­ального спутника был неверным, а может быть, неверной была ваша оценка мужчин.

Надеюсь, опыт научил вас очень тщательно подхо­дить к выбору нового мужчины, прежде чем доверить­ся ему.

Но прежде чем отправляться на поиски нового спут­ника жизни, присядьте на диван или в кресло (подой­дет и табуретка на кухне) и попытайтесь набросать на кусочке бумаги список тех качеств, которые хотели бы видеть в новом мужчине. Прочитав свои записи, вы, скорее всего, обнаружите, что такой мужчина, вероят­но, сильно отличается от вашего бывшего. После чего постарайтесь реально взглянуть на вещи и, отбросив всяческие амбиции, вычеркнуть все нереальное, оста­вив только самое необходимое. Если и в этом случае созданный вами образ мужчины не соответствует образу вашего бывшего мужа, значит, вы правильно поступи­ли, что развелись.

Не всегда, но все же довольно часто бывает очень полезно на некоторое время пожить у родителей.

Возвращение в родительский дом может раскрыть вам глаза на ситуацию. Первые несколько дней обычно наполнены радостью. К вам относятся как к давно потерявшемуся родственнику и устраивают вам празд­ник. Немного позже (примерно через неделю) устанав­ливается обычный распорядок жизни.

С этого времени начинайте наблюдать, как в дей­ствительности ладят между собой семейные пары в ва­шей семье. Посмотрите на собственных родителей. За­думайтесь, как это мама мирится с тем, что какие-то вещи или железки отца валяются по всему дому, или как отец мирится с тем, что мама пилит его по пус­тякам. Такие конфликты чрезвычайно наглядны. С те­чением времени вы осознаете: цель их жизни в том, чтобы мучить друг друга. Вы бы не могли вынести это­го, оказавшись на их месте!

Так, наблюдая пару за парой, вы обнаружите кон­фликтные особенности, с которыми приходится ми­риться каждому спутнику. Начните сравнивать ваши обстоятельства с жизнью реального мира, а не с кар­тинками идеальной и недостижимой гармонии. И на­оборот, постоянное наблюдение за парами могло бы помочь вам еще раз проверить свою точку зрения: а вдруг вы бы обнаружили, что ваши отношения с му­жем ниже среднего?

Разрыв супружеских связей может привести к тому, что вы оба будете относиться, друг к другу с более ре­алистических позиций. Может быть, вновь обратив взгляд на своего супруга, вы в итоге станете ближе друг к другу.

Возможно, вы давно уже воспринимали вашего мужа как нечто само собой разумеющееся и, несмотря на раз­вод, сохранили возможность общения с ним: Вам при­дется планировать свои свидания именно потому, что он ваш муж, и возбуждать его любопытство, страсть и желание относительно вас. Когда-то ведь вы нравились мужу и чем-то его привлекали. Если вы теперь не мо­жете поддержать интересную беседу с ним, каким об­разом вам удалось бы развлечь нового знакомого? От­неситесь к мужу как к своему поклоннику. Пообедайте с ним в отсутствие детей, оденьтесь так, чтобы понравиться ему, смейтесь над его шутками, внимательно слушайте его рассказ о том, как он провел день. Зара­нее договоритесь с теми, кто присмотрит за детьми. Если вы сможете привыкнуть к подобным практичес­ким аспектам ваших встреч, то помириться при жела­нии вам будет проще, а за счет свиданий с мужем вы могли бы сохранить свой брак.

После того как все было сказано и сделано, вы ра­зошлись с мужем, но в душе хотите, чтобы он вернул­ся. Каковы ваши шансы? С чего начать? С какими препятствиями вы столкнетесь? И не бесполезна ли эта затея?

Когда-то он любил вас больше всех других женщин и ради вас отказался от холостяцкого житья. Вы все еще остаетесь для него той же любимой и все еще обладае­те теми качествами, за которые он выбрал вас в спут­ницы жизни. Вновь подчеркните эти качества.

Даже с учетом того, что он изменился, вы будете знать его лучше, чем те женщины, с которыми он встречается. К тому же вы хорошо представляете себе, каковы его основные потребности, и можете использо­вать эту информацию, чтобы быть наиболее удобной спутницей для него.

Он верит, что вы будете вести себя так, как вели прежде. Вы были вместе с ним в трудные времена, и ему известна ваша преданность. Преданность новых женщин он не проверял и не может быть уверен, что они окажутся такими же надежными, как вы.

