Лучше помогайте, чем «спасайте»

Когда в семье, где один из супругов болен раком, начинается подобная «игра в спасение», это всегда легко заметить. Со­гласно представлениям, выработанным нашей культурой, если ты любишь человека, то в случае его болезни ты должен окружить его вниманием, взять на себя все его заботы и до такой степени во всем ему помогать, что ему вообще нечего будет делать. Такое отношение близких не оставляет боль­ным никакой возможности отвечать за свое собственное бла­гополучие, поэтому важно помогать человеку, а не подавлять его. Однако в реальной жизни бывает очень трудно опреде­лить границу между помощью и таким подавлением. Одним из отличительных признаков помощи является то, что, помо­гая человеку, вы делаете это потому, что хотите ему помочь, потому что это дает вам внутреннее удовлетворение, а вовсе не из-за того, что вы ждете от него чего-то в ответ. Каждый раз, когда вы начинаете сердиться или обижаться, можно с уверенностью сказать: вы сделали что-то, рассчитывая на оп­ределенную реакцию со стороны другого. Эта привычка мо­жет корениться в человеке очень глубоко, и, для того чтобы от нее отделаться, необходимо самым внимательным образом прислушиваться к своим чувствам.

Стайнер предлагает еще три способа, помогающих опреде­лить поведение «спасителя». Вы «спасаете» кого-то, если:

1. Вы делаете для человека что-то, чего не хотите де­лать, и при этом не сообщаете ему, что делаете вопреки своему желанию.

2. Вы начинаете делать что-то вместе с другим челове­ком и обнаруживаете, что он переложил на вас боль­шую часть работы.

3. Вы не всегда даете людям понять, чего бы вы хотели. Конечно, это не значит, что, выражая свои потребности, вы будете всегда получать желаемое. Не говоря о своих желаниях открыто, вы лишаете окружающих воз­можности на них реагировать.

Если вы обнаружите, что, вместо того чтобы помогать, «спа­саете» кого-то, помните: жизнь больного зависит от того, на­сколько он сможет использовать ресурсы своего собственно­го организма.

Поощряйте здоровье, а не болезнь

Если, для того чтобы поправиться, больные должны про­явить силу воли и взять на себя ответственность за свою жизнь, то друзья и близкие больного часто бессознательно мешают этому, потакая болезни. Нередко они проявляют максимум любви и заботы, когда человек слаб и беспомо­щен, а когда он начинает выздоравливать, их любовь и забо­та ослабевают.

Совершенно необходимо, чтобы жены, мужья, другие род­ственники и друзья больного поощряли его попытки влиять на свою судьбу. Их любовь и поддержка должны служить ему наградой за независимость и самостоятельность, а не за слабость. Если родные потакают его слабости, пациент бу­дет заинтересован в болезни, и у него будет меньше стиму­лов поправиться.

Чаще всего семья начинает «поощрять» болезнь, когда ее члены постоянно подчиняют свои собственные интересы потребностям больного. Если же в доме удается создать атмо­сферу, при которой учитывают нужды всех его обитателей, а не только больного, то это заставляет последнего использо­вать все внутренние ресурсы в борьбе за выздоровление.

Ниже мы приводим некоторые рекомендации, которые по­могут вам создать атмосферу поощрения здоровья:

1. Не лишайте больного возможности самому забо­титься о себе. Очень часто близкие стремятся все сде­лать за больного, лишая его таким образом какой бы то ни было самостоятельности. Обычно это сопровожда­ется такими фразами, как: «Ты болен, и нечего тебе этим заниматься! Я сам все сделаю». Это может толь­ко усилить проявления болезни. Больным необходимо предоставлять возможность самим заботиться о себе, а окружающие должны хвалить их за проявление иници­ативы: «Какой ты молодец, что сам все это делаешь!» или: «Нам так приятно, что ты принимаешь участие в семейных делах!»

2. Обязательно обращайте внимание на любое улуч­шение состояния больного. Иногда люди бывают так заняты болезнью, что забывают прореагировать на ка­кие-то признаки улучшения. Постарайтесь замечать любые положительные изменения и показывать боль­ному, как они вас радуют.