В диапазоне ваших взаимоотношений у него есть интересы, которых нет с другими женщинами. Вы были частью его жизни, хорошо знали его родных, у вас общие дети, вы вместе переживали тяжелые мо­менты смерти тех, кого вы любили. Вспомните об этих периодах своей жизни, чтобы восстановить эту связь и вновь пережить эти события более полно, чем ког­да-либо переживали.

Ваши дети будут рады примирению. Ради сохране­ния семьи поддержат идею примирения бабушки и де­душки, другие родственники.

Возможно, вы говорили мужу недобрые слова. У вас сохранился шанс вернуть его, если ваши нападки не отличались откровенной враждебностью.

Впрочем, независимо от того, насколько злобно вы вели себя по отношению к нему, у вас есть несколько способов, чтобы попытаться загладить свою вину. Как ни банально это звучит, но все можно объяснить.

1. Вы сражались как тигрица, так как теряли спут­ника жизни. Это был ваш первоначальный инстинкт — защищать себя, семью и свой дом.

2. Вы так сильно его любите, что мысль о том, что кто-то еще обладает им, на мгновение свела вас с ума.

3. Вы следовали совету человека, которого уважае­те. Теперь понимаете, что совет был нелепый и ско­рее навредил вам, чем помог.

4. Вы находились в непривычном состоянии.

5. Был ли это период менструаций или климакс, но что-то повлияло на вас неблагоприятно. Вам никогда не приходилось испытывать чего-либо подобного, и вы не можете понять, почему так себя повели.

6. Вы думали, что муж совершил какой-то подлый поступок в отношении вас, и так бурно реагировали на его действия. Вы неправильно истолковали его дей­ствия или ошиблись, ведя себя с ним вызывающе. Те­перь вы знаете, что он не заслужил вашего гнева.

7. Пусть он знает, что вы сожалеете по поводу того, что были не правы. Он, надеясь на лучшее, поймет, почему вы вели себя так мстительно. Возможно, он будет вести себя осторожно до тех пор, пока не по­чувствует себя с вами раскованно.

8. Так как недавнее прошлое было для него неприят­ным, напомните ему о том, что миновало очень давно и что вы пережили вместе, говорите лучше о настоящем либо о будущем. Вы на какой-то период уничтожили многие нежные воспоминания, поэтому подумайте, как создать ему новые сильные приятные впечатления, что­бы преодолеть неприятности.

У вашего спутника есть любимые занятия, которы­ми вы можете воспользоваться, чтобы создать почву для новых воспоминаний. Дайте ему понять, что вы оба слишком много пережили вместе, чтобы теперь враж­довать.

Постарайтесь назначить следующую встречу не поз­же чем через неделю.

В последний период вашей совместной жизни, и особенно в то время, когда вы жили раздельно, вы ста­ли чужими друг другу. Теперь у него появились какие-то новые мысли и опыт, которые вы не разделяете. Вы заинтересованы в том, чтобы помириться с мужем? Больше общайтесь с ним. Вы хотите, чтобы он говорил с вами свободно, чтобы ничего не скрывал? Старайтесь установить тесную связь с ним, расспрашивайте, как он провел день, и, главное, слушайте с интересом то, что он говорит.

После развода с мужем вы, возможно, задумались, а не могли бы вы восстановить брак? Считается, что лю­бовь и брак неразрывно связаны, однако связывание этих двух понятий создает неприятности для большинства из нас. Помимо любви многие другие чувства являются та­кой же неотъемлемой частью удачного брака. И все же вы редко услышите о таких сочетаниях — о гневе и бра­ке, скуке и браке, похоти и браке, жертвенности и бра­ке, долге и браке. Хотя такой диапазон чувств естествен в браке. Не сомневайтесь в своей любви к мужу лишь потому, что испытываете гнев или скуку либо у вас от­рицательные мысли о замужестве.

При любой попытке объединить понятия «любовь» и «брак» каждое из них лишается своего собственного «лица» и не может быть оценено реалистически. Лю­бовь и брак не являются синонимами. Вы знаете пары, где супруги любят друг друга, но отвергают брак, и вам также известны пары, где партнеры не любят друг дру­га, но состоят в браке.

Впрочем, вы все же окончательно и бесповоротно решили поставить крест на вашем предыдущем браке и задались целью найти свою новую вторую полови­ну. Тогда давайте разберемся: что же все-таки мужчи­ны ищут в женщинах?