3. Занимайтесь с больным какой-то деятельностью, не относящейся к болезни. Иногда создается впечат­ление, что кроме посещений врача, поисков лекарств и борьбы с трудностями, вызванными физическими огра­ничениями, в жизни больного и его близких не остает­ся никаких других занятий. Для того чтобы подчерк­нуть значение жизни и здоровья, необходимо уделять какое-то время совместным удовольствиям. Если у че­ловека рак, это отнюдь не означает, что он должен пре­кратить радоваться. Наоборот, чем больше радостей до­ставляет человеку жизнь, тем больше усилий он будет прилагать, чтобы остаться жить.

4. Продолжайте проводить время с больным, когда он начнет поправляться. Как уже говорилось, во мно­гих семьях, пока человек болеет, ему уделяют много внимания и заботы, но как только он начинает поправ­ляться, на него перестают обращать внимание. Посколь­ку всем приятно внимание окружающих, такая ситуа­ция будет означать, что человек получает любовь и заботу как бы в награду за болезнь и лишается их, когда выздоравливает. Поэтому необходимо следить за тем, чтобы в период выздоровления больному уде­лялось не меньше заботы и любви, чем во время бо­лезни.

Для того чтобы ваша помощь не превращалась в «спасе­ние» больного, каждый член семьи должен следить за тем, чтобы не забывать о собственных эмоциональных потребно­стях. Это, безусловно, нелегко, особенно если учесть, что в обществе существует представление об обязательности «са­моотверженного» поведения родных. Если вы приносите в жертву свои эмоциональные потребности, это в конце кон­цов вызовет у вас злость и затаенную обиду. Возможно, вы даже не осознаете и не захотите признаться себе в этих чувствах. Когда, например, муж или жена больного с возму­щением стыдят детей за то, что те жалуются на необходи­мость менять что-то в своей жизни из-за болезни папы или мамы, какая-то часть их возмущения объясняется нежелани­ем признать собственные чувства подавленной обиды и до­сады.

Во многих семьях потребности больного ставят на первое место, поскольку бессознательно родственники считают, что больной умрет. Иногда эту установку можно услышать в следующих словах кого-то из близких: «Возможно, нам оста­лось провести с ней всего несколько последних месяцев, и я хочу, чтобы все было идеально». Такое отношение приводит к двум пагубным последствиям: затаенной обиде и формиро­ванию отрицательного ожидания. Как мы уже говорили, чув­ство обиды растет и у родственников больного, приносящих ненужные жертвы, и у самого пациента, который начинает ощущать, что семья ждет от него благодарности за свою самоотверженность. Если родным удастся, сохраняя серьезное отношение к больному, в большей или меньшей степени уде­лять внимание собственным эмоциональным потребностям, то это снизит вероятность обид и раздражения как с той, так и с другой стороны.

Кроме того, когда родные ради больного приносят себя в жертву, для него это может означать, что они считают его смерть неминуемой. Если в семье откладывают обсуждение долгосрочных планов или вообще стараются о них не гово­рить, не упоминают о том, что кто-то из знакомых заболел или умер, для больного это служит знаком, что семья не верит в его выздоровление. Люди обычно избегают того, чего бо­ятся, поэтому подобные недоговоренности отражают их отри­цательную установку. Мы знаем, какую важную роль играет установка в исходе заболевания, и отрицательные ожидания близких могут сильно подорвать надежду больного на вы­здоровление.

Вести себя с больным необходимо так, чтобы было ясно, что вы ожидаете его выздоровления. Не обязательно верить, что он непременно поправится. Вы должны верить, что он может поправиться.

Другие представления, вольно или невольно переходящие от окружающих к больному, касаются их отношения к лече­нию и к лечащим врачам. Здесь тоже необходимо учитывать роль, которую положительные ожидания пациента и доверие к врачам играют в результатах лечения. Возможно, вам при­дется пересмотреть свою оценку и отношение к этим вещам так, чтобы они помогали пациенту поправиться. Вы входите в «группу поддержки» дорогого вам человека, и важно, чтобы вы поддерживали в нем именно стремление к здоровью.

Конечно, лучше всего, когда семья верит и в то, что паци­ент способен поправиться, и в то, что назначенное ему лече­ние — сильный и важный союзник. Мы понимаем, что требу­ем от вас слишком многого, поскольку семья, как и сам больной, находится в большой зависимости от существующего в на­шей культуре представления, что рак и смерть — это синони­мы. И все же постарайтесь помнить, что ваши установки име­ют для больного огромное значение.